Как пьют разные нации....

[Den-ESPERO 0]

1. Прием в Великобритании.

Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых — несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы

— Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли…

— Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой…

Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:

— Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все…

И в зал

— Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!

Снова через плечо

— Джон, открывайте!

Некоторое время стоит тишина.

— Закрывайте!

Неспешные разговоры продолжаются….

2. Бар в США.

Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку — таких сейчас уже не выпускают.

— Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, — потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой

— Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой.

Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.

— Ты за мной не поухаживаешь? — промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил

— Повернись, — груша утопала в его громадной ладони.

Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.

— Ой, для меня крепковато! Жжется!

Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.

3. Дегустация во Франции

За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.

Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:

— Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?

— Да нет, месье Жупон, красное сухое…

— Ох, склероз….

Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник…

— Вроде бы этот….

Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.

— Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино…

… После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.

Старичок говорил

— Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет

4. Кухня в России.

Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки.

Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену

— Я тебе, бл@дина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня нииб@т, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн….

Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали

— Пусть из горла ху@рит!

Хозяин продолжил разговор

— Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро нех@й зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул — один, бл@, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?

Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул

— Ух, хорошо…., — и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, — Кристалловская вообще мягкая водочка…

Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой….

— Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло…

Раздался оглушительный хохот…. Га-га-га… не в то горло…. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га…..

Вышла смущенная жена

— Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь….

Хозяин погладил ее по спине….

— Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон…. Сочок какой-нибудь… Жена обрадовано подняла глаза

— Яблочный... только без мякоти…

[Dr 1]

Тут закуски к водке

[Вова 0]

про выпивку уже было, в этом же разделе :icon_razz

[Dr 1]

про выпивку уже было, в этом же разделе :icon_razz

Ваще-та, в этот же раздел и добавил ссылку (новую не открывал) :icon_razz :icon_mrgreen

[Вова 0]

я про пост Дэна :icon_razz :icon_lol

[Den-ESPERO 0]

я про пост Дэна :icon_razz :icon_lol

так ты на дату то поста смотри :icon_razz

[Вова 0]

уууупс :wallbash :tease

[Dr 1]

уууупс :wallbash :tease

А еще грит - Я непьюююющий! :icon_lol Ага!!! Щаззз! :icon_lol :icon_mrgreen :icon_lol