PLIM

Счастливого пути!, ржал аки конь на весь офис

5 сообщений в этой теме

:icon_arrowd ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ :icon_arrowd

(очень мноко букофкоф)

Был я недавно в неком Посаде. Станция так называецо. Вот там-то, за триста киламетров от машквы я и провёл свой сука безрадостный уикенд. С днём рожденья ездил батю поздравлять. Высосал всё пиво, каторое нашол и спал целыми сутками. Просыпалсо тока штоп пажрать, пасрать и футбол пасматреть.

Позагарал значит, погостил чучуть, праебал все шашлыки, каторые тока могли быть на планете, и обратно поехал. Ожидая паравос, немнога падрачил на светафоры и вкусно пахнущие мазутом шпалы. Пиздатый запах, так он нравица мне… Приехал теплавоз, пирданул тучей копати и, скрежеща, астановился. Подхватил я сумку, запрыгнул в вагон и пашол сквось буераки ног и рук искать свою месту. В нос тут же ударил приглушонный запах ссанины, потных падмышек и непавтаримая гамма запахов трёх десятков насков. Ёпта!!.. А поезд ещё и сидячий. Волшебно...

Мала таво, што туда я ехол в плацкарте да ищо и на бакавой полке… Белетов в купе ваще не было, ну никаких, пришлось брать, чё есть. А машына поломата – масласъёмные калечки ахуели и пагибли.

В плоцкарте мне было неудобно штопесдец. Я же высокий, широкий, - мне ни ноги вытянуть, ни разложиться на этой полачке как следавает. Карочи, за ночь я два раза ловко наёбывался на пол, потом забил на попытки уснуть и сидел тупо втыкал в акошко, периадическе играя в тетрес на трубке.

Воопще расийские паизда у меня не вызывают ничиво, кроме рвотнава рифлекса. Как я вапще сел в поизд – хуй знаит, наверна я был дурак.

Итак, вогон сидячий. Раньше, где-та с год назад, в этот Посад хадил атличный поизд. Правда, тоже сидячий, но за три с небальшим часа. И сервис хароший, булочки, там, пряники всякие, радива играет. Саскучицо не успеешь. А этот сука за пять с лишним. Последнюю жопу можно отсидеть. Аказывается, подумалось мне, када я устраивался в кресло, в плацкарте я ищо ахуена путешестовавал па сравнению с этим сидячим газенвагеном.

В вагоне нестерпимо пахло чеснаком и метаном чилавеческово праизвоццтва. Один крендель ваще разлёгся посреди прохода и сматрел седьмые сны. Мой взгляд зацепился за какую-то тёлку, каторая спала в одном белье, причом ноги согнула в каленках и палажыла на откидной столик, во как бля. Жопа в проходе, трусы набок съехали, вся пиздёнка насраспашку, вощем, еби не хачу… Посмотрел я так, подумал и решил, што нуевонахуй, до москвы потерплю. На моём месте разлёгсо какой-то еблан в застиранной майке. Невменяемый как шланг. Лехким приёмом освободив себе местечко, я вдрук ащутил, што весь мокрый – духота была, как в качигарке. Не, бля, так дело не пайдет, подумал я и пошол искать открывающиеся окна. Наклонился я над какой-то бабой, да так удачно, што моя ширинка в аккурат возле её ротовой полости оказалась и давай окно дёргать. Есть, бля, поддаётся! А баба возьми и проснись. То ли от скрипа, толи ей приснилось, што у неё месячных трехлитровая банка, хз... Как она заорала бля, я сам от страха чуть не обоссалса. А вагону похую, все дрыхнут, как сурки. Тихо ты, - зашипел я, - окно я открываю, невидешь штоли?!!! Вот неблагадарная дрянь. Продрала она глазёнки, похлопала ими с минуту, увидила, што на клыка ей никто присовывать не собираецо, успакоилась и опять храпака задала.

Маленько посвежее стало. И так чото жрать захотелось, прям вот подай и всё. Начал шарить по сумке – нет нихуя, всё дома умял. Достал жувачку, сижу, жую. Ещо сильнее захателось. Пошол к проводнице, спрашиваю:

- А чё у вас пожрать есть?

- Пиво, - говорит.

- Чё, в брикетах штоли? – глумицца начинаю.

- Нет, в бутылках…

Блять, ну што за долбоебизм, я вот да сих пор не панимаю этих диривенских правадниц. Такое ощущение, што если подойти к ним и спросить: «Ебацца будешь?» она ответит: «С кем?». Маленькие еврейские девочки……

- Покушать у вас есть что-нибудь, кроме пива? Желательно твёрдое - спрашиваю.

- Нет, нету – и губы надула. – Только в Александрове магазины есть.

А до Александрова хуячить часа два-три, да ещо поезд вечно опаздывает. Ебанарот… Налил себе водички спаткрана, отхлебнул так по-взрослому и поскакал в толчок – чуть не вырвало. А ещо «питьевая» написано… Во рту такое ощущение осталось, кабутта кусок гавна слопал. Даже жувачка не памагла. Зато я перестал чувствавать другие ванючие запахи. Слился с толпой, таксказать.

Спать нихуя невазможна. Может кто-то и стоя запросто, а я вот не магу так – в духоте, в тесноте... Я себя ущербным чувствую. Так и хочецо заорать: «Нахуй с пляжу, я тут ляжу!» Полулежу я, народ рассматриваю…мимо полуношники какие-то снуют. Бабы во сне сиськи чешут, между ног шарят, мандавошек гоняют. А веть на мужиков сморят, как на врагов народа, када те себе яйца вздумают чесануть. Сами-то хороши… Дуры блять.

За смс-ками от нечего делать час прошол, палтара... Вдруг в животе забурчало, нездо’рово так заурчал желудачек мой. Как пьос стараживой. Я, разминая затёкшие канечнасти, вынырнул попердеть в тамбур, а там двое. Ну чё, ебуцца там, чё непанятново? Солдатик и шлюшка какая-то плоская. Потные, как рабы на галерах.

- Ребята, я вам мешать не буду – пробухтел я, отвернулса к другой двери и закурил, уже успев подпустить с пяток шептунов. Они чото как-то застеснялись и улетучились. Ну и пральна. Написано ведь «Место для курения», но нигде не написано «Ебацца можна тута». Вот и пиздуйте отсюда.

А в животе всё как-та савсем хуёва становица, чо-то булькает тама, реакции какии-та праисходят падазритильные. Стою я и ащущаю, што срочна нада бежать в талчок, иначе песдец. И вдрук голос слышу удаляющийся: «……ксандров, туалеты на полчаса закрыты». А внутри уже движняки знакомые начинаюца… Всё, думаю, попал.

- Эээээ, тётенька, падаждитииии – и бегу па праходу за правадницей.

- Вам чего? – оборачиваеца и ключом помахивает.

- Мне это… откройте туалетик на пару минут – пижжю я. А сам чуссвую, што не меньше часика надо будет карячица.

- Санитарная зона, я всех предупреждала – отвечает и дальше идёт.

- Я не слышал, я курил – и за ней несусь. А внутри у меня уже личинка беснуеца, да так громко, што правадница сама по ходу слышит.

- Я вам сказала, туалеты закрыты, потерпите – отрубает вагонаважатая и хлопает перед маим носам дверью купе.

Постоял я немнога, ашарашенный, но превед из клоаки давал о себе знать всё яростнее и ажестачённее. Я начал в дверь к ней ломицца.

- Открывайте, не то я вам щас тут устрою хиросиму!!! Вдрук слышу сквозь дверь: «У меня в вагоне пьяные, дебоширят и нападают!». И тут из толчка рядом со служебным тамбуром выныривает её напарница, запирает толчок и прошмыгивает в купе, одёргивая йубачку. Типа так и нада.

- Санетарная зона значет, нельзя значет???!!!! Сваим значит можна бля, ну я вам щас пакажу!!!! Какие тут пьяные, я в туалет хачу!!! – заношу над ней кулачищу и чуть ли не на визг перехажу я.

- Щас начальник поезда с нарядом придёт, с ними сходите – безапелляционно отвечает эта жирная сука и очень ловко прячет харю в купе, хлопает дверью, щёлкает замком и уже из-за двери бубнит – Держите себя в руках, молодой челавек!!!

- Я-то себя в руках держу, а вот моё дерьмо держаться во мне ну никак не хочет, вы это можете понять, я в туалет…..я срать хочу, если изволите!!!!!!! – с пеной у рта ору я, сжимаю ноги и чуть ли уже не рукой в жёпу лезу, затыкать типа. - ДАЙТЕ КЛЮЮЮУУУЧЧЧ!!!!!!! И в дверь хуйярю изо всех сил. Дверь трещит, стонет, вот-вот пизда ей придёт.

- Подождите, осталось пять минут до станции, сейчас приедем….. – «сжалилась» проводница.

- Какие, блять, пять минут, у меня чуть больше пяти секунд есть, ККЛЮЮУУЧЧЧДАЙЙЙТЕЕЕ!!!!!! А в ответ тишына…

Бывают в жизни такие моменты, когда становится абсолютно похуй на происходящее, на людей, пусть их хоть десять мильёнов. Отупение такое, как пыльным мешком йобнули. Остаёшься только ты и то, что тебе нужно… Знаете как эти, олигофрены ходят, и те, у которых координация движений нарушена? Такие блять раскоряки, хуйпайми как передвигаюца, глаза в кучку, а ноги, как лыжные палки у слаломистов. Знакомо, да?

Вот и я таким же макаром добираюсь до междутамбурново прастранства, сдираю штаны, с визгом тармажу кроссовками по железу и начинаю гадить, издавая громкие и неприлишные звуки. А, бля, это всё ёбаная водичка питьевая - доходит до меня. Я ваапще расстройствами не страдаю, кроме психических. Ну, суки, теперь понятно, почему в купе на столике фильтр для воды стоит…. Сижу я между вагонами в прострации, самозабвенно занимаюсь прицельным говнометанием, хуй придерживаю, штоп железками ево не защемило и такие чудесные стихи на ум приходят:

Где-то травку коровам косят,

а шпалы мои какашки уносят…

Вдрук двери и с левой и с правой сторон пачьти аднавременна распахиваюцо… Слева возникает начальнек поезда с невротъебательским по мощности фанарём, а справа стоит ахуевшая правадница и челюсть у неё так отвисла, што можно ею уголь в топку кидать.

- А бумажки не принесёте? – вконец охуеваю я, заканчивая дефекацыю. Наверна, многим извесно это чувство абсолютнава похуизма… Када все и всё праисхадящее тебе абсалютно фиалетово. Када сазнание переключаецо в режим «пашлиффсенахуймудаки!». Чё гаварить, жизнь хараша, када срёшь не спеша…

Немая сцено длицца секунд десять. Мне становицца савершенно неуютно сидеть между двух баб с мотающимся хозяйством и неприятным запахом как из жопы, так и изо рта. Да и сквозняк ещо, продует, не дай бох. А они стоят в полном ахуе и молчат, в ебло мне светят. Чото я сказал им такое, типа «занято, извените», да дверки и захлопнул. Нашол в кармане кусок какой-то газетки, кое-как организовал чистоту, и выйти хочу. Ручьку дёргаю, дёргаю, неаткрываецо - они, суки, взяли и закрыли меня с обеих сторон. На ключ. Вот бляди… А тут уже и Александров.

Слышу, топот. Ну, так и есть, казённые голоса слышатся: «Так, где тут у вас хулиганы?….» Без лишних слов дяди в серых костюмах взяли меня под локотки, вывели с поезда, по ленточке ходить заставили, дышать и всё такое. А проводницы, блять, вокруг вертятся, норовят мне подсрачник дать и ущипнуть пабальней. И менты наседают, палками под рёбра тычут, руки выкручивают. Пиздец кароче…

Но всё-таке есть на свете наш падонковский бог Яибу. Это точно. А не то сидел бы я щас не в кресле, а в тухлом обезъяннике и двигал бы простетуткам тему, што, мол, очень, девужки, опасно какать в неположеных местах – можно пять суток заработать.

Мужики понимающими оказались. Рассказал я им всё как есть, беспезды, как говорицца, а они как давай ржать, да ищё и проводниц на смех подняли - один из них припомнил, как Люська с 673-го обоссалась, когда туалеты закрыла, а ключ хуйвознаит куда подевала. Проводниц в тот же миг как ветром сдуло. Для закрипления таварищиских атнашений дал я им рублей писят или сто, не помню уже. Менты, гагача и дружно рыгая, вскоре отвалили по своим собачьим делам. Я покурил на улице, есчо разок сгонял в туалет привокзальный, да ещё и в аптеку, благо стояли дваццать минут, прикупил лоперамиду и угольку активираванново.

Набрал в ларьке сухарей, стребовал с этой грёбанной вагоновожатой пять стаканов чаю и всю дорогу до москвы хуячил эти сухари со сладким чаем, а то не дай бох в такси обосрацца, это ж полный абзац будет...

А когда к москве подъезжали и правадницы пашли двери отпирать, я к ним в купе прокрался, фильтр приподнял и в водосборник нахуячил той самой «питьевой» водички спаткрана, из-за которой перформанс случился….

Счастливого пути, тётеньки!

Хуиплет(С)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пока тока скапировал.Щас распечатаю на принтаре, на работе пачитаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А машына поломата – масласъёмные калечки ахуели и пагибли.

Почему-то расхохотался на этой фразе. Прочее скорее грустно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начал было читать, да пошловато как-то. :icon_confused

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В другое время и при других обстоятельствах наверное не оценил бы, но сегодня, настроение с утра гавно, не выспался, работы куча, а делать ничего не хочется, сидел тупо пялил моник с работой дай думаю схожу почитаю что про стуки в рулевой рейке пишут, и оба-на, рекомендую всем, думаю не зря дай прочту, не знаю почему над первой третью ржал как потерпевший, просто, почитав окунулся в до боли знакомый вагон, сотрудники сначала косилисиь, потом решили узнать чего это со мной, пришлось им скопировать.

Огромное спасибо статья пришлась как никогда к стати, пойду сделаю кучу работы, настроение отличное.

:icon_lol :icon_cheesygrin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас