Termi 0 Жалоба Опубликовано: 3 января 2006 Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого вводa - вывода. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый. В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро! Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12 этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно искать Enter. Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210. - Э, простите, а сколько занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено" : - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"? - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? - Чья мама думала что животик от пива? - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? - Кто танцует под Сердючку трезвый? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Termi 0 Жалоба Опубликовано: 3 января 2006 Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows98... ШТОРЫ- это попытка скрыть от посторонних, живущих напротив извращенцев подробности своей нетрадиционной личной жизни. Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте - спорт только для здоровых людей! Главный человеческий недостаток - недостаток денег. Лечим интернет-зависимость онлайн. Я был трезв, а она без макияжа... А если в слове ХЛЕБ сделать 5 ошибок, то получится ВОДКА. В мире есть и святые, и бандиты. Первые действуют в рамках, которые устанавливают вторые. Когда имеешь женщину, то столицу бы отдал!!! А как кончил, так и деревеньки жалко. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Termi 0 Жалоба Опубликовано: 3 января 2006 Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! Антивирус: - А не вирус? Вирус: - Ни боже ж мой! Антивирус: - А зачем прерывания перехватываешь? Вирус: - Я?! Антивирус: - Ну не я же! Вот подпрограмма... Вирус: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь? Вирус: - А вдруг хозяин спросит: А я ему: Антивирус: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус! Вирус: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина! Антивирус: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси! Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну? Вирус: - А если я тебя? Антивирус: - Не получится! У меня управление... Вирус: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус: - А при чём тут моя контрольная... ой! Вирус: - То-то же... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Termi 0 Жалоба Опубликовано: 3 января 2006 Менеджер: - Вова, я не могу в сеть выйти. Админ: - Странно, все зайти не могут, а ты выйти. Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3" В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает собачку... Сейчас пойду и куплю себе белую мышку. Назову её Genius И утоплю в унитазе!!! -Знаешь, чем отличается слон от рояля? -K роялю можно прислониться ,а к слону нельзя прироялиться Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Termi 0 Жалоба Опубликовано: 3 января 2006 Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- дизайнера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@@ДЬ, я не могу так работать!!!!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах