"Как дамам повесить картину?" Наглядное пособие дл

[Dr 1]

Милые дамы, вы попросили мужа вбить в стену маленький гвоздик, чтобы повесить картину. В ответ же получили "завтра" и так продолжается уже три месяца? Значит, пора брать дело в свои руки.

Итак, утром намекните мужу, что если он сейчас не вобьет этот гвоздик, то будет ремонтировать всю квартиру. В ответ он только посмеялся? Что ж, посмотрим, как он будет смеяться вечером...

У вас сегодня выходной... Как "нет"??? Эх... Надо было подготовиться. Не надо расстраиваться, сходите к начальнику, и попросите, чтобы он вас отпустил. Не хочет? тогда скажите, что хотите дома картину повесить. У него глаза из орбит вылезли, и он посоветовал вам к врачу сходить? Вот видите, теперь у Вас выходной.

По пути домой зайдите в аптеку и купите пластыри, бинты, йод и т.п. Зачем? поверьте, пригодится. Ну вот, все проблемы решены, вы дома. Теперь приступаем.

Для начала попробуйте вспомнить, где ваш любимый хранит инструменты. Вы даже не помните, когда он их последний раз в руках держал? Что ж, наша задача чуть-чуть усложняется. Позвоните мужу, и спросите, где он их хранит... Ага... В ответ получили "Ч Е Г О??!"... Примерно этого я и ожидал... Ничего страшного... Нет, они где-то есть, надо только поискать... Искать надо в самых неожиданных местах. Скажем, в холодильнике. Да, кстати, инструменты - это такой тяжелый деревянный ящик... Ищите-ищите.... Посмотрите в кладовой, только аккуратнее, чтобы вас не завалило старыми лыжами или еще чем-нибудь ужасно "полезным" из того, что у вас там хранится... Так, а это что такое??? Для чего эта вещь? Сами не знаете?? А зачем храните? Пригодится? Все понятно... Нашли? Где? В старой тумбочке ящик стоит. Великолепно, несите его сюда. Как не хочет вылазить? Дайте попробую... Хм... Действительно не выходит... Как его туда запихнуть умудрились?... Давайте вместе попробуем... И раз... Вот и все... да ладно!... Тумбочка все равно старая была. Хорошо-хорошо починим... Нет, не сейчас, потом. Сейчас мы картину вешаем... Итак, инструменты есть, приступаем...

Достаньте из ящика молоток... Нет, это не молоток... Это тоже не он... Молоток - это такая деревянная палка с железной штуковиной на конце... Что это Вы там достали? молоток? Нет, это кувалда... Интересно, зачем Вашему мужу кувалда дома... Да, ей можно гвоздик забить, но только после этого у вас к соседям прямой проход будет... Не надо ее на пол кидать!!... Вот, а это уже молоток. Теперь возьмите вон ту коробочку, в ней лежат гвозди... Нет! не открываете! Вы ее верх ногами держите... Ну вот, теперь придется все это с пола собирать... Возьмите из этой кучи гвоздик. Нет, это не гвоздик, это винтик. Да, его тоже можно в стену вбить, как говорится, "винт, забитый молотком держится лучше гвоздя, закрученного отверткой". Но нам нужен именно гвоздик. Вот-вот, это он. Мы постепенно приближаемся к финалу. Возьмите гвоздик-молоток и идите к стене.

Где картина будет висеть? Ага… вот здесь, а на какой высоте? Ага... возьмите гвоздик в левую руку, а молоток в правую. Приставьте гвоздик острым концом к стене... я сказал ОСТРЫМ... Вот так... Теперь замахнулись молотком... Надо было крепче его держать... Ничего, вставите новое стекло в шкаф... Попробуем еще раз. Замахнулись и ударили... зачем вы ударили молотком по стене??? Я сказал??? Надо бить по гвоздю. Ударьте еще раз, теперь уже по гвоздику… Ничего, первый раз никто не попадает. Еще разочек ударьте. Не надо так ругаться (и откуда вы такие слова знаете? Даже мне значение некоторых неизвестно) ... Я знаю, что больно по пальцу... Но посмотрите на это с другой стороны - теперь вы попали намного ближе к гвоздю. Помажьте пальчик йодом и замотайте бинтиком... Я же говорил, что все это пригодится… Ну вот, поругались, полечились, теперь можно вернуться в нашим баранам… я хотел сказать – к гвоздям. Приставили гвоздик, замахнулись молотком и не сильно, аккуратно ударили… Вот… теперь хорошо… видите, ничего сложного. Еще раз замахнулись и ударили, только теперь чуть-чуть посильнее… вот, продолжаем в том же духе… теперь можно ударить еще сильнее… А я-то тут причем?? Не я же бью, а Вы… и по пальцу себе опять попали Вы… ничего-ничего, йода еще много, бинтов тоже… бейте не сильно и аккуратно… ну как, держится? Потяните… не выпадает? Замечательно… теперь можно вешать картину… Вот видите, ничего сложного нет… картина висит, и вы почти целы… зато будет, что подругам рассказать… теперь можете отдыхать. Как некогда? Муж сейчас придет, а ужин еще не готов? Не волнуйтесь, когда он увидит ВСЁ ЭТО, у него от восхищения аппетит надолго пропадет… Ну мне пора… в следующий раз научимся менять лампочку и еще много чему…

[Масян 0]

МАЛАДЦА :icon_cheesygrin :icon_biggrin :icon_cheesygrin :icon_biggrin :icon_cheesygrin :icon_biggrin :icon_cheesygrin :icon_biggrin :icon_cheesygrin :icon_biggrin :icon_cheesygrin :icon_biggrin :icon_cheesygrin

[Беркут 1]

Давно так не смеялся... Да здравствуют эмансипированные девушки!

[Dr 1]

Давно так не смеялся... Да здравствуют эмансипированные девушки!

А тут? :icon_biggrin (баян правда):

Женщина за рулём: первый ремонт

10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага.чего пялишься? Моя

тачка, хочу- еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду,

хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать -

отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?!

Стопари не горят?.. Это чо?

Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На

сервис? А я доеду?!

Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий

джентельмен!

Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина

сломалась.

Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю.

11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у

меня машина

сломалась!

Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще

чуть-чуть,больше 40 км/ч сказали не разгоняться. Только не

развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди

в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал,

что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то

сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник,

лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно,

если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца. цапфу и подшипники

менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?

С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же

специалисты.

3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте.

Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так?

Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все

плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя?

Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет

подешевле, за 300 который. Что, Петрович, говорите? Двигло

потеет? Что, простите?. хотя какая разница, не переводите. Что

нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не

пойдет?..

Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

7 часов вечера.

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату

авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо. Да, ей

полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они

говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать

кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги,

красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела

крышу мне.ну и экология, птицы кислотой срут!..

9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину

забирать только через три недели - есть время перебить всех

ворон во дворе.Все-таки хорошо, когда за дело берутся

профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..

[Беркут 1]

Улыбнуло.... :icon_lol

Эк барышню развели