Dr

Жизнь офиса

4 сообщения в этой теме

1. Практически во всех комнатах считают, что раз человек прошел охранника – значит, ему можно доверять на все сто.

2. Охранник считает, что раз человек пришел в офис без базуки, значит, он не может быть злоумышленником. У злоумышленника, знает охранник, черная борода, косуха цвета хаки и безумный блеск в глазах. Все, кто не подпадает под этот образ, злоумышленниками быть не могут.

3. В любой комнате достаточно произнести имя-отчество генерального, после чего вам предоставят все документы и раскроют все секреты. Имя-отчество генерального можно узнать у охранника – он его мгновенно сообщает, из почтительности вставая и принимая позу «смирно».

4. Ни в одной из комнат, когда я именем генерального требовал пустить меня к компьютеру, никуда не позвонили и не спросили, кто я такой и почему произношу имя генерального всуе.

5. Девяносто процентов пользователей не помнят свои пароли, поэтому хранят их следующим образом:

a. Записанными на стикере и прилепленными к монитору.

b. Записанными на листочке, который лежит под стеклом на рабочем столе.

c. Записанными на стикере, который прилеплен к дну выдвигающегося ящика. Для удобства доступа ящик всегда выдвинут.

d. Записанными в специальной записной книжке. Для удобства пользования книжка всегда раскрыта на листочке с паролями и лежит под монитором.

e. Сверххитроумные пользователи пароль на стикере пишут задом-наперед – чтобы враг не догадался.

6. Во многих фирмах из-за постоянной чехарды с забытыми паролями благоразумные сетевые администраторы вводят один-единственный пароль для всех пользователей. Так как они забывает и его, пароль крупными буквами написан на листе А4 и прикноплен к доске объявлений.

7. Пароль на доступ к сетевым папкам называют сразу, стоит только задать коронный вопрос: «А какой у вас тут пароль к сетевым папкам»? При этом в 70% до задавания коронного вопроса я даже не называл имя генерального, а в остальных случаях даже и не говорил, кто я такой.

8. На просьбу: «Вы не позволите посмотреть ваш компьютер, меня прислал генеральный» - реагируют очень душевно. То есть позволяют. Впрочем, реакция зависит от моего внешнего вида. Если я – толстый и лысый пузан с бородавкой на носу, то сначала все-таки позвонят в секретариат и спросят, что за хрен тут просится за компьютер. Но если я, как и есть в реальности, хорошо одетый мужчина средних лет с симпатичным и располагающим к себе лицом – никаких вопросов не будет. Все сотрудники фирмы так же, как и охрана считают, что злоумышленника сразу видно по бородавке на носу или по базуке за спиной.

9. Когда симпатичные сотрудницы бухгалтерии уходят обедать, оставляя комнату совершенно пустой, на всех их мониторах светятся данные «черной» бухгалтерии. Все это элементарно можно вывести на принтер, стоящий там же, в бухгалтерии. Но если вам лень возиться – просто возьмите эти бумаги со столов. Они там лежат распечатанные… Впрочем, врать не буду, примерно в 10% фирм бухгалтеры, покидая комнату, ее запирают. Вместе со мной. Любезно объясняя, что у них так заведено. Поэтому они пойдут обедать, а я пока могу поработать. Запертый.

10. На вопрос: «Какой процент зарплаты вы платите “по-белому”?» - отвечает любой бухгалтер. Но только в том случае, если ты подтверждаешь, что не служишь в налоговой полиции. Ответ: «Нет, я по компьютерной части», - их вполне успокаивает.

11. Отдельная комната с самым святым, что есть на фирме, - сервером – заперта наглухо! Специальным кодовым замком! Открыть его почти невозможно! Для этого нужна или тонкая железная расческа, или простая наблюдательность: цифры, которые нужно вводить, изрядно загрязнены пальцами сетевого администратора. А так как больше трех пальцев он использовать не умеет, перебор комбинаций редко занимает более тридцати секунд, особенно если учесть тот факт, что цифры почти всегда вводятся по возрастанию. Один-единственный раз я встретил комбинацию «987» - и был этим несказанно удивлен.

12. Наиболее секретные бумаги в офисе рвутся не меньше чем на две части и выкидываются в корзину так, что их легко прочитать, просто бросив взгляд. В каждой комнате, как правило, есть шредеры, но сотрудники их не любят, потому что, цитирую одну из милых девушек:, «С ума можно сойти, пока накормишь это чудовище. Мы бумаги в корзину выбрасываем. Ну да, рвем не всегда. А зачем? Здесь же все свои!»

13. Этот прыщавый парень, которого тут почему-то кличут «системным программистом» (я не знаю, что именно они в данном случае подразумевают под этой фразой), не зря ест свой хлеб, заодно занимаясь компьютерной безопасностью. Он сделал гениальную вещь – убрал из всех компьютеров дисководы. «Для безопасности», как мне объяснили в отделах. Поэтому на дискету в полтора мегабайта ничего скачать нельзя – даже и не пытайтесь! Зато можно все что угодно скачать через USB-порт. Учитывая тот факт, что современные flash-drive способны записывать порядка гигабайта, потеря возможности списывать данные на дискету не заставила меня с рыданиями биться головой о стену.

14. Если USB-порт, через который ты хочешь скачать информацию, занят, например, мышкой, – милые девушки из бухгалтерии сами вытащат ее из порта, чтобы ты мог подключить свой flash-drive, потому что это, цитирую себя же, «специальное устройство, которое произведет вакцинацию ваших компьютеров от вирусов».

15. Секретарши начальников, несмотря на всю свою миловидность, жестко стоят на страже корпоративных интересов. Нечего и пытаться подкупить их конфетами, сладким алкоголем или, прости господи, деньгами! Они с негодованием отклонят ваше предложение и устроят скандал! Поэтому не нужно пытаться подкупить их. Они все расскажут просто так. В обычном человеческом разговоре. Единственное – нужно узнать, когда генерального не будет в офисе весь день до вечера, после чего с утра пораньше прийти к нему на прием и дожидаться в приемной. Секретарша – она тоже человек. Ей скучно, у нее глючит Word, а периодически компьютер и вовсе зависает. Поэтому теплая, участливая беседа симпатичного мужчины в хорошем костюме – вот то, что нужно этой очаровательной девушке. Главное – почаще упоминать волшебную фразу «А вот у нас…». Именно эта фраза открывает фонтан ее красноречия. Потому что в ответ на «а вот у нас» последует ее «а у нас» с вариациями «точно так же» или «совсем не так». При этом обычно я узнаю все о явных и тайных пороках генерального, всего совета директоров и о тонкостях организации бизнеса, а также о способах прятать документы от налоговой полиции. Жаль, что я не работаю в налоговой полиции. Впрочем, мне бы там столько не заплатили…

16. Подобная тактика хорошо срабатывает в общении с уборщицей. Между прочим, уборщицы очень много знают. Иногда значительно больше секретарш…

Охрана

Конечно, охрана при входе – это не совсем мое дело, ведь я специализируюсь на безопасности информации, а охрана – это поле деятельности совсем других специалистов. Тем не менее хотелось бы отметить некоторые специфические черты этих Серьезных Мужчин, Сидящих При Входе, которые бросились в глаза именно в России…

К сожалению, насколько я мог судить, этим ребятам неведомо понятие «профессионализм». Такое ощущение, что их выращивают в одном и том же инкубаторе, а потом поставляют по российским фирмам. Чем отличается этот парень от фигурки деревянного индейца, стоящего возле американской табачной лавки – я так и не понял.

Почти все они представляют собой или побитого жизнью мужчину, находящегося в самом конце периода «средних лет», или молодого человека с потрясающе тупым взглядом, который воспользовался известной аксиомой: «Ничего не умеешь делать – иди в охрану». Никто из них не знает, что охрана – это довольно серьезная профессия, требующая и знаний, и умений.

Не знают этого и их начальники-инструкторы. Потому что я как-то лично присутствовал при «инструктаже» неофита-охранника, и это звучало примерно следующим образом: «Короче, вот здесь сидишь, вот тебе тетрадка. Ручка есть? Вот е...на вошь, я же говорил, что нужно ручку с собой брать! Короче, вот монитор, он показывает, что там за дверью. Если вдруг не показывает – х…чь ему по крышке, заработает. Там контакт отходит. Через месяцок-другой, если он окончательно не нае…тся, заменим. Нае…тся – тем более заменим. Короче, звонят. Смотришь в монитор. Если там чеченский террорист с гранатометом – не открываешь. Если кто другой – открываешь. Спрашиваешь документ. ШТОП ДОКУМЕНТ БЫЛ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ПОНЯЛ?!! Берешь документ, записываешь в тетрадку. Ручка есть? Блин, я забыл… Дам тебе ручку, дам. Но завтра свою принесешь. Короче, записываешь в тетрадку. Дальше спрашиваешь, к кому. Звонишь туда и читаешь по документу фамилию. Если говорят пропускать – пропускаешь. Только сам ведешь его в нужную комнату, понял?!! Если говорят не пропускать – вызываешь их к двери, чтобы они сами разобрались. Все понял? Ну давай, работай. Если что – вот мой телефон. Только позвонишь не по делу – убью. Что говоришь? Что значит «по делу»? По делу – это если за стеной чеченский террорист с гранатометом стоит. Тогда звони мне, и я объясню, что уже ничего делать не надо, потому что ты уже ничего и не сделаешь. Да шучу я, шучу, кому вы тут нах…й нужны…»

Да-да, именно так это и звучало, если я правильно законспектировал все эти прелестные русские артикли.

Дальше что? Далее этот побитый жизнью человек садится за стол и занимается «охраной вверенной ему территории». Так по крайней мере записано в контракте, который составляет фирма Большого Парня с охранной конторой.

На деле выглядит это следующим образом… Звоню в дверь. Открывают, не спросив, кто и что. Кстати, меня сегодня не ждут. Я сразу сказал Большому Парню, что после заключения нашего контракта приду в какой-то день в течение месяца. И чтобы он не говорил ни одной живой душе о том, кто я такой, и что я появлюсь в офисе.

Охранник спрашивает мою фамилию, получает на руки документ и старательно вписывает в тетрадочку мои данные: «Петр Васильевич Мокин». Документ – удостоверение красного цвета, которое я купил в ближайшем магазине канцтоваров и заполнил на коленке. Там стоит совершенно идиотский штамп, текст которого представляет собой бессмысленный набор символов. Но охранника документ устраивает. Тем более, что «красная книжечка», как мне рассказали, в Росси в почете. Настолько в почете, что ее может купить любой желающий за сумму в полтора доллара и заполнить любым бредом.

Далее идет волнующий диалог.

- Вы к кому? – строго спрашивает охранник, старательно насупливая брови. Вероятно, это должно означать, что если я совру – меня тут же покарают Силы небесные.

- В компьютерный отдел, - отвечаю я. – На предмет отладки TCP-IP протокола в интранетовской сети и тестирования ассинхронных портов.

Охранник в замешательстве. По идее, ему нужно позвонить и спросить, но повторить все эти термины он не в состоянии. Кроме того, звонить ему тоже неохота. Поэтому он, еще раз насупив брови, спрашивает:

- А вас вызывали?

- Ясный пень, - отвечаю, - я сам приехал, по собственной инициативе. Мне больше делать нечего, как просто так ездить по всяким вшивым конторам без вызова.

Охранник успокоен. Клиент злится, значит, все в порядке. Два сантиметра его мозга быстро прикинули, что если бы я был чеченский террорист с гранатометом, то у меня за спиной, во-первых, был гранатомет, а кроме того, я бы стал горячо доказывать, что меня вызывали, поэтому я тут. «Сердится – значит, правда по делу», - решает охранник и гордится своей проницательностью.

- Да я просто спросил, - улыбается охранник и брови его предательски расползаются. После этого он подробно рассказывает мне, как пройти в компьютерный отдел и желает всяческих успехов.

После этого начинается не лишенное приятности путешествие по офису…

©

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правда жизни. А кто автор? :blink2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правда жизни. А кто автор? :crazy:

Уже наверное не вычислить, если только человек не имеет Дэу, и не заходит на этот форум... :blink2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сверхнастойчивость - это когда набираешь пароль до тех пор, пока компьютер не согласится с ним.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас