Termi

МЕЛКИЕ ПРИКОЛЫ :)))

5 сообщений в этой теме

Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого вводa - вывода.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12 этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно искать Enter.

Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210.

- Э, простите, а сколько занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено" :

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места

на человека"?

- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?

- Чья мама думала что животик от пива?

- Кого в боулинге схватили за голову тремя

пальцами и бросили в кегли?

- Кто танцует под Сердючку трезвый?

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл

снять струны?

- Кто делает повторную флюорографию,

потому, что моргнул?

- Кто на первое апреля нагадил себе под

дверь, позвонил и убежал, а потом

вернулся и расплакался?

- Кому родители разрешили гулять допоздна,

а сами переехали?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows98...

ШТОРЫ- это попытка скрыть от посторонних, живущих напротив извращенцев

подробности своей нетрадиционной личной жизни.

Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте - спорт только

для здоровых людей!

Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

Лечим интернет-зависимость онлайн.

Я был трезв, а она без макияжа...

А если в слове ХЛЕБ сделать 5 ошибок, то получится ВОДКА.

В мире есть и святые, и бандиты. Первые действуют в рамках, которые

устанавливают вторые.

Когда имеешь женщину, то столицу бы отдал!!! А как кончил, так и

деревеньки жалко.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Антивирус:

- Ты кто?

Вирус:

- Область данных!

Антивирус:

- А не вирус?

Вирус:

- Ни боже ж мой!

Антивирус:

- А зачем прерывания перехватываешь?

Вирус:

- Я?!

Антивирус:

- Ну не я же! Вот подпрограмма...

Вирус:

- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.

Антивирус:

- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?

Вирус:

- А вдруг хозяин спросит: А я ему:

Антивирус:

- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!

Вирус:

- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!

Антивирус:

- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?

Вирус:

- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!

Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?

Вирус: - А если я тебя?

Антивирус: - Не получится! У меня управление...

Вирус:

- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?

Антивирус:

- А при чём тут моя контрольная... ой!

Вирус:

- То-то же...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Менеджер:

- Вова, я не могу в сеть выйти.

Админ:

- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.

Долгие годы жизни пошли псу под хвост.

Она отомстит!

Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"

В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает собачку...

Сейчас пойду и куплю себе белую мышку.

Назову её Genius

И утоплю в унитазе!!!

-Знаешь, чем отличается слон от рояля?

-K роялю можно прислониться ,а к слону нельзя прироялиться

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попадают три кота в кошачий приют.

Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- дизайнера.

Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол,

раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,

долго что-то двигает, думает, меняет детали местами,

наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее,

начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль,

раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их,

трахает первых двух котов,

падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@@ДЬ, я не могу так работать!!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас