Den-ESPERO

Анекдоты.

911 сообщение в этой теме

Вопрос:

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?

Ответ:

Чтобы яица от ляжек отлипли...

Стоит ГИБДУн и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.

Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.

- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.

- Никак нет таварищь ГИБДД.

- Ну ка дыхни.

Не пахнет.

- Ну ка в трубку дунь.

Ничё не показывает.

- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду раскажи как так.

- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляеш.

- Блин. Мужик ладна ехай тока никому не расказывай про новый способ

а то нас жопу нюхать заставят.

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:

"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."

"так их же не заставишь..."

"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"

Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...

Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:

"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"

"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

для затравочки, пешите в эту тему еще анекдотики :icon_cool

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- На какое животное похожа палочка ГАИшника?

- На зебру.

- ???

- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая,

а в конце жопа на двух ногах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- На какое животное похожа палочка ГАИшника?

- На зебру.

- ???

- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая,

а в конце жопа на двух ногах.

:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, наCpите под ванну и наCCыте в ванну.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тормознул мент мужика за превышение скорости. Что-то ему не понравилось, начал придираться, тачку осматривать. Открывает багажник, а там ручной пулемет.

- Это что??

- Калькулятор.

- Ты что, мужик, офигел? Калькулятор -маленький такой, с нопочками.

- Так то для предварительных расчетов, а этот для окончательных.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена подходит к мужу и говорит:

-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

-Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

-Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:

-Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

-Я тебе, что сантехник, что-ли?

Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену:

-Кто же это все починил?

Жена отвечает:

-Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

-И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

-А он сказал: "Или "давай", или спой".

Муж:

-Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:

-А я тебе, что, певица что-ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Больной у доктора:

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...

Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:

- гы-гы-гы, х@ясе...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, наCpите под ванну и наCCыте в ванну.

Прикольно! я как раз недавно с черного вернулся :icon_lol

Добрый ты Вова! :icon_lol

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает петух в город и видит как куры гриль на вертеле крутятся

и говорит:

- Блин это ж надо - унас в деревне е..ать некого, а они тут на карусели катаются!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять вчера пил?

Че сразу-"пил"? Просто уснул на стаканах:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, наCpите под ванну и наCCыте в ванну.

Прикольно! я как раз недавно с черного вернулся :icon_lol

Добрый ты Вова! :icon_lol

Он еще говоролил, что в Сочи клево... http://www.daewooclub.ru/modules.php?name=...ewtopic&t=1280)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

от Туапсе до Сочи практически пляж располагается по краю ЖД(за исключением зон отдыха пансионатов), едешь и смотришь на эту помойку, а вот дальше до граници с Абхазией нормальные чистые пляжи. Я например прекрасно отдохнул. :icon_lol

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Опоздал, сынок?" -спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесасми реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!

Катя, 5 лет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

приходит мужик к доктору и говорит:

- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.

доктор:

- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.

мужик:

- спасибо, доктор.

Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:

- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.

доктор:

- а вы попробуйте ограничиться пятью.

мужик:

- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

от Туапсе до Сочи практически пляж располагается по краю ЖД(за исключением зон отдыха пансионатов), едешь и смотришь на эту помойку, а вот дальше до граници с Абхазией нормальные чистые пляжи. Я например прекрасно отдохнул.  :icon_lol

я тоже нормуль отдохнул - море чистое и все такое, до 3-4 м. дно видно :icon_cheesygrin :coolp

видно, только Игорю не повезло :pooh_on_ball

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Причем в очередной раз убедился, что лето надо продлевать поездкой именнов середине сентября на море, КАЙФ!

:icon_biggrin

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием

было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в

поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики,

грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили,

пришлось табуреткой замочить!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей

практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих

экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы

они на подимуме не срали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На Невском, у гаишника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:

- Как к Авроре проехать?

Гаец смотрит на номер:

- Тэээкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона?

- Слышь, это ТЫ му..ак из региона, а я - из Масквы!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей

практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих

экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы

они на подимуме не срали!

Вскрыли ученые мозг блондинки, а там одна извилина, и то горизонтально.. они ее обрезали- уши то и отпали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По однополосной дороге медленно едет Запор с дедом. Его догоняет джипяра с братками и пытается на всей скорости объехать Запор. Но ширины дороги не хватает и джип пытается объехать по канаве, съезжает с дороги, на всей скорости переворачивается и врезается в дерево. Тишина. Дед вылазит из Запора и подходит к джипу:

- Есть кто живой? Нет? Ну и славо богу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родственники- это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты срать еще не ходил?

-Нет!?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас