Перейти к публикации
Автосервисы и запчасти
Den-ESPERO

Анекдоты.

Рекомендованные сообщения

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.

Задают вопросы:

- Петечка, сколько будет 2х2?

- Пять тыщ!

- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?

- Вторник!

- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?

- Четыре!

- Правильно Вовочка, а как ты догадался?

- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...

- Пап, я серёжку в ухо хочу...

- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!

- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:

- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...

- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?

Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:

- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

В ресторане:

— Брм... э-э... брм... Хм...

— Слушаю Вас.

— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...

— Водки?

— Млдц... блд...

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:

"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"

Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"

Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им: - Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка(М)- вам самую-самую?

НР- Самую- пресамую!

М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.

НР-Да ты ох#ела совсем!

М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

НР- Ну смотри у меня,попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:

-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина на любителя:

- Длинная грудь

- Пышные ноги

- Белые глаза

- Карие зубы

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.

Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Если соседи до 3 часов утра слушали музыку и мешали вам спать, позвоните им в 4 часа и скажите, как вам понравилась эта музыка.

Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать "мол, молодежь нынче не та". Мест свободных - куча, но бабке требуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит:

- Ага, деpево - посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть,

останавливается машина, выходит волк.

- Куда идешь, шапка?

- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.

- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить

свою бабушку по радио, на весь лес.

- О, круто!

Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:

- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не

катит (достает хозяйство)...

- Ну, что, давай...

- Можно?

- Конечно!

Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке,

откашливается, и говорит:

- Дорогая бабушка...

:icon_lol :icon_mrgreen :icon_lol

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.

- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах... еще я...

- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?

- ... плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:

- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

* * *

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:

- Вы сейчас слазите?

- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...

- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

* * *

Средняя школa.

Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,

этa геометрическaя прогрессия?

- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора 21-го века

* плата за соединение

* плата за разьединение

* плата за регистрацию абонентского устройства в сети

* плата за излучение радиочастотных волн

* плата за приземление радиочастотных волн

* плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)

* плата за прослушивание сигнала "занято"

* плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."

* плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)

* плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

* плата за получение смс, за каждую букву

* плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений

* плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)

* плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)

* плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)

* плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)

* абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)

* плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)

теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**

** офигенное предложение!!

*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:

- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

* * *

:rofl

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают два грузина:

-Гиви,слишал ты машина купиль?

-Да,Вано,такой хароший машина!

-Черокий, да?

-Нэ,савсэм узкий такой.

-Карасивый наверна, э?

-Ты ,Вано закат Тбилиси видель?

-Ах,Гиви,какой закат,да!

-Так точна такой же,толко зеленый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гинеколог на приеме опрашивает беременную женщину:

-Скажите,а какой у Вашего мужа резус-фактор?

Та краснеет,долго смотрит на свои руки,потом показывает указательный палец:

-Вот такой примерно... :icon_cool

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Повесть о настоящем

1. Настоящий дачный дом должен строиться 10 лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.

2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с пакетом марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Настоящий котёнок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конце концов должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешёвую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Настоящий бизнесмен должен банку, бандитам, милиции, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидемстанции, водоканалу, горгазу, рыбнадзору и носить галстук.

7. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.

8. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастать этим главному герою и погибнуть мучительной смертью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.

-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.

-Приказ Хорька. Прием.

-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.

-Кабан, ты дятел, понял!?

-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.

-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

- Доктор, я не выговариваю звук @!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В село на постой прибыл гусарский полк. В первую ночь гусары перепортили все женское население села. На вторую ночь - всех мужиков. На третью - всю скотину и птицу. А на четвертую ночь приехал поручик Ржевский - и такое началось!

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если

вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит:

- Ну що, москалику, застряг?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...

Кавказец, выпучив глаза:

- ГУСЭЙ???

Мужик садится в такси:

- Гони на Никитина!

Водила:

- Никитин - урод и сволочь!!!

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий бля мужик...

- Что у нас на ужин?

- Фасолевый суп.

- А на второе?

- Активированный уголь.

Глядя на Буша-младшего, задумываешься: Буш-старший сына вырастил, или все-таки дерево посадил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!

- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,

глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд

по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного

спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут

фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и

смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грузин приходит к врачу:

-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.

-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

-Что, уже помогло?!

-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Рассказал приятель нашего директора.

Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.

Подходит этот кадр со своими бумагами на факс.

Перед ним быстренько возникает офисная

"профешнл блонди" с вопросом:

- Ой, мне только три листочка, можно?

Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется.

Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.

Потом спрашивает вслед:

- А что, собственно, это было?

Блонди оборачивается и отвечает:

- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х@й, мы дровами топим

Операционная в рос. глубинке. Хирург и Медсестра.

Хирург -Сестра, наркоз!

Сестра -Какой?

Хирург -Hаш, Местный!

Сестра -Баю-баюшки-баю.

Приходит Вовочка в школу и говорит Марь Иванне, что учиться он больше не будет,

потому как получил от дедушки из Америки письмо.

В письме написано что дедушка ослеп, оставляет мне в наследство

миллион долларов, огромную виллу на побережье и ждет меня.

Марь Иванна - Ты, лучше, Вовочка, зови дедушку к нам, мы возьмем над ним шефство, он

станет почетным членом нашей дружины, а ты, Вовочка, будешь посещать любой кружок,

какой только захочешь.

Вовочка - Марья Ивановна, в письме же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ох#ел.

Объявление.

Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.

Порядок-шморядок гарантируем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочка бежит к маме с говном в руке:

- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Древнерусская реклама:

- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой.

Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внимание!

Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летит самолет Американских авиалиний,набитый неграми, латиносами, арабами и прочими “национальными меньшинствами”. Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:

- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться отчасти пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:

- ОК... Стюардесса:

- А - афроамериканцы... Все сидят на местах.

- В - блек пипл... Опять все сидят.

- С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок:

- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?

- Молчи дурак, сегодня мы - нигеры, сразу после мексиканцев!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский *** свою полчаса, час, два... а толку никакого. Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского:

- Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился! Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох...ело!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:

- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит :

- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит п@здюлей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил . хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь...

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

- Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.

Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:

- FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!

две подружки блондинки стоят на остановке..одна ждет 2 маршрут, вторая 7...подъезжает 27 маршрут..первая блондинка второй: "о, глянь..здорово..подфортило..вместе поедем!!!"

мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер:"е666ут"...

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ТЕЛЕГРАММА:

"Колян ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...