Анекдоты.

[Dr 1]

Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая,

Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.

- Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?

- Конечно Мария Ивановна.

Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.

- Му-му-му#ак что ли?

:lol :lol :lol :lol :lol

Водка на компьютерном жаргоне

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

ведро - home edition

“На посошок” - Service pack

раcсол с утра - Recovery tool

закуска - plugins

Tемнота друг молодежи, в темноте не видно рожи!-Я люблю тебя! -Я тоже!-Я хочу тебя!-Я тоже! -Как зовут тебя? -Серёжа! -Ух ты бля! Меня ведь тоже...

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

- Пап, а пап! Ты моряк?

- Да.

- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:

- Алексей, москвич.

Второй:

- Мыкола, запорожец.

Третий:

- Гиви, "Бээмве"...

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.

Приходит юное дарование к продюсеру:

- я Катя Тютюшкина...

- угу (лениво рассматривая свои руки)

- из Сыктывкара

- я вижу

- хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- мда, вам придется переспать с нашим режессером...

- угу (начинает петь...)

- (в ужасе) мда..... и с оператором....

- (поёт)

- и со звукорежиссёром.......

- (продолжает петь)

- и со всей съёмочной группой....

- (поёт)

- и с владельцами тел. канала...

- (поёт)

- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Катя, Вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала

самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.

По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.

Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

- Я слива лиловая, спелая, садовая

- Я абрикос, на юге рос

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду высокопоставленных чиновников, и так же быстро разбирается после их отъезда.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

[Вова 0]

Объявила Америка войну России.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище пи..рское, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

[Dr 1]

- Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает: Владимир Н., г. Лесосибирск.

[Dr 1]

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:

- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.

- За такие деньги только колобка.

Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его

вертеть и осматривать, а сам спрашивает:

- Куда ж тебя? Куда ж тебя?

А колобок возмущенно:

- Не надо меня! Не надо меня!

Мужик его еще сильнее вертит и кричит:

- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик,

показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там

какая-то тряпочка висит".

Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была

ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".

Гей стоит на шоссе, голосует. Отснавливается машина, гей просит у водителя: "Подвези, обалденный". Мужик матерится, уезжает. Вторая машина, тот же вопрос, та же форма отказа. Гей думает: "Если буду так спрашивать-ведь никто не подвезет". Едет еще машина, останавливается. Гей к водителю: "Мужик, подвези". В ответ:"Садись, обалденный!"

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.

Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!

— Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

-А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

- Он что, хакеp??!

-Он мyдак!!

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)

Авот*** - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником

Hехубля — универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;

Ахулшоль — выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);

Hутакйобть — удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;

Дай бабла нах — сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);

Hуйобтоть — выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;

Ёпсёрот — выражение недовольства — употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;

Мудабля — неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее);

Яибу — употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решениязадачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне);

Hутыбля — выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).

[Dr 1]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок

отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена

громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по

телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,

отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!!

_____________________________________________

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска

машины для смертников "Ока".

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.

Ксения Собчак - кентавр наоборот.

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:

- Че, опять порнуху смотришь?

- Нет, а как ты узнал?

- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!

- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

[Dr 1]

Небольшая подборка :)

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:

- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -

уплыву от тебя...

Муж говорит:

- Вот станешь раком - позовешь...

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.

- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Идет урок.

Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:

- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

- Не знаю.

- Ну а это яйцо, от какой птицы?

- Не знаю.

- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?

Вовочка снимает трусы и говорит:

- Определите по яйцам.

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте! Вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Вы это... слушайте... передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, а то забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки пусть посмотрят - прикольные получились!

Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что

изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

Фаину Раневскую однажды спросили:

-Как вы думаете, почему презервативы белые?

-Потому что белый полнит

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой скворечник!?

- Как какой? Обыкновенный - деревянный.

- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.

- Ну что же, пригласите.

- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.

- Не могу.

- Почему?

- А у меня дома скворечник недоделанный.

Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не всё в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена орет:

— Засранец, гад, ублюдок, дебил, подонок!..

Голос из детской:

— Мам, ты меня звала? :icon_mrgreen

По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром...

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:

- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!

Из под одеяла вылезает жена, ехидно:

- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь ходит как дурак, с одной небритой ногой.

Открылся поисковик для новых русских: www.tipa.au

В поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было. Вот было у нас как-то два пузыря...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть

и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,

короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,

печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,

и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:

- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось

буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...

Встает Вовочка и говоpит:

- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

У доктора

- Доктор, я как - то странно писаю.

- Как именно?

- Вот так... (Пациент достает и обо... вает все в кабинете)

- Любопытно, - говорит врач вытирая мочу с лица.

- Но это еще не все. Я еще странно какаю.

- Ну, батенька, с этим к терапевту, к терапевту...

Филипп Киркоров организовал благотворительный концерт для детей, больных церебральным параличом.

Теперь больные дети убедились, что есть в мире кое-что пострашнее, чем паралич…

Рекламный ролик. Преподаватель: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни.

Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?…

Голос за кадром: «Сергей Иванов, будущий рядовой Российской Армии…»

Поймал Рабинович золотую рыбку. Рыбка как обычно, предлагает исполнить три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, десять миллионов Евро на счет в банке и красивую девчонку с большими сиськами. Это, значит, раз!…

Объявление на собачьей выставке: «Голая сука из Риги, немедленно войдите в ринг!!!»

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого. Кричу: - Сестра! Сестра-а-а!!!

Тишина.

- Сестра! Утку!

Опять тишина.

- Утку неси! Сил больше нету-у-у…

Входит наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.

- Хватит валяться! Утку ему подавай! Сам иди разогрей в микроволновке! Дал бог братца! Завтрак себе приготовить не может, блин!…

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты прилично постарел.

Салон красоты, делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

Жена – мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел?

- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся, как один мужик своей собаке палку кидал.

- Ах ты, грязный извращенец!

Два психоаналитика возвращаются с работы. Стоят на остановке, значит, и ждут автобуса. Через какое-то время один из них говорит:

- Что-то автобуса долго нет…

- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

Навстречу грузину идут две симпатичные девушки. Грузин:

- Дэвушки, я вас хочу!

- А мы – нет!

- Ну, мынет так мынет.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек.

Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек… :icon_mrgreen :icon_mrgreen

90 % человеческого тела составляет жидкость.

У эстонцев 90 % тела составляет тормозная жидкость.

15 марта.

- Вовочка, не может быть! Ты победил на выборах Президента России!

- Людочка, ну хоть бы ты не подкалывала!

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: Огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

[Dr 1]

Вопрос: как сделать в слове "ёж" четыре ошибки?

Ответ: ЙОШЬ.

Составляющие хорошего здоровья:

Голова - в холоде

Желудок - в голоде

Ноги - в тепле

Жопа - в кожаном кресле

Мерседес - в гараже

Счет - в швейцарском банке

Тёща - на кладбище

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет…

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.

-= ПРО БЛОНДИНОК=- (можно даже вообще отдельную тему;) )

Две блондинки долго плутали по

лесу и наконец выбрались на просеку.

- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна

блондинка.

- А я думаю, её проложили медведи, - возразила

другая. И только они начали спорить, как их сбил

поезд.

------

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза

обратно в магазин?

- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

------

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

- Потому что, когда блондинка ложится, у нее

автоматически раздвигаются ноги.

------

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись

глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.

------

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?

- Беременная!

------

У блондинки спрашивают:

- Вам нравится Бернард Шоу?

- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

------

- Ах, какие ножки!

- Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

------

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за

столик к двум парням. Разговор за соседним

столом:

- Ну всё ей конец.

- Нет, два конца.

------

Возвращается блондинка с

летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои

коленки и говорит:

- Наконец-то вы вместе!

------

- Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые

и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и

кучерявые?

- Хорошо, что хоть голову мыть успевают.

------

- Почему блондинки предпочитают искусственное

питание для своих младенцев?

- Им очень больно при кипячении сосков.

------

- Как определить, что блондинка несет чушь?

- Губы шевелятся.

------

- Почему блондинки такие неразговорчивые в

постели?

- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в

голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

------

- Чем отличаются блондинка и ее домашняя

страничка?

- Посещаемость такого числа мужчин не лучшее

качество для девушки.

------

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

------

- Что делать, если блондинка кинула в тебя

гранату?

- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

------

- Блондинка не может ходить в церковь.

- Почему?

- Потому что, когда на колени встает, рот

открывается.

------

- Как насмешить блондинку в

понедельник утром?

- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

------

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

- Чтобы там было холодно!

------

- Как назвать блондинку у которой работает

половина мозга?

- Одаренная!

------

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с

справочником по квантовой физики в руках?

- Обе встречаются раз в 75 лет.

------

- Почему блондинки не покупают прокладок с

крылышками?

- Высоты боятся.

------

- Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

------

- В чем разница между комаром и блондинкой?

- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

------

Сидят две блондинки и обсуждают теорию

относительности атомных частиц второго порядка,

к ним подходит мужик.

- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

------

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он

наклоняется к крупной блондинке на соседнем

стуле и говорит:

- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем

рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см

роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь

триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже

блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в

рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг -

профессионалка в таиландском боксе. Так как,

будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду

и сказал:

- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда

нет.

------

Нашла блондинка бутылку.

Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка

и говорит:

- Так, исполни мои три желания!

Джин:

- Давай я тебя лучше трахну!

Блондинка:

- Джин, не надо!!!

Джин:

- Вы, блондинки, очень глупые!

Блондинка:

- Почему?

Джин:

- Потому, что у тебя уже два желания!!!

------

- Чем отличается умный мужчина от глупого?

- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а

умный их трахает.

------

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь

вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из

седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги

болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел

администратор и не остановил карусель.

------

- Как блондинка включает свет по утрам?

- Открывает дверцу автомобиля!

------

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им

говорит, что исполнит любое их желание, только

если они скажут, то что они думают про себя, если

они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:

- Я думаю, я красивая!

Пуф и исчезла. Рыжая говорит:

- Я думаю, я умная!

Пуф и исчезла. Блондинка говорит:

- Я думаю...

Пуф и исчезла.

------

На остановке трамвая стояли две блондинки - одна

ждала первый номер, другая третий. Приехал

маршрут 13, и... обе сели.

------

Блондинка звонит подруге:

- Cрочно приходи ко мне - такое покажу.

Через час подруга звонит в дверь, та открывает,

затаскивает ее за руку внутрь:

- Смотри... Выключает во всей квартире свет:

- Знаешь куда свет девался?

- Не-е-ет.

- Смотри!!! Ведет ее за руку по полностью темной

квартире на кухню, окрывает холодильник...

- Смотри!!!

------

Блондинка заходит в библиотеку и просит:

- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее

одергивают:

- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно

прикрывая рот рукой, шепотом):

- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и

кофе!

------

Одна блондинка - другой:

- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять

рогоносец...

------

- Почему блондинки носят черные

трусы?

- Скорбят по невинности.

------

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с

небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а

блондинка по дороге заблудилась.

------

Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку,

застала их там ночь и решили они разбить палатку,

ну одна другой говорит:

- Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая

ей:

- Ты что дура? Палатку надо разбить по середине

дороги, там же ведь местность ровнее.

Ну короче они долго спорили и победила вторая...

Поставили они палатку на дороге и легли спать.

Просыпаются они утром и видят на обочине

перевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой

(с чувством триумфа и говорит):

- Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и

поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

------

Группа блондинок-студенток университета

получила задание измерить высоту флагштока.

Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к

флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц,

роняя рулетки и вообще создавая ужасный

беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного

факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул

флагшток из земли, положил на землю, замерил его

рулеткой, и, передав результат измерения

блондинкам, пошел восвояси.

Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна

сказала другой:

- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам

нужна высота, а он измерил длину.

------

Милиционер останавливает машину с двумя

блондинками и говорит:

- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.

- Но нас же двое!

------

- Чем отличается умная блондинка от снежного

человека?

- Снежного человека кто-то видел!

------

- Чем отличается Феррари от блондинки?

- Феррари в отличие от блондинки друзьям не

одалживаешь.

------

- Как блондинка делает варенье?

- Выдавливает с пончиков!

------

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят,

еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное

поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в

землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка

говорит другой:

- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас,

блондинок, и сочиняют анекдоты.

- Точно! - отвечает другая - если бы я умела

плавать, я бы эту сучку утопила.

------

В один прекрасный день муж

возвратился домой с работы и увидел, что его

молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на

кухне.

- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.

Она отвечает ему, хлюпая носом:

- Я... Я... принесла кубики льда из подвала...

Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу

их найтии-и-и!!!

------

Блондинка звонит в службу технической поддержки:

- У меня проблемы с компьютером.

- Что у вас на мониторе?

- Ваза.

- Нет, в смысле что написано?

- А... "Самсунг".

------

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2

кг?

- Смыть косметику.

------

Блондинка идет по улице и лижет мороженое.

Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:

- Где ты купила тренажер?

[Dr 1]

Презервативы "Солодов" - за качество отвечаю!

Презервативы Nokia - konnedting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились.

Презервативы "Билайн" - с нами удобно.

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи.

Презервативы "МТС" - люди не только говорят!

Презервативы Dirol Kids - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешаны и завёрнуты!

Презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - райсккое наслаждение!

Презервативы "M&M's" - в любом месте веселее вместе!

Презервативы "Омса" - знают всё о твоих желаниях!

Презервативы "Макдоналдс" - i'm loving it!

Презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых.

Презервативы "Я" - где наслаждение, там Я.

Презервативы "Фруттис" - нутти-с, отведайте фруттис!

Презервативы "Бон Пари" - а ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - прослужат долго!

Презервативы "Л'Ореаль" - ведь ты этого достойна.

Презервативы "Nike" - just do it!

********************

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

*********************

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей:

- Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...

Вернулись.

- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!

- Чувствую??? Да я блин в нем сижу!!!!!

Встала рано утром наша русская баба, ну та самая, что и в избу, и коня на скаку... Прибралась в доме, подоила корову, на луг ее вывела, детей разбудила, накормила, косу наточила, пошла в чисто поле, накосила травы, пришла домой дров нарубила, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, спать уложила, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, спать!

Потом с ужасом вскакивает:

- Господи!!! А мужик-то... Нетраханый!!

[Dr 1]

Муж поддатый приходит домой. Жена, как обычно, бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

-Стоп! Вот я тест принес, сейчас посмотрим, какая ты у нас культурная!

Жена:

- Ну, читай!

- Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову!

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии... Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.

Трубку берет дежурная медсестра:

- Алло, это больница?

- Больница.

- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.

- Сейчас соединю.

В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской

беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:

- Как она?

- Мы заменили ей зад.

- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!

- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее

использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и

буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама

того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!

- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!

- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и

добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось

ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

И еще ПРО БЛОНДИНОК:

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?!

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

А вот интересно, если к парню подходит стройная красивая блондинка и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?

Женский гардероб: и надеть нечего, и вешать некуда...

Блондинка: А что это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги...

Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

Говорите медленнее, я натуральная блондинка! (подруга-блондинка смеялась минут 20ть)

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

- Почему у блондинок на лобке не растут волосы?

- Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.

- Что самое страшное на дороге?

- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Ни смотря ни на что, у блондинок есть одно важное преимущество, и все знают какое.

Настоящая блондинка думает тем местом, о котором ты думаешь!

Разговаривают две блондинки:

- Слушай, а ты с вибратором пробовала?

- Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!

***

Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника.

Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя."

Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.

***

Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.

Одна говорит:

1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?

2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!

Отрывают.

1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?

2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.

1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...

Короче, отсались мышки без ножек.

2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...

1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

[Dimuk 0]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу

«твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Гаец тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Hе-е-е, я все.

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.

Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."

Разрешили.

Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент

Смотрите на экранах!

Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко!

Гражданская панихида состоится 16 июля

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят"

[Dr 1]

"Мля" - это краткая форма слова "милая". (14 февраля и 8 марта посвящается :icon_mrgreen )

- Пап! А ты в школе дрался?

- Конечно, дрался.

- А ты всех побил?

- Конечно, всех.

- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

[Dr 1]

Учительница в конце года спрашивает у учеников:

- Как можно унести два арбуза?

Вовочка тянет руку. Учительница говорит

- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.

- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.

Вовочка опять тянет руку.

- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.

Встаёт Вася и говорит:

- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.

- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка

я бы ещё поняла.

Тут встаёт Вовочка и говорит:

- А я бы смог взять пять арбузов.

Училке стало интересно как.

- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.

***********************

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:

- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.

Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали!

Есть полтинник!

Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.

Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:

- Ну, че уставился!? Играй давай!

Осьминог:

- Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!

***********************

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.

Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, апа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

[Dimuk 0]

загадки из мурзилки ... 20 лет назад:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед

[Dr 1]

Расшивровка автоабревиатур

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

[stas1971 0]

Знаете, какими бывают роды?

Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.

Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.

Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.

Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.

И неожиданные роды - это когда рожает.. :icon_eek . теща.

[Dr 1]

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

[Dr 1]

Грузин в ресторане изрядно "подвыпимши", подзывает к себе музыканта:

- Слюшай, дарагой, а споу ка ты мне песенку пра импатента!

Музыкант:

- Так не знаю я такую странную песенку!!!

- Ну как так нэ знаю?! Её такая маленький, худенкий дэвушка паёт! Спой а?

- Да не знаю я!!! Хоть мотив напойте...

Грузин смотрит себе на ширинку, и умоляюще напевает:

- Солнышко моё! Вставай!!

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:

- Чё глаза красные, ветром надуло?

- Нет, обкурился

Сидит зайчишка под кустом и дрочит:

- МаленькаяСтрана. Маленькая страна...

Мимо идёт медведь:

- Опаньки! Ты чё это тут?...

Заяц: - Да вот...

Медведь: - Ну ты урод... Смотри, как надо: БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...

[Dimuk 0]

Самолет заходит на посадку в районе аэропорта "Шереметьево".

Вдруг начинает неожиданно падать.

Командир:

"Штурман! Идеи есть?!"

Штурман:

"Нет!!!"

Командир:

"Ну, нет идеи- нет ИКЕИ!"

[Dr 1]

Сорри за мат... :) Без него - анекдот не анекдот...

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:

- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?

- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х*ю стоять буду", а он мне двойку.

Отец подумал: - И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!

На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:

- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?

- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник.

Отец: - И правда, а какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.

На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:

- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?

- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".

- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.

На следующий день:

- Папа, меня из школы выгнали.

- Почему?

- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...

- Подожди, а на х*я рисования?

- Вот и я говорю им, "а на х*я учитель рисования?"

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:

- Подвези!

Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в

зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на

переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём

толкает:

- Посмотри в зеркало, посмотри!

Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит

и говорит:

- Все, завязываю пить, а то совсем на пиЗ*у стал похож!

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.

Он к туалету, а там жена. Он кричит:

- Открой скорей, не могу уже - понос!

А жена из-за двери:

- А ты мне сапоги новые купишь?

- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!

- А шапку новую?

- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!

- А шубу норковую купишь?

- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

[Dr 1]

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!

- Девушка мне надо это, ну ээттоо, ну как его, пальто?

Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:

- Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до7.

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.

- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - п#дор!"

- И что?

- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, я - феномен!

- И что же в вас такого феноменального?

- Я по стенам и потолку ходить умею!

- Ну, проидитесь.

- Только дайте мне сначала стакан коньяка и соленый огурец.

Доктор полез в стол, достал коньяк; полез в холодильник, достал огурец.

Мужик выпил, закусил и... пошел по стене, а потом по потолку!!! Доктор офигевший весь говорит, подожди, мол, позову других врачей, пусть посмотрят.

Побежал, набился целый кабинет. Мужик шлёпнул ещё стакан коньяка, закусил огурцом и опять прошелся по стене и по потолку! Все стоят охреневшие...

Доктор говорит:

- Слушай, подожди, сейчас завотделения придет, пусть тоже посмотрит, а?

- Э-э, нет, я уже прилично принял, боюсь упаду ещё с потолка, когда ходить буду.

- Да ты не ходи нигде, пусть заведующий посмотрит, как коньяк огурцами закусывают!

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.

- Кто нарисовал?

Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:

- Ну я нарисовал.

Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:

- Вот так, главное реклама...

Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит:

- Марьванна, можно мне сразу в третий?!

Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:

- Трижды три?

- Девыять!

- Пятью шесть?

- Тридцать!

- Дважды семь?

- Четырнадцать!

Директор доволен:

- Можно сразу в третий!

Марь Иванна говорит:

- Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?

- ....ноги!

- Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?

- ....карманы!

Директор не выдержал:

- Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

[Termi 0]

Как котенка спасали

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.

- Вот ведь беда… - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке – слегка пьян;

- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

[Dr 1]

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?

- Нет, пробирки мою.

Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...

Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают.

Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен.

Он бегом к соседу

- Что? Как? Почему?

А сосед ему отвечает:

- У меня рыбка есть золотая.

- Дай на прокат?

- Бери, для соседа не жалко.

Приносит сосед рыбку домой и говорит:

- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...

Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:

- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.

- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

Отец - сыну:

- Вовочка! За что опять двойку получил?

- Да не подумав, сказал, что Земля по форме, скорее, напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей географички.

- А что тут неправильного?

- Да бред это! Если бы Земля имела такие формы, её давно бы изнасиловали.

Старшина рычит перед строем:

- Женатые налево, холостяки направо.

Из строя вопрос:

- А голубым куда прикажете?

- Непосредственно за мной стааановись!

Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:

- Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна.

- Он теперь нас вычислит и убъет.

- Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо.

Вот мы и зарегистрировались.

[Dr 1]

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...

- Что - желудок расстроился?!

- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

[Blits 0]

Телевизионные коментаторы на олимпиаде:

- Этому фигуристу 26 лет.

Через минуту:

- Вы знаете, я немного завысил его возраст. Ему не 26, а 18. Но, я думаю, он не девушка и меня простит.

- Россия тоже приняла деятельное участие в подготовке этого открытия, одного российского газа сколько сожжено...

- Выступает Йоко Оно. Комментатор с пафосом: "безумно жалко, что Джона нет с нами!!"

- Фигурное катание - это же искусство, это ДАЖЕ НЕ ФУТБОЛ!

[mikki 0]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из

соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,

при каких обстоятельствах они встречались.

"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом

одного из моих детей", - отвечает она.

Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

- Нет, я учительница математики вашего сына...