Эротический топ

[Вова 0]

машко прям эротоманка....:thumbup:

[форточка 2]

:thumbup:

[форточка 2]

вот что мне понравилось...

чернобелое и глубоколинейное... :thumbup:

...

[mioka 0]

во, блин...

[Женюсик 1]

Думала куда это выложить, решила все таки сюда, а не в тему про пиписки... :D

Накопано в блогах. Я не просто плакал, я рыдал :) Оригинал (с)Pepel

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"

Оригинал тут

[CTC 5]

->"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности"

->"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса".

->"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"…

->"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже".

->"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном.

->"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"

:D :) :) :) :) :lol2: :lol2: Экскюз ми, не удержался!

[форточка 2]

йа плакаю...))))) :D :) :) :)

[Niksun 0]

Думала куда это выложить, решила все таки сюда, а не в тему про пиписки... :birthday:

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"

Оригинал тут

:drag: :fie: :(

Ну хоть бы лошадей пожалели...

[Гость myAveo]

А что на тебе сейчас одето???

na ez'ike koljuc'ki...ne vidish?eto dlja sado-mazo prikid takoj.

[Dr 1]

Засмотрелся...афигенная тётка!

Это кукла!!!!!!!!!!.... сделаная Мэтом

На изготовление каждой куклы уходит до 80 часов ручного труда и любое ускорение этого процесса повредит качеству продукции. За неделю мы выпускаем 6-8 силиконовых девушек. Real Doll это лучшая игрушка для любви, ее облик анатомически безупречен, скелет сделан из металла, суставы на шарнирах, на кожу идет гипоаллергенный, прочный и эластичныи силикон, из которого в Голливуде изготавливают натуралистичных чудовищ. Она не тонет в воде и выдерживает температуру до 300 градусов. Надо очень сильно постараться, чтобы ее продырявить.

Мне не приходило на ум, что кто-то, находясь в здравом рассудке, заплатит 5000 долларов за секс игрушку. Но вскоре я убедился в достаточном количестве таких людей .Желающих получить "идеальную" женщину стало столько, что нашим клиентам приходится ждать до полугода, чтобы получить желанную.

[cherniy 1]

Засмотрелся...афигенная тётка!

Да уж Бог губами наградил что тут скажешь........

[Вова 0]

куклу за 5туев? :haha: :crazy:

[BG 0]

Авиакомпания Singapore Airlines в официальном порядке попросила пассажиров своего нового суперлайнера Airbus A380 не заниматься на борту самолета сексом. Данная просьба основана на том, что в новом А380 есть те 12 прославленных приватных кабин первого класса с двухместными кроватями, которые еще не снабжены звукоизоляцией.

[redfoxy 0]

Эй, романтики,а вот энто шо такое, а?

Похоже, куколко на все случаи жызни...

и не говорите мне, шо это чей-то батинок)))

[redfoxy 0]

очередное в тему:

[Che 276 0]

Эй, романтики,а вот энто шо такое, а?

Похоже, куколко на все случаи жызни...

и не говорите мне, шо это чей-то батинок)))

А что ето?

[Федот 0]

Загадки из детского журнала «Мурзилка» 1983-1984 годов Главная » Юмор

1. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (Почтовая марка).

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза).

3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь – так прекрасно. (Галоши).

4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки).

5. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (Душ).

6. Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно. (Качели).

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать).

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка).

9. Мы – ребята удалые! Лазим в щели половые. (Тараканы).

10. Лежит на спине – никому не нужна. Поставишь к стене – пригодится она. (Лестница).

11. В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино).

12. Ты помни его немножко – станет твердым как картошка. (Снежок).

13. Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок).

14. Красная головка дырку долбит ловко. (Дятел).

15. Если бы не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки).

16. Не хрен, не морковка, а красная головка. (Пионер в пилотке).

17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки).

18. Хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком).

19. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед).

20. У какого молодца утром капает с конца? (Кран).

:) :ok:

[Niksun 0]

Загадки из детского журнала «Мурзилка» 1983-1984 годов Главная » Юмор

1. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (Почтовая марка).

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза).

3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь – так прекрасно. (Галоши).

4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки).

5. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (Душ).

6. Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно. (Качели).

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать).

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка).

9. Мы – ребята удалые! Лазим в щели половые. (Тараканы).

10. Лежит на спине – никому не нужна. Поставишь к стене – пригодится она. (Лестница).

11. В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино).

12. Ты помни его немножко – станет твердым как картошка. (Снежок).

13. Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок).

14. Красная головка дырку долбит ловко. (Дятел).

15. Если бы не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки).

16. Не хрен, не морковка, а красная головка. (Пионер в пилотке).

17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки).

18. Хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком).

19. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед).

20. У какого молодца утром капает с конца? (Кран).

:ok: :D

:)

Только отгадки зря написал :drag:

[Dr 1]

Загадки из детского журнала «Мурзилка» 1983-1984 годов Главная » Юмор

...

...

...

...

:ok: :D

:)

Только отгадки зря написал :drag:

Так видимо, вот почему я такой пошлый - мне отгадок в Мурзилке сразу не писали... Сволочи!

:lol2:

[Федот 0]

Загадки из детского журнала «Мурзилка» 1983-1984 годов Главная » Юмор

:ok: :D

:)

Только отгадки зря написал :drag:

Иначе народ будет мучится. :lol2:

[Niksun 0]

Загадки из детского журнала «Мурзилка» 1983-1984 годов Главная » Юмор

...

...

...

...

:ok: :D

:)

Только отгадки зря написал :drag:

Так видимо, вот почему я такой пошлый - мне отгадок в Мурзилке сразу не писали... Сволочи!

:lol2:

Дык, еслиб ответов не былоб, я ни зачто не догадался бы про ни про кукурузу, ни про ежика в пилотке, ни про дятла с велосипедом... :D

[Dr 1]

Как правильно дышать при анальном сексе! :wallbash: :wallbash: :wallbash:

Включите звук!

[Выхухоль 0]

Как правильно дышать при анальном сексе! :) :lol2: :D

Включите звук!

Между прочим, енто достаточно известная дыхательная гимнастика)))))))))

[Niksun 0]

Как правильно дышать при анальном сексе! :) :lol2: :lol2:

Включите звук!

Между прочим, енто достаточно известная дыхательная гимнастика)))))))))

А заодно и профилактика геморроя :)

[Dr 1]

Между прочим, енто достаточно известная дыхательная гимнастика)))))))))

А заодно и профилактика геморроя :)

Простатита, Николай... Простатита... :D

Гемморой таким образом не лечица ))))))))))))))))))))))))))))))) Профилактика геммороя - активный ( в смысле не сидячий) образ жизни :)

С уважением, Dr. :)

:lol2: :lol2: :lol2: