Превед

[PLIM 9]

:icon_mrgreen взято с алкоголик.ру :icon_mrgreen

Превед, чуваг!

Ты помнишь, сцуко,

Как Гитлер нипадеццки жог

И как кросавчег Гога Жуков

Его убил и Гитлер сдог.

Как мы бухали па акопам

И аказалась - не зазря:

Над чорным бункером крававым

Вставала аццкая заря.

Зобил зоряд я в пушко туго

Рвонул верефко, “Первый нах!”

Как “Дайте две” - кричал Удугов,

Гвордейскай ротты сторшынах

Как вылетало громка пуле

И пёрлозь к Гитлеру жужжа

Как сторшинах читыре дули

Из грязных пальчегов сложа

Как Васся Тёркинг из Томбово

Сцал пряма на баеприпаз

Рисуя сваздигу струею

И прыгоя как пидораз

Фтарой зоряд стриляед громко

И пуле к Гитлеру летид

Над бункиром растед воронко

Удугов как дибил кричид

Василий дозтаед картонко

Шматочег мела из рейтузз

И пишид: шди меня, диффченга

Ты типо шди, и я вернуз

Туд из воронко вылизает,

Сам Гитлер, аццкий сотонах.

И пряма в Тёркинга стриляед

И убеваед Васю нах

Кровисче капоед на букво

Удугов как дибил вопид

Тут на кане скакает Жукафф

И пряма в Гитлера литид

Его агромное кувалдо

И точна Гитлеру в лобень

Зачод! Пабеда! Гитлер падло!

Ржунимагу, вот паипень!

Удугов дапиваит вотко

Я зобиваю косячог

Вайне капец. Бывала жостко

Но в целам было ничего.

Накрылся Гитлер, Васе - славо

Фашызм канкретна заипал

Пелотку маей телки Клаво

Я сильна долга ни видал

Вот паравоз пыхтит к Ростову

С пирона Клаво: Кагдила?

Я так шдала тибя, mon Воффа

Я ей атвечу: Бугога.

Пашли сматредь твою пелотку

Я знаю многа новых позз!

Жыдов типерь не пхают фтоппку

Мы пабедили Холокозд!

И вод мы с нею в чиста поле

А туд навстречу нам Медвед!

Превед! - кричид, - За День Пабеды!

И накрываед нам обед.

Вод таг, чуваг - сидим с Медведом

Жрем мяссо, трём и вотку пьем

И панимаю я - Пабеда!

Теперь мы точна ни памрем!

[Dimuk 0]

http://www.sajin.ru/axtung.html

[PLIM 9]

СТЫРЕНО

Аффтар, налей исчо! – донеслось со стороны коляски. Я поперхнулся печеньем и окинул комнату взглядом. Телевизор был выключен, радио тоже не работало и вообще, в комнате нас было двое. Я и мой шестимесячный сынишка. Он смотрел на меня и как бы говорил – Ну что, батя, кукушка съехала? Но говорить в силу малого возраста он еще не мог. Он вообще только-только освоил новые для себя звуки. Вроде ау-ау и прррр.

Я почесал у себя в ухе и вопросительно уставился на окно. Ну да, скорее всего кто то на улице осваивал падонковский язык.

Найдя логичное объяснение я успокоился и нагнулся что бы чмокнуть сынишку в носик.

Глядя на меня широко открытыми серыми глазами, которые восторженно распахивались каждый раз, когда в поле зрения появлялось что нибудь доселе невиданное он, протягивая пустую бутылочку с соской, отчетливо произнес тоненьким голосочком: Сцуко, дай исчо. И добавил – гыыыы.

Я на автомате, не успев собрать слюни, которые капали из удивленно открытого рта приготовил бутылочку молочка, вернулся к коляске, осторожно посмотрел на ребенка и встретился глазами с чистым и наивным детским взглядом. Да ну, мелькнуло в мозгу, не может быть! К психиатру! Срочно к психиатру!!

Не томи, Жывотное – произнес сынок протягивая ручонки к бутылочке. Ошарашенный я протянул ему бутылочку с молоком. С неожиданным для полугодовалого карапуза проворством он схватил бутылку и сразу же присосался к ней.

Зачооот! – донеслось сквозь причмокивание – пазитифф!

Я окаменевшим вопросительным знаком застыл над коляской. Из ступора меня вывела довольная отрыжка Сереги.

Акуеть, дайте две! – довольно произнес он глядя на полупустую бутылочку и прикрывая глаза.

Однако через минуту он их опять открыл. Жжесть!- глядя под себя сказал он. Я проследив за его взглядом заметил как намокли его штанишки. Ужоснах! Аффтар, сымай парткИ!

Это не Жжесть, злорадно сказал я, это самый настоящий АэМ/КэГэ!

КэГэ/АэМ, поправило меня дите. Ну, крути пидали, каляска намокла!

Я пошел в соседнюю комнату, принес памперс и толстый маркер.

Первый нах! – вывел я на памперсе и жирно подчеркнул. Фтопку и ф газенваген стали следующей строчкой.

Дите подозрительно смотрело на меня из коляски и прикидывало, что я там делаю.

Серег – обратился я к сынишке – как, говоришь, КэГэ/АэМ правильно пишется? А?

Батя, ты че, ты че творишь? – задергался он в коляске. Прекращай, мне негатифф на памперсе не нужен!

Еще как нужен, злорадно сказал я, выводя на белом подгузнике пресловутое кг/ам. А ахтунг? Ахтунг то как правильно пишется? – опять спросил я.

Нееет! – заверещал ребенок глядя как я огромными буквами на всей оставшейся площади памперса, красивым готическим шрифтом вывожу «ахтунг!»

Ну что, держа в руках памперс, обратился я к сыну, будем примерять падонкавский креатиф?

Ф Бабруйск, ф бабруйск, Жывотное - хныкал сынишка когда я одевал на него это произведение падонкавского исскуства.

Закончив одевание памперса и притащив кучу разноцветных маркеров я разложил их на ковре перед коляской.

Аффтар, шо ишо за креатифф ты задумал? – забеспокоился Серега. Да так, фотожабу из тебя щас делать буду. А потом на улицу выставлю, камментов буду ждать.

В его серых глазах отразилось будущее унижение Настоящего Падонка.

Ау-ау-ау – тоненьким голоском пропищал он. Пррррр, ау, гуууууу, ау-ау-ау – раздались из коляски нормальные звуки полугодового малыша.

Ау-ау-ау-ау-ау противным писком надрывался будильник. Я открыл глаза и вспоминая сон радостно улыбнулся. Пока не забыл, надо жене побыстрее рассказать. Откинув одеяло я спрыгнул с кровати и посмотрел на спящего в своей кроватке малыша.

Он спал, как только умеют спать дети, раскинув ручки, поджав ножки под животик, так что казалось, что он стоит на карачках и выпятив свою попу в памперсе.

Поперек памперса, нанесенная черным маркером виднелась надпись КэГэ/АэМ

©Сергей Кобах

[PLIM 9]

Буратина открыл глаза. Солнечный свет слабо пробивался сквозь маленькое окошко под потолком. Пятнадцатый год Буратина чалился в старой каморке шарманщика Карлы, который был его производителем. Буратина встал с койки и пошел к столу, дабы испить водицы из кувшина. Взглянув на себя в зеркало, он подумал: "Ужоснах!". Конечно, Буратина давно смирился с тем, что старый пердун Карла, выстругивая его из бревна, перепутал расположение полового органа (то, что у нормальных людей болтается между ног, у Буратины было вместо носа), но все равно, каждый раз, когда он проходил мимо зеркала, его бросало в холодный пот.

Вдруг краем глаза Буратина заметил шевеление в районе полки.

- Превед! - радостно воскликнул Сверчок, заметив Буратину и тут же упал замертво.

- Заибали Преведы, - мрачно пробормотал Буратина, ставя на место бейсбольную биту.

В этот момент в каморку вошел старый шарманщик Карла.

- Жесть, - произнес он, кивая в сторону дохлого Сверчка. - Он в ахуе?

- Убился апстену, - все так же мрачно сказал Буратина. - Да ладна. Ниипёт!

- Эта пять! А явот тибе купил книшку. Штоп читал, сцуко! - Карла протянул Буратине новую азбуку.

- Нах она мне?

- А нех больше сидеть дома, песдуй в школу. Учи албанский!

Буратина полистал азбуку. "КГ/АМ ! - подумал он. - Нет картинко с пелотками. Низачот!". Но вслух покритиковать подарок своего производителя побоялся. Карла был скор на расправу.

В этот момент дверь распахнулась и стоявший на пороге синюшного вида старичок прошепелявил:

- Первый нах!

После чего упал как подкошенный.

Карла вытер об рукав окровавленный рубанок. Он с детства ненавидел ПервоНахов и обычно убивал их. Но этот синий алкоголик был его давним другом, поэтому шарманщик ограничился тремя пинками в область почек, после чего за ноги втащил тело в каморку.

- Жжош сцуко! - радостно взвизгнул Карло. - Лана, вставай, Сизый Нос! Вотка киснет.

Он повернулся к Буратине:

- Песдуй в школу!

Буратина вышел на улицу. В Албании было лето. "Да нунах эту школу" - подумал он и побрел вдоль домов. Дойдя до площади Буратина увидел большой шатер.

- Ниибаццо! - произнес он вслух. - Штозанах!

- Эта цырк, дурья твоя башка, - ответил ему здоровенный детина, стоявши рядом.

- Ахуеть дайте две! А ты туда хадил? - спросил Буратина.

- Кто в армии служил, тот в цырке не смеёцца!

- Готичьно! А как туда попасть?

- Выпей йаду, деревянный! Ты што - с луны свалился? Купи билет и песдуй!

На самом деле это был не цирк, а кукольный театр. Но здоровенный детина об этом не догадывался, так как служил в армии. В одном он был прав - чтобы войти в шатер, нужно было купить билет, а денег у Буратины не было.

- Слыш, конь, а ты купи у меня этат креатиф, - произнес Буратина, протягивая бугаю Азбуку.

- Данунах! А сколька просишь?

- Десять вебмани!

- Убей сибя с расбегу! Тока пять дам и ниипёт!

- Хуяссе! Ну ты и падонак! А пох, давай!

Радостный и разбогатевший на пять вебмонет Буратина помчался в сторону шатра. Билет стоил одну монету. В предвкушении чего-то возвышенного Буртаино вошел в шатер и уселся на свободное место.

Через пять минут он с криками "Ужоснах!" и "В газенваген!" выбежал на улицу.

- Спасиба, проблевало! - сказал он билетеру.

"Хуясе тиатр! Эта штош они с людями делают!" - подумал он, направлясь к запасному выходу из шатра. Там, как он предполагал, должны были находиться помещения для кукольных актеров. "Уж больно хараша пелотка с синим хайером!" - подумал он, открывая дверь гримерки.

"Гламурненька!" - Мальвина, глядела на глупое деревянное лицо, на котором вместо носа торчал половой орган.

- Кисакуку! Ты с какова горада? - игриво спросил Буратина.

В этот момент в гримерку ввалилась толпа кукол-актеров. Гул голосов смолк. Все уставились на лицо Буратины.

- Эта што за хрен?! - ухмыльнулся Арлекин.

- Сам ты хрен! А у меня йух! - задиристо ответил Буратина.

Но подраться они не успели. так как в помещение вошел огромный длиннобородый человек с плеткой в руке.

"О мля - мазахист!" - подумал Буратина. "А вотхуй! Я садист!" - подумал в ответ Карабас-Барабас и схватил Буратину за воротник...

Продолжение следует...

автор Палковводец

[Vista 0]

Старенький прикол. Болельщикам ЦСКА не читать

Дневник футболиста

Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный физкультурник, который уверял, что мне одна дорога – в гиревой спорт!

Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить, когда какую одевать.

А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал, что они видели запись моей игры против «Красного козельца» из Козельска, там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на ноги.

Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит гонконговские боевики «Костоломы-4» и «Костоломы-5». Говорит, там есть интересные финты. Надо будет просмотреть на досуге. Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого БМВ. Интересно! Век живи, век учись!

Разговорились – отличный парень! Договорились после тренировки остаться и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не заметил, как и подошло время первой тренировки!

Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем! Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался, грешным делом подумал – гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка игры в защите. Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате. А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.

Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем! Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах.

Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников соперника. Потом перешли к забеганиям. Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался узнать про свои деньги. В общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно говорит – нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!

Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас, за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч! Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать. Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.

Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и капустный листок. Наверно, вегетарианец. Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со скамейки – хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий, глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые… Е..анет, бывало, тебе по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза – и на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда не обидит – ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх, слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на британский флаг! Кому угодно!

Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с каменными лицами. Никогда не было так тяжело, на Попова больно было смотреть.

Видел на поле Ирку Ярошик и Олю Ч. Нет! Русские женщины самые красивые! А эти иностранки страшные, сисек вообще нет! А может их за границей гормонами перекармливают? Надо в душевой посмотреть, решить, как быть с ними дальше.

Потом случился несчастный случай. Я случайно громко спросил: кто прошел «Варкрафт»? Тренер видно чего-то недослышал, много кричал и обещал отдать в аренду в «Челси». Нет, надо с компьютером заканчивать, иначе футбольную карьеру точно завалю. В этой Англии никого и по ногам сзади не съездишь.

Посмотрел в душевой на Ирку Ярошик и Олю Ч. Я думал, что их гормонами перекармливают, но не до такой же степени! Бедные бабы! С ними не один мужик жить не захочет. Кому понравится, когда у твоей жены больше, чем у тебя! Много думал, зациклился на этом, потом два часа искал линейку, снова думал… Не выспался и на игру вышел не собранным.

Вот она первая игра в ЦСКА! Сегодня! Сколько нервов! Мандраж по всему телу! Не подвести бы команду!

Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Не везет парню! У него это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость. После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят, что этот старичок с «Мосфильма», он ставил падение «убитым» актерам еще при съемках «Войны и мира». Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают такие профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!

На базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не собранным.

Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю ночь, читал записку, плакал от усталости. На игру вышел не собранным. Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от волнения, раз врач дал какую-то мазь… В прочем, что я о себе.. Об игре надо! После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер. Забавный казус – мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву. А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Не разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти в начале матча. Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но так хотелось забить быстрый гол! Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Наш противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. На все время восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто поражает! Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул – Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких! Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую! Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Ну что делать, футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не заслуженным! Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен! Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить… А пока вратарь прикуривал, четко пробил в дальний угол. Настоящий джентльмен! Сделал все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!! ГОЛА!!!! Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют «Вождь и учитель конский, Валерий Македонский!». Интересно, кому? Надо спросить у тренера, заодно извинюсь за «Варкрафт». Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по флангу с мячом! Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!! Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону обзора! Нервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!! Но то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной площадкой… Не добежал метр… О, господи… ну что же ты.. как же ты… что делать… Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый пенальти! К мячу подходит Ирка Ярошик. Нагнулась, установила мячик. Черт побери! Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей. Разбег от линии штрафной, удар… Выше ворот! О господи! Ну, что с бабы взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить… На тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Но нужно играть! Нельзя останавливаться… Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки! Провинился с пенальти – получи пендаль от каждого товарища по команде! Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина! От Мандрыкина? А кто на воротах? Никого? Алексеев со скамейки добежать не успеет! Не успеет! Не успел… 1:1… Это футбол… играешь.. играешь хорошо, давишь.. минута слабости и вот… В раздевалку идти на перерыв не хочется… Тренер точно что-то придумает… Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой! Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку скипидара… И сразу после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма! Вот, что значит настоящий профессионал! Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в штрафной, а после навеса начинает корчится… Три пенальти! Три! Мимо.. штанга.. выше.. Не идет игра! За что футбольные боги отвернулись от нас?!! И тут контратака… Только не упустить!! Тренер подсказывает «<тут было нехорошее слово>»! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого, например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним оказался арбитр! Теперь КДК дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА. А у него семья, дети, которых надо кормить… Но эти мысли потом! Сейчас игра!! Выиграть, выиграть… Судья куплен! Почему он добавил только пятнадцать минут?! А я его еще жалел! <тут было нехорошее слово>! Время.. время.. время… У Попова ент сил изображать конвульсии.. Все отдано борьбе.. Две минуты.. Одна… Что это?! Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать. Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой дорожки! Зона по центру пуста… И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи.. Вратаря нет.. Я так не привык.. Не промазать! Не промазать.. нет.. не подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать… на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синия торсида? Неужели <тут было нехорошее слово>? Нет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!! Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!! 2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!! Мы армейцы! Трепещите «Вардары»! Мы идем!

[PLIM 9]

А вот и продолжение:

"О мля - мазахист!" - подумал Буратина. "А вотхуй! Я садист!" - подумал в ответ Карабас-Барабас и схватил Буратину за воротник... (этмим словами закончилась первая часть).

- Бугага!!! - захохотал Карабас. - Полено фтопку! А то печь тапить некем!

Барабас потащил Буратину в другую комнату. Там горел камин, в котором жарилась, насаженная на вертел тушка кота.

- Ага! Котег пачтишто гатоф! - радостно воскликнул Карабас. - Ищо адно полено - и будит всамый рас! Скора Дурьемар придет, пига принисьот!

"Вот и песдец пришол..." - обреченно подумал Буратина, и вдруг его осенило.

- Пагади нимнога, я знаю Виликую Тайну!

- Што за тайна нах? - заинтересовался Барабас.

И тут Буратину понесло. Надо сказать, что выдумывать Великие Тайны он был

весьма горазд. Через два часа бурных словесных излияний Буратины, Карабас, разморенный огнем от камина, уснул. Буратина потихоньку покинул помещение, выбежал из шатра и метнулся в ближайший переулок.

Около мусорного бака копошилась парочка бомжей - старый кот-педераст Базилио, и бывшая путана лиса Алиса. Буратина побежал к ним с воплями "Спасите-памагите! Карабас жжот неподецки!". Экзотическая парочка быстро смекнула, что с этого дерева можно легко поживиться и, подхватив Буратину под руки, поволокли его за город.

На заброшенной стройке, куда Базилио и Алиса его притащили, Буратина рассказал им свою историю. Алиса прикинула, что у парня есть еще как минимум четыре веб-монеты. В ее голове тут же созрел план изъятия этих денег. А Базилио тем временем не терял время и пытался клеить Буратину:

- А скажи кросавчег, пачиму у тибя такой бальшой ротег?

- Ну дык... Эта... Я туда ем, - ответил Буратина после длительного раздумья.

- А пачиму у тибя на харе такой бальшой йух?! И не даш ли ты мине за иво падержацца?

- Кагда сцать пайду - падержишь, - любезно разрешил Буратина.

- Отстань от бревна, старый ахтунг, - недовольно прорычала Алиса. Она отвела Базилио в сторону и поделилась с ним своим планом.

- Слышь, деревянный! - обратилась к Буратине Алиса. - А не хочиш ли ты заработать ищо бабла?

Буратина, который был хоть и деревянный, но очень жадный до денег, радостно сказал:

- Ну дык ептать! Гогно вапрос! Канешна хочю!

- Тагда пашли с нами на Поле Чюдес - и ты станишь мелионером! - промурлыкал Базилио, подхватывая хвост и сгребая в кучу грязное тряпье, именуемое им одеждой.

Пока троица добрела до пункта назначения, солнце скатилось за горизонт. Стемнело.

- Рой яму здеся, - Базилио ткнул палкой в засохшую коровью лепешку.

- А накой йух яму то рыть? - изумился Буратина.

- Да панимаеш, надабы тваё бабло типа закопать, пасцать сверьху и ждать до утра. А утром сдесь вырастет типа дерево. Тока вместа листьев на ём будут денги! - проникновенно врала Алиса.

Обрадованный Буратина быстро выкопал котлован, в котором и были погребены оставшиеся у него четыре монеты. После чего все трое помочились, кто как мог, на кучу земли.

- Тока падглядывать как растет дериво нельзя! Ты песдуй во-он на тот край паляны и седи там тихо! - Базилио направил Буратину на путь истиный, и как только тот отошел, они с Алисой кинулись выкапывать деньги.

Буратина сидел на пне, ковыряя в члено-носу и вспоминая Мальвину, до самого рассвета. Когда первые лучи солнца коснулись его колпака, он вытер платочком невесть откуда набежавшие сопли, и побежал проверять свое дерево. Но такового на должном месте не оказалось. Заинтересовавшись данным фактом, Буратина принялся за раскопки. После пары часов копания и перекапывания земной коры он нашел коробку, которую Алиса и Базилио зарыли вместо денег. На коробке была надпись: "ГОГНО". Буратина открыл коробку и принюхался (да-да, его мега-орган обладал еще и обанянием!). Запах был незнакомым. Он достал пару коричневых комочков, покрутил их, помял в руке и сунул в рот. Задумчиво жуя, он решил двинуться обратно в город, чтобы освободить из лап проклятого Карабаса-Барабаса Мальвину, которая ему очень приглянулась.

"Хм. А вроде ничо вштыривает, прикольные шышки" - подумал он, закидывая в рот новую порцию комочков. Читать Буратина не умел.

- И чо ты гогно всякае жрешь?! - отвлек его от мыслей чей-то голос.

Буратина обернулся. Перед ним стояло существо, похожее на медведя. Но это был какой-то нестандартный медведь - слишком маленький и непропорционально круглый.

- Ты ищо хто такой? - злобно спросил Буратина. - Ты часом не Превед?!! - он поискал глазами какое-нибудь орудие убийства, но к сожалению, ничего подходящего не нашел.

- Да нет, я Винни-Пук. - сказало существо. - Я ис другой скаски.

- Ну и песдуй на йух отседова!

Винни-Пук выпустил крылья и полетел. "Угарные шышки!" - восторженно подумал Буратина, глядя вслед улетающему медвежонку.

Когда он добрался до шатра кокульного театра, уже стало смеркаться. Поскольку никакого плана освобождения Мальвины в голове у Буратины так и не созрело, он тупо вошел в комнату Карабаса-Барабаса, и заплетающимся языком произнес:

- Одай синевалосую пелотку, сцуко!

В этот момент Дуремар, который прятался за дверью, накинул на голову Буратины сачок, которым ловил пиявок в соседнем болоте.

- Бугага!! - страшно засмеялся Карабас. - Папался!!! Будишь у мине в тиатре играть НаЙухо-да-Носера!

"Эта песдец!" - подумал Буратина и потерял сознание.

Очнулся он в странном ощущении подвислости. Открыв глаза и оглядевшись, Буратина понял, что висит на гвозде в каком-то чулане. Рядом, на таких же гвоздях висели другие куклы. Среди них Буратина с замиранием сердца увидел ЕЁ - девочку с голубыми волосами. "А фсетаки прекольная дефка! Тока хайр пачемута у ней синий! Интереснанах, а на пелотке такойже?! А... Пох, пабреим!". То, что он влюбился в Мальвину, поняли все, кто в этот момент смотрел на него. Факт влюбленности был на лицо. Точнее на лице. И торчал он очень сильно.

Буратина стал думать (хотя это ему было не очень свойственно) о том как бы освободиться, но ему мешали голоса, доносившиеся из соседней комнаты. Буратина прислушался.

- Хуле мы с табой в этай Албании делаем? - спрашивал у кого-то Карабас-Барабас. В ответ смачно рыгнули.

- Как эта хуле?! Мы тут бабло рубим - искуство в массы несем! Пейаффки апять же тут жырные!

- Ниасили ты, Дурьемар! Свалить я придлагаю нах отседова!

- Хуясе! Што свалить? - недоуменно спросил Дуремар.

- Да не што! А КУДАнах! Придлагаю свалить в Бабруйск! А то Преведы местные заипали!

- А што там в Бабруйске? Пиго то у них есть? - Дуремар с сожалением смотрел на бутылку замечательного албанского пива.

- Да там не толька пиго!!! - восторженно заорал Барабас. - Там и вотка есть и пелотки чистые!

- Ниибаццо!! - Дуремар упал со стула от восторга. - Паехалинах!

- Э-э-э. Неспешы. - с сожалением произнес Карабас. - Штобы папасть туда нада карту заиметь. А это - бальшой сикрет! Хранится ента карта у старой толи жабы, толи чирипахи. Бапка жжот нипадеццки! Проста так карту не атдаст! Загатки отгадывать нада.

Буратина быстро сообразил (хоть и был деревянный), что это - его единственный шанс в этой жизни. Бросить все и умчаться в заветный Бабруйск! Но для этого надо было как минимум спрыгнуть с гвоздя, на котором он висел.

В этот момент в щель на полу протиснулось нечто черное и направилось, как показалось Буратине, на четвереньках к висящей на стене Мальвине.

- Уйди от ниёнах, жывотное!! - заорал Буратина.

- Не бойся, кросавчег. - попыталась успокоить его Мальвина. - Эта мой любимый пёсег Артамон.

В этот момент Артамон оказался в полосе лунного света. Буратино смог разглядеть черного мерзкого карликового пуделя, который, роняя слюни на грудь Мальвине, пытался перегрызть большой ржавый гвоздь, на котором она висела.

Через два часа ему это удалось. Освободившаяся Мальвина сняла Буратину с крючка. Он схватил ее в свои объятия и жарко зашептал ей в ухо, тыкаясь туда же носом:

- Слышь, пелотка! Паехали самной ф Бабруйск, там нубляващще!

- Ладна, кросавчег! Толька мы вазьмем маево собако! И ищё маих друзей. - она показала жестом на кукол, висящих по стенам...

- Ёпнись апцтол, дуранах! Тут палавина - ахтунги!

После трехчасового обсуждения дальнейшей тактики и стратегии, Буратина и его новоиспеченные друзья Арлекин, Пьеро и Мальвина со своим пуделем ринулись на поиски заветной карты...

Продолжение слудет...

[PLIM 9]

ПРОДОЛЖЕНИЕ :icon_lol

Когда жаркое из кота было съедено, а пиво почти допито, Дуремар, которому страшно захотелось женской ласки, смачно рыгая произнес:

- Слыш, Карабас, тащи суда синевалосую пелотку, отжарим иё в два ствола!

Барабас был большим любителем плотских утех, а потому тут же встал и двинулся в сторону чулана. Открыв дверь он подскользнулся и упал в большую лужу темной вязкой жидкости. Приглядевшись, он понял что это кровь. "Во мля! У ниё минструацыя што ли?" - подумал он и, поднявшись, нашарил выключатель. Свет тусклой лампочки озарил помещение чулана. Карабас почуствовал, как волосы в его бороде становятся дыбом. Повсюду валялись отрубленные и отрванные части тел. Руки, ноги, головы были разбросаны по всему чулану, даже с лампочки на потолке свисали чьи-то яички.

- Драчило!!! То есть - Дурьемар!!! - заорал он.

Дуремар с трудом оторвал зад от стула и шатаясь добрел до чулана.

- Опа! Ты ищо мяса надыбал? Снова жаркое делать буим? А это што?! - Дуремар схватил оторванную задницу какой-то куклы и, расстегнув ширинку, собрался было пристроиться в уголке.

Здоровенный кулак Карабаса, описав воздухе большую дугу, звонко щелкнул в ухо Дуремару.

- Ты што сцуко! Не видиш - Буратина сбежал!

- Куда нах?

- А я все знаю, все слышел, я раскажу, куда ани пашли - пропищал чей-то голос. Из дальнего угла чулана выполз маленький клоун, которому чудом удалось уцелеть в той бойне, которую устроил Буратина перед побегом. Клоун был очень зол, так как именно его гениталии свисали сейчас с лампы.

После того, как клоун рассказал куда и зачем отправился Буратина с новыми

друзьями, Барабас разъярённо закричал:

- Дагнать нигадяиф!!! Дагнать и выипать в жеппу фсех!!! И псину тоже!!!

- Эта мы с радастью, эта мы любим, - потирая руки захихикал Дуремар. - Я у одной дефачко на днях атабрал мега-кульный девайс - велопистец! На нем мы быстра их дагоним!

