МЕЛКИЕ ПРИКОЛЫ :)))

[Termi 0]

Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого вводa - вывода.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12 этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно искать Enter.

Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210.

- Э, простите, а сколько занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено" :

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места

на человека"?

- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?

- Чья мама думала что животик от пива?

- Кого в боулинге схватили за голову тремя

пальцами и бросили в кегли?

- Кто танцует под Сердючку трезвый?

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл

снять струны?

- Кто делает повторную флюорографию,

потому, что моргнул?

- Кто на первое апреля нагадил себе под

дверь, позвонил и убежал, а потом

вернулся и расплакался?

- Кому родители разрешили гулять допоздна,

а сами переехали?

[Termi 0]

Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows98...

ШТОРЫ- это попытка скрыть от посторонних, живущих напротив извращенцев

подробности своей нетрадиционной личной жизни.

Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте - спорт только

для здоровых людей!

Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

Лечим интернет-зависимость онлайн.

Я был трезв, а она без макияжа...

А если в слове ХЛЕБ сделать 5 ошибок, то получится ВОДКА.

В мире есть и святые, и бандиты. Первые действуют в рамках, которые

устанавливают вторые.

Когда имеешь женщину, то столицу бы отдал!!! А как кончил, так и

деревеньки жалко.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне

[Termi 0]

Антивирус:

- Ты кто?

Вирус:

- Область данных!

Антивирус:

- А не вирус?

Вирус:

- Ни боже ж мой!

Антивирус:

- А зачем прерывания перехватываешь?

Вирус:

- Я?!

Антивирус:

- Ну не я же! Вот подпрограмма...

Вирус:

- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.

Антивирус:

- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?

Вирус:

- А вдруг хозяин спросит: А я ему:

Антивирус:

- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!

Вирус:

- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!

Антивирус:

- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?

Вирус:

- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!

Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?

Вирус: - А если я тебя?

Антивирус: - Не получится! У меня управление...

Вирус:

- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?

Антивирус:

- А при чём тут моя контрольная... ой!

Вирус:

- То-то же...

[Termi 0]

Менеджер:

- Вова, я не могу в сеть выйти.

Админ:

- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.

Долгие годы жизни пошли псу под хвост.

Она отомстит!

Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"

В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает собачку...

Сейчас пойду и куплю себе белую мышку.

Назову её Genius

И утоплю в унитазе!!!

-Знаешь, чем отличается слон от рояля?

-K роялю можно прислониться ,а к слону нельзя прироялиться

[Termi 0]

Попадают три кота в кошачий приют.

Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- дизайнера.

Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол,

раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,

долго что-то двигает, думает, меняет детали местами,

наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее,

начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль,

раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их,

трахает первых двух котов,

падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@@ДЬ, я не могу так работать!!!!"