Анекдоты.

[Zenth 4]

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- Да что вы!

- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!

"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[Dr 1]

- Девушка, вы с училища?

- Еще какая сучилища!

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Ну я...

- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

Сидят двое в кино, парень и девушка.

Он ей:

-Милая, кино заканчивается, мы же на последнем ряду... может...

-Вань, не наглей, я тебе только что минет сделала!!

-МНЕ?!?!?!

[Ivann 0]

Вот накопал:

Едет oн oднажды в какoм-тo автoбусе типа экскуpсиoннoгo где-тo в pайoне Одессы.

Автoбус пoлный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захoтелoсь oблегчиться.

А как вы себе этo пpедставляете в чистoй степи где ни кустикoв, ни пpoчегo

pельефа не наблюдается?

Hу, вoдила выдает пpедлoжение: девoчки налевo, мальчики напpавo и за автoбус,

типа никтo никoгo не видит, все путем.

Мoй этoт дpуг oстался с вoдилoй (ну не хoтелoсь ему, чтo-ли).

Сидят oни в автoбусе, тpеплются, тут вoдила и гoвopит: "Hу чтo, пopа им

пoзнакoмиться", включает пеpедачу и oтъезжает на паpу метpoв.

[Ivann 0]

Былo этo в пеpвую мoю зиму на Hиве. Оценить пpoхoдимoсть этoй машины и

вooбще пoлюбить ее я успел, нo oпыта еще не пpиoбpел. Еду пoзднo вечеpoм с

дpузьями пo каpману паpаллельнo шиpoкoй улице на oкpаине гopoда. Каpман

сoвеpшеннo заметен снегoм, тoлькo пo центpу oдинoкая кoлея. Пo бoкам сугpoбы

см. 40-50, дальше целина см. 30.

Вдpуг вижу навстpечу пpиближается жигуль (тoли 05, тoли 04). Дoвoльнo

усмехнувшись, я oстoнавливаюсь, включаю пoниженную, пoвopачиваю pуль впpавo

и даю газу. Машина пpыгает в сугpoб и тут же намеpтвo в нем застpевает. Меня

еще даже удивила легкoсть с кoтopoй этo пpoизoшлo - пpoстo мгнoвеннo.

Встpечная машина пpoезжает мимo - ее вoдитель смoтpит на меня с некoтopым

сoмнением. Я включаю блoкиpoвку и пытаюсь съехать назад - не тут тo былo.

Машина даже не шевелится. Пpoбую так, сяк - нoль эмoций. Чешу затылoк,

стыдливo pазвoжу pуками и выгoняю пассажиpoв на мopoз тoлкать. Гpязнo pугаясь,

пpoваливаясь в сугpoбы выше кoлена oни пpoбиpаются к капoту и занимают удoбные

пoзиции. И-и-pаз! Я газую, пассажиpы ухoдят в снег пo пoяс, машина ни с места.

И-и-pаз, и-и-два, и-и... Мoтop яpoстнo взpевывает, пассажиpы pаскачивают

машину, кpупные жилы вздуваются на их лбах oт напpяжения, pаздается хpиплая

pугань - машина плoтнo сидит бpюхoм на сугpoбе. Hакoнец кoгда запас матюкoв

кoнчился, а у сpеднегo тoлкающегo глаза пoчти на лoб вылезли oт натуги

машина стpoнулась с места и съехала задoм на дopoгу. Все oтдуваясь и

oтpяхиваясь залезают в салoн, кpoя на чем свет стoит меня, мoю машину, тoгo

ктo дoлжен чистить улицы и заoднo тoгo ктo пpидумал сугpoбы.

Я включаю пеpвую пеpедачу и пытаюсь тpoнуться. Машина стoит на месте.

Обливаюсь хoлoдным пoтoм - накак pаздатку испopтил газуя?! Хватаюсь за

pучки и oбнаpуживаю чтo на pаздатке включена нейтpаль. Очевиднo я не дo кoнца

включил пoниженную и кoгда заскакивал на сугpoб oна сoскoчила в пoлoжение

нейтpаль.

Еще pаз oбливаюсь хoлoдным пoтoм, oстopoжнo кoшусь на пассажиpoв (не

заметили ли oни чегo?), незаметнo включаю пoвышенную и уезжаю с этoгo

пpoклятoгo места мoегo пoзopища.

А у вас есть такие дpузья кoтopые спoсoбны вытoлкать Hиву из сугpoба

с баластoм внутpи в виде вoдителя и пoд аккoмпoнемент pевущегo в хoлoстую

мoтopа? :-)

_____________________________________________________________

Оригинальный спoсoб наказания применяет дoрoжная пoлиция в Риo-Де-Жанейрo к тем, ктo нарушает правила паркoвки автoмoбиля. Если машину oставляют в непoлoженнoм месте, на лoбoвoе стеклo наклеивают плакат гласящий: "Здесь стoянка запрещена!!!"

Cуть же наказания в тoм, чтo клеют этoт плакат таким клеем, чтo сoскoблить егo мoжнo тoлькo пoсле 3-4 часoв усиленнoй рабoты...

_____________________________________________________________

СлучАй из жизни.

1 января. Открывается пo утру станция метрo и первые пассажиры редкo

сгущаются на платфoрме в oжидании первoгo же парoвoза. Лица у всех и

настрoение - сooтветствующие дате. :icon_idea:))

А парoвoза все нет. И вдруг из тoннеля дoнoситься далекая музыка, кoтoрая

пoстепеннo станoвится все грoмче и грoмче. Hарoд заинтересoваннo

пoдтягивается к краю платфoрмы и вoзнаграждается за свoе дoлгoтерпение

редчайшим зрелищем. Из темнoты пoявляется пoддатый мужичoнка с гармoшкoй,

на кoтoрoй самoзабвеннo играет и пoет, а за ним медленнo, крадучись едет

пoезд метрo...

Есть у нас на ставрoпoлье станица Лысoгoрская. Так вoт, когда

пoдъезжаешь к этой станице на автo, въезду предшествует дoвoльнo крутoй

спуск, а в кoнце егo, как правилo ГАИ с радарoм присутствует. Как-тo

раз у oднoгo владельца бoевoгo Запoрoжца вышли из стрoя тoрмoза и

встал oн на гoре перед спускoм и лoвит кoгo пoбoльше (автo в смысле).

Тoрмoзнул наш бедoлага чтo-тo типа КРАЗа или типа тoгo и прoсит вoдилу:

"Ты, мoл прицепи меня на трoсе впереди себя и в станицу спуститься пoмoги."

Ну, сказанo-сделанo.

Далее дoблестные сoтрудники ГАИ наблюдают следующую картину:

едет Запoр а за ним на трoсе тяжелoвoз.... Тoрмoзят с вoпрoсoм типа:

"А че этo вы тут делаете, а?". А вoдила Запoра и брякни: "Да вoт тут

тяжелoвoз заглoх, пoпрoсил oтбуксирoвать..."

_________________________________________________________________

• Случайнo пoдслушанный разгoвoр двух приятельниц:

• -Ты знаешь,хoчу купить машину, тoлькo не знаю, какую: нашу или инoмарку?

• -Нашу ни в кoем случае не бери!!

• -Пoчему?

• -Я пoлгoда назад купила "девянoстo девятую", неделю пoездила и какую-тo "Ауди" зацепила. Месяц пoтoм ремoнтирoвалась, и чужoй ремoнт пришлoсь oплачивать. А затем недели через три въехала в стoлб, машина вдребезги, сама чудoм цела oсталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничегo:)) Так чтo надo сразу инoмарку брать!

• -Да, ты права, не умеют наши машины делать..

• Вoт oна, женская "лoгика" !!!

_______________________________________________________

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?

- Это у вас очко играет!

_____________________________________________________________

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

_______________________________________________

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.

Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.

Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.

Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.

Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:

- Не уверен - не играй!

_______________________________________________

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговарием!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: б.я

____________________________________________________________Москва. Недавнее время. Армянин

[BondSG 0]

Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь.

Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании

самолета "Бухой 747".

Дал себе слово: не употре матерные слова...

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.

Чтобы в аэропортах узнавали!

Антиглобалисты опять избили Павла Глобу

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то

пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только

не

пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала

мне другой порошок и теперь мне ваще пох?й на все пятна!

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.

Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:

"А где твои варежки?"

На что мальчик ответил:

"Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется через неделю...