- Жжош сцуко! Паехали!!! - воскликнул Карабас и они помчались в погоню.

Куклы бежали уже третий день. Буратина еще с утра заметил, что у Мальвины перекошено лицо.

- Слыш, у тя што с харей?

- Ибаца хачю, аш челюсть сводит, - прорычала Мальвина.

- Стой, привал!!! - закричал Буратино. Его нос всем своим видом демонстрировал такое же желание.

... [censored]

Они сидели вокруг костра, пытаясь отогреться. От комаров не было спасения.

- Нада какуйу-небуть траву кедать ф кастер, тагда камары кусать не будут, - проныл Пьеро.

- Вот и песдуй за травой! - скомандовал Буратина.

Пьеро принес охапку травы и бросил в костер. Сладковатый дым ударил в ноздри куклам.

Через час всех потянуло на разговоры. Пьеро уснул. Трава, которую он бросил в костер, была коноплей.

- Кажецца он спит, - с интересом сказал Арлекин.

- У миня нет такова фпичетления, - вежливо произнес Буратина.

- Можыт быть, у него завод кончился? - сказала Мальвина с надеждой в голосе.

- Этта просто релаксация... Пароксизм удовольствия. Он скоро опять откроет глаза. - неожиданно для самого себя высказался Буратина.

- Ого! А я думала ты анацефал. А ты аказываецца умный! - Мальвина придвинулась ближе к Буратине.

- А я вапще думал што ты - гомункулус! - пролаял пудель.

- А я бы на тваем месте вапще заткнулся бы, пока тебя таксидермисту не отдали!

- Не ссорьтесь мальчики, - примирительно сказала Мальвина, - лучше скажите, как вы относитесь к Теории взаимопроникающих пространств?

- А я бы схавал чиво небуть... - мечтательно произнес Арлекин.

- Фкусно штопесдец! - сыто рыгнув произнес Буратина. Он вытер рот колпаком Пьеро и бросил его на груду останков, которые еще два часа назад были тем самым Пьеро.

- Ага, и не очинь жырный, сцуко. Самое то! - сказал Арлекин, облагдывая большую берцовую кость Пьеро.

Артамон молча доедал внутренности изжаренного спутника.

Аканчание следует...

[PLIM 9]

Вот и окончание:

Карабас-Барабас со своим верным спутником Дуремаром гнали на велосипеде по лесу как угорелые в надежде догнать Буратину и его друзей. Сиденье на велосипеде было одно и его оккупировал Карабас. Дуремару пришлось довольствоваться рамой, к тому же он выполнял роль двигателя - крутил педали. А потому он достаточно быстро смозолил себе промежность.

- Быстрей дави, сцуко ипанный!!! - орал Карабас. - Если это палено первонахом добудет карту - не видать нам Бабруйска, как тараканьих титек!!!

В этот момент колесо велосипеда попало в ямку и отвалилось...

Естественно, все кто сидел в тот момент на велосипеде отвалились вместе с колесом...

Барабас долго бил Дуремара головой об сосну. Потом изрёк:

- Песдуй типерь дарогу искать, мудаг! Пака падали - я збился с ариентира. Йух теперь знаит - куда идти.

- Дык эта... Щас я, мигом найду. - пролепетал Дуремар и кинулся искать тропинку.

В поисках пути он набрел на болото. В его глазах появилась мечта.

- Маи дарагие пияффки! - Дуремар расстегнул штаны и зашел по пояс в болото.

Через некоторое время из болота раздались сладострастные стоны. На это звук из лесной чащи вышел медведь и, широко раскинув лапы, радостно заорал:

- ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГ !!!!

У Дуремара от страха прямая кишка перестала держать содержимое. Судорожно сдирая присосавшихся к гениталиям пиявок, он медленно повернулся.

- Ой, хто это? - пробормотал он, чувствуя, что скоро упадет в обморок.

- Я - МЕДВЕД! - сказал медведь и рухнул как подкошенный.

- Не навижу, мля, Преведов, - обтирая нож об рукав произнес Карабас-Барабас. - Ты дарогу нашол, сцуко аццкий?!

- Да-да, вот тут чириз балото мы быстрее к этай жабе добиремся. - пролепетал Дуремар, вытряхивая из штанов содержимое желудка.

Они двинулись в путь.

Буратина, Арлекин, Мальвина и Артамон изрядно уставшие подходили к небольшому озеру.

- Вот ано, это место, - радостно прошептал Буратина. - Мы сделале это!

- Ты кросавчег! - шепнула Мальвина и поцеловала Буратину в нос. Его как будто ударило током.

А Мальвина, отбежав за куст, долго и усердно выплевывала на землю возможное потомство Буратины. Он тем временем с удивлением заметил, что его нос стал болтаться в районе подбородка, чего с ним давненько не случалось.

Посередине озера плавало нечто, издалека напоминавшее груду тряпья. Когда наши герои вышли на берег, груда тряпья зашевелилась. На поверхность выглянула серо-зеленая морда в больших солнцезащитных очках.

- Превед, козяффки! - скрипучим голосом прокричало существо.

Буратино поискал глазами подходящее орудие убийства, но вовремя вспомнил, что им все еще нужна карта, чтобы добраться до Бабруйска.

- Слышь, лигушко, или хто ты там, дай-ка нам карту, штоб да Бабруйска дайти.

- Жжош сцуконах!!! - засмеялось существо, - ва первых - я не лигушко! Ва фтарых вам придёцца патрудицца, штобы палучить карту. Но сначала угадайти - хто я! - и, скинув с себя тряпьё, существо предстало пред ними в своем первозданном виде.

- О, млять! Ниибаццо! Это жабо! - воскликнул Арлекин.

- Выпей йаду, далбойоп! Эта кракодил! - Буратина был уверен, что крокодилы выглядят именно так, хотя никогда их не видел даже на картинках.

- Идите лесом! Это чюрюпаха!!! - пролаял Артамон.

- Зачот! - сказала черепаха, подплывая к берегу, - да, я - чюрюпаха, а звать миня - Трахтилла! А типерь - фтарое испытание!

Обрадованные друзья приблизились к Трахтилле и приготовились слушать.

- Я триста лет не ипалась! Если вам нужна карта - придёцца миня отиметь, - страшно-нежным шепотом произнесла черепаха и вылезла из панциря.

- Ужоснах! - прошептала Мальвина и упала в обморок.

- Я уже падрачил, спасиба! - проскулил Артамон и отбежал подальше.

Буратина и Арлекин переглянулись. Оба понимали, что без карты им никогда не найти Бабруйск. И это был единственный способ её получить. Арлекин стал обреченно снимать штаны. Буратино потер нос.

... [Дабы не травмировать психику читателей безумным половым актом двух кукол и старой черепахи, позволю себе пропустить этот ужас]...

Через два часа все было кончено.

- Ну Фотожаба, давай скарее карту! - усердно оттирая нос от черепашьего кала прокричал Буратина.

- Дык эта... А карты то у миня нет... - блаженно улыбнувшись проворковала Трахтилла, - я отдала иё аднаму падонку ищо пять лет назад.

- Ханжа, убей сибя! - заорал Буратина, хватая большой булыжник.

Арлекин, медленно сходя с ума, поискал глазами стену, но не найдя её, с разбегу ударился об сосну. Буратина замахнулся для удара.

- Пастой, добрый моладец, я тибе ищо пригажусь, - быстро затараторила черепаха.

- Да на йух ты мне сдалась без карты Бабруйска, сцуко! - Буратина прицелился.

- Я знаю, где искать иё!

Буратина опустил руку с камнем.

- Аццкая чирипаханах! Гавари, где!

- Паследний рас енту карту видели на www.yaplakal.com, - Трахтилла все еще с опаской смотрела на камень в руке Буратины.

- Кинь линк, плз, - Мальвина достала из рюкзачка ноутбук и стала трясущимися руками соединять его с мобильником.

- http://www.yaplakal.com/forum2/topic69366.html

Арлекин перестал прыгать на сосну и подошел ближе. Все четверо склонились над монитором...

- Всех ипать!!! Дуремар, даставай вазилин!!! - донеслось с опушки леса. Карабас-Барабас и Дуремар неслись к нашим героям, вооруженные дубинами.

- Бей пендосафф!!! Спасай Рассею!!! - с другой стороны поляны выскочила толпа одетых в зеленый камуфляж людей. Впереди бежал Робин-мать-его-Гуд. Человек, бежавший рядом с ним запыхавшись произнес:

- Дык эта ж не пендосы.

- А пох, фсиравно - Бей!

За благородными лесными разбойниками с трудом поспевали старый шарманщик Карла и его верный друг и соратник - Джузеппе Сизый Нос. Это он придумал обратиться за помощью к лесной братве...

То, что произошло с Карабасом и Дуремаром потом - не поддается описанию. Свет померк от того ужаса, что предстал взору Буратины. Он в страхе отвернулся. Отвернулась и Мальвина, закрыв своему псу глаза рукой. И только Арлекин с интересом следил за тем, как лесная братва расправлялась с двумя злодеями...

После того, как празднование победы добра над злом завершилось, наши друзья стали собираться в путь. Карта теперь была с ними, до заветной цели оставалось совсем немного. Они запрягли в телегу Артамона, и после того, как все, включая Папу Карлу и Джузеппе уселись, Буратина пнул Артамона под хвост:

- В БАБРУЙСК, ЖЫВОТНОЕ!!!

...А высоко над ними, в небе, радуясь теплому весеннему солнцу, летел, гордо расправив крылья, маленький медвежонок Винни-пух...

[BR 0]

[Dr 1]

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Оттоптали почки две,

Стукнули по голове.

Уха оба отодрали,

Нос и челюсть поломали,

Надругались над медведом -

ЗАДОЛБАЛ СВОИМ "ПРЕВЕДОМ"!!!

[Dr 1]

[Dr 1]

06.07.06 - интернет-конференция с Путиным В.В.

В ходе интернет-конференции, организованной "Яндексом" и "Би-би-си", некто "Кросавчег" задал Владимиру Путину вопрос: "ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?". Агентство Associated Press посчитало, что речь идет о первом вице-премьере правительства России Дмитрии Медведеве.

Вопрос о МЕДВЕДе был вторым по популярности. Ряд изданий (в частности, The China Post и OhMyNews.com) со ссылкой на Associated Press написали в пятницу: "Были заданы и серьезные вопросы. Второй по популярности вопрос был: что Путин думает об одном из двух своих возможных преемников в 2008 году вице-премьере Дмитрии Медведеве".

В то же время, журналист Александр Гурнов, представлявший на конференции "Яндекс", посчитал, что речь идет о мужском журнале "Медведь". Этот вопрос был озвучен, но ответить на него Путину не предложили.

Английская версия Правды.Ру отмечает, что вопросы иностранцев к российскому президенту были более серьезны, чем вопросы от россиян. Напомним, три самых популярных вопроса, которые были заданы на "Яндексе", были об огромных человекоподобных роботах, медведе и поцелуе в живот мальчика Никиты.

[mikki 0]

http://www.preved.ru/

обалдеть... даже сайт есть.

[sergay65 1]

Из вопросов В.В. Путину:

Владимир Владимирович, почему так много идиотов имеют доступ к Интернету?

[Blits 0]

Из вопросов В.В. Путину:

Владимир Владимирович, почему так много идиотов имеют доступ к Интернету?

Ответ ВВП: Вы, уважаемый красавчег, на кого-то намекаете?

[BR 0]

Скульптурная композиция.... устаовлена в Питере, ул. Фурштадская.....

[Dimuk 0]

http://i68.photobucket.com/albums/i26/pois...chistil_386.swf

[Dr 1]

Я ПЛАКАЛЪ :icon_lol :icon_lol :icon_lol

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой

раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама

лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке

надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Привет , красавчик! Типа оставел пелотку ф пакое.

Раму бигом заварил! И быстра свалил <ПИ!!>!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.

Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно

ностигну.

Помицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна

велосипед. А вот появляица Медвед: Привет, кагдила? Быра вел пачинил ...ну

там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка

на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой

перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на

бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ

глаза?

-От сварки, сцу*о!!! (с)

p.s. Прислал Миха от Факела

[PLIM 9]

Беспесты, абассака :icon_lol

Штаны пришлю....да и не только свои :icon_lol

[BR 0]

"Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо

- сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.

Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже @буццо.

Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.

Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же

самому) минет. Я не выдержал.

Мезансцена:

Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"

Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.

ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ.

зато в моем скверике уж точно больше никто @баццо во время моего обеденного перерыва не будет:"

[ДядюшкаБо 0]

:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl

[Den-ESPERO 0]

Чукофскай

Тилифон разбудил с бодуна:

Это Аццкий звонил Сотона.

– Первый, нах!

Тилифон:

– Говорит Zavulon!

– Откуда?

– Из Голливуда!

– Что кросавчегу надо?

– А пришли-ка мне йаду!

– Для кого ж тебе йаду недецкаво?

– Для Antona для Gorodetskogo!

– А сколько прислать?

– Литра три или пять,

Меньшим его не взять,

Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;

И как начал, как начал:

– ПРЕВЕД!!!

– Ужоснах! Не ревите!

Ниасилил: чего вы хотите?

А он только "Гы!" да "Лол!"

Не Medved, а чистый осёл.

Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill

И нипадецки вломил:

– Меня, нах, детвора

Заипала с утра:

Мол, добудь им последнего "Поттера"...

ПейсатЕль, выручай,

Файл на мыло скачай:

Угощу, нах, бердичевским "портером"!

– Низачот. Не тебе ли

На прошлой неделе

Заливал "Гарри" снова и снова я?

– Адназначна: скачали –

Но уже прочитали.

Всех колбасит и плющит без нового!

– Ты, чуваг, ахренел:

Ишь, чего захотел!

Не готов перевод – даже фанский.

Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:

– Нельзя ли прислать взрыффчатки?

– В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin'ja:

– Обожаю Пелевина я!

Под косяк и "снежок"

Я прочту между строк:

Мол, я тоже продвинутаЯ!

– Нет, Пелевин, ей-ей,

Не писал для Zwin-ей --

Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:

– Мы опять наступили на грабли:

Мы ап стену убились, разделись,

Обкурились травы, моя прелес-с-сть,

В одной будке все переимелись,

И у нас жЫвоты разболелись.

– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:

– Дайте две!

– +1!

– Чё за хрень?

То Udaff позвонит, то Olen'…

А недавно две Gazelli

Законнектились и спели:

– Это правда, что фоннтасты

И пейсаты, и мордасты,

И кумар им, и облом,

И в мечтах – одно бабло?

– Вы б, Gazelli, меньше бздели,

А на будущей неделе

Отказались бы от теле-,

Интернета и даже от радио!

Но не слушали Gazelli

И от слов своих балдели,

Обдолбившись неглиже

В затуманенном ЖЖ –

Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру

Спам свалился с lenta.ru,

И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –

Тилифон меня, сцуко, достал!

Я прилег на кровать,

Эренбурга читать,

Но как только я лег –

Звонок!

– Кто говорит?!!

– Nosorock!

– Что случилось?

– Беда, беда!

Коннекться скорей сюда!

– В чем дело?

– Спасите!

– Кого?

– "Идиота"!

Провалился в инета болото!

– Ладно, скоро найду,

Копирайт украду

И выложу в общее пользование.

Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!

– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –

Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((

Аффтары блогадорят Карнейа Чукоффского за исходник, а Кирилла и Мефодия © – за любезно выложенные в Public Domain буквы алфавита.

© Г. Л. Олди. 2006 г.

[Dr 1]

Изучаем Некрасова по албански...

Однажды в студеную зимнюю пору

Я крался к Бобруйску, был сильный мороз

Гляжу, поднимаются медленно в гору

Жывотные, стройной толпой средь берез

И, шествуя важно, в спокойствии чинном,

Жывотных по жопам пинал мужичек

Наверно Апач ,а быть может Адольфыч

Хотя, пригляделся… какой то сморчек…

— Хуясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!»

— О! Жжош нипадецки, как я погляжу!

Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты;

Отец посылает, а я отвожу».

(В лесу кто то громко кричал на албанском.)

— А что там отец, он элита ЖЖ?

«Какая элита? Живет в Мухосранске

А я заебался хуярить уже…»

— Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом».

— А кой тебе годик?— «Шестой беспесды…

В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком,

Степенно взял в руки правленья бразды.

[санек 1]

ну и снова про превед http://www.medvedy.ru/

[Dr 1]

Песни про превед mp3

01.DJ Slon — Песня Превед медвед

02.Recall Project — Превед, кросавчег!

03.Злой Ос — Превед

04.Семенов — Песня про ПРЕВЕД группы СИКРЕД

05.The Неподарки — Я ведь для тибя падонак

06.Боброежики — Превед медвед