Эротический топ

[Niksun 0]

:thumbup: :drag: :drag:

Гуляйте с ним почаще... :shok: :lol2:

а своего выгуливаешь? :lol2:

В наморднике :derisive: :lol2: :lol2:

[Dr 1]

а своего выгуливаешь? :thumbup:

В наморднике :derisive: :drag: :drag:

Не, йа истчо ни жинат, так шта, можно и без намордника пагафкать па старанам... :shok:

[Вова 0]

... слюнями побрызгать :derisive:

[Пупс 0]

а своего выгуливаешь? :drag:

В наморднике :derisive: :drag: :shok:

Не, йа истчо ни жинат, так шта, можно и без намордника пагафкать па старанам... :lol2:

а ежики гавкают :thumbup: ? у тибя там, видать, монстр, а не еш :lol2:

[Dr 1]

а ежики гавкают :derisive: ? у тибя там, видать, монстр, а не еш :thumbup:

Да ты шоооо, Ленк... у ниво даже зубоф-та нет...

[CorNex 0]

Открыт механизм возникновения эрекции

Наконец-то ученые выяснили, почему подвыпивших мужчин тянет к женщинам! Все дело в "брюшном стриатуме" - это отдел мозга, который под воздействием алкоголя вызывает возбуждение.

Если верить результатам исследований шведских ученых, то от регулярной (но, разумеется, умеренной) выпивки растут новые нервные клетки. И не где-нибудь, а в мозгу, мощность которого увеличивается.

А как подметил доктор Кнут Кампе из Лондонского университета, алкоголь еще и воздействует на тот же самый участок, что и соблазнительная женская фигура, и возбуждает в первую очередь область мозга под названием «брюшной стриатум», из которой исходят чувства радости и удовлетворения.

Теперь понятно, почему слегка подвыпивших мужчин тянет на женщин, которые по мере всасывания спиртного начинают казаться более привлекательными. Кстати, падкий на женские формы и алкоголь брюшной стриатум отвечает и за наше пристрастие к азартным играм, что проявляется, например, в казино и даже дома, когда семья садится перекинуться в дурака. Получается, что и азартные игры не так уж вредны, поскольку создают в мозгу благоприятную почву для восприятия дам.

Однако, подчеркивают ученые, во всем нужна мера. Например, вместе с новыми клетками растет и тяга к спиртному. В шведских экспериментах мыши (а именно их поили спиртным) действительно обогащались мозгами. Но при этом начинали предпочитать вино воде. По мнению шведского профессора Стефана Брина, именно этим и можно объяснить то, что от умеренного употребления алкоголя люди могут довольно быстро перейти к безудержному. То же самое, наверное, происходит и с азартными играми.

Что делать?

Видимо, ловить момент: добившись повышения либидо, улучшения работы мозга, надо вовремя усилием воли остановиться с играми и выпивкой. Чтобы не стать очень умным и азартным алкоголиком, которому уже не до женщин.

//Комсомольская Правда

[Dr 1]

Не знал в какую тему выложить, ибо их уже несколько )))

Выложу сюда

:tease:

[mioka 0]

[форточка 2]

нарот, апчем речь то? :buba:

[W.T.T.M. 0]

2

[mioka 0]

башорг на нашу тему:

Jerry

а я ещё тебя хочу. вот

skazka

а я под мышку к тебе хочу.

skazka

и чтобы ты мне чай сделал и шоколадку принес

skazka

и цветов

skazka

и хлеба.

skazka

а то дома жрать нечего.. да, еще возьми картошки килограмм 6...

и

xxx

я нежно ласкаю твои соски, ты стонеш от возбуждения...

xxx

ой

xxx

не туда

yyy

НЕТ ТУДА

[mioka 0]

фантазируем, фантазируем, друзья!!

... ярким жарким огнём

стану я до утра!!

твояяяяяя! ладооонь!!! гориииииииииит в моих рукаах!

))

[mioka 0]

ещё башорг))

ваниль (22:25:17 24/09/2007)

блин,у меня тут казус был сегодня..только не ржи громко..я купила огромный чупа-чупс,ну чё то в общем решила детство вспомнить,и когда развернула его то поняла что в рот он не влезет,ну я же упертая и любопытная,я его всё таки запихнула..а вытащить не смогла..так и сидела 2 часа ждала пока он растает

[Вова 0]

а иротика то где?

[Пупс 0]

а иротика то где?

таг это и есть иротика:D

девушко заглатила чупс.....

с агромным чупсом ва рту.... пытаецо его рассасать....))))

[Вова 0]

она ждала когда он растает, а вот рассосать - это тренировка, а не иротика :D

[mioka 0]

она ждала когда он растает, а вот рассосать - это тренировка, а не иротика :D

какой ты прозаичный, Вова!

)

[COZY 0]

Ну, а на тебе что щас одето? Или я уже спрашивал?

[Dr 1]

Эххх выыыы... Вот как надо: :D

Victoria(5:46 PM): Хочешь меня виртуально тр@хнуть?

Fedor (5:47 PM): Безумно!!!!!

Victoria (5:47 PM): ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на тебе только трусы...

Fedor (5:48 PM): Семейные?

Victoria (5:48 PM): какие хочешь.

Victoria (5:48 PM): давай... начинай...

Fedor (5:48 PM): А валенки?

Victoria (5:48 PM): ))))))))))

Victoria (5:48 PM): да что хош

Fedor (5:48 PM): Я медленно снимаю правый валенок....

Victoria (5:49 PM): я ложусь на кровать...

Fedor (5:49 PM): А я тянусь к левому валенку.....

Victoria (5:50 PM): я снимаю кофточку и лифчик...

Fedor (5:50 PM): ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....

Victoria (5:50 PM): ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!

Victoria (5:50 PM): портянок

Fedor (5:51 PM): И без варежек?

Victoria (5:51 PM): да

Fedor (5:51 PM): 5 сек... лыжи отстегну.....

Victoria (5:51 PM): б^я......

Victoria (5:52 PM): какие лыжи??????? на голых ногах!

Fedor (5:52 PM): Мы в моей яранге или в твоей?

Victoria (5:53 PM): в моей

Fedor (5:53 PM): На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!

Victoria (5:53 PM): Ну есть

Fedor (5:54 PM): Тогда продолжаем!!!!!

Victoria (5:54 PM): Я снимаю с себя юбку...

Fedor (5:54 PM): И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!

Victoria (5:55 PM): Ну ты че? какие рейтузы.

Victoria (5:55 PM): Блин ну ты реальный чувак!

Fedor (5:55 PM): БАЙКОВЫЕ!!!!!!

Victoria (5:55 PM): Хахаххахахаха

Victoria (5:55 PM): Может тебе еще кальсоны и панталоны снять?

Victoria (5:56 PM): Блин...

Fedor (5:56 PM): Фигня... можно и в них....

Victoria (5:56 PM): Ну ладно, не хочешь как хочешь

Fedor (5:56 PM): Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!

Fedor (5:56 PM): Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!

[mioka 0]

Ну, а на тебе что щас одето? Или я уже спрашивал?

:D

собсна, практически ничего))

[COZY 0]

Бинго!

[W.T.T.M. 0]

В тему, (с) _tm_

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчикамичеловеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как жеразнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервныхпросим удалиться. (примечания курсивом мои)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.

В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудьдевушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что онаприсутствует в вашей спальне.

Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.

Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - нестанет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.

Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.

Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку,собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинитьтеплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.

Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:

- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),

- на сеновале (дался вам этот сеновал…),

- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любыенеизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б тыменя не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только бты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),

- в воде во время джазового или рок-фестиваля.

(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоитзаниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А ещевы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплямикупаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимогоодетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье изспелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я непредставляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и неугваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, асделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощинескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!

Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.

-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.

-если вы много ездите на машине ночью - не премини этимвоспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например,фелляцией.

-ласкай его там руками, пока он ведет машину.

-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишьсятолько ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - аесли вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда,вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнемсовещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?),расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласиего к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится натебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что онацелыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (послецелого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-тоотдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенноефото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральнуюласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот моментразговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, эточто – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, онхирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский советпро разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы соральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасомобнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Илианестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить вжизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Васобсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во времязанятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самымиоткровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом вобщественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждомпрослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он,этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенныепризнания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другиемысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой цельюон командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда!Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжиможно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой,назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично самакт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только вплащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсемсбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевшихфотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитенво время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно,перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда,взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Записьнужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков,которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.

Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

[Вова 0]

это в юморе еще вчера повесили :crazy:

[W.T.T.M. 0]

Ясен пень :tease: Оно от 26ого, дал ссылку на первоисточник.

У нас в "юморе", обычно вещи лежат, которым в среднем месяц уже стукнуло.

[mioka 0]

вот она... эротика

чем-то Гигера напоминает слегка

хотя, конечно, не сравнить.