Анекдоты.

[Fantasma 3]

Руление гололедом.

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

Кювет (про себя): Ага, еще один...

Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде!

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пи*дец...

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там че расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все (дружно, матом): НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

"Фокус" с ревом пролетает мимо...

[Fantasma 3]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!

- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?

- Сос!!!! Мама всю ночь спит!

- Не дают драть обои!

- Как незаметно подкрасться к коту?

- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?

- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?

- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения

- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?

- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

- Титя отдельно от мамы - такое возможно?

- А вас целуют в попу?

- Подскажите логопеда для бабушки

- Сколько телефонов вы уже обсосали?

- Help! Надели ботинки - как теперь встать?

- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?

- Помогите! Растут волосы!!!

- Продам комплект одежды на маму, размер 46

Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом

- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?

- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть

- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?

- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?

- У папы не зарастает лысина. Это рахит?

- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???

- У мамы раздуло живот. Что с ней?

- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь

- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?

- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?

- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

[Fantasma 3]

реальные высказывания клиентов банка (звонки по телефону):

1. (повторный звонок клиента) ...Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.

2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.

3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон"

4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)

5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

6. Депозит подразумевает под себя...

7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

8. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?

10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?

13. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.

15. Там было написано русским по белому...

16. Здравствуйте, вы автомат или человек?

17. Это звонит из Липецка ваш абонемент.

18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина...

21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

22. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.

23. И что, полностью удовлетворяете?

24. Здравствуйте. Я ваш старый член.

25. Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

[Fantasma 3]

Про белок:

Ноги у белки есть

И пальцев пять или шесть.

Когти растут на ногах,

А между ними - шерсть.

Снизу у белки живот,

Сверху у ней спина,

Во рту у неё слюна,

Но она почти не видна.

Сзади у белки зад,

Хвост из зада растёт,

Спереди рот у неё,

Им она ест компот.

"Где белка берёт компот?"-

Спросите вы у меня.

Варит, канешно, в дупле

Из яблок и ячменя.

По центру у белки нос,

В нем нюх и немного соплей,

Если их надцедить,

Можно сделать обойный клей.

Много у белки частей,

Но много у белки и нет,

Еще, говорят, поёт,

Но, по-моему, это бред.

Нету у белки начала,

Но есть у неё конец,

Жаль, не у всякой белки,

А только когда самец.

Если у белки нос

на вашем плече поник

Ответ, к сожалению, прост -

Белка тогда воротник...

[Бобс 0]

Русский язык очень сложен.

Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а

'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

[Struchok 0]

От души просто)) :lol2:

[basy 2]

Политические:

"Если за время применения моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам все Ваши деньги обратно."

(Из письма Путина Ходорковскому)

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет.

Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.

Новое наказание для российских чиновников:

Строгий президентский выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Программа партии "Единая Россия" по проведению реформ в стране:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день. Новый мэр баловался с настройками погоды....

"В середине прошлой недели Медведев хотел уволить Лукашенко в связи с утратой доверия"

В ежегодном послании Президента слово «оздоровление» прозвучало 14 раз, «оптимизм» – 8 раз, а «подъем экономики» – 11 раз. При этом слово «кризис» было произнесено только единожды, а «жопа» вообще не было произнесено. Не нужно быть финансовым аналитиком, чтобы догадаться – жить становится лучше и веселее.

- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!

- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?

Заседание "ЕР".

Спикер: "Вот мы с вами, друзья, всю Россию между собой уже поделили, все заводы приватизировали, землю оформили, может пора о народе подумать?"

Голоса из зала: "Да, правильно, душ по 200-300 не мешало бы."

[Fantasma 3]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

[Тедейт 0]

Никогда не встанут на колени,

Даже если заберут их в плен,

Добрые и смелые тюлени,

Ибо вовсе нет у них колен.

***

С грязной ложкою в кармане,

С лысым кактусом в руке

Я иду на бой с Бабайкой,

Что живет на чердаке.

Буду его ложкой тыкать,

Заставлять на кактус сесть!

Я ведь дурочка немножко,

У меня и справка есть!!!

[semenych 0]

С 1-го марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования". А аббревиатуру и писать страшно...

[kondor77 2]

С 1-го марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования". А аббревиатуру и писать страшно...

...типа сокращенно:"ПИДР",а такие слова!...абревиатура!-очень для меня "сложные" и не понятные.

[Heracle 0]

С 1-го марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования". А аббревиатуру и писать страшно...

...типа сокращенно:"ПИДР",а такие слова!...абревиатура!-очень для меня "сложные" и не понятные.

ОНИ? :derisive:

[Алессандро 0]

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:

- А я стихи пишу!

Все замолкают и переключаются на него:

- Не может быть! Прочитай что-нибудь...

Вовочка, недолго думая, говорит:

- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).

Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)

Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:

- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!

Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:

- Дед наш тоже вертолёт - х*й большой, да не встаёт!

На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:

- Ну и Вова - вертолёт - попи*дел и спать идёт!!

[Abbadon 0]

С 1-го марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования". А аббревиатуру и писать страшно...

баян-бабаян:)

[Cezar 0]

nnn: Меняются ли люди? Я считаю, что люди меняются. Только необходимо достаточно сильное воздействие.

rrr: конечно меняются. Не факт что в лучшую сторону

lll: Конечно меняются. Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера

[uctepuka 0]

Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы

"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"

сдержанно произносит:

"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".

- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

[Якоб 0]

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

- Гражданин, Вы скоро умрёте.

- Почему?

- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

[vlad05 0]

Два молодых солдата идут по плацу,один другому говорит:"Давай над прапорщиком пошутим",

другой отвечает :"Ага,мы уже над деканом пошутили".

[Panzer 0]

Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит:

- Дайте два пив... кхм - оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так - Колы дайте.

[uctepuka 0]

Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:

- Какой сорт масла подойдет для моей машины?

- Рыбий жир, - ответил автозаправщик.

Car!! Car!!! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли". :hunter:

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Купил мужик "японку" с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет в жену попадает.

Одна блондинка другой:

— Вчера сдавала на права. Прикольно! В машине столько зеркал, но все заднего вида.

— Да враки все это, подруга! Это они так просто называются. Сколько раз я в них ни смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! :take_example:

[jaki 0]

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит эта комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...

- Ну и...?

- Ну, вот поступил на филологический...

- А что дальше?

- Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!

- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.

- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

______________

watch-movies.net

[uctepuka 0]

- А что у вас за машина?

- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

[uctepuka 0]

На дверях автомастерской висит плакат:

"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"

На дверях соседней ритуальной конторы:

"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

[uctepuka 0]

- С вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький".

[Voltik 5]

Псков. Путин:

"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."

Премьеру, конечно, виднее, но хочу заметить, что пылесос не

аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь

законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины

и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С

уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.

Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все

ваши деньги до меня дошли.

**