Аленький цветочек

Огромное спасибо. :blush:

Есть, то что есть... Марин,я дала то, что было, другого нет... да и по номерам не рассматривала, по титульным картинкам больше...) Спасибо :angry2:

Журналы получила, огромное спасибо. :) А есть остальные номера журнала "Бурда" за 2007 № 1,2,3,5,6,7,9? И за 2008 год № 2,3,5,6,7,9,10,11? :angry2:

Во правильно. Заодно в профиле заполни так же, и у народа уже не будет вопросов таких - типа где живешь какой район?

Можно намазаться бальзамом "Звёздочка" только чуть чуть а то самой дышать нечем будет. :)

А ты дай координаты такие: округ Москвы и район какой. Пример: Юго - Западный округ Москвы - район Новые Черёмушки.

Посмотри ещё один автосервис Автобан Моторс ..........www.avtoban-motors.ru находиться вроде недалеко от твоего района.

Вы напишите в каком районе Москвы находитесь, может кто из форумчан живет рядом и смогли бы подойти и глянуть на двигатель...........а то может и правда " разводят в сервисах". :lol2:

Ой, ребята, пришла с работы, а тут столько поздравлений в наш адрес. Мы так рады ЭТО ПЕРВЫЙ ВНУК сегодня весь день от радости летала и любовалась фоткой внука,которую мне передал по мобиле сын. Сын присутсвовал при родах и теперь знает как дети достаются. Фотка Внука!!!

Это не сетевой маркетинг, можно просто заказать косметику с доставкой в удобное для Вас место нахождения. И можно записаться самим ( стоит около 100 руб.) и покупать себе, родным, близким, знакомым по цене склада, а не каталога. А можно и не много подзаработать. :)

Наконец-то Госдума РФ сделала шажок в сторону автомобилистов - приняла в первом чтении поправки в не очень-то гуманный закон об автогражданской ответственности - ОСАГО. Но не все проблемы, связанные с непростыми отношениями автовладельцев и страховщиков, поправки решают. Чему радоваться Первое. Депутаты немного повысили цену жизни и здоровья российских водителей. Теперь они установили новую планку выплат за вред, который получает человек во время ДТП. На лечение увечий каждый пассажир может истратить 160 тысяч рублей. Раньше выделялось 240 тысяч на всех пострадавших. Думцы не рискнули обязать страховые компании оплачивать все затраты на восстановление здоровья, полученного в аварии, как принято в большинстве стран. Второй момент. Теперь потерпевшему не надо самому разыскивать страховую компанию, в которой застрахован виновник ДТП, чтобы ему возместили ущерб, нанесенный машине. Эти выплаты будет производить родная страхфирма. Но и тут депутаты сделали оговорки. Контора, где тебе вручили полис, деньги на ремонт выдаст только в том случае, если в результате аварии причинен вред лишь имуществу, но не здоровью людей. Водителям, ставшим хромыми после ДТП, придется самим, может, и на костылях, гоняться за страховщиком виновника аварии. Другая оговорка: своя страхкомпания не даст ни копейки, если в ДТП участвовало больше двух застрахованных лиц. Третья поправка только с виду кажется гениальной: у водителей появится возможность оформлять документы без приглашения на место ДТП работников ГИБДД. Однако не у всех. Если на дороге "поцеловались" три автомобиля, а повреждения незначительны (в пробках такое происходит на каждом шагу), то надо вызывать инспекторов. Только двум водителям можно договариваться на месте. Если они согласятся с обоюдной оценкой ущерба и его стоимость не превышает 25 000 рэ, то ждать гаишников не надо. Оформили бумаги, записали адреса, отправились в свои страхкомпании за денежкой на ремонт. Все вроде хорошо. Кроме мизерной суммы. Так что эта поправка на руку только любителям отечественных машин, да и то не всех. А если владельцу "Мерседеса" разбили бампер и задний фонарь, то ему в 25 000 вряд ли уложиться. А судьи кто? Теперь о грустном. Депутаты не рискнули лишить страховщиков права самим решать, выплачивать страховку или нет. То есть: в законе об ОСАГО пока ни слова не сказано о жестких нормах, которые бы позволяли снижать или повышать страховые выплаты, а то и вовсе отказывать в них. Слово "пока" здесь не случайно. Есть надежда, что во втором чтении законопроект будет дополнен такими нормами. Это существенно. Кто, например, будет определять виновную сторону и размер ущерба автомобиля, если в ДТП попали два водителя? Сами автомобилисты? Страхкомпании? Независимые эксперты? С первым понятно. Есть явные признаки вины, которые знают все грамотные водители. Если вы получили в зад (в багажник), то неправ ударивший. Если подрезали машину справа, сами расплачивайтесь. Однако этот классический набор не мешало бы затвердить законодательно. В спорном случае можно вызвать инспектора или агента страхфирмы. А что делать с оценкой ущерба? Редкий страховщик пойдет на то, чтобы заплатить пострадавшему все, что полагается. Он любыми путями занизит сумму. За рубежом делается просто. Отремонтировал машину после ДТП, принес квитанции о расходах - получил деньги. У нас - темный лес. Приехал в страховую, показал машину. Потом эксперты, которых ты в глаза не видишь, определяют сумму. Ее тебе не выдают, а перечисляют на сберкнижку. А ты в это время ремонтируешь автомобиль за свои кровные. А вдруг в ней есть скрытые повреждения?! Главное: загодя сделать оценку у независимых экспертов (у них должна быть лицензия на такие работы) и с ней смело отправляться в суд с иском к страховой компании. К оценке стоит приложить квитанции из автосервиса, где ваше авто приводили в порядок. Это важно, поскольку статья 15 Гражданского кодекса позволяет требовать возмещения в сумме, которая эквивалентна понесенным затратам. Она предполагает и выплату полной стоимости заменяемых деталей без учета амортизации. На этом часто наживаются страховщики, занижая цену деталей, если ваша машина в возрасте. Судьи не очень-то жалуют страховщиков, и шанс погасить свои затраты есть. Если решение суда тоже вас не устраивает, то можно потребовать возмещения недостающей суммы для ремонта с виновника аварии. Тоже через суд, но уже по месту жительства виновника. Страховщиков приструнят, но... Думцы хотят заставить страховщиков соблюдать сроки выплат денег, положенных потерпевшим. Они предлагают за каждые просроченные сутки взимать со страхкомпаний в пользу клиента по 0,13 процента от причитающейся ему суммы. Однако само время для рассмотрения заявлений потерпевших увеличивается в два раза - с 15 до 30 дней. Увеличивается и срок подачи потерпевшими заявлений о ДТП - с 5 до 15 суток

Новый треш от сообщества Девственницы JCD2 Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо. Юлия_ИКС В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите? vazzyalin привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника (( DangerWilka Всем привет. Ребят, есть такая проблема - я вроде и не уродина, а вроде и не раскрасавица. Но! Меня хочет мой двоюрный брат! как ему объяснить, что это неправильно? BILAN_4_ME_ Привет!хочу вам задать вопрос :может ли грудь престать расти от того что их ударить и не раз,..просто мне 12 лет и это очень волнует!подскажите плизз! ThE_SeDuCtReSs_Of_HeArTs Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать??? плюшевая_СКАтинка Летом произошол такой инцедент... с молодым человеком уже год=) но что то я напилась и иизменила... потом долго ломала голову сказать или нет... Сказала=) Он ушел... Я испугалась... Он вернулся... Любит этот инцедент тока укрепил отношения... Странно? Сама тащусь=) Такой у меня вопросик! узи малого таза...мне сказали выпить за час до приёма 1 литр воды. А что если выпить пол литра за пол часа? born2bfree у меня такой вопрос созрел: слушайте, а то, что у мальчика во время и некоторое время после оргазма слегка кружится голова, это нормально? La_que_supero_los_suenos В гимнастике, при стойте "ноги перпендикулярно полу", на локтях, во время того как попа опускается на пол,из влагалища может появляться «звук», что он означает и при первом разе, будет ли слышен? Сеничка1993 Привет всем.Конечно наверное тупой вопрос но всётаки я его вам задам.У меня был секс с моим парнем конечно было страшно. но и сейчас у меня есть страх и боюсь ему об этом сказать. что делать как избежать своего страха??????????????????Подскажите пожалуйста? Lady-chocolate Я на протяжении 2-3 недель.Каждое утро пила чай с лимоном,про том лимона добавляла много.И днем тоже пила так же.Я слышала что изза этого может быть задержка.У меня сейчас как раз таки она и есть.Это может быть изза лимона???(я девственница)Помогите пожалуйста это важно.И к гинекологу не отправляйте,сейчас нет возможности к нему идти! Всем заранее спасибо! I_GUESS народ у меня такая проблема: я девственница,и как бы скоро будет первый секс с парнем.Но (тока не смейтесь) у меня геморрой..мне безумно стыдно..Товарищи, как вы бы отреагировали и вообще сталкивались ли с этой проблемой у своих партнеров? Жения-пиратка Люди! У меня такой вопрос... Может быть очень глупый, но всё же спрошу. Если я хочу перед непосредственным контактом, так сказать, разогреть его, сделав ему минет, то нужно ли доводить его до выброса семени или нет? И если да, то после того он сразу сможет ммм... вступить в половой акт или должно пройти какое-то время? Может вопрос тупой, но я девственница и весьма слабо разбираюсь в этом деле))) Просить не стебаться не буду, ибо это всё равно бесполезно. Но всё-таки прошу подсказать неопытной девушке))) Pretty_1990 Меня парень постоянно называет-Мартышкой...постоянно...а мне не нравится-бесит уже,зато его это прёт...Почему он меня так называет то?Как ему сказать чтоб прекратил и завязал уже?Да и как тогда его называть наподобие? Lovemeforever Могу ли я продолжать сексуальные отнашения с моим бывшим? Калинка-Полинка Можете стремать и глумиться но надеюсь услышать и разумные мнения. Ситуация такая, чуствую что скоро придётся с девственностью расставаться, не завтра но уже задумываюсь с кем это сделать. Есть два варианта. 1. Мальчик с которым я встречаюсь. Очень хороший и я его даже наверное ЛЮ, но ему 17 лет и он стеснительный и плохо целуется. 2. Есть ещё один парень 33 года женат, познакомила с ним подруга, он иногда занимается петтингом со мной и делает куни. Всё уговаривет меня научиться делать минет. Под его руками и языком я просто улетаю, но видимся мы редко и он занимается этим не только со мной но и с подругой которая нас познакомила и не скрывает этого. Оба меня естественно хотят. Да я и сама хочу... попозже конечно. Но вот интересно как вы думаете с кем лучше первый раз? FUCK_KISS парни! представьте, что вы встречаетесь с девченкой, она носит лифаки с пуш-апом (т.е. с подушками, за счет которых сиськи большими кажутся). ну вот вы значит думаете, что у неё сиськи большие, а потом када дело доходит до секса, ну она снимает этот самый лифак, а там почти ниче нет! че вы будете делать и че ей скажите? вам принципиально, чтоб сиськи большие были?

Здравствуйте! Уважаемые форумчане, друзья. Я занимаюсь распространением косметики Фаберлик и AVON. Если кому то вдруг понадобится такая косметика, то Вы можете обратиться ко мне по тел. +7-903-287-87-85 Марина. Косметика Фаберлик - это наша российская кислородная косметика. Звоните, заказывайте. Проконсультирую, доставлю. Если кому-то понадобится, то запишу Вас и Вы сможете сами покупать и распространять. Заранее благодарю. Каталог косметики Фаберлик. Каталог косметики AVON. :)

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? - Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку. В отделении допрашивают водителя экскаватора сбившего бабку: - Все честно рассказывай, как было! - Нуу.. вечер ... пятница.. выпил 300 грамм водки, всю ночь не спал, разморило.. заснул за рулём...еду еле еле, а тут эта сумасшедшая, почти сама под колеса.. -ТАК!!! ты нам тут не п&зди! Избили мужика и в камеру следующий день: -Одумался? Рассказывай все честно!! - Ну выпил я литр водки, сел за экскаватор, разогнался до 50 км, еду без фар, бабка на дорогу, не успел тормознуть, сбил.. -Опять гонишь! Избили, и в камеру отправили. Следующий день -Последний шанс рассказать все честно!! -НУ ВЫПИЛ Я 4 ЛИТРА ВОДКИ, ВРУБИЛ МУЗОН, РАЗОГНАЛСЯ ДО 180 КМ В ЧАС, ТУТ ЭТА ДУРА НА ДРОГУ, Я НА НЕЁ, ОНА НА ДЕРЕВО, Я ЕЁ КОВШОМ СБИЛ И ПО НЕЙ И ПО НЕЙ!!! Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, И выбритой в Разных Местах Мечтает нажраться и сексом заняться, Терзает неведомый страх… Что, коль, они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопэд, В пылу наслажденья от совокупленья Найдет их веселый Медвед… И к парню-падонку, который девчонку Терзает, как иву пила Шагнет косолапо, похлопает лапой И спросит: «Превед! Кагдила?» -Больно? - Да. - Вынуть? - Не-е-ет! - Милиция? я на трассе сбил козла! Что мне делать? - Ну, перетащите его на обочину... - А с его мотоциклом что делать? Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему.... Женщина : - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@$ли. В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще молод! Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Бл@ть! Какая пробоина, какая ватерлиния???" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Зверята-альбиносы Из своего детства я твердо уяснила, что алюбиносы это те, у которых недостаток меланина! Тут

- А что делать, если на предвыборном митинге вы изображаете известного политика, а у вас отклеился ус или сползло пятно на лысине? - Тут надо сказать, что вы делаете это для того, чтобы показать, что все демократы - лицедеи и мошенники, и примените лозунг: "Голосуйте за коммунистов!" Он: давай поженимся! Она: ээм… ты мне делаешь предложение? Он: выходи за меня замуж!!! Она: по аське… вообще-то так не делается… я хочу видеть твои глаза… Он: %) Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом Один процессор - другому: - До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам. Жена: - Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: - Не нужно клятв, я тебе и так верю. Ночь, ветер, лютый холод, мужик идёт по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрётся... Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине... Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно. Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!! Мужик, удивлённо: - А куда все делись?!! Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда говно в вентилятор попало?.. У студентов медвуза практика на Скорой помощи, а тут 1 апреля. Они решили отпраздновать, устроили какой-то маскарад, а один нарядился фашистским полковником. И вдруг вызов: у мужика плохо с сердцем, нужно срочно ехать. "Фашист" форму снять не успел, так и поехал. Приезжают, больной без сознания, они его в машину и давай откачивать. Очухался мужик, видит, что он где-то лежит, прямо в глаза светят лампы, а над ним стоит человек в нацистской форме и говорит с характерным акцентом: - Как ви папали на нашу патфотную лотку? Мужик потом полгода в психбольнице лечился...

Самые лучшие коты интернеты Лучшие из лучших!! Тут

Тюнинг черепахи Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму! - Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай… - А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что? -?! А, ммм.. Буся – кто? - Черепашка моя. - А, А чего она, ну.. волосатая? - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! – Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу. - Не, грю – спасибо! – И чем же ты к ней все это приклеил? - Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись! С другом я согласился. Но больше с ним не пью. Вот только интересно, где он такую травы взял, когда решил . черепашку того.. мехом?

Выплаты по ОСАГО амортизацию учитывать не будут 06 Ноября 2007, 16:51 Кассационная коллегия Верховного суда РФ на заседании во вторник оставила в силе решение суда от 24 июля, в соответствии с которым суд признал недействующим норму Правил ОСАГО в части, исключающей из состава страховой выплаты величину утраты товарной стоимости (УТС). Тем самым суд отклонил кассационную жалобу правительства РФ. Согласно обжалуемой норме, а именно абзацу первому подпункта "б" пункта 63 Правил обязательного страхования гражданской ответственности владельцев транспортных средств, утвержденных Постановлением Правительства РФ от 7 мая 2003 года N 263, размер страховой выплаты в случае повреждения имущества потерпевшего определяется в размере расходов, необходимых для приведения имущества в состояние, в котором оно находилось до наступления страхового случая. Согласно решению суда первой инстанции от 24 июля, данная норма, как следует из ее содержания, предусматривает при наступлении страхового случая возмещение лишь восстановительных расходов и не предполагает включения в состав страховой выплаты величины УТС. Суды и другие правоприменительные органы при решения вопроса о размере страховой выплаты руководствуются этим абзацем, давая ему такое же толкование, в связи с чем отказывают в страховом возмещении величины УТС. Кроме того, согласно решению первой инстанция, которую сегодня кассационная инстанция оставила в силе, утрата УТС транспортного средства, влекущее уменьшение его действительной (рыночной) стоимости вследствие снижения потребительских свойств, относится к реальному ущербу и наряду с восстановительными расходами должна учитываться при определении размера страховой выплаты в случае повреждения имущества потерпевшего. Правительство РФ, не согласившись с решением Верховного суда от 24 июля, подало кассационную жалобу, прося его отменить. В свою очередь, как заявил на заседании адвокат двух заявителей иска, суд первой инстанции пришел к верному выводу о том, что оспоренная норма предусматривает при наступлении страхового случая возмещение лишь восстановительных расходов. Кроме того, как заявил на заседании представитель правительства РФ, в существующей редакции оспариваемого пункта установило закрытый, исчерпывающий, не допускающий расширительного толкования состав страховой выплаты, ограничив его восстановительными расходами и фактически исключив из него величину УТС. Кроме того, ни одна страховая компания добровольно не выплачивает УТС. Суд, заслушав доводы сторон, оставил решение суда первой инстанции от 24 июля без изменений.

Попугай тащится под техно музыку

Женская логика. Шпаргалка Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Что позволило путем эмпирических опытных исследований разработать ситуативную мужскую поведенческую реакцию. Итак: 1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? Это значит: "Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви" Правильный ответ: "Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!" Неправильный ответ: "Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?" 2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ? Это значит: "Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия")) Правильный ответ: "Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...." Неправильный ответ: "А што?" 3. Я НЕ ТОЛСТАЯ? Это значит: "Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов." