Улыбнемся?!

[DanZ 1]

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, нафиг, раньше их!

[Maximus1808 0]

А воз и ныне там :))

[control-f1 0]

Стишок про то как папа объясняет сыну про секс - очень понравился, складно написано.

[xant-41 2]

"И сказали они: построим себе город и башню, высотою до небес..." (Бытие 11:4)
______________________________________________________________________
Хастор споткнулся о корень, выругался и крепче прижал к груди тяжелый сверток, лелеемый им подобно собственному ребенку. Чуть отдышавшись, спринтер рванул дальше, полируя заскорузлыми пятками тропинку, ведущую в поселение. Распугав на опушке стаю мартышек, занятых непристойным делом (каковое много позже назовут разделом медицины) и наступив на хвост полосатому Змею (никто не знал, как гад пережил Потоп, билета в лодку Ноя ему в свое время не досталось, но ползал он с тех пор исключительно в тельняшке), человек ворвался в деревню, пропылил до площади, затормозил с заносом у колодца и поднял сверток над головой. Заинтригованные аборигены (а деревня, надо сказать, была немалая - десятка три голов) прекратили свой обычный полуденный треп небольшой степени интеллигентности и принялись внимать новому развлечению. Хастор бережно развернул сверток и без слов показал собравшимся его содержимое, надувшись от гордости, как павлин в брачный период. С минуту крестьяне рассматривали продолговатый, потрескавшийся от жары предмет, не подозревая насколько круто в тот момент менялась их привычная жизнь, а потом старейшина Офир рискнул таки нарушить молчание:

- Это что за поеб....нь?

На старейшину зашикали со всех сторон - кто-то пустил слух, что приснопамятный Потоп являлся легким намеком Создателя на излишнюю греховность и распущенность человеков. Всерьез в это никто, конечно, не верил, но на всякий случай старались прилюдно не грешить (вот в одиночку, ежели без свидетелей, тогда - пожалуйста) и даже не ругаться (список возможных грехов, приведший к столь радикальной помывке молодого человечества, остался полностью неясен). Старейшина, к сожалению, порой забывал добрые традиции (так же как забывал собственное имя или о необходимости снимать штаны при посещении туалета), но авторитетом продолжал пользоваться непреложным (преимущественно за кустистые седые брови, закрывавшие глаза до самых щек, которыми Офир, в случае необходимости, умел очень многозначительно шевелить). Старичок пожал плечами, взмахнул шелковистой левой бровью и вновь обратился к Хастору:

- Скажи, достойный муж, на кой ты приволок сюда сей камень прямоугольный и показываешь нам его навязчиво, отвлекая народ божий от послеобеденного ковыряния в пупке?

На этот раз народ зашептался одобрительно - Офир умел изложить мысль красиво и, одновременно, предельно четко, в те редкие минуты когда его отпускал маразм. Хастор же гордо подбоченился и изрек:

- Узрите, люди, благодать, что несу я вам! Дивись, Сеннаар, на созданное волей Божьей при помощи глины, воды, да солнца! Это крепкий, годный на все камень, имя которому я нарек - Кирпич!!!

На посыпавшиеся вопросы Хастор охотно и живо отвечал, что новоизобретенный кирпич полезен, во-первых, для мощения дорог, во вторых - для метания в недругов и бития оных по головам непутевым, в третьих же - для строительства зданий различной высоты и формы. Момент славы прервало настойчивое покашливание Офира, который, как оказалось, уже успел прикинуть перспективы изобретения:

- Сынок, а не слабо ли тебе башню водонапорную выстроить? А то душа нет, а в бане я, чай, три года не был... Меня девушки не любят...

______________________________________________________________________
Архангел Михаил чеканным шагом проследовал к рабочему кабинету Самого и негромко постучал. Услышав приглашающее "Да-да, Миша" он вошел внутрь, притворил за собой тяжелую, монументальную дверь, своими размерами напоминающую городские ворота, и вытянулся по стойке "смирно":

- Разрешите обратиться!

Хозяин кабинета устало махнул рукой:

- Давай, давай, конечно... Что там стряслось?
- Докладываю: подшефные безволосые приматы с равнины Сеннаар...
- Люди, Миша, они людьми называются.
- Так точно, виноват. Так вот: люди строят башню!
- Так и что? Они все время что-то строят, что-то ломают, суетятся...
- На текущий момент высота башни составляет 1098 метров и продолжает расти! В темноте уже два ангела чуть не убились.

Михаил прямо-таки физически почувствовал, как удивление Всевышнего пронеслось мимо него упругой волной и подумал: "Ну, если уж Он удивился...". Хозяин кабинета (а также жизни, Вселенной и всего такого) тем временем восстановил самообладание, пожал плечами и изрек:

- Да ну, быть не может. Башню в километр? Они же даже сопромат не знают. А подъемные краны? Нет, нет, напутал ты, Миша, честное слово.
- Они кирпичи изобрели, - мрачно ответил Архангел.
- Силикатные? - напрягся было Творец.
- Пока нет. Но работают споро, любо-дорого глядеть.
- Их бы энергию, да Целину поднимать... Впрочем, еще успеют. Ладно, я тебя понял, пойду гляну.

______________________________________________________________________
Неутомимые носильщики втаскивали наверх башни все новые и новые кирпичи (производство не подводило), каменщики как заведенные месили раствор и выкладывали новые и новые уровни. Хастор руководил стройкой, не помня себя от радости. С такой высоты родное поселение казалось совсем игрушечным, а односельчане - подобными муравьям. Казалось, ткни в них пальцем - так пришибешь. От мыслей его отвлек грубый толчок сверху, от которого новоиспеченный архитектор не удержался на ногах и рухнул на колени. Задрав голову, он увидел открытое в небе окно и почувствовал явный к себе интерес. Помахав в окно ручкой, Хастор по-идиотски улыбнулся и поздоровался:

- Здравствуй, Господи! А мы уже совсем рядом, скоро в гости придем!

Затянувшееся молчание подсказало строителю, что разговор пойдет не совсем так, как ожидалось. Наконец, молчание нарушилось:

- Я не спрашиваю, как тебе это удалось. Я не спрашиваю, чем ты завлек в этот сомнительный проект всех этих несчастных. Я спрашиваю одно - ЗАЧЕМ?!

Хастор судорожно сглотнул и начал догадываться, что где-то накосячил.

- Так ведь это, Господи, мы-то сначала водонапорную башенку построить хотели, дедушке Офиру душ принять, вот, а потом как-то так увлеклись, интересно же стало, да и идет весело, все при деле, опять же, видишь, вот...
- Вижу. Вижу, что сильно легко вам тут живется и заняться нечем. Дар-р-рмоеды!!!

Создатель уже не в первый раз подумал, что, возможно, первых людей было проще отбраковать, чем селить на Земле... Но Высшая Цель, как ни крути... Хастор, тем временем, судорожно искал оправдание:

- Так ведь во славу Твою строим, Господи!!!
- Хватит врать!!! - звуковая волна чуть не сбросила Хастора с башни, но тот ловко уцепился за выступ, заметив попутно, что каменщики давно очистили от своего присутствия стройплощадку.
- Честно-честно!..- предпринял он последнюю попытку. Безуспешную, конечно.
- Я, вообще-то, тебя и твои мыслишки насквозь вижу, - голос свыше стал ровным и более чем прохладным, - живется вам тут скучно? Всем вместе тусоваться легко? Взаимопонимание, значит, наладили? Отлично. Слушай мою команду. Был у вас единый язык. Теперь же да не будете вы понимать друг друга. Глядишь, да и задумаетесь. А в будущем да не построите вы ничего выше пятисот сорока метров, да и то, только Я знаю когда. Но тебе не скажу - расстроишься. Вопросы есть? Свободен.

Окно в небе захлопнулось с сердитым стуком, а Хастор, не веря, что благополучно избежал удара молнии в то поэтическое место, которое столь трепетно сжималось в процессе беседы, пощемился вниз по длинной-предлинной лестнице. Достигнув подножия башни ему открылся потрясающий бедлам:

- What the f..k? - вещал старейшина Офир.
- Je ne comprends pas, - вторил ему один из каменщиков.
- 大家好！大家幸苦了! - громко верещал носильщик.

Оглянувшись на творящийся бедлам, Хастор поник и смог изречь лишь:
- Ман дар сохтмон кор мекунам...

______________________________________________________________________
...вот так Господь покарал людей за их гордыню и глупое времяпровождение. Ну, в самом деле, сидели бы в деревне, театр бы изобрели, например, так нет, потянуло их на извечное соревнование - у кого длиннее (выше). За что и получили. Поселение, кстати, после происшествия, получило статус первого интернационального города и стало зваться Вавилоном, а в остатках башни поселились смелые, гордые люди, желавшие продолжить дело Хастора. С тех пор они строят все, особенно стараясь попасть на высотные стройки, где надеются завершить, наконец, начатое, дотянуться до Господа и извиниться пред лицом его. И никто их не в силах понять, и они никого не понимают. И зовут они себя гордо - рыцарями Хастора, а прочие же их зовут немного проще - гастарбайтерами...

[control-f1 0]

Смешно написали

[xant-41 2]

- Ной!
- Нооой!
- Ной! Твоюналево, хватит дрыхнуть, вставай.
- Тема есть:

Открыв один глаз, Ной попытался сначала решить три извечных вопроса, терзающих всех нормальных людей в субботу в 5 часов утра: Где я, кто я и когда я? Поняв, что получить ответы <прям щас> почему-то не получается, он начал думать +- т.е прибавились вопросы: Емаё, что же вчера было? Какая сцу** там орет и мешает спать!?

Открыв второй глаз, Ной понял, что правый глаз чето как-то не то показывает: <Хренасе! Я думал в радуге всего семь цветов - еще 15 тогда откуда?> - подумал Ной и окончательно открыв глаза потянулся.

- Долбанные гастрабайтеры из Персии, <слющай, да ты разок затянись да>, вашу мать, затянулся разок, ага - ворчал Ной, пытаясь окончательно проснуться.

- Что, проснулся наконец-то, а то недокричаться блин: - сказал голос из-за облаков.
- Шеф, ну твоюжмать, суббота, пять утра, какогож хрена-то!? - возмутился Ной, натягивая штаны.
- Ёмае, ты кто!? - глаза ноя окончательно разлепились и он уставился на вошедшую в комнату женщину.
- Нойтвоюмать, не отвлекайся!? - уже заорал голос.
- Шеф извини, но у меня вторая линия, надо разобраться.

-Что значит - кто!? - вошедшая женщина угрожающи поигрывала увесистой глиняной сковородой в руках.
- Ах ты старый хрен, совсем допился!? Жену не узнаешь!? Ну погоди у меня: - звенящая голова и разлетевшиеся во все стороны черепки сковородки утвердили Ноя во мнении, что иногда все же лучше молча обдумывать ситуацию:
- Гы-гы-гы - раздалось сверху.
Поняв, что походу день чето не задался с самого утра Ной вышел на улицу, одновременно пытаясь сфокусировать глаза.
- Ной, тема есть:.- сказал голос.
- Знаешь, тебе конечно видней там сверху, но твое <Тема есть> обычно заканчивается <Ох бл***ть!? Чтож теперь делать!?>. Тема есть: Помню я, ага, все помнят. Кто недавно предложил: <Давай шашлыков замутим!>, А? Михаила, говорит, позовем, он нам быстро своим огненным мечем мангал растопит, а? Пришел, растопил мангал, ага:
- Ну я эта:ну забыл, получилось так: - нотки оправдания слышались в голосе.
- <получилось так> - передразнил Ной,
- Два города к херам!? Один Лот только живым ушел.
- Ладно, че хотел-то - Ной мысленно смирился с тем фактом, что походу похмелиться не получится и придется что-то делать, странное и непонятное, впрочем, как обычно <Пути господни:>.
- Короче тема такая, Ной, строй лодку:
На горизонте, окрашенным в алые цвета восходящего солнца, неспешно шуршал песок, скатываясь с гребней барханов изредка занося чахлые кустики картошки. Верблюды перекрикивались и плевались не желая переться куда-либо по пустыне в такую жару. Ной оглядел раскинувшеюся от края до края пустыню, поднял голову и доооолгим взглядом посмотрел в облака.

- Действительно: Как я бл***ь сам до этого не додумался? Я дурак сижу посреди пустыни, и думаю, чего мне не хватает, а оказывается, для счастья нужна всего лишь лодка. Это ж такая нужная епта вещь, её можно:ну не знаю там, песком закидать, от ветра укрыться. Эта, мнеб еще обогреватель бы какой, а? А то холодно здесь, особенно в полдень, ага - переходя на истерический смех, говорил Ной.
- Ты давай не умничай тут мне, сказано - лодку делай, вот и давай, начинай - голос был непреклонен.
- Размер какой? - зло спросил Ной, понимая, что отвертеться от постройки такого нужного для жизни в пустыне объекта не получится, и придется долго и упорно в****ть.
- Полтора в длину, один в ширину и высоту - ответил голос.
- Ну это можно, дня за два-три управлюсь- Ной немного расслабился, что все не так плохо, как казалось в начале.
- Гы - раздалось сверху.
- Ной, ты стахановец? - вопросил голос.
- Чё?
- Ладно, забей, это после будет.
- Это в километрах:
Ной еще раз дооолго посмотрел на верх. Вздохнул и побрел за инструментами.
- Слушай, а нахера всетаки лодка-то? - оглянувшись спросил Ной.
- Я бассейн буду делать! - радостно ответили небеса.

Жена Ноя с бааальшим энтузиазмом восприняла <радостную> весть о том, что скоро у них появится бассейн и нев***ая лодка. Но делать не чего. Во время строительства, был изобретен арамейский-матерный язык, отбиты все пальцы, спилены все кипарисы на пару дней пути вокруг, захавана фся картошка. И вот, не прошло и десяти лет, как <лодка> была готова.
- Ной, может тебе футбольный клуб подарить - вопросил утром голос.
- Чё?
- Забудь, это я так. Гыыы, ну точно Титаник
Оглядывая дело рук своих Ной увидел огромную пыльную тучу на горизонте.
- Какого:. - справедливо поинтересовался Ной
- Не сцы, возмешь с собой на борт каждой твари по паре. Ну это чтоб вам веселей было в круизе, а то вы вдвоем охерейте плавать, да и вон бабуины грести будут, самогонку гнать, в покер их играть научи.
<Пары тварей> все прибывали и прибывали:

- Ептваюмать! Слыш, шеф, 30 дней льет уже!? Голову наружу не высунуть!? Если ты не в курсе, то звери того, ну в общем эта, убирать надо, а то мы уже по пояс в биотопливе!?
- Еvеrу night in му drеамs
I sее уоu, I fееl уоu
Тhаt is hоw I кnоw уоu gо оn
- Че?
- Гы-гы-гы. Забей... Ладно, ща, вроде налилось уже. Все, открывай люк - удовлетворенно ответили небеса.
Взору Ноя предстала водная гладь, от горизонта до горизонта. Вода была везде.
- Нда: - многозначительно заметил Ной и в очередной раз дооолго посмотрел в небеса.
- Не мелковат бассейник-то, может еще подлить чутка водицы-то? - с издевкой вопросил Ной.
- Не ерничай: Ну как, клево получилось? Кусто ты мой ненаглядный - радостно спросило небо.
- Клево. Это, Шеф, а где все:а?
- Ох бл***ть!? Да чтож за век такой!?
- Гы-гы-гы, а я тебе говорил, нахер надо твой бассейн, и че делать теперь? - с издевкой спросил Ной.
- Еххх: Ну, эта, живность выпускай, вон у того холмика. Ну и вам с женой придется:ну эта, заселять вобщем - ответили небеса.
- Бл***ь, как всегда, а я те говорил - сплюнул Ной на палубу.
- Ладно, прорвемся
- Слыш Ной
- Че тебе еще?
- А может каток забацаем?
- Б***ь - Ной обреченно уселся на палубу.

[derbisher 0]

-Почему проститутки не любят иметь дело с чукчами?

-Они платят за обычную ночь, а снимают на полярную. . .

[Patarsin 1]

[GREG 10]

Клевый котейко!

[komok 0]

Дайте два кота)) 

[Ladywka 0]

Про котов всегда смешно) Они чудат

[Notlonger 0]

 

[Notlonger 0]

 

[Notlonger 0]

 

[Notlonger 0]

 

[Kseni4ka 0]

В 06.07.2014 в 15:25, Patarsin сказал:

Классный чудак!

[volodyasibn4 0]

Очень залипательная беседа )))

[alina87 0]

24.03.2005 в 13:21, Avis_Rara сказал:

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.

Первый толкает локтем второго:

- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу, ну прямо панк! Он довыпендривается у меня! Зараза!

Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:

- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри!

Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому;

все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:

- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота!

Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:

- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас.

Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:

- Ну сколько можно повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

постирония прям...

[Sater 0]

Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:

- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри!

Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому;

все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:

- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота!

Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:

- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас.

Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:

- Ну сколько можно повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

[Vlad89 0]

Стишок про секс ребенку поразил, классно придумано! 

[woodybin 0]

Вам больше не стоит заниматься юморов ?

[something 0]

увлекательное чтиво, спасибо скоротал время ?

[Роман1991 0]

Улыбайтесь, люди любят идиотов)

[Витякнопка 0]

сам ты идиот!

[SalnikOFF 0]

01.08.2013 в 18:33, DanZ сказал:

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, нафиг, раньше их!

Прям до слез. Это я вам как отец двоих детей говорю...