Анекдоты.

[А70 5]

Мальчик говорит маме:

- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.

Ему говорят:

- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!

- Щас будет!

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не

платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Беседуют две подруги:

- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.

- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.

- Ну и как?

- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

- Видишь этого человека на фото?

- Да.

- В шесть вечера заберешь его из детского сада!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

- Ну как, попробовал?

- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через два года.

- Спасибо, доктор.

Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Прикольная, всё-таки, работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод:

— Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!

— Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..

Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям

мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят:

- Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже

втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!!

Это пpосто ужасно!

- Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей

появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные

игpы способствуют пpавильному становлению полового

самосознания pебенка...

- Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа

аппендицит выpезал!!!

люблю стоматологов!

Добрые они.

Спрашивают у тебя - делать анестезию?

- А Вы как думаете?

- Да не надо, что Вам лишние уколы...

И потом:

-Так больно?

-МММММММММ.... (нет)

-А так?

-МММММММ!! (нет, но уже близко!...)

-А вот так!?

-МММММММ!!!!!!! (ААААА!!!! Больно!!!!!)

(С удовлетворением в голосе)

-Хорошо....

Приехал на выходных к родителям, и помимо прочего решил телевизор посмотреть.

Беру пульт, тыкаю кнопку. не включается. спрашиваю отца

- У вас чего с пультом? батарейки сели?

-Нет сына, ты зажимай на кнопку включения, а второй рукой нижнюю часть пульта выворачивай против часовой стрелки.

до сих пор страшно представить что они до этого с пультом делали, прежде чем этот способ нашли.

краткая характеристика жены

товарисч тут говорил со своей по телефону

и выдал: Какая -то она сегодня месячно-критическая....

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с3,14здила из моей комнаты

последнюю пачку!

- Я из -за тебя реферат не защитил!!!

- Я то тут при чем?

- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!

- Х З

- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

Младшенький, 3 года. У бабушки.

Она говорит, мол надо куда - то позвонить.

Малой молча идёт на кухню, берёт телефон, обычный, нести бабушке - мешает шнур, он открывает шкафчик, находит ножницы и отрезает шнур нафиг.

Несёт ей в комнату телефон….

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Не, ребята, вы как хотите, а я вступаю в партию Задорнова....

В субботу попал на РенТВ и смотрел "самое шокирующее видео" (как-то так). (кто смотрел - не даст соврать).

США. Какой-то не самый центральный городок..Полицейский (а у них на машинах на лобовом стекле стоит камера) на машине преследует какого-то нарушителя...тот как-то не очень согласен быть арестованным, поэтому в течении некоторого времени они играют в "салочки". Наконец, герой-коп блокирует того негодяя, прижав его к бордюру...(камера показывает лишь пустынную дорогу). Коп выскакивает из машины, обегает её спереди (ну как же - надо же перед камерой-то засветиться), выхватывает свой пистолет (ну чисто Рэмбо) и несется к будущему арестанту с криком "руки на руль! чтоб я видел руки!!!!!!" (исчезает из поля зрения камеры). Так все бы и кончилось, но тут (на наше счастье) подъезжает его коллега, и мы видим "продолжение банкета"...

Первый коп схватив задержанного бедолагу за руку, с криком "покиньте машину" пытается его вытащить наружу..ЧЕРЕЗ ОКНО, НЕ ОТКРЫВАЯ ДВЕРЦЫ МАШИНЫ...!!!!!!!!! Ему это и не удалось бы, но тут вступает подъехавший напарник. Теперь ОБА (причем крича "ПОКИНЬТЕ МАШИНУ" на два голоса, в стиле какого-нить "Чай вдвоем") пытаются вытащить чувака и опять же: НИКОМУ из них не приходит в голову ОТКРЫТЬ дверцу!!!! Вся эта вакханалия продолжается минут пять!!!!!! (я думаю, что тому нарушителю руку не оторвали лишь потому, что одет он был в рубашку Некитайского производства..) И тут - кульминация! Оба копа ...ВЫРЫВАЮТ дверь и вместе с ней вытаскивают мужика из машины!!!

Счастливый финал для всей системы американского правосудия....Наверное, после ТАКОГО, мужик будет сам проситься за решетку (там, похоже спокойнее).....

ххх: Да ты как стала с ним встречаться, вообще друзей забыла! Не в курсе, что вокруг твориться!.. Вообще ничего не знаешь!

ууу: Зато я теперь знаю, как дети делаются!

- Здравствуйте доктор !

- Здравствуйте.На что жалуемся?

