Забавные истории из жизни автолюбителей, и не только

[Volcano 1]

Новый «Феррари» сгорел на Рублевке по дороге из салона в гараж

18:22 «Вести.Ru»

На западе Москвы сгорел новый эксклюзивный спортивный автомобиль «Феррари» стоимостью около 600 тысяч евро. Управляла автомобилем девушка, которая в результате пожара не пострадала. Машина была приобретена ею в автосалоне всего за полчаса до происшествия.

Хозяйка машины пояснила сотрудникам милиции, что получила покупку в салоне и направлялась домой. ЧП произошло около 15:40 на Рублевском шоссе в районе дома №17, сообщил «Интерфаксу» источник в правоохранительных органах города.

Причина возгорания автомобиля пока не установлена. По словам очевидцев, автомобиль «Феррари» двигался по шоссе, когда из-под его капота пошел густой черный дым, после чего машина оказалась полностью объята пламенем и сгорела.

....

Всё,пипец!Придётся ехать за новым! :lol2:

[Андрэ 0]

Новый «Феррари» сгорел на Рублевке по дороге из салона в гараж

18:22 «Вести.Ru»

На западе Москвы сгорел новый эксклюзивный спортивный автомобиль «Феррари» стоимостью около 600 тысяч евро. Управляла автомобилем девушка, которая в результате пожара не пострадала. Машина была приобретена ею в автосалоне всего за полчаса до происшествия.

Хозяйка машины пояснила сотрудникам милиции, что получила покупку в салоне и направлялась домой. ЧП произошло около 15:40 на Рублевском шоссе в районе дома №17, сообщил «Интерфаксу» источник в правоохранительных органах города.

Причина возгорания автомобиля пока не установлена. По словам очевидцев, автомобиль «Феррари» двигался по шоссе, когда из-под его капота пошел густой черный дым, после чего машина оказалась полностью объята пламенем и сгорела.

....

Всё,пипец!Придётся ехать за новым! :lol2:

Тут инфа про другой авто!

[Гоша07 0]

Похоже это один и тотже аппарат, только когда его пеной залили Мазерати превратился в Ферари ( ведь какая нафиг разница - главное бабосов сгорело неисчислимое множество)...

А нам, уважаемые, остаётся радоваться тому, что наши машины только попаховают (и то иногда!) горелой изоляцией, ну иногда дымок появляется... "Нормальные" же машины раз, и нет её. И даже огнетушитель не поможет. ( А в Ферарях есть огнетушители? )

[Вова 0]

это специально, чтоб не тратиться на починку гарантийных случаев :)

[alex19753 1]

Автоюмор: Новые билеты ПДД

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.

2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.

3. Один старый мент на пенсии.

4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.

2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.

3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.

2. Второй или третий.

3. Возможны оба варианта.

4. Все вышеперечисленное.

Билеты, какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.

2. Буксировка механических транспортных средств.

3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?

(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.

4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.

2. 50-100 раз.

3. 150-300 раз.

4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

1. Слева или справа.

2. Сзади или спереди.

3. Сверху или снизу.

4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?

(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. Первое.

2. Второе.

3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?

(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.

3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?

(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.

2. Начать движение по крайней правой полосе.

3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.

4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".

2. У водителя с удостоверением работника милиции.

3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы, какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

1. Легкового автомобиля с неисправным двигателем.

2. Колонны дизельных грузовиков.

3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сидении, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.

2. Специальным звуковым сигналом.

3. Помехой справа.

Кто из водителей должен уступить дорогу?

(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.

2. Никто.

3. Конь в пальто.

Водитель, какого автомобиля чаще всех нарушает правила?

(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.

2. Второго или третьего.

3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?

(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.

2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.

3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".

2. Велосипедную дорожку.

3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.

2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.

2. Не платить за ночь стоянки.

3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.

4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.

2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.

3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

1. До аварии.

2. После аварии.

3. Вместо аварии.

[wumka 0]

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2006 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56

находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать

разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего

автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или

напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы

совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и

выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,

живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые

Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в

ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы

тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших

посторонних звуках, как - то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой

стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание

сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и

игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу

роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской

двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если

сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством

монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,

перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,

проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей

е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой

«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом

подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной

5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну

«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на

коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я

покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера

сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду

б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А

еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже

у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к

счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь

улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как

тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами.

5 баллов

[CTC 5]

Баян. Там ещё продолжение есть в виде ответа владельца.

[Dr 1]

...давно случай был (лет 10 назад). Еду в троллейбусе, сзади сидят 2 бабушки, ругают правительство, молодежь и прочее... и вот одна говорит: "Куда ни глянь - рекламные плакаты - пиво, сигареты... не понятно что за слова такие понаписали... вот смотри (показывает на плакат на Марксе с рекламой сигарет) - при чем тут верблюд и надпись САМЕЦ... срамота...". Я тут тоже глаза подняла - CAMEL - еле удержалась, чтоб не заржать на весь троллейбус

[wumka 0]

да, мля талантливый парень :drag:

у ментов видимо хорошие меры убеждения :wallbash: :cray:

[wumka 0]

Баян. Там ещё продолжение есть в виде ответа владельца.

ответ не такой интересный

[mikhead 1]

У меня дочка когда была совсем маленькой, точно не помню около 3-х лет.

Очень любила рисовать мелками на асфальте, весь двор изрисован был.

Вот как то идём мы с ней весной, гуляем, только снег сошёл.

Шла она рядом с бабушкой, и вдруг как дёрнет бабулю за руку.

Тянет её и кричит во всё горло - БАБУШКА, МЕЛКИИии

Бабушка в шоке, - ГДЕ?

А она тычет пальцем на удобрение оставленное собачками и кричит :D

Еле ребёнка остановили

[CTC 5]

Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно!

В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы?

Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной:

- Стой, кто идет?

Марина у меня человек военный, прапорщик. Спит обычно крайне чутко, натренировалась на дежурствах. Обычно к моим ночным томлениям она относится весьма строго, ругаясь за обрыв сна на самом интересном месте. Иногда, впрочем, она соглашается удовлетворить мою ночную страсть. Короче, это лотерея, раз на раз не приходится. Как уж повезет.

- Свои, - шепчу в ответ пароль и нежно целую Марину в губы.

- Слушай, можно я это самое? Ну, ты понимаешь.

- Ты с ума сошел! Три часа ночи!

- Я быстро. Ты же знаешь, я всегда это делаю быстро.

- Бессовестный! Я же после дежурства, а тебе завтра на работу. Что за идиотские выходки! Неужели нельзя этим заниматься утром или вечером?

- До утра я не могу терпеть. Уж очень хочется. А вечером у меня плохо получается, ты же знаешь.

- Все это делают вечером и у всех получается хорошо. Только у тебя не как у людей.

Последнее замечание мне крайне не понравилось. Откуда это она знает про всех?

- Марина, ну пожалуйста. Я все равно не могу заснуть без этого.

- А я не могу заснуть после этого! А соседей беспокоить? Ты же знаешь, какая у нас слышимость!

- А я тихо-тихо. Как мышка.

- Нет, я не могу разрешить. Ты и так слишком перенапрягаешься. Работаешь много, а тут еще эти ночные приключения.

- О чем ты говоришь? Для меня это не работа, а отдых и ни с чем не сравнимое наслаждение.

- Слушай, а ты правда не можешь потерпеть до утра?

- Не могу!

- Да уж, - протянула Марина. - До свадьбы я подозревала, что ты фанат этого дела. А теперь я понимаю, что ты просто опасный маньяк. Это, конечно, дело нужное и хорошее. Но все хорошо, что в меру. Ты же никакой меры не знаешь. Может быть, тебе лечиться надо? Завтра я тебе брому принесу. Отличная штука. У нас им солдат лечат. От всех болезней. А также для того, чтобы не возникало неуставных желаний и томлений, отвлекающих от выполнения боевой задачи. Попьешь немного и будешь спать все ночи спокойно.

- Не хочу я брому! Я же человек, а не солдат. У меня нет боевой задачи. А есть простые функции и обязанности, которые я, кстати, хочу выполнить.

- Ну, ладно, бог с тобой. Только, смотри, последний раз!

- Самый последний! - пообещал я не задумываясь и попытался тронуться с места.

- Стой! Лежать! А сапоги мне купишь?

- Куплю! Любые! На выбор, хромовые, яловые, кирзовые!

Я рванул в ванную. Люблю заниматься этим делом после приятного легкого душа. Освежившись, иду на кухню и включаю компьютер. Приятная трель модема успокаивает меня и навевает нежные мечтанья. Прочитав почту и побродив часок-другой по разным сайтам, я, усталый, но довольный, иду спать. Марина кого-то очень грубо ругает во сне. Я ложусь с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга. Засыпаю почти мгновенно ровным спокойным сном

[Dr 1]

Встречался (не) я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не случайно, поскольку в данной истории этот показатель сыграл не последнюю роль.

Теперь переходим, собственно, к амбуле. Сидим мы однажды у нее дома, смотрим телевизор. Не помню, какую именно программу, но это не важно. Вдруг передача прерывается и приятный женский голос начинает расхваливать лифчик "Инвизибл Бра" (для тех, кто не смотрел этот ролик, сообщаю: он представляет из себя две силиконовые чашечки без каких-либо застежек и бретелек). Надя вдруг осознает, что ей просто необходим этот предмет туалета и просит меня заказать его через интернет. Тут черт дернул меня за язык и я ей заявляю с серьезным видом:

- Надь, зачем заказывать? Ку пи контактные линзы. Размер тот-же, а стоят они дешевле.

С чувством юмора у моей девушки проблем никогда не было и такие шутки она воспринимала спокойно. Но тут, видно, ее переклинило: скандал был такой, что до сих пор вспоминать страшно. В конце концов мне было предложено забыть номер ее телефона и адрес.

Забыть-то я не забыл, но встречаться мы перестали. А месяца через два я встречаю ее в метро. Видимо, она уже не обижалась на меня, поскольку пригласила зайти в гости.

После непродолжительного чаепития Надя многообещающе посмотрела на меня и без предупреждения бросилась целоваться. Дальше-больше. Я собираюсь уже стянуть с нее футболку, как она вдруг уворачивается и говорит: - Ром, погоди минутку, я линзы сниму!

Моя реакция была немедленной. Как я смог удержать порыв бешеного хохота - до сих пор не понимаю. Девушка пристально глянула на меня и добавила:

-С глаз, а не откуда ты подумал.

Дальше мы смеялись уже вместе )))

[Dr 1]

Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:

- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)

Он (не долго думая):

- ВИЖУ!!!

Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:

- Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???

[Тепловозик 0]

Взято с одного из Свердловских сайтов:

«Работал я по 19-му маршруту с января 1995 года по 2000 год, потом вместе со своим вагоном № 728 перешел на 32-й. Сидит народ в вагоне на конечной Дворец Спорта, я беру микрофон, глядя на часы - объявляю: "40 секунд до старта, пристегиваемся" (в вагоне ржач и радостное изумление)... 28 секунд, 14 секунд, двери закрываются... Поехал... На следующей остановке (Посадской) заходит еще изрядная толпа. Я говорю: "С оплатой проезда не задерживаемся, в вагоне свирепствует кондуктор, следующая остановка Куйбышева Валериана Владимировича, двери закрываются..." Потом пересекаю Радищева, объявляю пересадку на трамваи, идущие в перепндикулярном направлении, и объявляю: "Следующая остановка Малышева Иван Михалыча, проездные документы готовьте к проверке, впереди ЗАСАДА контролеров". В салоне начинается тихая паника, остановка короткая, народ лихорадочно бежит к кондуктору и передает деньги на билеты, а я стараюсь ехать не более 2 км. в час, чтоб побольше билетов купили. Дальше подъезжаю на Малышева. Открываю двери и говорю: "Контроль сбежал, отбой учебной тревоги, попозже еще потренируемся". Народ в тихой ярости выходит из вагона и с ненавистью и любовью вперемешку смотрит на меня... Я объявляю: "Пересадка на автобусы, троллейбусы и на 11-й пешкобус". Ну на Площади коммунаров ничего особенного, объявляю пересадку на трамваи, идущие по проспекту дедушки Ленина Владимира Ильича и по Кирова Сергея Мироныча и еду на Дворец Молодежи, попутно говорю: "В продаже у кондуктора билеты свежие-хрустящие, занимайте очередь". На дворце молодежи объявляю, следующая остановка Шейнкмана Якова Семеныча (к вагону бегут двое потенциальных пассажиров спереди и один сзади), объявляю - "10 рублей бегут в переднюю дверь и 5 рублей в заднюю", народ валится на пол. На Шейнкмана Я.С. объявляю: "Следующая остановка Папанина Ивана Дмитрича, при выходе смейтесь осторожно, на улице скользко". На Папанина объявляю "Следующая остановка 9-го ЯНВАРЯ, НЕ РАНЬШЕ" и мчусь к следующей остановке, народ ржет, (но на 9- января, частенько контроль стоял), подъезжаю и открывая двери говорю: "А вот и к счастью контроль, НАКОНЕЦ-ТО". Контролеры обходят вагон, а я объявляю: "Проверяйте каждого, не торопитесь, смерть безбилетникам!!!!!". Управление дороги пропускаю, ничего особенного... Изредка шучу: "В продаже у кондуктора последние 897 билетов, занимайте очередь..." На ж/д вокзале объявляю: "Пересадка на поезда, идущие в СИБИРЬ и на МАГАДАН, с вещами на выход". Перед Пионерской на мосту где-то над ж/д путями, говорю "Впереди показались озверевшие лица (реже - мохнатые лапы) контролеров... Готовимся...". В салоне средняя истерика и возмущение, типа, вот гад, раньше не сказал, потом идет открывание дверей и очередной ОТБОЙ УЧЕБНОЙ ТРЕВОГИ. Народ робко вываливается из вагона на улицу. На остановке Кондукторской идет следующий текст: "Остановка Кондукторская, кондуктору просьба не выходить, следующая остановка Буденого Семен Михалыча". Иногда, во время движения говорю в микрофон: "Кондуктору просьба зайти ко мне в кабинет". Потом Буденого и следующая Блюхера Василия Константиныча, где я объявляю помимо остановки вышеуказанного ВЫХОД НА КЛАДБИЩЕ и пересадку на трамваи, идущие купаться на Шарташ. Напоминаю пассажирам, что все билеты у кондуктора счастливые. Они приносят счастье в момент встречи с контролером. А зимой говорил просто пересадка на трамваи идущие НАЛЕВО. Ну там ничё осбенного дальше... Гагарина Юрия Алексеевича, Профессорская, Комсомольская, выход на собрание. Каменные палатки - выход на озеро Шарташ, 2 км через лес на роликах, а еще там ларек стоял с музыкой, вечно колонки гремели. Я говорил: "ВЫХОД НА ДИСКОТЕКУ, ТАНЦУЮТ ВСЕ", открывал двери, а там на улице УМЦ, УМЦ, УМЦ из колонок, все ржут... Веселье полным ходом. Следующая остановка Новгородцевой Клавдии Тимофеевны. Потом объявлял "Следующая остановка - СИРЕНЕВЫЙ ТУМАН, ой, простите, БУЛЬВАР, выход за продуктами КОВПАКА ИГОРЯ Иваныча". Бабки стонали от смеха и крутили пальцем у виска. Ну и 40 лет ВЛКСМ, КОНЕЧНАЯ. С ВЕЩАМИ НА ВЫХОД, ВСЕ СВОБОДНЫ. Обратно стоит упомянуть улицу Луначарского, при спуске из Пионерского 32-й поворачивал налево и шел по Луначарского, вот там была шквара: "Остановка Челюскинцев, на проезжей части будьте осторожны, не беситесь, иначе вы рискуете потерять руку или ногу, следующая остановка ПРОТЕЗНЫЙ ЗАВОД". На остановке Шарташской возле дома офицеров тоже была шквара: "ШАРТАШСКАЯ, выход на озеро ШАРТАШ, 5 километров налево... "Следующая остановка ГОСТИНИЦА ИСЕТЬ, ПОЕДЕМЬТЕ В НУМЕРА". На "Исети" пересадка на трамваи идущие по проспекту ДЕДУШКИ ЛЕНИНА Владимира ИЛЬИЧА, следующая остановка ДОМ ВЛАДИМИРОВИЧ КИНО, потом остановка Куйбышева Валериана Владимировича/Луначарского Анатолия Василича, пересадка на трамваи идущие в сторону ЦПК и НОЛЬ, следующая остановка Белинского Виссариона Григорьевича. А это просто прикол был про Дом кино, все по отчеству и Дом кино до кучи. Еще прикол. На Белинского объявлял:"СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ЦИРК, ДА И ТОЛЬКО". Реальный прикол был на остановке Шарташской. Бабушка ставит на подножку передней двери ребенка и кричит мне на весь вагон: "Подождите пожалуйста нашу маму". Я смотрю - мама в киоске расплачивается и машинально говорю в микрофон "ПОДОЖДЕМ ВАШУ МАТЬ!!!". В вагоне дикий хохот, я врубаюсь, и тоже смеюсь. Так мужик даже билет купил, у которого удостоверение было льготное, на память, говорит, об этой поездке. Еще пару раз какие-то крутые мне совали полтинник за приколы, я не отказывался. Ещё прикол был в том, что я напечатал визитки на принтере, с номерами телефонов отдела эксплуатации и начальника маршрутов и раздавал их особо благодарившим меня пассажирам. Через пару недель меня начали умолять в депо, чтобы не давал больше визиток: заколебали звонить с благодарностями. Объявлять остановку "Уральских коммерсантов" вместо "Уральских коммунаров" - было моим коронным номером, к этому я еще добавлял "Выход на барахолку" и "С вещами на выход". А еще по 19-му маршруту был прикол у меня объявлять вместо остановки "Узел Лукиных" - остановку "САНУЗЕЛ ЛУКИНЫХ". Были еще приколы типа остановок Бебеля Августа Ноябревича (Бебеля), Арабских Пехотинцев (Пехотинцев) и Еврейских газоэлектросварщиков (Сварщиков). Вместо остановки "Верх-исетский рынок" был "СОБАЧИЙ РЫНОК" (мне никогда не нравилось название птичий рынок, там собак и кошек не меньше было). Ну и коронная шутка была на остановке "Тульский переулок", где дорога на "Широкую речку" идет, там я стабильно объявлял: "Пересадка на автобусы и НА ВЕРТОЛЕТ". Был еще и кусок содранный из телерекламы: "С ОПЛАТОЙ ПРОЕЗДА НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ, КОНДУКТОР - ПРОСТО ЗВЕРЮГА, СУПЕРБИЗОН, СКАЖЕТ, КАК ОТРЕЖЕТ". Подъехал я на остановку "Серафимы Дерябиной". Открыл двери, лето.. напротив передней двери на улице на скамеечке сидят три девушки симпатичные, ножки от зубов и т.д. Я им подмигнул и говорю: "Ну что, девчата, покатаемся?". А дверь в кабину открыта и они видят собственно всю кабину от пола до потолка. Так у меня под сидением стоял ящик с песком, на котором крупно написано "ПЕСОК". Девчата не растерялись и мне говорят: "Вот когда вы из под себя ПЕСОК уберете, может и покатаемся". С одной стороны обидно было, но чувство юмора победило и я засмеялся вместе с ними. Недавно напомнили мне еще один прикол, который я как-то сделал на конечной Шарташа, когда ездил то ли на укороченный, то ли движение было куда-то закрыто. В общем приехал на конечную, люди вышли, а я вышел из кабины и сел у окна на пассажирское сидение. Вскоре набрались люди в вагоне, рядом со мной тоже кто-то сел. Я подмигнул кондуктору и говорю на весь вагон "А где у вас водитель? Что так и будем стоять???". Люди тоже давай возмущаться, мол уже минут 10 стоим, а водителя еще нет, куда он делся. Я встаю, говорю: "Ну и хрен с ним, с водителем, не будем его ждать, сами поедем. Сейчас вот сяду в кабину и сам поведу, раз нет никого". Кондуктор, Лена, шутку смекнула и давай меня удерживать "Вы что мужчина, нельзя без водителя, нельзя Вам в кабину". Я говорю: "А что теперь, час ждать будем, пока это хренов водитель придет". Открыл дверь в кабину, сел, закрыл двери и поехал. Люди рисковать не стали, на следующей остановке полвагона вышло. Мобильников тогда еще не было, а то бы точно в милицию позвонили, что вагон угнали с конечной.. Вот такой РЖАЧ был один раз...»

lol

[amosk 0]

Нам бы таких приколистов-водителей. Я б с удовольствием тогда на общественный транспорт пересел. Однажды, двигаясь на эскалаторе в метро, услышал как дежурный по громкой связи читал лекцию о правилах пользования эскалатором. Тоже шоу было. С таким выражением только на экзаменах в театральное училище речи произносят. Позитив на весь день!

[Centurion 0]

Возвращаюсь неделю назад с дачи(Зеленый Бор-Казанские знают).Останавливает гаишник,а я пиво квасил до 3 утра.Просит дыхнуть,принюхивается.Я ему честно мол сегодня ни-ни(тока вчера в 3 утра-вот дебил!).А он грустно так посмотрел,и говорит-езжай с Богом,тока не нарушай.Я в осадке.уже с десяткой попрорщался.дай ему Бог здоровья!

[Dr 1]

"Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?"

©

[CTC 5]

Делаю проводку в деревенском доме. Рядом племянник (5 лет) бегает играет. Его отец, муж моей сетры, ГАИшник, без пяти минут майор.

Далее диалог:

он: Артем, а что такое патрон?

я: Патрон - это, куда лампочка вкручивается.

он: А, откуда ты знаешь это?

я: Да, я вообще много чего знаю. Вот вырастишь большим, тоже будешь много знать!

он (грустно так...): Нет, я не буду много знать, я гаишником буду...

[Dr 1]

История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:

…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:

...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.

-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.

-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.

И, не поднимая головы:

-Яйца с собой?

-С собой---подофигел дядечка.

-Кладите их сюда…

-Куда???

-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.

На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу!»

[CTC 5]

Гы... :lol2:

[Vladimir Nikolaevich 0]

вчера авария на моих глазах случилась девушка "полчаса" выезжала на главную дорогу (чуть вперед и остановилась...чуть вперед и остановилась(ее полоса свободная 3 полосы всего+у нее полоса разгона)) ту наконец решилась вроде...выехала резко на главную меня увидела(я со второстепенной выехал метров 20 от этого перекрестка и ехал по Средней!!! полосе) и резко остановилась ее в попу и догнал заздавшийся сзади водитель!

для женщин надо по-другому правила придумывать!

моя подруга сразу сказала-"никогда за руль не сяду"

[SafaryS 0]

другие правила - это точно)))

[Dr 1]

Предыстория.

1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются.

2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.

История...

Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:

Я: - Леха, привет, это Наташа.

Л: - Привет! Как жизнь.

Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)

Л: - А что случилось? (Немного испуганно)

Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)

Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?

Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)

Л: - Ну да, я за рулем еду.

Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?

Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?

Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!

Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?

Я: - Как договаривались, 4500.

Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!

Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.

Л: - Хорошо.... а что с ней?

Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).

Л: - О господи! Да что с ней такое???

Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...

Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?

Я: - (называю номер)

Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......

[Dr 1]

5 минут назад... Ржунимагууууууу ))))))))))))))

В магазин заходит девушка, покупает глушитель на Матиз, предлагаю ей прокладку. Ну грит, если нужно, давайте.

Выписываю ей дисконтную карту.

Грит, - А где прокладка?

-Вот она.

Далее выдает: Дааааа, и машинам нужны прокладки..

Наболело видимо ))))