Анекдоты.

[Voltik 5]

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку : - Але ! - Родители дома ? - Да , Мама с папой в ванной закрылись. - А что они там делают ? - По - моему в домино играют. - А почему ты так думаешь ? - Папа сказал : Я КОНЧИЛ , а Мама: ну ты и КОЗЕЛ !!!

[Patarsin 1]

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

[GREG 10]

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:

- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.

- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

[Mantana 0]

К вопросу о чистоте.

Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом. Цивик под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. Ох скока мата было, а как настроение улучшилось!

Баш

[azimut87 0]

История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые — муж, жена и ещё один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на *чёрных работах*. Ну вот. Стоят они как-то втроём на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью неописуемой.

Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить"… (рядом стоит Васина жена) Опомнился… Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду.

[Malta 0]

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется...

[Malta 0]

Прикольные рассказы
Экзамен в ГАИ. Ответы

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50 см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
Леонид Каганов

[DanZ 1]

Чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы парашют раскрылся. Летит камнем вниз и напряженно думает... Вдруг видит: навстречу снизу вверх летит другой чукча. Десантник кричит: Эй, земляк, подскажи, что тут дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась? - Hе знаю, - отвечает земляк. - Я сапер...

[DanZ 1]

[control-f1 0]

Надпись на асфальте "Я снова переспал с твоей женой!" взбудоражила весь дом.

[control-f1 0]

Админ в серверном помещении совершает половой акт с симпaтишной секретаршей из соседнего офиса. Дело исправно и приятно продвигается, но тут - на тебе - во время оргазма у блондинки начинаеццо приступ эпилепсии.
Админ испуганно звонит в 03.
Доктор:
- Что у вас случилось?
Админ толком не зная что ответить, говорит:
- Тут у девушки оргазм завис. Нажимал обе верхние кнопки, но не перезапускаеццо...

[control-f1 0]

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!

[control-f1 0]

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
- Ы-ы-ть !!! Стояла б мать - убился б малый ...

[control-f1 0]

Вы, сидя за столом с друзьями, нечаянно рассыпали соль, но ссоры не произошло??? НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ..!! Попробуйте нечаянно разбить бутылку водки!))

[xant-41 2]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли далеко и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. И надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу, мама потом лозиной отходит...На коленках как-то не солидно… Давай так, или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

[control-f1 0]

На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!

 

 

 

Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.

- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

- Вовка, ты с училкой ругался?

- Ну ругался.

- Трахнуть обещал?

- Ну было дело.

- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

[control-f1 0]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме

 

 

На уроке анатомии:

- Кто скажет, какой самый большой орган человека?

- Жопа, Марья Николаевна: в нее помещается вся страна

[control-f1 0]

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
-Не надо меня трахать!!!!!
-Откуда ты это сказал?????

[control-f1 0]

Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи»

[control-f1 0]

- Забастовали студенты – поднять стипендию!
Забастовали шахтеpы - выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя - выдать заpплатy yчителям!
Забастовали одновpеменно студенты, шахтеpы, yчителя! - Выдать заpплатy БЕРКУТy!

[control-f1 0]

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

[CoreDual 0]

[Тедейт 0]

Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

 

***

 

– Ты кто?
– Конь.
– А че пришел?
– Я еще у вас не валялся.

 

***

 

- Какой график работы вам удобен? 
- 2 через 2. 
- Сочетаете работу с учебой? 
- С алкоголизмом.

 

***

 

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.

 

 

***

 

Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо.

 

***

 

Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "упс*"

[Тедейт 0]

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

[А70 5]

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

 

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:

- Если тонкая не снимается, снимай толстую.

Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

 

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:

- Что такое параметрические усилители?

- Мы этого не проходили!

- Правильно! Давайте зачётку.

 

Дочь спрашивает у мамы:

- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?

- Люся, никаких татуировок!

- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:

- На мозгах, что ли?!

 

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

 

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.

 

На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".

Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".

 

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

 

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.

Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

 

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

 

Помню, как школьный трудовик сказал нам:

- Жизнь - это вам... не это.

И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

 

- Свобода ворам, х*й мусорам!

- Честно сказать, адвокат вы так себе.

 

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.