- Кашель.

- Курите?

- Курю.

- Один табак курите? Одного производителя?

- Нет - от разных.

- Нужно один табак курить! От одного производителя.

- Стану я за одним человеком ....целый день бегать!

У моего приятеля жена загремела в больницу, ничего такого, какой-то плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него как на зло куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку - свою маму - помогать ребенка воспитывать. (пацану 5 лет)

В первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая никаких советов (я мол лучше знаю!). Причем пошла в детскую неся под мышкой томик Пушкина.

Ну, пьет он себе чай на кухне, и думает, чем черт не шутит - никогда под сказку из книжки ребенок не засыпал - но может у бабушки получится...

И правда - из спальни не звука... И потом голосок ребенка: "Мышку!" Тишина... Потом снова "Мышку же!"

Чё такое?

И далее (уже во весь голос) "Бабушка, да ты не понимаешь! Как же старик кликал рыбку!!! Мышку он кликал, мышку!"

(дитя двадцать первого века - в 5 лет хорошо разбирался в компьютере, но первый раз слушал Сказку о рыбаке и рыбке...)

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.

И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.

И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».

А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.

Жена приходит домой, держит в руке руль.

Говорит мужу:

- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:

- Ты же мальчик, а с куклой играешь.

На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:

- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык , часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы ,нежелая им мешать ,ушли спать.

Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти , явно непонимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила:

- А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет?

Так я не ржал уже лет сто)))))

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:

- Кто это был?

- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

Приходит фермер к психоаналитику и жалуется на не складывающиеся отношения с женой. Тот интересуется о том когда был исполнен последний раз супружеский долг, на что фермер не может дать положительного ответа ссылаясь на то что началась страда, он в поле, поле 1.5 км от хаты и пока он дойдет до дома уставший уже поздно и т.д.

Психоаналитик говорит, что единственная причина неурядиц- это отсутствие супружеских отношений и дает совет как делу можно помочь:

- Когда вам захочется заняться сексом и выдались свободные минуты возьмите ружье и пальните. Жена услышит и придет. А вы заодно еще и пообедаете.

Пациент ушел довольный.

Возвращается через дней двадцать. Весь понурый.

-Что случилось? Что, ничего не получилось?

- Да нет! Первые две недели было все нормально, а потом открылся охотничий сезон и с тех пор я жены не видел!

- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,

который установил пассажир трансатлантического авиалайнера

Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.

- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.

Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

– Я к тебе из сказки пришла.

– А из какой?

– Из доброй.

– Выгнали?

У психиатра:

- Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности!

- Уточните, что вы имеете в виду?

- Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать...

В Россию на гастроли приезжает популярная западная рок-группа. В аэропорту их встречают девушки в национальных костюмах, с хлебом-солью.С траппа спускается бас-гитарист в диковатом прикиде, с сумасшедшими глазами,подходит к девушке, берет солонку и высыпает всё себе в ладонь:

- Вот это да!!! Нигде ещё так не встречали!!!

-Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик.

-Да слышу-слышу, я не наркотик.

После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата

и печально смотрят на объявление:

"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА

С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ

БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"

Один - другому:

- Да-а.. И что делать будем?

Другой после некоторых раздумий:

- Объявление на другой деканат перевесим!

- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!

- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!

Даже если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите в покое шелуху, до тех пор пока не найдете упавшую туда одну единственную очищенную семечку.

Уролог-- oтвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,

брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,

будто минет сделал...

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

Кювет (про себя): Ага, еще один...

Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде!

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пи*дец...

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там че расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все (дружно, матом): НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

"Фокус" с ревом пролетает мимо...

Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит каждый месяц.

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием : "Чтоб ты сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы

раз в год, вы бы не взбесились?

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

- Презервативы моему папе продайте!

Женщины любят когда им чешут за ушами... Сидим с подругой на паре, я слушаю музло, она сидит и говорит: Почеши мне за ушком... Делать все равно не фиг, чешу, параллельно слушаю музло и рисую, т.е. не наблюдаю за процессом. Потом где-то минуты через две она начинает "мурлыкать" и вся аудитория во главе с преподом смотрит на эту картину... в продолжении минут десяти (я все это не замечаю). Потом препод не выдерживает и говорит иным тоном:

- Молодой человек, может вы и мне почешите, я тоже хочу столь восхитительно мурлыкать?!

- Нет, вы не даете мне того, что дает она... Хотя, если вы непротив...

Все, и без того смеющиеся, поползли под столы....

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!

- С чего ты взял?

- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

История со слов моего приятеля, но за достоверность ручаюсь. Было ему тогда семнадцать лет. Пятница, родители на работе. Привел он домой любимую девушку, создал интимную обстановку. Подруга увидела видео-камеру, приобретённую буквально неделю назад и предложила заснять все на видео, он не отказался (все равно пленка пустая, успеет стереть)...

Суббота, у мамы день рожденья, круглая дата, собрались все родственники, застолье. Он не долго думая он ушел с этого праздника погулять. Далее со слов его сестры. В середине застолья мама встаёт и торжественно говорит: "мы сняли дачу на новую видеокамеру прошу смотреть". Все родственники (бабушки, дедушки, тети и дяди) собираются в большой комнате, рассаживаются поудобнее. Папа берёт кассету вставляет в видео, перематывает н а начало, включает - на экране пейзаж леса и т.п. ни чего не подозревая он идёт курить и оставляет всю компанию любоваться дачей. Мама рассказывает вот этот лес возле нашего дома, вот это дорога, в этот момент запись прерывается и начинается показ интимной встречи моего приятеля и его подруги...

Выключить не могли пока папа не пришел с перекура%-).

[Dr 1]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там

за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.

Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.

- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

- Первый кто снял меня с гвоздика...

[Ucl@ire 1]

xxx

я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!

yyy

Аааань?

xxx

да я тебе точно говорю!!

yyy

ок. хорошо.

а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?

xxx

чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!

yyy

м, понятно.

говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

[ИванИванович 0]

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

- Дураки всегда найдутся!

- Сейчас модно говорить "энтузиасты"

- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

[lulka 0]

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге:

- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...

- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

 

[KIT 0]

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем — знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:

Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:

— Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).

Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:

— Он сейчас наладится и уедет.

Молодой ему, удивленно:

— Ты что, по-русски говоришь?!

Старый:

— Нет, просто водила сказал «х@йня», а вот если бы он сказал «п@здец» — тогда нужно в мастерскую…

[Voltik 5]

Останавливает инспектор 600й и как обычно документы, огнетушитель, аптечку.... всё в порядке, видит обезьянка сидит на плече, а что это она у вас делает? Новый руский бьёт мартышке по морде... та соскакивает в низ, ратёгивает ширинку и делает мин..т, заканчивает, застёгивает и опять на плечё.Инспектор дивится!А ещё может? спрашивает.Конечно отвечает новый русский...так продолжается несколько раз.Инспектор уже забыл зачем машину остановил.Водитель говорит Инспектору хочешь попробовать?А тот категорически отказывается, да ладно не стесняйся говорит водитель для тебя халява.НЕТ небуду кричит Инспектор!!! ТЫ слишком сильно по МОРДЕ бьёшь!!!!

Два гаишника на месте ДТП составляют протокол.

Первый:

— Пиши: „Ноги лежат в канаве…“

Второй пишет…

Первый:

— „…голова на шоссе…“

Второй пишет:

— „голова на шос…“, — А как пишется «шоссе»?

Первый задумывается… потом пинает голову ногой…

— Пиши: „голова тоже в канаве!»

[Dr 1]

По мотивам известной телеигры...

Ведущий:

- Правила игры простые: сейчас вся команда закроет уши,

а я назову первому игроку какое-нибудь слово.

Он должен будет объяснить второму игроку,

что это за слово. Второй — третьему и т. д., до конца.

Но объяснения не должны повторяться!

Если последний игрок правильно назовет

первоначальное слово — команда победила. Поехали!

Я называю слово "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй (третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный

фонарь, а внутри женщины... доступные.

10-й:

- Ну, это... Когда скучно...

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,

хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает...

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая...

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они...

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:

- Не бей, исполню любое твое желание!

- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! . . .

Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !

[А70 5]

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся

сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть

в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,

имитирующий проезд кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно,

если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пида..сы".

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам,

что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ

[Volcano 1]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[CTC 5]

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:

- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!

- Папа, хочу самолетик!

И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".

На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".

На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.

И султан купил ему всю студию Диснея.

Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:

- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети...

Султан купил ему Майкрософт...

[CTC 5]

Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно.

"А, ведь неплохая идея, черт возьми" - подумал Билли.

[Dr 1]

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?

1 Автомобиль ГИБДД,

2 Автомобиль ФСБ,

3 Автомобиль администрации Президента,

4 Правила нарушились сами.

[Dr 1]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GT Coupe?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

[А70 5]

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:

- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.

- Как, и это все?

- А что вы еще хотели?!

- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю - мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!!

[texinfo 0]

Ржевский: Танцует на балу с Наташеи Ростовой.

НР: Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?

Ржевский: Ишу грудь-с.

НР: Так вы же не там ишите. Она же спереди.

Ржевский: Пардон-с, но я там уже искал-с.

[alhimik 0]

Откуда есть пошел олбанцкий езык:

"Дорогие друзиа! -- было нацарапано в этой записке неровными печатными буквами. -- Мы вынужденыспасаца бегством. Вазмите белеты, садитес напоизд и валяйте беспромиддения в Сан-Комарик, где мы вас стретим. Ваши доброжилатили Мигаи Жулио".

© Николай Носов, Незнайка на Луне

[SafaryS 0]

- Алло, психлечебница?

- Да

- Что вы можете сказать о человеке, котоpый в 6 утpа всех будит игpой

на тpубе?

- Желательно его госпитализиpовать. Ваш адpес ?

- Воинская часть #...... , казаpма, дневальный

[Volcano 1]

Пара анекдотов на футбольную тему (игра Россия-Словения):

- Привет, любимый - а чего вчера не пришёл, не позвонил?!

- Смотрел бесславных ублюдков...

- Это новый фильм, где Брэд Питт играет, что ли? Почему меня не позвал?!

- Нет, это где наши 1:0 играли...

После матча Россия - Словения, даже Борис Моисеев с ненавистью кричал: - Пидарасы!!!

[Heracle 0]

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать...

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!!

Р.S. Принтер оказался "Вrоthеr".

[А70 5]

Она:

- Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!

Он:

- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!

Она:

- А ты как будто не знаешь...

ОН:

- Ну рассказать то можно???

ОНА:

- Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!

Парень с девушкой. Парень:

– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…

Девушка:

– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофе?

– А кофе в зёрнах?

– В семенах!!! Пошли давай!

Из коровьего навоза можно делать мебель!

- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

[А70 5]

АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай

ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!

Не сразу согласились боссы Рено разместить логотип "Лада" на болиде Формулы-1. Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу же дали свое согласие..

- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?

- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно

тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда

купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной

душой.

[basy 2]

про докторов:

А правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?

- Конечно, правда! Он пару раз в год берется за скальпель, чтобы выяснить, помнит ли он еще что-нибудь!

- Доктор, мы его теряем!

- Ничего страшного, у нас таких еще целая палата!

Парочка утром в постели:

- А ты случайно не анестезиологом работаешь?

- А как ты догадалась?

- То-то я ничего не почувствовала!

- Доктор, скажите самое страшное! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома мыть посуду?

Молодой хирург спрашивает у опытного коллеги:

- Ну что вы скажете, как я провел операцию?

- Все нормально, коллега! Только в следующий раз на давите так сильно на скальпель - посмотрите, как вы излезали стол!

- Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.

- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

- Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.

- А Вы уверены?

- Да, доктор.

- А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю жизнь!

- Доктор, это совершенно необходимо!

Ладно, прооперировал, клиент одевается:

- Вот, теперь визу в Израиль дадут...

- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать!

- А я что-то не так сказал?

Доктор - мужчине : "...Вы поймите - импотенция для вас - дар божий! Ну сколько же можно сидеть за изнасилования?!..."

- Доктор, а вы уверены, что операция пройдет успешно?

- Вам совершенно нечего бояться. Я такую операцию делаю шестнадцатый раз, так что должна же она хоть когда-нибудь получиться!

- Доктор, я беседовал с другим врачом, и он не согласен с вашим диагнозом!

- Ну что ж, подождем вскрытия!

- Доктор, операция прошла успешно?

- Какой доктор? Я - апостол Петр!

Врач на обходе говорит больному:

- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

- Начните с плохой.

- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

- Ну, а хорошая?

- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

- Да-с, батенька, правое легкой придется удалить!

- Доктор, но у меня ведь с легкими все в порядке!

- Да, но печень уже не помещается...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды..

Психиатр: "Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???"

У психиатра.

- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.

- Это как?

- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.

- Да он пошутил, наверно.

- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается...

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму.

- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Мужик заполняет анкету у уролога.Надо ответить,когда последний раз имел акт.

Звонит жене:

- Привет,когда мы с тобой последний раз трахались?

-А кто звонит?

[Dr 1]

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась..

- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?

- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

- Сестра.

- Ой, такая милая.

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)

Какать бабочками ещё не научился? (с)

дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...!

[Fantasma 3]

Правила дорожного движения (Старославянские)

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.