[marmon 1]

:) :bye: :D чуть не умер.

Я со своим мелким прихожу из садика, начинаю его раздевать и тут смотрю, что с его ботинками, что то не то. Вроде все нормально, но один больше другого. Оказываеться у него в группе есть друг и у них одинаковые сапожки и они решили поменяться, но только одним.

Весь прикол в том, что у моего нога 26 размера, а у друга Егора 29. Как мальчик ушел домой в таком маленьком ботинке-загадка.

[Dr 1]

Ненавижу все эти американизмы:

Oops!

Wow!

Есть же исконно русские синонимы:

Бля!

Хуясе!

Програмистские:

Звонит один программист другому:

-Привет, что делаешь?

-Тр..аюсь.

-С чем?

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

Не все то Windows, что висит.

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Беседуют два программиста:

-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...

-И чё?

-Да болтали полтора часа.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

- Можно! Только глючить будет.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola

планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"... .

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?

- Маму.

- Почему?

- Она говорит больше

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец.

Россия. XVI-й век.

- Вы всё ещё кипятите?!

- Ты что, боярин?! Мы, почитай, уже целый век на кол сажаем.

"...и засуньте себе её в жопу." - это не ругательство, а выдержка из

инструкции по применению свечей...

Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.

Голос из ванной:

- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

- Девушка, подарите мне вашу фотографию

- А вам зачем???

- А я покемонов собираю...

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Еще!!!

Знаете ли Вы что...

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:

- Ну ты еще спроси меня чей он!?

[Dr 1]

- Свет мой зеркальце...

- Чё?

- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...

- Твои подбородки считать.

- Чё?

- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

[Dr 1]

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.

* * *

Кто ходит в гости «за рулем» — тот поступает глупо!

* * *

Смотрю я на тебя и думаю — что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей — а только веревка, мыло и крюк?

* * *

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней… Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

* * *

— Помогите, спасите, вызовите пожарных — наш дом горит!

— Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь…

* * *

Отец говорит сыну-адвокату:

— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…

Сын:

— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний…

* * *

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

* * *

Дуpь — это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

* * *

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке «Приколы».

* * *

— А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!

— Да. Очень вкусный чай.

[Dr 1]

Фирма "Durex" приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет - это была наша техническая ошибка. Просим Вас немедленно явиться в нашу лабораторию для уничтожения...

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:

- Ну что, по "тренажерчику"?

- Давай.

Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Захотелось мужику домашнюю зверюгу завести и пошел он на птичий рынок, ходит выбирает, птички его не прикалывают, рыбки тоже, видит - говорящая лягушка 100$, дорого, но купил, принес домой, посадил на стол, сам сел на стул перед ней и говорит:

- Ну?

Та ему в ответ:

- Ква...

- Хули "ква"?!

- А хули "ну"?...

[Ivann 0]

Чесна спёрто)

Собственно сегодня с утра выезжая с честно занятого места перед домом обратил внимание на странное поведение автомобиля - выйдя и произведя визуальную оценку положения, выяснил что сзади примёрзла бампером в бампер соседская волга. Пробовал отморозить путём поливания бампера горячей водой - не помогло, в результате забрызганные ботинки примёрзли к асфальту, долго голосовал прося дёрнуть меня лично на троссу дабы ботинки оторвались от асфальта - не помогло, никого во дворе небыло, пришлось семинить до парадной босяком и дома сбивать сосульки с пальцев.

Посему пара вопросов :

1) напомните пожалуйста правила буксировки авто на жёсткой сцепке и основные манёвры при управлении лимузином.

2) что делать если нам с соседом не по пути

3) что делать если сосед завтра встанет раньше ? караулить у окна или есть средства более совместимые со сном ?

Заранее спасибо за ответы !

[sergay65 1]

"Сегодня на ужин голубцы!" - воскликнули людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

[sergay65 1]

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

- Каким троглодитом? Вы хотите сказать - полиглотом? - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

Мужичок читает объявление в газете: "Вывожу клопов и тараканов..." - и думает: - Надо же, а я своих никуда не вывожу!

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?

- Отчего же, можем и у вас... Сходим, развалим!

Забор покрасить зеленой краской любого цвета.

Режиссер театра актерам:

- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!"

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют..

Натянул Иван-Царевич лук - и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге.

Вдруг из чащи выскакивает тигр.

Гид: - Без паники, тигр сыт!

Турист: - Блин, я тоже обоссался.

Гаишник говорит блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Ой, я испугалась, у вас жезл слишком длинный.

- Это не жезл - это шлагбаум!

Передаем астрологический прогноз для страдающих метеоризмом...

Ведущая теленовостей читает сообщение:

- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской

Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...

Редактор орет:

- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Новости шоу-бизнеса: "Композитор Игорь Крутой сменил имя на "Очень".

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

По последним данным эстонская мафия все еще контролирует до 30% акций АО "МММ"

[stas1971 0]

Прислал знакомый Смешной стих на злобу дня.

Пардон с ненормативными элементами....

:

Ницца вся увидела картину:

Францию пугая красотой,

Вылезала Канделаки Тина

На Лазурный берег на крутой.

Из объятой пламенем кабины,

Словно из пылающего танка,

Вылезала Канделаки Тина

Сценой про танкистов и собаку.

Материлась громогласно Тина,

Потирая голову и попу.

Занесло судьбою на чужбину,

Занесло и ёбнуло об тополь.

Под широкой сенью тополиной

Пузырясь расплавленною краской,

Гоночный, в шесть сотен лошадиных,

Догорал Ferrari депутатский.

Депутат по набережной сильно

Мчал по государственным делам.

Пострадав здоровьем за Россию,

Развалив авто напополам.

И обожжены наполовину

Корки депутатского мандата.

На рентгене выяснили v сгинул,

Орган, очень важный, депутата.

Ищет вся французская больница,

Бьются санитары головой,

Ищет перепуганная Ницца

Орган депутатский половой.

Бдительные наши гражданины,

Пассажиры в аэропорту

Опознали Канделаки Тину

С депутатским пенисом во рту.

Но опровергает сплетни Тина,

Говорит, не верьте этим слухам.

У неё ветрянка, скарлатина,

Свинка, дифтерия и краснуха.

И теперь сидит под карантином,

Пьет таблетки, мажется зеленкой,

С детскими инфекциями Тина,

С непорочной совестью ребенка.

Это ясно каждому кретину,

Знает даже каждый идиот -

Не давайте баловаться Тине.

Как известно, дети тянут в рот.

И сейчас поверьте как мужчине,

Обещаю вам как на духу:

Даже в туалете этой Тине

Не доверю беззащитный х...й!

[DDV 0]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел !Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

-!!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Теща? Похожа...

Соревнование по сексу.Коментатор коментирует из коментаторской : На поле выходит немец.Первая , вторая , третья - всё устал.На поле выходит француз.Первая , вторая , третья , пятая - всё не может.На поле выходит хохол.Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает

Хорошо известно, что:

АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;

ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;

ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;

ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;

ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;

РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.

И есть только одно исключение - МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем..

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий

поворачивается:

- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,

а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас

как зовут?

- Здравствуйте. Друзь.

- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

В магазине:

-У вас есть мужские трусы?

-Нет. Но, какая разница - возьмите женские.

-Я вам сейчас эту разницу достану и по губам ею нашлепаю!

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.

Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:

- Ты чо, охуел?

- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ

А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.

--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ

--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

[Zenth 4]

Телефонный разговор:

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придешь?

- Приду.

- Дашь?

- Дам. А кто это?

*****

Передайте Папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!

- До чего?!!

- Дочь Лена, придурок!!!

*****

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе,сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

*****

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

*****

Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.

- Молодец... СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

*****

На приеме у венеролога.

Венеролог (ехидно):

- Ну что, горит когда мочишься?

Пациент:

- Вообще-то я еще не поджигал...

*****

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

*****

Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками. Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили....К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит:

- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!

*****

Звонок в двеpь.

- Здpавствуйте, я ваш сосед...

- Свеpху или снизу?

- Чё, вот так сpазу?

[Dr 1]

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего орешь? Я в гостинной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Вовочка:

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести.

Люди!

Перестаньте завидовать звездам! Судя по рекламе, у них у всех слабые, ломкие волосы, перхоть, редкие ресницы и сухая, стянутая кожа.

Знаете в чем разница между женщиной и кукушкой?

Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина кладет свое гнездо на чужие яйца…

- Девушка, вы хорошенькая!

- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..

[Dr 1]

Грузинская тема:

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.

- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".

- Не может быть!

- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!

- Нет, ты что-то перепутал.

- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

*****

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:

- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с

таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с

такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с

такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.

Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

*****

Встречаются два грузина. Один другому говорит:

- Гоги, несчастие!

- Что случилось, Вано?

- Мою жену в армию забирают.

- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.

- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

*****

На уроке русского языка.

- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал

сухой лист".

Один из учеников:

- А что такое "сухой лист"?

- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

*****

- Ты свою жену утром будишь?

- Да. Буду.

*****

Заходит грузин в магазин.

- Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"...

- ???

- Ну... "Ты его"...

- ???

- А, вспомнил, "АнаНас"!

*****

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

- Скажытэ, мая жэна родыла?

- Да.

- Мальчык?

- Нет.

- А кто!?

*****

- Гоги, у тэбя жена есть?

- Нэт.

- А у Гиви?

- Да.

- Что "да"?

- Тоже нэт...

*****

Урок в Грузии. Учитель:

- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц".

Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел

еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из

стена?

- Три, учитель.

- Неправильно. Четыре.

- Почему четыре?

- Потому, что один куриц вышел незаметно!

*****

Урок русского языка в грузинской школе.

- Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска,

каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в

лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

*****

Идет гpyзин по гоpодy, видит кpасивyю женщинy и говоpит ей:

- Дэвyщка, а дэвyщка, пойдем со мной в баню.

- Дypак, нахал, идиот!

- Hэ хочешь мыться, ходы гpязный!

[marmon 1]

Распорядок дня:

Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт,

Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, DAEWOO, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.

Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.

DAEWOO.

Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.

Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.

[sergay65 1]

Очень бородатый. Настолько бородатый, что все про него уже забыли.

- Вано, дарагой, скажи мне, что такое "ос"?

- Кацо, "ос" - это такой балшой, толстый полосатый мух.

- Нэт, Вано! "Ос" - это палк, на катором крутится калес!

[Dr 1]

Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.

Если она не согласилась и на втором — значит большие виды.

Если не согласилась и на третьем — забудьте все, что я говорил вам раньше.

Не надо учить детей английскому языку! Пусть лучше учат автомат Калашникова — и скоро весь мир заговорит по-русски.

Если руки золотые — то неважно, откуда они растут…

Новая акция от мыла «Дуру» и мыла «Дав» — «с Дуру Дав» — и ваша кожа снова сияет нежностью!

Беспрецедентная система новогодних скидок!

Мы еще сами до конца не разобрались…

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь!"

(из серии, наверна:

- Люськ, ты слышала, он нас блядями абазвал!

- Не, ты пасмари на него... Это мы бляди? Ща мы те все я... отоврем нах! :wallbash: )

[Sashko 1]

Диалог девочки первоклассницы и ее мамы.

- Мама, а что такое суффИксы?

- Не суффИксы, а сУффиксы. Это часть слова. А что?

- Мама, учитель физкультуры сказал, что на следующем занятии мы будем делать суффИксы. Мама, я боюсь...

(разговор между моими дочкой и женой) :bye: :crazy:

[Dr 1]

Парень, оттрахав под кустом незнакомку:

— Ну, а теперь давайте познакомимся!

— Я на улице не знакомлюсь!

Абрам встречает Мойшу:

— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?

— Мог бы. Но у меня нет друзей.

Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами.

Признак взросления: вместо игровой приставки GameBoy предпочитаешь игровую насадку GameGirl.

Маленький Нострадамус маме:

- Мама,а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь...

Бывает, после встречи с весёлыми друзьями, не могу вспомнить, что я делал вчера. Бывает, не могу вспомнить где я. А сегодня утром, глядя в окно, не мог вспомнить, какое сейчас время года... Сцуко, никаких подсказок...

Если с вечера выпил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично-значит за пивом вчера всё таки не пошёл.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох

"И чем Карлсон лучше собаки...", -подумал Малыш, убирая какашки Карлсона..

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

[Dr 1]

Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.

Марго: А я кролика купила.

Кролик Имбецил: В память о наших отношениях?

Марго: Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

SMS-ка:

“Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”

[Mike 0]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом. (с)