Анекдоты.

[Надежда* 0]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

[basy 2]

Яндекс на запрос "ху...ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху...ню лучше искать на Гугле.

[Voltik 5]

При Лужкове - тотальная точечная застройка.

При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.

Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена - гендиректор фирмы "Ритуал".

[доктор саша 7]

А что, москвичи, в отличие от нас, мэра ВЫБИРАТЬ могут? Я считал, что нам начальники "царским повелением" сверху спускаются......

[Voltik 5]

А что, москвичи, в отличие от нас, мэра ВЫБИРАТЬ могут? Я считал, что нам начальники "царским повелением" сверху спускаются......

Так тож анекдот.

Зампред правительства Иванов на пресс-конференции:

- До конца года система ГЛОНАСС будет доработана.

- Так вроде спутники утонули?

- Правильно, будет дорабатываться подводная версия системы

[Leonid.vt 0]

приходит мужик к доктору и говорит:

- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.

доктор:

- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.

мужик:

- спасибо, доктор.

Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:

- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.

доктор:

- а вы попробуйте ограничиться пятью.

мужик:

- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

[Александр Автокурс 0]

Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают что в Анжи.

[Александр Автокурс 0]

ххх: привет ! Как выходные ?

ууу: удались!

ххх: сама удались, овца бля !

[доктор саша 7]

ххх: привет ! Как выходные ?

ууу: удались!

ххх: сама удались, овца бля !

Да.....Рад бы посмеяться. но от такого юмора плакать хочется :cray: :shok: :fie:

[Voltik 5]

Собянин:

- Платного въезда в центр Москвы не будет. Это точно! Будет платный выезд!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь

супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

[basy 2]

Выдержки из протоколов ДТП:

…пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной…

…этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль,прежде чем я сбил его…

…я съехал с обочины,взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной…

…я,как обычно,съезжал с дорожки у дома,когда в мою машину врезалась другая,на том же самом месте,где она врезалась несколько предыдущих раз…

…телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути,но он столкнулся с моей машиной…

…мне пришлось сбить пешехода,чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины…

…моя машина была припаркована по правилам,когда она задним ходом въехала в другую машину…

…невидимая машина появилась ниоткуда,врезалась в мою машину и исчезла…

…ДТП произошло в тот момент,когда я пытался выйти из заноса,выкручивая руль в сторону другой машины…

…когда я понял,что не смогу избежать столкновения,я нажал на газ и врезался в другую машину…

…пешеход не знал,в каком на правлении двигаться,и я его переехал…

…я увидел,как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля…

…возвращаясь с работы,я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево,которого перед моим домом нет…

…меня выбросило из моей машины,когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами…

…я сказал милиции,что не ранен,но когда снял кепку,обнаружил,что мой череп проломлен…

…тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…

…кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…

…внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…

…мне пришлось заполнить столько формуляров,что было бы лучше,если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…

…я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину,так как подобное с ним уже один раз случилось….

…я никогда не скрывался с места происшествия,напротив –меня постоянно уносили с него на носилках….

…по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево,которое у меня там не растет…

…когда я подъехал к перекрестку,возник забор,чтобы загородить мне обзор…

…кто украл у меня кошелек,я не знаю,так как никого из моих родственников поблизости не было…

…я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию,и тут в меня врезались спереди и сзади…

…Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее,но Вы его вряд ли найдете….

…пешеход,по-видимому,понятия не имел,куда ему надо идти,и таким вот образом я на него наехал…

…на правом повороте меня закрутило,при этом моя машина задела лоток с фруктами и я –атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами,бананами и дынями –после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы,там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной…

…сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите,я сразу же напишу еще раз…

…эксперт ужасно рассердился,когда посмотрел на мою переднюю часть…

…в тот момент,когда монтер размахнулся молотком,пострадавший встал сзади него,чтобы посмотреть,куда придется удар. Удар пришелся ему по голове…

…мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо,а она была опрокинута воздушным потоком…

…доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова…

…когда я хотел ударить по тормозам,их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара,ударился о «Порше» и поехал без меня дальше…

я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал,он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил,я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,опустил стекло и яростно закричал:«Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил,и тут он на меня наехал…

…мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу,чтобы все по-настоящему грустили,когда я умру…

…я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна…

…мой автомобиль двигался просто по прямой,что приводит на повороте к покиданию трассы…

…я дал по шоссе задний ход,проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я

просто не мог вспомнить,где находится педаль тормоза…

…и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы,но мой муж не мог его тушить,так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой….

…наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент,как они встретились…

…счета,которые я получаю,я никогда сразу не оплачиваю,так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан,откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать,пока вам выпадет счастливый билет…

…к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили…

…моя дочь вывихнула себе ногу,так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь…

…сразу же после смерти мужа я стала вдовой…

…теннисный мяч летел чисто и элегантно,отбитый моей дочерью. К сожалению,я подставил вместо ракетки голову…

…передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный,что меня протащило через перекресток…

…по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона…

…та машина врезалась в мою,не предупредив о своих намерениях…

…я думал,что мое окно открыто,но обнаружил,что это не так,когда просунул в него руку…

[Pestyit 0]

из коллекции Юрия Никулина

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

- А что именно?

- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

[Voltik 5]

Бабушки на завалинке, в деревне Чмаровка:

- Макаровна, расскажи что в стране делается, что по телевизору

показывают?

- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением

инвестиций с применением нанотехнологий.

- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще то сказать?

- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили.

Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

[Voltik 5]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- На хрен историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[kondor77 2]

насмешил меня на ночь глядя :lol2:

[Avtolub 0]

Как развлечь себя в маршрутном такси.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю ”Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить ”У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду”. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: ”Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!”

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: ”Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!”. Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: ”Угадай, в каком?”

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: ”Алло, шеф! Я его нашел!”

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: ”Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: ”Ну,слава Богу! Недалеко осталось!”

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: ”1:0”, ”2:0”,...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: ”Отстань, зараза! Я женатый!”

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком ”Уй, *ля! Не дрова везешь!”

[gaechka81 0]

Едут 3 байкера на одном мотоцикле ( не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент смотрел тв онлайн и случайно это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим??"

[доктор саша 7]

Едут 3 байкера на одном мотоцикле ( не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент смотрел и случайно это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим??"

Яплакал :cray:

[Voltik 5]

Блондинка

— Алло, это женская консультация?

— Да, здравствуйте.

— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близко к провалу:

во время интервью задрался рукав сутаны и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью фотограф тоже был сотрудником спецслужб - отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".

Звонок на радио:

- Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу. Я очень ему благодарен, за то, что он неделю назад увёл у меня девушку. И прошу поставить весёлую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!!!

Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства.

Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

[boneweb163 0]

:D :D :D :D :D

[Dr 1]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.

Наутро оказалось, что это сом, и всем

стало стыдно.

[basy 2]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б

немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел

пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список

нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и

победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты

будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших

территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их

будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они

будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены

правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться

тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать

пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов

фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам

скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить

как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы

сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать

содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся

партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население

помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел

по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не

взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по

8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за

границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию.

[Voltik 5]

"Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!"

[elvira_live 0]

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.

Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать скорую!

— Вызвать милицию!

— Сообщить родственникам! — и т.п.

Профессор:

— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

_________

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.

Тут сразу такая подача в челюсть!

Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

_________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:

- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.

Вторая говорит:

- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.

Спрашивают у третьей:

- А у твоего-то как?

Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.

На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.

- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

самурайские мечи

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.

- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.

- Нужно оставить что-нибудь в залог!

- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.

Оформляют сделку!

Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.

У него спрашивают в банке:

- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???

-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

[Patarsin 1]

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.