Dr

Офисное лето и КТО КАК ОТДЫХАЛ (2-й пост)

3 сообщения в этой теме

_____________I._____________

Кто сказал, что жара в городе переносится плохо? Как раз очень хорошо переносится. С улиц - в наши дома, офисы, вагоны метро.

В офисах без кондиционеров мечтают о кондиционерах. В офисах с кондиционером мечтают о том, чтобы кондиционер висел не над твоим столом, а над столом соседа.

В жару в таких офисах простывает больше людей, чем в иные зимы.

Кондиционер обычно очень сложно настроить. Но всегда найдется умелый настройщик, который скажет, что ты настроил его неверно, берет в руки пульт, долго пытается разобраться в управлении, потом нажимает первую попавшуюся комбинацию, уходит и оставляет тебя наедине с тем климатом, что получился.

Очень весело, если один пульт от кондиционера приходится на несколько комнат. Это заметно оживляет взаимоотношения в коллективе.

Для пущего эффекта горячую воду отключают не весной, осенью или лучше зимой, а именно летом. В результате бедные граждане едут полтора часа к родственникам, чтобы помыться, а при возвращении в тесном и душном транспорте понимают, что, в общем-то, зря ездили.

Одно радует – квас. Веселые желтые бочки появляются по всему городу. Но каждая бочка – лотерея. Обычно маленький стаканчик берешь там, где квас хороший. А где не очень – там на беду заказываешь большой.

В стране массовая дискриминация взрослых. Дети отдыхают летом три месяца, а мы если повезет, две недели. Можно ли это поменять местами?

В выходные очень хочется рвануть к воде. Но в Москве нет воды. Там, где можно купаться, негде даже коврик расстелить, а там, где можно коврик расстелить, нельзя купаться.

Если бы какой мэр обязался сделать Москву-реку чистой, его бы мгновенно выбрали президентом.

В городе мало тени. Особенно в районах строительств. Жалкий саженец у торгового комплекса обещает тебе тень лет через тридцать как минимум, а тень нужна прямо сейчас! И это хорошо, если есть этот саженец.

Радует, что о тени для москвичей все же забота есть. Известно, что любой дом заслоняет от солнца лучше, чем дерево. Наверное, поэтому вместо деревьев все чаще вырастают дома.

Тополь придумали, чтобы издеваться над жителями больших городов. Старина Дарвин, когда повсеместно внедрял свою эволюцию, наверное, сидел со скальпелем у саженца и придумывал, как бы насолить людям следующих поколений:

- Создам-ка я такое дерево, чтобы много кислорода давало, и чтобы ветвистое и зеленое, чтобы его везде посадили. Хи-хи-хи…. А в качестве бонуса – тонны пуха!

Озеленители клянутся, что они взамен срезанных тополей сажают новые. Срезанные вижу часто. Новые – никогда.

Но все же, мысли об отпуске радуют сердце. И вот ради этого двухнедельного счастья под жарким солнцем, мы готовы на все. Даже на то, чтобы работать.

_____________II._____________

Все знают, что начальство не любит отпуска своих сотрудников. И делает все возможное, чтобы не отправить вас туда. Мне удалось найти секретную инструкцию, которую используют все руководители.

13 СПОСОБОВ НЕ ОТПРАВИТЬ СОТРУДНИКА В ОТПУСК

1. Помните самое главное – отпуск должен восприниматься вашими сотрудниками как нечаянный подарок, а не как ваше обязательство перед ними.

2. Единственный человек, которому позволен отпуск – вы, как руководитель. Если все будут уходить в отпуска, то чем же вы будете отличаться от остальных?

3. Не подпишете заявление на отпуск – не будет отпуска. Не появляйтесь на рабочем месте. Если работник поймал вас и уже сидит в приемной, возьмите в руки телефон и с видом ведущего серьезный разговор человека быстро выскакивайте наружу, пробегите по коридору и летите из офиса. Не лишним будет и комплект альпинистского снаряжения, спрятанный под окном вашего кабинета.

4. Грамотно продумайте рабочее время сотрудника. Планируйте нагрузку так, чтобы ее пик приходился именно на время отпусков. Ради этого смело оставляйте без особой занятости все остальное время года.

5. В тот день, когда работник уже купил билеты, попросите отложить отпуск на пару дней и придумайте ради этого срочную задачу. После такого удара вряд ли сотрудник вообще куда уедет.

6. Просьба об отпуске – это сложный психологический поединок. Известно, что провинившемуся работнику сложнее просить об этом одолжении. Постарайтесь, чтобы ко времени отпусков у всех сотрудников были какие-нибудь провинности, просчеты и выговоры.

7. Если работник все же смог вас обхитрить и ушел в отпуск, обязательно возьмите у него все координаты и звоните по нескольку раз в день с рабочими вопросами, чтобы неповадно было, и в следующий раз работник никуда не уезжал.

8. Пообещайте сотруднику хороший отпуск в следующем году. Только не забывайте каждый год продолжать обещания.

9. Намекните уверенному в себе сотруднику на возможное повышение.

10. Намекните неуверенному в себе сотруднику на возможное понижение или даже увольнение.

11. Если уж дело дошло до увольнения, лучше всего увольнять как раз перед отпуском. При этом попросите отработать минимум две недели.

12. Помните, даже если кому-то и удалось уйти в отпуск, в вашем распоряжении все праздники, субботы и воскресения этого года. Бескомпромиссно забирайте время работника себе. Не для того он устроился на работу, чтобы работать по пять дней в неделю. Чем он занимается до работы? Чем после? Возьмите за правило стоять на выходе офиса в конце рабочего дня и спрашивать у работников о том, как прошел их день и что они планируют сделать по работе завтра. По пятнадцать-двадцать минут ухватите, уже хорошо.

13. Только при всем при этом старайтесь не задумываться о том, почему у вас такая текучка кадров.

_____________III._____________

Москвичи понимают, жара не вечна, поэтому наслаждаются последними всплесками температуры, усиливая впечатления столпотворениями в метро и пробками на дорогах.

Платья на девушках с каждым годом все больше напоминают купальники. А купальники все больше напоминают ничего.

Мужчины выглядят просто нелепо. Вот подумайте сами. Кто по жизни во власти? Мужчины. Кто по жизни во главе бизнесов – мужчины. Кто придумал все эти формы одежды? Ну почти наверняка мужчины. То есть все в наших руках. Тогда скажите мне, почему бы нам всем вместе не собраться и не объявить, что отныне деловая форма одежды в летнюю жару – шорты и футболка. И кто нам кроме нас самих мешает это сделать? Нет же, мучаемся в пиджаках!

Водителям хорошо. Ибо абсолютно в каждой машине есть кондиционер. Либо тот, что работает в любых условиях, либо тот, что работает при открытом окне на большой скорости.

Мороженое из магазина до дома донести нереально, поэтому едят его прямо в супермаркетах.

Прохладно только в киосках с мороженым. Продавщицы сидят, обложившись льдом, и с иронией поглядывают на окружающих, звеня сосульками на ресницах.

Купание в фонтанах – любимый вид городского безумия. Милиционеры делают вид, что гоняются за хулиганами, а на самом деле ныряют в фонтан с огромным удовольствием. Причем купаются чаще там, где иностранцы много монет кидают.

Сложно сказать, что придумал бросать монеты в фонтан. Но тот, кто это придумал, очень хороший человек. Правительство Москвы установила на дне каждого фонтана особые транспортеры, которые сгребают валюту тоннами и направляют ее на развитие города.

Пруды посреди города, в которых нельзя купаться – издевательство над горожанами. Это все равно как установить пандусы для колясок под таким углом, под которым и альпинисты срываются.

Начался сезон фруктов и воды. Продавцы понимают, что воду нужно продавать только из холодильника. Поэтому у каждого мало-мальски мелкого киоска стоит армада холодильников, к которым нужно еще успеть добежать за то короткое время, пока пищит магнитный замок. Не успел – беги заново.

Вышел с зонтом – дождя не будет. Вышел без зонта – жди грозы. Гроза – спутница жаркого лета.

Ни в одном офисе не предусмотрено место для зонтиков. Мокрые устройства утром занимают все свободные площади. Наиболее предприимчивые огораживают участки цепочкой, наподобие стоянки машин. А иные устанавливают ракушки. Нужно же зонт куда-то ставить?

Зато дожди прибивают к земле тополиный пух. И прически, столь тщательно оберегаемые девушками.

© О. Козырев

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто как отдыхал...

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом… Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

(с)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про 900 баксов, хорошая идея.

Про алтай возьму на заметку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас