Улыбнемся?!

[Гость AStr]

ниасилил

[Den-ESPERO 0]

Вообще последние посты - очень много букф, афтар, пеши проще. Ниасилил :download

[kolobok 0]

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день.

Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN

г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством

Компании о том, как я провожу выходные.

Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства,

поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя

давнишняя знакомая и предложила встретиться.

Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число,

потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.

Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие

по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников

для выполнения выбранной стратегии.

Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил

развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более

интересный способ времяпровождения, чем мероприятие.

Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой

по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели

в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю,

но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма ,

я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами

"Танцуют все".

К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента.

Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня.

Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам.

Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей,

танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном

объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками

и видеозаписями.

Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,

ААА, Старший консультант NNN

[kolobok 0]

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик,

который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок

находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы.

В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама

с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка

день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике,

с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим

ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты

потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я

окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт

"Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не

смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас,

произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают.

Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю,

как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать,

делая хрум-хрум...

[SimplyK 0]

Давно это было... Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской.

Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост

больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.

Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии.

Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.

Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.

И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся

во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком

парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:

- Я сегодня к оплодотворению не готов....

Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

[Den-ESPERO 0]

Задачка

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

[Den-ESPERO 0]

Старо, но улыбнуло:

Вопрос: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...

из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...

стыдно должно быть...

Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.

Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.

он был запакован, вы его распаковали

файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются

[SimplyK 0]

Вчера друг ходил на фильм "DOOM" и сегодня рассказывает:

- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:

- СОХРАНЯЙСЯ!!!

[SimplyK 0]

Произошла история с моим другом Борисом. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник.

После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету.

Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину.

Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!

Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

[SimplyK 0]

Суровая правда жизни

Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему

последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не

ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки

воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель

берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: "Ну",-

говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на

лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый

взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он

залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай,

мама..."

[austenit 0]

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.

Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой хххенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:

- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:

- Куда курс держишь?

А Колобок на это и реагирует:

- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.

Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.

- В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе:

- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.

- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?

А Колобок реагирует себе натурально:

- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!

А Лиса ему и постулирует:

- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.

Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:

- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.

[igorsia 0]

http://rokada.e66.ru/Tenebarum/Yog.htm

[Вова 0]

http://bibka.ru/v.html?s=3&id=1938&ps=0

[Шопенгауэр 0]

Баян/нет - не знаю, сама тока сёдня в мыло получила:

10 волшебных фраз... КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком.

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

1. Да у нас при банке таких "крузеров" девять штук. Меня так послали, цены пробить...

2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.

3. А у нас в налоговой случай недавно был...

4. Вы "Запорожцы" чините?

5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь они клиентов обсчитывали!

7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...

8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.

10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

[Den-ESPERO 0]

Старовато :icon_mrgreen

[Den-ESPERO 0]

Ох, и погодка ж сегодня!!!! Так долго ждали зимы и дождались… (далее следует непереводимая игра слов по поводу состояния дорог, снегопада, героической дороги в офис и т.д. и т.п. )… лыжню, господа, лыжню!

1. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОД

• Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей машиной и манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы.

• Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.

• Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно.

• Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете.

• Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками.

2. СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

• Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка.

• Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: «Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!»

• Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

• Если руки регулировщика вытянуты в стороны или опущены, это означает, что со стороны спины и груди регулировщика никаких рук нет.

3. КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТНИКАМИ ГАИ

• Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля, в нетрезвом состоянии, без водительских прав и двигаясь со скоростью 120 километров в час по населенному пункту в зоне действия знака «Проезд запрещен» по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины ГАИ, остановитесь и, после приближения инспектора, задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый, грамотный и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

4. КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ

• Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.

• При определении безопасной дистанции между автомобилями руководствуйтесь следующим правилом: когда впереди идущий автомобиль миновал фонарный столб, медленно сосчитайте: «...тысяча сто один, тысяча сто два». Если после этого дистанция между вами сохранилась, значит, вы тоже успешно миновали фонарный столб.

• Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.

• Если вы застряли на железнодорожном переезде, при наличии в салоне пассажиров немедленно высадите их из автомобиля и пошлите в обе стороны вдоль железнодорожного полотна — пусть разберут рельсы.

• Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.

• Если поблизости от места вашей аварийной остановки находится знак «Проезд запрещен», переустановите его позади своего автомобиля — это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

5. ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

• Если вы въехали на перекресток по желтому мигающему сигналу, значит, перед перекрестком вы сбили светофор.

• Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков. Если дорожные знаки, которыми вы собрались руководствоваться, были укреплены на светофоре, считайте свою дорогу второстепенной. В конце концов, теперь она таковой и является.

• Если на светофоре, к которому вы подъехали, горит зеленая стрелка, на данном перекрестке «стрелка» разрешается, если красная — «стрелка» запрещена. Водитель, едущий на «стрелку», имеет безусловный приоритет перед другими участниками движения.

• Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: «тебе конец, приятель».

• Если вы, управляя «Жигулями», приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает «Мерседес», продолжая движение, вы суньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согни те в кулак все пальцы, кроме среднего.

• Если вы, управляя «Мерседесом», приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают «Жигули», водитель которых высунул в окно левую руку, сжав в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на «Жигулях» денется?

• Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

6. СОСТОЯНИЕ АВТОМОБИЛЯ

• Если в вашем автомобиле быстро заканчивается тормозная жидкость, вам стоит перейти на более легкие напитки.

• Если у вашего автомобиля плохо работают дворники, проверьте, хорошо ли они работают в других местах.

• Если на приборной панели вашего автомобиля горит масленка, немедленно сбросьте ее с приборной панели и потушите.

• Если у вашего автомобиля капризничает ручной тормоз, значит, вы его плохо приручили.

• Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление цепи газораспределительного механизма, значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.

• Если тормозной путь вашего автомобиля без нагрузки при торможении рабочим тормозом на сухой горизонтальной поверхности с твердым покрытием при скорости 30 км/ч равен 8 метрам, спорим — вы этого не проверяли?

[Вова 0]

Несколько фактов о российском кино...

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.

2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.

3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.

4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.

5. Главный герой ест только в ресторанах.

6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.

7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.

8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.

9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).

10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.

11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются.

12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.

13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).

14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он.

15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.

16. Иных автомобилей кроме <Мерседесов>, <БМВ> и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.

17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.

18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней.

19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда.

20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

[NexVik 1]

ввиду того, что завтра меня не будет на работе выкладываю следующий рассказ:

Второй пАшол....

Эх.. детство золотое...

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом,девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в <дочки-матери>, то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, нуили врачихами там, учительницами. Была, правда, у меня знакомая, Светочка,

она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскорепопала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.

Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками. Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое. Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба. Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм <В бой идут одни старики> и

решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья. Подза..бал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего, на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как папа был хоть и героической личностью, но к небу

равнодушным. Зато он очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями. Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем, телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность

слабая. Вот и врезался во все что можно, и пи...дюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем не перешибешь.

Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не удастся,родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом. Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и потому вскоре начался ох...енный патриотический пи..дец. Мы все объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери, неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных

карликов мы носились по территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все встречное, включая окна и воспитателей. Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных учреждениях.

Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным группам. Не раскидали,потому как запретить, вот так вот запросто, сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у воспитателей строго, какого х..я они препятствуют патриотическому воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.

Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом.

Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане <Седьмое небо>. Это был в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде даже,как крутился. Только это конечно, пиз..еж - не мог он крутиться, это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся на землю

вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому как башня эта была самой высокой и пиз..атой башней на свете. Гораздо пиз..атей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их друг на друга поставить.

Эта башня - символ могущества советского народа. И не х...й ей было крутиться, как шлюхе помоечной.

Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше готовит.После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой, откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой, военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже космонавта срущего в ракете

разглядеть можно, не то что море. Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз.

Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были домашние макароны с мясом, то х..й бы они куда убежали), сам же я растерянно повтыкал взглядом в окружающих и е..нулся в обморок. Таким вот не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в садик, я мрачно

просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все кончилось. Отлетался, блять,сокол.

Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила.

- В чем дело, сынок? - спросила она меня, думая, что я опять протаранил что-нибудь ценное.

- Мама, я никогда не смогу летать! - с трудом сдерживая слезы, прошептал я.

- Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий.

- Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых

фашистов! - тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз, перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо, захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной несознанке, зато громче всех. Если мои слезы - это были слезы отчаяния, мама плакала от любви

к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий гаденыш, ревел просто так, от не х..й делать. Причем требовательно так. Вызывающе. В общем, пришел папа.Который реветь не стал, а поинтересовался, что это за херня в доме творится,которая мешает ему сосредоточиться в написании научного труда. Мамаобъяснила, что это не херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует ипереживает свою неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым.

К тому же он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже говорил.

- Ну, это х..йня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно, -

успокоил меня папа. - Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это как на муравьев срать - легче легкого!

- Но папа, они герои! - утирая слезы, прокричал я, от волнения картавя букву <р>.

- Тоже мне герои выискались! Пи..арасы они, а не герои. Вот моряки - это

герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе

почитает перед сном книжку про моряков?

- Хочу! - я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По

цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась

и мама.

Довольный папа, напевая себе под нос: < По морям, б..ять, по волнам>, ушел

писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку <морская азбука> и

стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных моряков.

На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый

поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на конструкцию и

невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных колготках носится по

игровой комнате, изображая из себя эскадрильи истребителей. Как только один

из таких козявочных истребителей приблизился ко мне, я ловко уе..ал ему

шваброй по сопатке с воплем:

- Ты убит! Я тебя подстрелил!

- А ты кто? - изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже

подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону.

- Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию,

которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное

бесстрашие, - я теперь линейный корабль <Севастополь>! И у меня очень

мощные пушки и много зениток! Пи..дец вам всем, короче.

Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать содержание

вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для более красочной

картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся игровая комната

превратилась в море, с кораблями-стульями посредине. Причем все они были

линкорами. Пять носили гордое название <Севастополь>, еще четыре назвались

банальной <Авророй>. Только близнецы Федоровы решили воевать на ледоколе

<Арктика>. В летных же войсках остался один Гоша Кульман, который вскоре был

cбит доблестным линкором, а потом и отпизжен морским десантом.

Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что

закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического финала,

мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная операция - это

была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного склада. В общем, мы

опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас всех злостно отпиздили

родители и поставили в сухие доки. А потом наступило лето. И я впервые

поехал на море. И вот там то меня и постигла очередная злостная неудача - я

с удивлением обнаружил, что не умею плавать. Мало того - я и в воду-то не

особенно хочу залезать, боязно мне туда заходить стало. Вдобавок к боязни

высоты, у меня выявилась злостная водобоязнь.

Тут уж я совсем раскис. Х..я себе - летать не могу, по морям ходить, тоже не

могу! С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и

останусь сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись

домой, меня снова осенила новая идея. Я решил, что когда вырасту, то стану

пограничной собакой Рекс! А что? Вполне героическая профессия. Буду гнаться

за преступниками, и спасать всяких му..аков, типа раненых оленей или крестьян

заблудившихся в лесу. Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше

нравилась. Еще бы - собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро

бегать и кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне

можно и перее..ать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться

своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению, восприняли

это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму. Они долго шипели

друг на друга.

- Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море! Ты

посмотри на него - кретин, ...ля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем

он захочет стать? Почтовым голубем?!

- Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня

мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго.

- Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох,

ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и

его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! - папа сокрушенно

вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом,

пытаясь понять, о чем они разговаривают.

Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:

- Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?

- Танкистом?? - я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому

слегка прихуел услышав новое слово, - а что такое <танкистом>?

- Танкисты - это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень

мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.

- Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на

всякий случай.

- Да танкам все по х..й! Там ни надо не летать уметь ни плавать. Едешь

себе, да х..ячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей,

покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки!

На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я

вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился про..бать сандалик

внутри КВ. Новый выбор профессии был определен. Тут уж ничего не могло меня

остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь, х..йня.

Теперь я твердо знал, что стану танкистом!

Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва, которая

окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением. Дома мне

вкатили пи..дюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.

А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего увлечения, мы

поехали в Крым и там при посещении одной из пещер, выяснилось, что у меня

клаустрофобия, причем неибических масштабов. Я даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я начал резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом, потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки, который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз ебнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.

Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни х..я потом не делать всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор мечтаю об этом. В результате, как и многие другие, я стал рас..издяем и алкашом. Но танки люблю до сих пор. Чего и вам желаю.

[NexVik 1]

третий пАшол...

Фото на память.

В субботу посетили ВДНХ.

Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция Муж - осел .

Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного

к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все играет . Видимо из последних сил...

Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - Дама! Фотографируйте его, пока он не упал! . Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая Яша, сцука такая - поехали назад, я с помощью удил его развернул.

Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на но - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... Йоу! А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.

Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу ко мне и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: Йа!Йа! ) Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и гробанулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать ЙОП! ЙОП ... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...

Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.

На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

[колхозник 0]

третий пАшол...

                           Фото на память.

В субботу посетили ВДНХ.  

.

:rofl :lol РЖУ и ПЛАЧУ..... коллеги смотрят подозрительно...но доктора пока не вызывают.

махimum позитива :icon_exclaim

NexViku ЗАЧОТ!!!

[NexVik 1]

Четвертый пАшол...

Как карьеру построить

Восемь основных методов быть молодцом и получать то, что ты хочешь.

От просьб и даже требований, открыто обращенных к начальству, толку

столько же, сколько молока от пианино. Общеизвестно: добиться своего

на службе умеют только подлецы, интриганы и захребетники. Мы

предлагаем тебе оставаться честным и гордым, но все же получить

законную прибавку к зарплате, отпуск, отгул и прочее счастье. Ниже

приводятся инструкции.

Отпуск

Согласно трудовому договору, небольшая часть жизни каждого сотрудника

должна пройти вне офиса. Если руководство решило побаловать тебя

отпуском в декабре, у тебя есть шанс быстро его переубедить. Надо

только дать ему понять, что до зимы ты можешь и не дотянуть. Отличный

способ направить рассуждения шефа в нужное русло — беспокойный сон в

офисе. Причем не нужно дожидаться вечера или обеда. Желательно, чтобы

начальство застало тебя спящим за столом прямо ранним утром. Спать

следует нервно. Судорожно подергивать ногами, неразборчиво мычать,

вскрикивать, ясно произнося вслух отрывки сна, содержащие имя

непосредственного руководителя. Например: «Родион Гаврилович! Умоляю —

не заплывайте за буйки! Океан в июле так коварен». О выборе

туроператора позаботься заранее.

Прибавка к зарплате

Руководство не любит нищих сотрудников, поэтому, по его собственному

убеждению, платит им сумасшедшие зарплаты и премиальные. Значит, для

получения прибавки к жалованью потребуются свидетельства твоей

близости к черте бедности. Придется влезать в долги. Краснея и пряча

глаза, попроси у шефа в долг 50 рублей. Предупреди, что отдать сможешь

только после зарплаты. В назначенный день торжественно вручи ему 35

рублей, извинись и попроси о небольшой отсрочке. Дней через пять отдай

десятку. Оставшуюся сумму — металлический пятак — занеси на следующий

день.

Сочини резюме. Расскажи в нем, насколько ты опытный сотрудник, не

скупись на описание заслуг, творческих амбиций и кругозора. Отправь

документ печататься на офисный принтер и не забирай его оттуда.

Обнаружив этот бесхозный лист, руководство, конечно, затрепещет. Никто

ведь даже не подозревал, что прямо тут, рядом с простыми смертными,

работают такие ценные кадры, которые, ко всему прочему, явно

собираются куда-то на сторону. Будь готов к тому, что в ближайшее

время тебя пригласят в кабинет и начнут задавать наводящие вопросы.

Ничего не подтверждай, но и не отрицай. Говори, что да, мол, планов

громадье, хотелось бы развернуться по-настоящему, а масштабов

маловато. Если тебя после этого не уволят, наверняка предложат

что-нибудь посолиднее. Возьми на размышление пару дней и соглашайся.

Больничный

Банальная простуда вряд ли кого-нибудь напугает. Максимум сможешь

выторговать таблетку растворимого аспирина и сочувственный взгляд

секретарши. Твоя задача своим внешним видом привести сотрудников в

состояние паники и поставить весь офис перед необходимостью введения

карантина. Иллюзия особо опасной инфекции создается так: принеси из

дома пульверизатор, которым ухаживают за цветами, и для создания

эффекта холодного пота опрыскай себя, как орхидею. Закрыв после этого

глаза и тяжело дыша, выйди на середину комнаты и прислонись к самому

брезгливому сотруднику. Когда он отпрыгнет от тебя, извинись. В ответ

на тревогу окружающих не говори, что болен. Наоборот, скажи: «Все в

порядке, ребята». После этого пусть тебя передернет судорога.

Непроизвольно присядь, дерни головой, выкинь несколько коленцев, тихо

взвизгни и ступай на рабочее место. Неотложка с включенным

проблесковым маячком быстро доставит тебя домой.

Ранний уход домой

Желание выйти из душного помещения на свежий воздух претворяется в

жизнь в два счета. Нужен лишь натурально сыгранный обморок. Дождись

максимального скопления народа в центре комнаты. Прикрой глаза, сделай

два-три неверных шага. Чтобы на тебя обратили внимание, толкни

кого-нибудь, желательно секретаршу с чашкой кофе. Затем повернись

вокруг своей оси и начинай медленно оседать на пол. Дальше последуют

крики, обливание водой и битье по щекам. Все это нужно стерпеть не

морщась. На улицу тебя проводят коллеги, поддерживая под микитки и

желая всего самого доброго.

Командировка

Если вдруг захотелось сменить обстановку за счет фирмы, твоя задача —

опостылеть окружающим и дать понять им, что ты здесь лишний. Для

начала постригись налысо. Не дав сотрудникам привыкнуть к твоему

новому имиджу, начинай развлекать их глупыми шутками. Ущипни

офис-менеджера, подложи кому-нибудь кнопку на стул. Рассылай по

электронной почте тонны ссылок на сомнительные сайты. Каждый день

рассказывай по три старых и глупых анекдота про новых русских. Не

забывай про шефа — хлопай его по плечу, толкай локтем, называй

Матюхой, стариком или братом. В скором времени желание хотя бы

некоторое время пожить без тебя, превзойдет все прочие желания твоих

сослуживцев. Тебя отошлют в далекие края, чего ты и добивался.

Премия

Премиальные — материальное выражение благодарности. Если благодарить

тебя не за что, придется вызвать у окружающих чувство вины. Ворвись в

кабинет к шефу с радостным лицом. Перешагивая через порог, споткнись,

красиво обрушься на его стол. При этом желательно разбросать все

бумаги. Если на столе стоит чашка, разлей ее содержимое. Саму ее

хорошо бы разбить. Осознав содеянное, ты должен побледнеть, сделать

попытку собрать бумаги, разлитый кофе вытереть рукавом и, выхватив из

кармана клей для моментального склеивания, намазать им осколки чашки.

Главное — показать, что все это является результатом твоего служебного

рвения. Злиться на это руководство не сможет. Так что следует

рассчитывать на денежную компенсацию.

Уважение

Если ты сам уже начальник и вынужден руководить людьми, которые ради

премии, отпуска и больничного готовы совершать самые идиотские

поступки, наладь дисциплину в коллективе. Чтобы добиться уважения

подчиненных, заведи себе что-нибудь наподобие скипетра, который отныне

будет символизировать твою власть. Для этого подойдут указка,

мухобойка, трость, линейка, бейсбольная бита, мегафон, то есть любой

продолговатый предмет, которым теоретически можно нанести телесные и

моральные повреждения разной степени тяжести. Расхаживай с предметом

по офису. Постукивай им, поигрывай. Этого будет вполне достаточно,

чтобы вселить суеверный трепет в души подчиненных. По крайней мере до

тех пор, пока кто-нибудь из них не грохнется в обморок, не займет у

тебя 50 рублей и не уйдет к конкурентам.

[Гость Bronger_]

Ценно, видать мои работнички тоже это читали....

Теперь никаких прибавок и денег в долг до зарплаты. :icon_cheesygrin

[NexVik 1]

пятый пашол...

Про легавых.

Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров),

легавых (собак) и их (собак) хозяином:

Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют, как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток

в обычном понимании не похож.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.

Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:- А че это у тебя на шее болтается?

Водитель (уставший охотник) отвечает:- А это легавых подзывать....

Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:- ЧЕ?!!!

- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......

Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи......

[NexVik 1]

шестой пашол...

ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ

При изготовлении данной микстуры

ни один наркотик не ушел живым... тьфу.. не пострадал.

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот

Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик

Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих

Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,

Но не знал, что наркоманам настает х№як-п*здык! (2 раза)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино

Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,

Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,

Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,

И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:

Всю траву внучок потырил. Без травы — х№як-п*здык! (2 раза)

*

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока

И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом

И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.

Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.

Никогда не ешь наркотик! От него — п*здык-х№як. (2 раза)

*

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.

Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,

Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,

Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,

Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),

Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — х№як-п*здык! (2 раза)

*

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,

И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,

Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.

Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,

И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:

«Никогда не ешь наркотик!». А потом — п*здык-х№як. (2 раза)

*

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,

Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!

И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:

«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — х№як-п*здык! (2 раза)

.

*

А еще один ребенок оперировал кота.

В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.

У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:

Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем х№як. (2 раза)

*

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.

Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,

Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,

Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.

Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.

Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.

Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:

Если хочете по роже получать п*здык-х№як,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,

Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в п*зду —

Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,

Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,

Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

[NexVik 1]

седьмой пашол...

2 литра и 16к

Тошню себе спокойно, никого не трогаю по МКАД в левом ряду со скоростью 140км/час… и вижу в зеркало, как сзади летит какая-то байда с включенными дальним светом и сигналками... есно я уступил ей дорогу… мимо меня пролетела Гаишная Нексия… да так резво..., что я не удержался… и сорвался за ней…! Резина уже летняя Мишлен, вроде неплохо дорогу держит, можно и протестить…

Смотрю на свой спидометр…- и вижу 160.. 170…180… хлять, 190.. а они все отрываются…200!!.. мля, уже страшно становится…!! Кажись, предел стрелки… но вижу, что я-таки их настигаю….. стрела перевалила за 200… Всё, гайцы стухли.. не ушли… но и я от них не ушел.. остановили меня у поста… капитан и старлей вылезли из ихней Ксю.. и вот такой диалог:

Гай: «Капитан БлаБлаБла, Ваши документы…»

Я: «Пожалуйста!»

Гай (смотрит в доки): «Нарушаем, Виктор Юрьевич…»

Я (возмущенно): «Как? Разве? Да вы что?...»

Гай: «Как что? - Превышаем дозволенную скорость… вдвое!»

Я (удивленно): «Не может быть.. 90км/час ехал… а ведь можно и все 100..»

Гай (уже злится): «Какие 90!!! Мы 200 ехали и оторваться от Вас не могли (смотрит в мой техпаспорт).. а у нас в машине под капотом 2х-литровый двигатель от Эсперы стоит!»

Я: «Ну и что? И у меня под капотом 2.0 литра, 16 клапанов и карбюратор Вояджер…»

Гай (изучая техпаспорт): «Чего, чего у тебя... (гы.. на «ты» уже перешли – Прим. автора) ...под капотом??? Какой такой карбюратор?

Я: «Ну, это.. чип такой - Вояджером зовут…»

Гай: «Интересно.... ну-ка давай открывай капот...»

Я (видя, что разговор переходит в другое русло): «Да пожалуйста, смотрите…(зная, что у меня там всё в порядке..)

Открываю капот.

Гай, один и второй, в недоумении смотрят молча под капот в течение 20 секунд…. Потом медленно и беззвучно начинают хохотать, складываясь пополам… Дальше - тихий хохот становится всё громче…. С поста уже выходят другие гайцы и чешут к нам… Двое водил с остановленных фур тож начинают подходить (интересуясь происходящим там и такой реакцией гайцов)... Подошедшие также присоединятся… к хохоту… Просто цирк за ними наблюдать… Жаль, совесть не позволила сфоткать их со слезами на глазах …

Сквозь хохот слышу: «… Хля..! 2 литра..! 16 клапанов..! Ну даёт..!!»

Молча, улыбаясь, наблюдаю за этим безобразием…. Потихоньку они угомонились…

Я: « ну что, не обманул?»

Улыбаясь и вытирая слезы, гаец протягивает мне доки: «..Езжай, только больше не гоняйся за нами…!»

Я : «Не буду! Чесслово…»

Сажусь в машину, трогаюсь… вдруг, вижу он ринулся за мной… останавливаюсь..

Гай: «Слушай, я так и не понял: про какой чип то ты что-то говорил.. это чего такое?»

- Подробно абисняю.. что по чем... жмет мне руку… и я уезжаю тошнить по МКАД дальше.

зы: вот что увидели гайцы под капотом

http://photofile.ru/album.php?id=413347