Dr

Забавные истории из жизни автолюбителей, и не только

153 сообщения в этой теме

Ребят, давайте сюда постить забавные истории из жизни? Только не тупо скопированные из инета, а действительно смешные, интересные...

Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.

Первым делом,конечно,решили по «соточке» накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:

-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.

По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:

-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!

Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.

-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников «забега»-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Круто. На рыбалку с динамитом осторожнее ходите :icon_lol

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продолжая тему выноса с производства... На самом деле я буду краток. Замороженный жидким азотом спирт, etc. - это, конечно, высокотехнологично и круто. Однако позволю себе спросить, а видели ли вы когда-нибудь Высверленный лом? Я видел. Лично. В 1984 году на одном из ГПК (горпищекомбинат) в маленьком городке в Брянской области. 2 литра любой жидкости влезало без проблем, после чего кончик лома завинчивался. Изготовлено сие чудо воровской мысли было на местном же заводе имени Щорса. Что уж и говорить о том, что данный лом был самым популярным инструментом на ГПК. Вот вам и работяги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История которая сегодня произошла со мной сегодня.

На работе отвалился Интернет.Позвонили провайдеру.Со мной общалась девушка которая всё время с кем то советовалась.Нужно было что то изменить в настройках.Потом этот кто то(мужчина) сам взял трубку и объяснял мне ( в настройках то я не очень) что делать. В какой то момент разобравшись в ситуации ( видимо товарищ торопился) он говорит такую фразу: "Сейчас я передам трубочку девушке и она вам вашими руками сделает всё как надо". О как! Прямо секс по телефону. В результате у нас с девушкой всё получилось :icon_lol .Ну в смысле интернет нашёлся :icon_cool .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка.... ПРАВА.

Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал.

Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК!

С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500р., он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! "КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью ?"

Ответ:

НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь...

Секундная задержка...

Снимаю правый ботинок

У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала)

Вынимаю из ботинка права...

АУТ!

Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерятые права надо не только по карманам шарить, они могут оказатся в самых интересных местах! Very Happy

Стою перед этим гадом, он меня разводит... а права - в ботинке...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У всех троих плохое зрение: для краткости назову нас Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус 6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным соображениям. Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни. Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она плохо видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже.

Мы возражаем:

- Вот подошел автобус, как ты узнаешь, твой это или нет?

Минус 9:

- А где автобус?

* * *

Мои девчонки решили дружно заболеть в свой же праздник, я как заботливый муж и отец поперся в аптеку. В аптеке наудивление очередь, впереди меня стоит мужик, а перед ним три женщины не молодого, но и не очень БУшного возраста.

Первая купила упаковку презервативов и больше ничего.

Вторая последовала ее примеру, только выбрав другую марку.

Я с настороженностью наблюдаю за третьей!

И ДА! Как вы уже догадались она тоже просит презервативы.

Я угорая и достаточно громко шучу, что дескать и правду женский праздник!!!

Мужик не реагируя на шутку подходит и печально изрекает:

- Дайте мне тест на беременность!

Тут уж мы с продавщицей не смогли сдержать смех !

* * *

Сидели как то рыбалке с друзями , в тот день совсем ни чего не ловилось. Вдруг подбегает мужик и говорит

- парни че делать, поймал рыбу а она в лунку не пролазит большая очень.

- один парень говорит ,а ты на искосок пробури еще одну лунку.!

Он бедняга бурил часа полтора мы в свою очередь с любопытством наблюдали .После того как закончил прибегает опять к нам и говорит

- мужики пробурил что дальше?

а парень говорит:

- А ТЫ ЕЕ РУКОЙ ПОЩЕКОЧИ ОНА САМА ВЫПРЫГНЕТ.

Мы просто чуть не умерли со смеху.Вот так иногда бывает.

* * *

Много лет назад, когда я был студентом, пришлось мне спасаться с третьего этажа одной из хрущеб на Ленинском Проспекте. К моей подруге внезапно приехали родители, а я почему-то не захотел засвечиваться и решил уйти в окно, а там по водосточной трубе.

И все, казалось бы, сделал правильно, но приземлился лицом к лицу с пожилым милицейским сержантом. Он посмотрел на меня внимательно, спросил: "Что ты на втором этаже делал?", на что я одной фразой выпалил всю свою биографию, после чего он сказал: "Ну-ка быстро у@бывай отсюда, на втором этаже вроде убийство было, тебе ни к чему тут крутиться". И проводил меня через милицейский кордон, сказав напоследок: "П@здуй отсюда, а то забанят надолго".

Вот это я понимаю, модератор. :icon_lol

* * *

В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:

Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков

один - ваш. За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший

наибольшее количество купонов получит ПРИЗ!!!!! МАШИНУ!!! и на другой

строке мелкими буквами: "навоза".

* * *

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.

Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.

Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:

"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой).

Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!

***

Вчера, навожу будильник на час раньше, потому как переводят часы, а сегодня на работу.

Иду на работу пустынными улицами. Думаю, что даже для воскресения уж слишком мало людей на улицах. Магазины все закрыты. Прихожу в офис - двери все закрыты (хм, странно я пришел первым, я, КОТОРЫЙ НИРАЗУ НЕ ОПАЗДЫВАЛ МЕНЬШЕ ЧЕМ НА 15 МИНУТ!!!).

И тут я обращаю внимание на часы, которые висят в офисе. 8.23 вместо 9.23 - ЭТА СВОЛОЧЬ Siemens CX65 перевела часы САМОСТОЯТЕЛЬНО. В итоге я был разбужен на ДВА часа раньше, да еще и вдень, когда на работе нет начальства. Так никто и не узнает что даже я иногда прихожу раньше всех!

* * *

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:

несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!"

* * *

Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.

- Что общего у молока и ежика?

-....(молчание)

Уточняю.

- Ну что делает ежик, если его испугать?

Следует полувопрос-полуответ.

- Молоко дает?..

(Если кто не понял, правильный ответ:"Сворачивается". Вот такое в нашей школе тестирование...)

* * *

Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован травы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник.

Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...

* * *

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".

Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:

"Hi, I`m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" ("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")

Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"

Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") .

Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера.

Друг с легким недоумением соглашается подождать. Девушка прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Сэр! Вы имеете ввиду эту вещь?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.

По прошествии некоторого времени он в разговоре с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.

Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - "хэммер". А слово "хAммер" у них тоже есть. И имеет два значения:

первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.

Учите язык.

***

История из жизни. Покупаю в магазине сигареты. За прилавком пигалица лет 17 и размером с короткий конец пустяка. Пока отсчитывается сдача, на сигаретном прилавке замечаю Антиполицай и Антипохмелин. делаю доверительное лицо и интересуюсь:

- Девушка, скажите пожалуйста, Вам ЛИЧНО что больше помогает: антиполицай или антипохмелин?

Сее сокровище не задумываясь:

- А я одно утром принимаю, а другое вечером

* * *

Как мой братец впервые пришел домой под градусом, а дома отец. Страшно.

Спьяну быстро обдумал план своих действий по предотвращению разборок.

Итак, все свои дома, мы с отцом сидим в зале, смотрим телек, вдруг слышим возню ключей в замке, свои: недостает только брата. Дверь открылась, слышен негромкий шум раздевания (была уже довольно холодная погода), хлопнула дверь ванной, шум воды, брата нет. Отец заинтересованно выглядывает в прихожую и видит там только валяющееся на полу пальто. Непорядок, он вопрошает в закрытую дверь ванной: "Женя! А почему пальто валяется на полу?!!", на что получает из-за дверей бодрый ответ: "Сейчас поставлю!".

Последовало мучительное осмысление ответа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...

прикольно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то мы по прошлой весне попили водочки с товарищем в измайловском парке. и стало нам хорошо и весело. бредем куда-то, надо переходить дорогу (сейчас не помню какую, но по ней машины сильно ездили). было солнечно и на мне были темные очки. переходя дорогу я одной рукой взял под руку товарища, в другую - длинную палку(все делал экспромтом соверщенно не думая), морду вверх и пошли прямо под машины. все стали резко останавливаться пропуская слепого. я дошел до серелины дороги, палку демонстративно швырнул, очки снял и раскланялся. думал шпизд.лей получу, ан нет, все водители большие пальцы вверх подняли, мол зачет мужики.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2006 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56

находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать

разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего

автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или

напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы

совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и

выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,

живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые

Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в

ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы

тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших

посторонних звуках, как - то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой

стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание

сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и

игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу

роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской

двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если

сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством

монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,

перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,

проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей

е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой

«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом

подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной

5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну

«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на

коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я

покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера

сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду

б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А

еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже

у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к

счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь

улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как

тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Termi, что же ты ответ владельца «Тойота -Лексус» гос. №307-56 на это послание не выложил? С ним бы прикольнее читалось :icon_cool

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ОТВЕТ:

Короче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсях. Во-первых, после попытки открытия двери моего "Лексуса" со сработавшей сигнализацией, открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть, разбив стекло, пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки: по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта. Во-вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай. В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой "Лексус" не смогли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи "Лексуса" или запчастей от него, продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого "Лексуса" мне. Так что, пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра. :vinsent :icon_mrgreen :icon_mrgreen :icon_mrgreen

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Усилие 25 тонн - позавчерашний день. Аккумуляторный портативный насос с гидравлическими закаленными кусачками может развить до 45... А "небольшой сарай" выдаст и 350.

Лохи, что скажешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Усилие 25 тонн - позавчерашний день. Аккумуляторный портативный насос с гидравлическими закаленными кусачками может развить до 45... А "небольшой сарай" выдаст и 350.

Лохи, что скажешь.

Сергей,

это же ЮМОР, улыбнись :icon_lol

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Усилие 25 тонн - позавчерашний день. Аккумуляторный портативный насос с гидравлическими закаленными кусачками может развить до 45... А "небольшой сарай" выдаст и 350.

Лохи, что скажешь.

Сергей,

это же ЮМОР, улыбнись :icon_lol

:icon_cheesygrin :icon_mrgreen :icon_cheesygrin Сразу байки про малиновые пиджаки вспоминаются.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, ладно. Вот и моя лепта:http://www.amosk.narod.ru/story.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера, навожу будильник на час раньше, потому как переводят часы, а сегодня на работу.

Иду на работу пустынными улицами. Думаю, что даже для воскресения уж слишком мало людей на улицах. Магазины все закрыты. Прихожу в офис - двери все закрыты (хм, странно я пришел первым, я, КОТОРЫЙ НИРАЗУ НЕ ОПАЗДЫВАЛ МЕНЬШЕ ЧЕМ НА 15 МИНУТ!!!).

И тут я обращаю внимание на часы, которые висят в офисе. 8.23 вместо 9.23 - ЭТА СВОЛОЧЬ Siemens CX65 перевела часы САМОСТОЯТЕЛЬНО. В итоге я был разбужен на ДВА часа раньше, да еще и вдень, когда на работе нет начальства. Так никто и не узнает что даже я иногда прихожу раньше всех!

Было аналогичное со мной, только в другую сторону. Я проспал. А телефон Алкатель-535 :icon_neutral

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сразу оговорюсь, история не моя...

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомый работяга рассказал на днях историю.

Как то зимой работали они в некой промзоне. Получили получку, и, как водится, вечером решили обмыть это дело. Начали. Потом не хватило. Послали гонца. Наказали купить ещё водки и колбаски-хлебушка. Дорога до магазина пролегала через ж/д пути, на которых стоял товарный состав. Пришлось ему лезть под вагонами. Через некоторое время гонец вернулся весь промёрзший, но счастливый с парой бутылок за пазухой и большим газетным свёртком. Когда свёрток оказался на столе и был распотрошен собутыльниками, наступила немая пауза. Дело в том, что рядом с батоном хлеба и колечком краковской колбасы лежало колечко...

остекленевшего на морозе дерьма. Даже подвыпившие мужики заметили несоответствие цветовых и эстетических параметров этого колечка параметрам колбасы. Оказалось, что когда гонец проползал под товарным составом, газета разорвалась и содержимое высыпалось на рельсы. В темноте на ощупь гонец собрал всё, что попалось под руку, и заботливо снова завернул в газету. :icon_lol

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дело было три года назад с моим другом. Учились мы в Черновицком НУ.

Жили мы в общежитии. Желая дольше поспать, на пары мы вставали поздно.

В спешке одевались, выпив максимум кружку чая, бежали на троллейбус.

У друга была привычка: утром, перед выходом из комнаты, пойти в туалет, причём частенько в спешке забывая застегнуть ширинку.

В этом случае так и случилось... Прибежали мы на троллейбусную остановку, еле влезли в троллейбус (все знают как сутра тяжело попасть на учебу, или работу общественным транспортом). Мой друг стоял на верхней ступеньке у заднего входа троллейбуса лицом к двери. Перед ним, на нижней ступеньке, стояла молодая девушка. Тут она решила повернуться, освободив руку, чтоб достать проездной и этой рукой попадает ему в ШИРИНКУ... по самый локоть... Несколько секунд молчания, тут оба понимают что случилось, она медленно поднимает голову вверх, он медленно опускает голову, оба покрасневшие... Она тихо просит извинение, не спеша вытаскивая руку, он отвечает: "Ничего страшного, мне даже понравилось"... До конца поездки я, мой друг и наша попутчица не могли успокоиться от смеха...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Работая в МИФИ, народ обычно конструировал и изготавливал себе под задачу разные установки, и всякие нужные редкие штучки просто брали у знакомых или в институте, или а других институтах и предприятиях. И один раз, моему знакомому понадобились кольцевые Co-Sm магниты, которые давали очень приличные магнитные поля. Он договорился о временном взятии их в одном п/я и поехал. Взял, а как выносить? Очень просто. Надеть кольца на веревку, веревку на шею, сверху плащик и вперед, через проходную. Вот только он попал на конец рабочего дня, и при проходе проходной на вертушке его прижали к железной будке. Это было красиво.... Плащик пришлось резать, чтобы его освободить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В студенческую бытность проходили мы практику на одном почтовом ящике. Один из наших пацанов в то время занимался бодибилдингом. Это сейчас можно пойти в любой фирменный магазин и купить себе штангу или гантели. А тогда ... :icon_neutral

Короче, тот самый качок нашёл на заводской свалке железные диски, похожие на блины для штанги. Договорился с токарями, которые за бутылку привели их в божеский вид, сняв лижние литники и ржавчину. А как нести через проходную? Он решил связать по два блина проволокой, которую намотал на руку. а чтобы не было видно поместил всё в полиэтиленовый пакет. Когда он шёл через проходную, то зацепился пакетом с блинами за турникет. При этом проволока порвалась и блины с грохотом посыпались на пол, порвав пакет и отдавив ногу их счастливому обладателю. Потом, конечно были разборки. Парня из института чуть не выгнали. Но слава богу всё утрясли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История рассказана моим знакомым, ручаться за достоверность не буду. Рассказываю от первого лица. Итак. Время - конец 80-х. Осень. Место действия - губернский город N (В оригинале - Воронеж). Я поехал в командировку в сей славный уголок нашей Родины. А так как недавно купил Lincoln Town Car, то решил его и попробовать на дальней трассе. Машинка по тем временам редкая и мощная. Ехать - одно удовольствие. В-общем гнал по трассе под 200. Километров за 10 до города N висит знак "Ограничение 60". Я его игнорирую ес-сно и гоню дальше. Через километр выскакивает ГАИшник из кустов. Представляется, просит документы, ведет к радару. На радаре - 213 км/ч. "Ваша скорость?" - спрашивает. Делать нечего, трасса полупустая, надо признаваться: - "Моя". Пишет протокол, от денег отказывается категорически. Подписываю протокол, одновременно думая: "Прощай, права". Он, удовлетворенный, кладет протокол в папочку и отдает мне права. Я в недоумении его спрашиваю: - "А что, права забирать не будете?" А он: "Ты, понимаешь, рекорд установил, предыдущий был летом и всего 167 км/ч. Так я как рекордсмена тебя прощаю." "А протокол зачем тогда?" - спрашиваю. "Дык, ребятам в отделе надо показать, зафиксировать, а то не поверят." Ну тут меня веселуха разобрала. "И, что" - говорю: - "если я с такой большой скоростью и дальше буду ездить, то меня и наказывать не будут?". Ответ был прост: "Не будут, если скорость будет меньше 60 или больше чем сегодня". Славный город, славные ГАИшники.

(С)тырено с тырнета

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:

- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.

Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фразу:

- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.

бабушка произнесла с одесским акцентом?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас