BR

Ара-Стихи!

21 сообщение в этой теме

Вот собственно сабж:

___________________

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.

Утром еду дамой я на тачка сваей.

Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!

Я адын дакурил, забиваю другой,

Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:

Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!

Датащи до поста, а иначе - каюк !

Атвечаю - канешна, какой разгавор ?

Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !

Пятьдесят километров мой Вольво пошел.

И уже перестал я считать косяки.

Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,

Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !

Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !

Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.

Значит - точно за мною пагоня спишат!

И я скорость уже догоняю до ста.

И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!

Неужели у них больше мощность движка ?

И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!

И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.

Я сто семдесят выжал и понял - баран !

Так же ведь никогда мне от них не уйти,

Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,

Вай, какие вадитель в милиций пашли !

Раз пятьсот не вписались они в паварот,

Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.

Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?

Я косяк забиваю, машин тармажу,

Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост

У машина моей вирастал из зада.

Присмотрелся получше - да это же трос !

Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.

Здравствуй, северный город, проклятый Инта !

Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.

Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не ара-, но тоже стих... Про секс по жизни :))

5 лет. Детский сад.

Зелень ранней весны.

Пообедал и спать.

Обоссался в штаны -

Мама будет ругать.

12 лет. Школа.

Зелень ранней весны.

Под подушкой – «Playboy».

Все о женщинах сны,

Секс активный… с рукой.

15 лет. Дача.

Зелень ранней весны.

Торопливый минет,

Первый секс у сосны,

И любовь «на сто лет».

20 лет. Институт.

Зелень ранней весны.

Общежитие. Ночь.

Рюмки водкой полны,

Две соседки не прочь.

30 лет. Работа.

Зелень ранней весны.

Секретаршу на стол.

И под взглядом жены,

Совесть – легкий укол.

50 лет. Дом.

Зелень ранней весны.

Внуки требуют кекс.

Мысль о судьбах страны.

Да какой, на йух, секс!?

70 лет. Снова дача.

Зелень ранней весны.

В огороде – бедлам.

Не идет даже в сны

Этот, как его там!!!??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ага, давайте развивать тему поэзии и праздного стихосложения....

__________________________________________

Не зря ребята во дворе

Не любят Петьку-дурачка -

Он в позапрошлом январе

Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,

Свернувшись в маленький клубок

Замёрзшей коркой чёрный кал

Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил

Полуживого хомячка

Принёс домой, ему налил

Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,

Не смог к тарелке подползти -

Ведь на морозе он провёл

Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос

Потрогал Петя чуть дыша

«Вот блин, да он совсем замёрз...» -

Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:

Чтоб разморозить бычий фарш

Кладут его в микроволновку...

Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -

Зашевелился хомячок,

Открыл глаза, поднял головку,

Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,

Потом внутри как долбанет...!

Мальчишка - к печке - а на дверце...

Кто видел «Муху» - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,

Отец кричал: «Садист! Убью!»

Лишь хомячонку в ту минуту

Уже всё было по х*ю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот пацанская тачила

В ярко-синих огоньках.

За рулем сидит муdило.

Гонщик, bля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер

Звуки уханья слышны.

Все девицы у обочин

Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса

Подрулил и рядом: ждет.

Светофор горит на красном

Переходит пешеход...

Вдруг подумало муdило:

Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил свечой надсадно,

Задрожал педалью в пол

Красный... Желтый... Ну и ладно!

Вот. Сейчасbля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора

Круглой выхлопной трубой.

И понесся! И уделал!

Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.

Догоняет? Поднажать!

Ну и че? И кто тут правый?

Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка

Мерс с тачилою крутой.

Только мерсу гонки по***

Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый

На пути коварно ждет!

И муdило, растерявшись,

Мерса в бок - каааак уеbет!!!

Ужос! Скрежет! Катастрофа!

Как же так? Все. Я попал.

А из мерса пипл суровый,

Злой, как черти, вылезал

Из гольф-клуба упёр.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня кстати есть некоторое количество упертых из различных мест поэтических творений. Посему буду выкладывать по одному, пока не иссякнут все....

__________________________________________

ВОДИТЕЛЮ ГРУЗОВИКА.

Если едешь ты на КрАЗе

Двухполосною дорогой,

То сместись чуть-чуть левее

И езжай по осевой.

Пусть трепещут легковушки,

Пусть они тебя боятся!

Ты главнее на дороге -

У тебя же грузовик!

ГЛУХОМУ И СЛЕПОМУ ВОДИТЕЛЮ.

Слышишь сзади вой сирены,

Видишь синюю "мигалку",

Что стоит на крыше "скорой",

Торопящейся к больному, -

Не спеши уйти с дороги

И не прижимайся вправо!

Просто поезжай, как ехал -

Делай вид, что глух и слеп!

ЖЕНАТОМУ АВТОМОБИЛИСТУ.

Коли едешь ты с женою,

А она ворчит все время,

Если кончилось терпенье

И остаток всяких сил,

Выгони ее скорее.

Заведи себе другую,

Только не бери в машину:

Будет та же ерунда.

ЖАЛОСТЛИВОМУ АВТОЛЮБИТЕЛЮ.

Если видишь - голосует

Кто-то, стоя на дороге

Возле замершей машины,

То есть просит дотащить -

Проезжай спокойно мимо,

Пусть он сопли поморозит!

Вспомни, как однажды ночью

Ты вот так же простоял.

ДЖЕНТЛЬМЕНУ-ТОРОПЫГЕ.

Когда к узкому проезду

Подъезжаешь вместе с дамой,

Той, что движется навстречу

На малюсенькой "Оке".

Пропускать ее не вздумай,

Набери побольше скорость,

Пусть уж дрогнет ее сердце

И нога нажмет на тормоз.

Ну, а ты проедешь первым,

Пусть все видят, что орел!

МИЛОСЕРДИЕ

Скажем, едешь ты на МАЗе,

Видишь - "чайник" голосует,

Шлангом машет и канистрой.

Значит, хочет он бензину

Раздобыть хотя бы малость.

Дай ему ведро солярки,

А потом езжай спокойно -

Будет помнить он тебя.

ВМЕСТО АВТОТЕСТЕРА

Может, свечи неисправны

Может, нет в катушке тока -

Вынь из крышки на трамблере

Ты тогда центральный провод,

Попроси соседа Васю

Подержать его покрепче.

Сам включи тихонько стартер.

Вася скажет, в чем беда.

СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ

Если фары светят плохо

И стара твоя машина,

Поезжай тогда по главной

До ближайшей подворотни.

Подожди, пока оттуда

Не поедет твой коллега.

Дай понять ему ты жестом,

Что любезно пропускаешь,

А потом забудь об этом -

Пусть гаишники рассудят...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если утром еле-еле

С матюгами ты встаешь,

Если слабость во всем теле,

От метро бросает в дрожь,

Если спишь ты до обеда

На рабочем месте прям,

Ёб**ть хочется соседа,

Подчиненных - слать к х*ям,

Если прямо на собраньи

Засыпаешь на столе,

И от каждого заданья -

Маска боли на е*ле,

Если вечером усталость

Будто ты мешки таскал,

В людях вызываешь жалость,

И начальник за*бал,

Если пьянство в выходные

Опостылело вконец,

Если даже все родные

Раздражают, что пиз*ец,

Если жаждешь ты субботы

В понедельник прям с утра...

То в пи*ду эту работу!

В отпуск, б**дь, давно пора

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если утром еле-еле

С матюгами ты встаешь,

Если слабость во всем теле,

От метро бросает в дрожь,

Если спишь ты до обеда

На рабочем месте прям,

Ёб**ть хочется соседа,

Подчиненных - слать к х*ям,

Если прямо на собраньи

Засыпаешь на столе,

И от каждого заданья -

Маска боли на е*ле,

Если вечером усталость

Будто ты мешки таскал,

В людях вызываешь жалость,

И начальник за*бал,

Если пьянство в выходные

Опостылело вконец,

Если даже все родные

Раздражают, что пиз*ец,

Если жаждешь ты субботы

В понедельник прям с утра...

То в пи*ду эту работу!

В отпуск, б**дь, давно пора

Это не в юмор надо. Это в FAQ :icon_lol

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночь. улица. фонарь. аптека.

бар. клуб. девицы. дискотека.

рулетка. покер. фишки. в глаз.

такси. квартира. унитаз.

жена. постель. подушка. сон.

рассвет. рассол. таблетка. стон.

визг. дети. мусор. пылесос.

обед. жена. тарелки. пес.

звонок. дверь. теща. тесть. бутылка.

застолье. "скорая". носилки.

спирт. вата. скальпель. огурец.

морг. санитары. все.

конец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Японское хоку:

Большие зеленые мухи

Сидят на капоте ВАЗа

Они не ошиблись

.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Злыми буднями время катится

И пускай мне удача не прёт,

Обязательно будет пятница

И никто её не отберёт.

Телевизор мне врёт старательно,

Лишь один календарь не соврёт;

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО

И никто её не отберёт.

Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я как статую ставлю бутылочку

Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут всякий вздор

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

Всем начальникам на перекор.

На чужой беде руки греете,

Аппетит мне Ваш не унять,

Вы у нас отнять всё сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я нашел в Интернете любовь,

Виртуальную юную стерву,

Что попала мне в глаз, а не в бровь,

Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил

Лихорадочно несколько суток

И любил ее, стерву, любил

Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,

Что похитил с соседнего сайта,

От ее неземной красоты

Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,

Посылая мне новые фото,

От которых в мозгах у меня

Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна

И ни в чем ей уже не переча,

Я ее уломал, и она

Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.

Думал встретить ее комплиментом.

А она оказалась опять

Бородатым очкастым студентом

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как заводить машину,

или чего лишены хозяева иномарок.

Чуть светает на дворе,

Холодно, однако, очень.

Моя старая шаха

До костей промерзла ночью.

Инеем покрыт капот,

Да и дверь примерзла снова.

А какой-то обормот

Написал дурное слово.

Пальцем вывел на снегу,

Дескать свалка ждет родную.

Все равно ее люблю!

Не сменю на молодую!

Дверь открыл я, сел за руль.

Заводить старушку надо.

Ключ в замок, ищу рукой,

Где-то был подсос тут рядом.

В пол сцепление вдавил,

Зажигание включаю.

Вот манометр ожил,

Красным глазом мне моргает.

Помолившись, ключ на старт!

Чуть схватила и заглохла:

Мне привычен этот факт.

Подожду, свеча подсохнет.

Раза с третьего, УРА!!!

Задрожала, застонала.

Так, газку чуть-чуть, пора,

Чтоб две тысячи набрала.

Облегченье. Все ровнее

Двигатель шумит старинный.

Вот. Теперь уже сцепленье

Отпускаю плавно сильно:

Вот скажи-ка мне дружек,

Ты, водитель иномарки.

Сел, завел, поехал - скучно!

Ты спокоен, будто в танке.

Мне же старая шаха

Радость каждый день приносит.

Заведется, ведь всегда,

Если хорошо попросишь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юный сын к отцу пришел

И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел,

Часто с ней встречаюсь

Я дарю ей шоколад

Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат

Папа ,в плане секса".

У меня секретов нет.

Слушайте ребята,

Папы этого ответ

Не витиеватый.

"Не в подарках дело, сын.

Глупость и нелепость!

выход здесь всегда один.

Женщина- как крепость.

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской

Можно силу применять,

Но всегда с опаской

Ты садись раз уж пришел,

И послушай кроха:

С сексом в жизни хорошо!

А без секса -плохо

Краткий экскурс в чудный мир -

Мир противоречий

Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.

Если девушка сама

Задирает юбку

И глядит на твой карман-

Это проститутка.

С ними лучше не ходить,

Так как , между прочим,

Мне за год не оплатить

стоимости ночи.

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

а на Утро с Мустафой-

Это просто шлюха.

С нею можно, так разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйсте к ней, сынок

Без презерватива.

Если девушка с другой,

Даже на гулянке

Помни, сын мой дорогой, это лесбиянки

Их тебе не возбудить.

Здесь сынок другое

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

если ты ее ласкал,

А она молчала.

Если ты его достал,

А она убрала

Участь женщины такой,

Друг мой, не завидна.

Это подтвердит любой-

Женщина фригидна.

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, что весьма опасно.

прочь гони его скорей

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой-

Бей в зеленый барабан -

Это групповуха

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль

Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.

ты одну себе найди,

Девку поприличней

Познакомить приводи

Понял? Ну отлично!

И уж раз ты в это в лез,

Помни сын мой Сёма,

самый безопасный секс-

Секс по телефону....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И. Кон

"ХОЧУТ КОНИ"

(песня из худ. кинофильма "Бешбармаш")

Ходют кони по конюшне,

Нет кобылы, коням скушно.

А-а-а...

К коровам не идут -

Бык уж больно крут...

Ни овечки хромоногой,

Ни доярочки убогой!..

А-а-а-а...

Как же коням быть?

Кони хочут ить!...

Вот и прыгнул конь буланой

На корову, окаянной!

А-а-а-а!..

Только не попал!

И в навоз упал...

Ходют кони по конюшне...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды один кавказец рассказывает второму басню.

Однажды сидел на ветка... Hу, такой черный!

Hегр?

Hет! У него нос большой!

Армян?

Hет! Он еще летает!

Ворон?

Да ворон! Так вот сидит он на ветка, а большой начальник... Hу, этот!..

Завмаг?

Hет! Гораздо больше!

Завбаз?!

Hет! У него еще тарелка на голова!

Бог?

Да, Бог! Подарил ворон кусочек... Hу с дырочками еще, и пахнет!

Мужской носки?

Hет!

Женский трусы?

Hет! Его еще едят!

Сыр?

Да сыр! И вот сидит ворон на дерев, а сыр держит в рот. А мимо пробегал... Hу

такой, рыжий, хитрый...

Чубайс?

Hет! Из него еще воротник делают!

Лис?

Да, лис. И говорит лис ворон: Ты здесь сидишь, а твой жена с завмаг!

Ворон сидел, сидел... И как скажет "Вах!!!"

Мораль: не сиди на дерев с открыт рот, если твой жена с завмаг! (ц)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папрыгуний стрекоза,

целый лета толка пригал,

водка жрал, нагами дрыгал,

билять, работат нэ хател!

А Мураш завскладам биль,

он домои в мешках насиль

чаи, урюк, киш-миш, хурма,

гатавлялся на зима.

А стрекоз над ним смеяль,

водка жраль, нога болталь.

- Ты смеешся пачему?,

говорит Мураш ему,

скоро с неб вада летит,

где тогда твоя сидит?

Стрекоза ха-ха запель,

труляля и улетель.

Скоро с неб вода пошоль,

стрекоза к мураш пришоль:

- Салям Алейкум, как дела!

Ты пусти мене пака.

И пака на двор хана,

буду я тебе жина.

- Целый лета только прыгал,

водка жраль, нагами дрыгаль.

Не здоровайся со мной,

а иди вон, песни пой.

В этой басен правда есть:

если хочеш викусна ест,

лэтам нада рабатать,

а зимой нага балтать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..

Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...

Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...

Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...

Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грузинский народный басня:

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,

глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,

к варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,

чо кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл" -

варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,

беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

моргал стеклянным хитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

"Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивей,чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента

паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -

праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -

сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":

Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",

все подобрал и бил такой:

лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -

все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула -

чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вступление

То не ветер в поле дует,

Поднимая вихрем пыль.

Это мчится по дороге,

Скоростной автомобиль!

Под капотом - V12,

В задних фонарях - ксенон,

И в торпеду ловко врезан

Видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов,

Знаменитость и герой

Все окрестные девчонки

Бегают за ним толпой.

Что ж за парень этот Гена?

Отчего такой успех?

Гена ездит на "Калине"!

От того он круче всех!

Часть 1.

Гена едет по проспекту

Музыка в окно звучит,

И восторженные взгляды

Привлекает как магнит.

Подъезжает к светофору,

Тормозят машины все.

Глядь: какой-то сраный оппиль

На соседней полосе.

"Эй!",- из оппиля чудила

Замахал рукой в окно -

"Ставлю сотню, что объеду

На своей твое говно!"

"Да легко!" - в ответ Геннадий,

Только сдвинул кепку вбок,

"Я тебе, инопомойщик,

Преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый!

Рев мотора, визг и свист,

И... глотает дым покрышек

Офигевший оппилист!

Гена добрый, хоть и быстрый.

Милосерден, хоть и крут.

Неспеша припарковался

Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене оппиль

"Да! Респект тебе, чувак!

Слышал, что "Калина" едет,

Но не знал, что едет ТАК!!!

Что же, сто рублей по праву

Заслужил, братэлло, ты!

Подскажи, как оказался

За рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий,

"С этим нет проблем сейчас,

Ведь серийно выпускает

Эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае,

В душном оффисе сидел,

"Потным лохом", издеваясь,

Обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины:

"Киа", "Дэу" и "Хендай".

На работе все на тачках.

Я ж, как лох, плетусь в трамвай.

Но однажды зырю телик,

Начался рекламный блок.

Вижу: "Город наш влюбился".

Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал.

Снизашел на благодать,

Именно такой машиной

Я хотел бы обладать!

Красота и динамичность

Управляемость, комфорт.Это вам не сраный "Лансер".

И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили.

Потерял покой и сон,

Только выдали зарплату -

Я бегом в автосалон.

Там, с кредитом от "Сбербанка",

Я мечту свою купил,Затонировал,

Сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор,

Как прочь отъехал

Я от дилерских ворот,

В жизни у меня случился

Истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе - собирается народ,

Все глазеют на "Калину",Изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка,

Молодец, мужик, респект!"

"Сразу видно чувство стиля

И недюжий ининтеллект!"

И не вру! - но в перерыве,

Как минутка удалась,

Мне в приемной секретарша

На копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально оппиль.

"Мне бы также зажигать!

Все! Пошел свою помойку

На базаре продавать!"

"А продам - куплю "Калину",

Т.к. твердо понял я:

Есть на свете две машины ВАЗ и прочая ху*ня!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правда жизни:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас