Забавные истории из жизни автолюбителей, и не только

[Вова 0]

глум это все.....

[Dr 1]

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте

13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да… я.. а шо такое?!…

- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Dr 1]

"На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$.

"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько помылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.

Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

(с)

[Dr 1]

Как-то решил в романтику сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что моя романтичность произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.

Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.

- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?

Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:

- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!

Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..

- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...

Лицо мальчика стало милостливей:

- Ну тогда другое дело. В какую?

- В семьдесят девятую.

- Пятьсот рублей.

Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.

- Этого хватит, орел?

- Намана. Давай цветы.

Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:

- Это тебе, Олька. Дядька, вроде, без пидорских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...

(с)

[Вова 0]

боян :D

[YURA 0]

боян :shok:

Ну скокА мона повторять "БАЯН", а не "боян".......................

[Вова 0]

ну ниграматный ниразу :derisive:

[Андрэ 0]

боян :cray:

Ну скокА мона повторять "БАЯН", а не "боян".......................

Хоть аккордеон, смысл не поменяется :derisive:

[Dr 1]

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между

обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только

в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить

нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него

слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом

Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там

обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт

новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,

судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя

алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :)( Под решеткой

вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям

сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ

этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и

трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под

угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки

моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать

все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,

лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)

ОБУГЛЕННЫМ.

Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую

и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней

квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и

присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре

по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в

разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в

первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную

квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -

от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям

собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и

стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.

Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.

Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через

пару минут - робкий звонок в дверь.

Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.

Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж

пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что

жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя

гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили

угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время

того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой

восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг

ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.

Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на

помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней

же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -

"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,

кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...

Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На

голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-

двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и

слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня

не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?

Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди

у нас - добрые, дружелюбные...

©

[CTC 5]

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между

обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только

в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

"Смешная" российская действительность... :)

[Niksun 0]

Пока не переехал в новостройку...

С новосельем :)

[Вова 0]

хорошо, что у меня не панелька :)

[mikhead 1]

Оказывается мне в Хрущевке не так уж и плохо

[Niksun 0]

хорошо, что у меня не панелька :)

...ну фиг ли... Кремль! :)

[W.T.T.M. 0]

Баян жутчайший.

[А70 5]

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между

обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только

в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Люди

у нас - добрые, дружелюбные...

©

Андрюха спасибо. Поржал :)

Получаеться в хрущебе хорошо. Переедешь в новостройку и будеш ждать сюрпрайзов.

[Dr 1]

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.

Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).

Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.

Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....

В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

[Dr 1]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,

мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу #лядей меняли

[Dr 1]

Жизненные принципы

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да,

прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:

- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.

- У тебя есть время?

- Вроде есть.

- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:

- А графу ?жизненные принципы? обязательно заполнять?

- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.

Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:

"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку."

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:

- А у Вас есть образец заполнения анкеты?

- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.

Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю

©

[Dr 1]

Умморища!!! Шефу на Новый Год подарили попугайчика. Так, что наша контора обзавелась еще одним сотрудником. Попугайчика Зовут Рома, он такого нежно голубого цвета. Наш редактор, когда узрел это чудо, долго ржал, а потом рассказал такую историю:

- У одной девушки тоже был попугайчик, крупный, голубенький, говорящий. Раньше он являлся собственностью какого-то моряка. Звали его Кеша. И вот, как-то раз на гулянке, кто-то из гостей произнес фразу: Кеша-голубой. После чего попугай невероятно оживился и еще долго бегал меж рюмок и закусок, всех убеждая: Кеша-синий, СИНИЙ, СИИНИЙЙ!!!

[SHAMAN 0]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает подсиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна избабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!".Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. (конечная остановка "поселок Сахарный").Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила недолго думая

ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[SHAMAN 0]

Уважаемые блондинки ! Я против Вас ничего не имею ! Это мне рассказали !

Итак, вопрос: На что можно смотреть не отрываясь, очень долго ?

Ответ : 1. На огонь.

2. На воду в озере.

3. На паркующуюся блондинку...

[CTC 5]

Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет)

Ж: - Ты не видела мой мобильный?

Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место!).

Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже

не представляю, где он может быть. А где твой?

Д: - Вот он. А зачем?

Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем.

Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она

наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска

мобильного с помощью удаленного доступа!!!).

И тут контрольный выстрел в голову:

Ж: - А где домашний?

... Господи! Как ты делал женщину?!

[Dr 1]

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый

лесник на санях, подвез. По дороге диалог:

- Че хнычем?

- Да вот, сиськи нарисовал.

- Кому?

- Да одной матери.

- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,

велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула

рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в

лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,недолго думая, решил, что не хватает х@я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к х@ю. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х@й нарисовал.

А вы – сиськи… Но-о, милая!

Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

[Dr 1]

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от её лица.

Веду пару.

Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлечённо смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.

Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.

Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:

- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

©