Den-ESPERO

Как пьют разные нации....

8 сообщений в этой теме

1. Прием в Великобритании.

Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых — несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы

— Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли…

— Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой…

Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:

— Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все…

И в зал

— Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!

Снова через плечо

— Джон, открывайте!

Некоторое время стоит тишина.

— Закрывайте!

Неспешные разговоры продолжаются….

2. Бар в США.

Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку — таких сейчас уже не выпускают.

— Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, — потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой

— Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой.

Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.

— Ты за мной не поухаживаешь? — промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил

— Повернись, — груша утопала в его громадной ладони.

Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.

— Ой, для меня крепковато! Жжется!

Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.

3. Дегустация во Франции

За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.

Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:

— Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?

— Да нет, месье Жупон, красное сухое…

— Ох, склероз….

Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник…

— Вроде бы этот….

Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.

— Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино…

… После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.

Старичок говорил

— Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет

4. Кухня в России.

Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки.

Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену

— Я тебе, бл@дина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня нииб@т, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн….

Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали

— Пусть из горла ху@рит!

Хозяин продолжил разговор

— Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро нех@й зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул — один, бл@, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?

Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул

— Ух, хорошо…., — и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, — Кристалловская вообще мягкая водочка…

Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой….

— Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло…

Раздался оглушительный хохот…. Га-га-га… не в то горло…. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га…..

Вышла смущенная жена

— Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь….

Хозяин погладил ее по спине….

— Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон…. Сочок какой-нибудь… Жена обрадовано подняла глаза

— Яблочный... только без мякоти…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

про выпивку уже было, в этом же разделе :icon_razz

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

про выпивку уже было, в этом же разделе :icon_razz

Ваще-та, в этот же раздел и добавил ссылку (новую не открывал) :icon_razz :icon_mrgreen

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я про пост Дэна :icon_razz :icon_lol

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я про пост Дэна :icon_razz :icon_lol

так ты на дату то поста смотри :icon_razz

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

уууупс :wallbash :tease

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

уууупс :wallbash :tease

А еще грит - Я непьюююющий! :icon_lol Ага!!! Щаззз! :icon_lol :icon_mrgreen :icon_lol

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас