Анекдоты.

[Гость Bronger_]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

- Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

[БесТормософф 0]

Мужик говорит жене. -Я вечером с друзьями в баню. Часов в 11 буду. Приходит в 2 ночи просто в муку. Падает на кровать, засыпает. Женя его раздевает, смотрит, а у него на х@ю, презерватив. Ну взбесилась сняла и мужику аккуратно в задницу запихала. Утром мужик встает идет ср@ть. Дикий вопль, выбегает с выпучеными глазами. - Жена где я был вчера? - С друзьями в бане!!!

-НЕТУ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!! :icon_lol

[boris3000 0]

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

- Доктор, помогите!

- Не могу! У меня прием закончился.

- Доктор, ну хоть чем-нибудь.

Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

[YURA 0]

В магазине:

-Девушка, покажите мне, пожалуйста соковыжималку

-Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

[АндрейА 0]

Магазин запчастей

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

- На какую машину?

Деваха:

- На мою!

Продавец:

- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

- Марка?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Как называется?!

Деваха:

- Фольцваген!

Продавец:

- Модель?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:

- ????!!!!

Очередь:

- ??????!!!!!

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

Деваха:

- ??????????????

Продавец:

- Уффффффффф!!

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

Продавец:

- Год рождения?

Деваха:

- 1978!

Продавец:

- ?????!!!!!

Очередь:

- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?!

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- !!!!????

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[Вова 0]

После автокатастpофы попадают тpи мужика в хиpуpгию.(Ф)утболист, (С)кpипач, и пpостой (М)ужик Футболисту во вpемя автокатастpофы отоpвало ноги. Hу ему пpишили женские ноги. Скpипачу отоpвало pуки - пpишили женские. А пpостому мужику отоpвало член. Хиpуpгам в спешке попался хобот слона - пpишили. Так как опеpация во всех тpоих пpошла ноpмально без осложнений, чеpез месяц их выписывают из больницы. Пpоходит год, и случайно (а может и не случайно) они встpечаются, естественно пошли взаимные вопpосы - как дела?, как жизнь?, и пpочее.

(Ф) - Да вот в футбол начал игpать ещё лучше, почти как Маpадона. Сейчас игpаю в самом лучшем клубе миpа.

(С,М) - И что, нет пpоблем?

(Ф) - Одна пpоблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по стоpонам pаскидываются и ничего не могу сделать.

(С) - А я на скpипке начал игpать ещё лучше, чем игpал pаньше, почти как Паганини. От пpиглашений на концеpты отбою нет.

(Ф,М) - И что, нет пpоблем?

(С) - Есть одна, как зайду в туалет pуки сами за член хватаются и никак отоpвать не могу.

(М) - А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канаpах, последний навоpоченый меpс недавно купил.

(Ф,С) - Пpоблемы есть?

(М) - Да на базаp не могу ходить.

(Ф,С) - А чё такое?

(М) - Пpоблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жо*% и в жо*%.

[Гость AStr]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках

и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! :icon_cheesygrin

***

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

***

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?

-А кто её спрашивает?

-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

[DiNik 0]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро, млять, в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[Вова 0]

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.

Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.

Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.

Приходят домой - вдруг звонок в дверь.

Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.

Открывается дверь- входит любовник(!)

Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.

Разговор в шкафу:

- Мужик,купи ведро.

- ?

- Купи,а то закричу.

- Ладно, х@й стобой, давай.

- Мужик, отдай ведро.

- Бл&, я же его только купил.

- Отдай, а то закричу.

- Мужик, купи ведро.......

Финал:

Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).

Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.

- Бать, купи ведро, что ли.

- Ах ты пид"р, в шкафу уже заеб"л в доску !!!

[Вова 0]

Дело было лет этак 5-7 назад.... Еду по обводной дороге, настроения нет и тут томозит меня гаишник, документы проверить... Проверил все: и права, и техпаспорт... даже аптечку гад и ту посмотрел... а потом гаишник (Г) говорит:

Г - с Вас 50руб. ( я в шоке)

Я - за что?

Г - просто так... у вас огнетушитель прострочен?

Я в шоке на него смотрю, даю ему 50руб. и говорю:

Я - Да, от СПИДа Вы не умрете!

Г - Это еще почему?

Я: документы отдадите - скажу!

он отдает мне доки, а я ему говорю:

- Да потому что Вы гандон штопанный...

ГАЙ аж почернел от злости..... а напарник его валялся от смеха ...

[Вова 0]

Пациент - доктору:

-Доктор, у меня на члене выросли руки!

-Ну и чем это вам мешает?

-Когда хочу засунуть, он упирается руками и орет, что не хочет туда.

-А вы тресните ему по головке линейкой, он закричит от боли, ухватится за голову, а вы в этот момент и засунете.

[Митяй 0]

Продаю б/у СУ-27, БИТЫЙ

Валерий Троянов. Тел. +370...

[Den-ESPERO 0]

Продаю б/у СУ-27, БИТЫЙ

Валерий Троянов. Тел. +370...

зачот :icon_lol :icon_lol :icon_lol

свежачок так сказать

[Вова 0]

ага, типа : продаю подлодку, недорого, самовывоз со дна баренцева моря....

[Вова 0]

Подсмотренные факты:

Ты московский водитель если:

-30 км не крюк

-Поворачиваешь на право - включи левый поворот!

-"За что штраф? - все же едут!" (при этом пересёк 3 сплошных и мааааленкий бетонный разделитель)

-А разве кто-то не умеет ездить 2 колёсами по стене?

-Хочу поворотную турель пулемёт - газели расстреливать

-Выезжаешь на 5 минут позже опаздываешь на 40

-Дороги узкие настолько, что аж все зеркала поцарапны

-Сможешь попасть находу бычком в кабриолет.

-Mercedes CLK - обычный женский "жучок"

[Вова 0]

Subaru Impreza VRX. Ж@па изуродована вмятиной от столба, бампер висит. На остатках краски крышки багажника нацарапано гвоздём

Never lend your car to women

[YURA 0]

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Если девушка не только красивая, но и умная, то е...ь ее не только приятно, но и интересно.

[Гость Bronger_]

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Если девушка не только красивая, но и умная, то е...ь ее не только приятно, но и интересно.

по теме:

Если подчиненный лижет Вам ж*пу, не теряйте бдительности, это может быть смазкой.

[BondSG 0]

Звонит телефон:

- Алло.

- Машу можно?

- А кто её спрашивает?

- Действительно, а кто её спрашивает! Чтобы через пять минут была у меня !!!

[Гость]

Останавливается у светофора шикарный Джип.

На полной скорости влетает сзади в него не менее шикарная Мазда. Выходит браток из Джипа открывает водительскую дверь Мазды, вытаскивает мужика, ставит его в позу и начинает иметь...

Мужиченка начинает жалобно скулить:

-у,у,у,у у Мазды руль справой стороны.

[Гость AStr]

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

[SimplyK 0]

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

[БесТормософф 0]

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Надо наверно добавить, что чай должен быть зеленым :icon_lol :drag

[Гость AStr]

Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.

Дедушка, а что это они делают?

Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.

- "Дедушка", спросила внучка,

- "А добрых и отзывчивых всегда трахают?

****

Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.

Потом слабым голосом спрашивает:

- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?

- Математика, Марь Ванна.

- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?

[kolobok 0]

«Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!