Чуть чуть анекдотов!

[А70 5]

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:

- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.

Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:

- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:

- А почему одни? Где мои любимые зятья?

- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.

- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

Встречаются две подруги. Одна говорит:

- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!

- Ну, и как он, хоть поблагодарил?

- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Сдает студент экзамен по сопромату:

- Эту х..... вставляем в эту х.... , а эту х..... в эту.... и получается вот эта х..... .

Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗАЕ......СЬ

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

- Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.

- Будет уменьшаться квадратный метр.

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет. :icon_cool:

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:

- Отпустите - три желания исполню.

- Да есть у нас все - отмахиваются НР.

- Ну хоть что-нибудь, подумайте...

НР почесал затылок

- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...

- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.

- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда е......?

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.

Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

Учительница спрашивает Вовочку:

- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!

- Я больше не буду.

- А ему больше и не надо.

Сценка в продуктовом магазине.

Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?

- Ну что, по "тренажерчику"?

- Давай.

Продавщице:

- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...

Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!

Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Точка зрения москвичей.

Вам повезло, если:

- во дворе всегда есть место для парковки;

- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;

- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);

- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.

Точка зрения остальных россиян.

Вам повезло, если:

- Вы живете в Москве.

Зубной врач - практиканту:

- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.

Через 15 минут.

Практикант:

- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)

Врач:

- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Если водку мешать с напитком "Буратино", в дрова превращаешься дольше.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Вчера от гастронома «Кавказ» был украден автомобиль «Ока». По словам очевидцев двое неизвестных подбежали, схватили автомобиль и убежали.

- Давайте сыграем в морской бой!

- Давайте.

- А-1.

- Ранил!

- А-2!

- Ранил!

- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?

- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!

Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.

- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Звонок в службу Доверия:

- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал !

Памятка избирателю: Выбранные депутаты возврату и обмену не подлежат!

- Пользуйтесь зубной пастой «Кедровый бальзам». И ваши зубы будут такие же, как у бобра.

- Что такие же белые?

- Нет, такие же два.

На крайнем севере застрял грузовик, шофер бьётся,ничего не получается.

Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:

- А я знаю, чо нада!

Шофер:

- Ну, скажи!

Чукча:

- Дай водки, скажу!

Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал:

- Трактор нада!

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.

Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.

Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:

- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?

- Нет, аэpодpомик!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

- Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.

- Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет.

- БОИТСЯ!!!

Приходит садистка в тематический шоп:

- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...

- Пожалуйста.

- Наручники, восковые свечи, иглы...

- Пожалуйста.

- И кляп самый надежный.

- Извините, кляпы закончились.

- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от.

Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:

- Петров, почему вы сегодня без галстука?

Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".

На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась.

Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:

- Что смешного?

- Представляю себе, как делают презервативы.

Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Сидит наркоман, укуренный в дым перед зеркалом, смотрит в него и говорит:

-Тут Я

Потом опускает голову смотрит на себя и говорит:

-И тут Я

Опять в зеркало:

-Тут Я

На себя:

-И тут Я

-Тут Я

-И тут Я

Вдруг раздается звонок в дверь. Мужик:

-Кто там?

-Я

-Да ну на х...!

Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо - то он едет по главной дороге.

- Порнозвезда, пришла на прием ко гинекологу:

- Можно раздеваться, доктор?

- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: что такое солидол? А то я съел немного...

Жена – мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.

Три женщины. Первая:

— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!

На следующий день, вторая:

— Я у своего потрогала, — тоже теплые!

На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:

— В чем дело?

Она:

— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...

Больше ничего не успела сказать...

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски

Реклама:

- Привет, подружка!

- Привет, подружка!

- Привет, подружка!

- Привет, подружка!

- Привет, подружка!

- Привет, подружка!

- Этот придурок, по ходу всю пачку зажевал!

- Мы чистим снег и сбиваем сосульки с крыши ЦАТРА. В общем, хотели сообщить, что черный Лехус с номерным знаком К 001 ВН, окружил большую сосульку. Огромная просьба, хозяина отогнать свое корыто от сосульки.

Прошло 50 лет. Дедушка Басаев в окружении внуков рассказывает о войне:

- И вот поймали нас русские и сказали: "Будем вас всех трахать или расстреляем". Одного трахнули, второго, третьего…

И замолкает в задумчивости. Внуки:

- Дедушка, а что с тобой было?

- Ну, а меня, внучата, расстреляли...

С тех пор, когда Буратино подцепил грибок, в доме Папы Карло не переводилась отличная закуска!

Срочно подали заявки о вступлении в НАТО Белоруссия, Куба, Китай, Северная Корея.

На вопрос: - "Зачем?!", поступил следующий комментарий:

- По сведениям от Украины, тем кто отказываеться от НАТО, русские 50% скидку на газ дают!!!!

После такого заявления, о выходе из НАТО задумались Германия, Италия, Чехия, Словаки, Польша и еще ряд стран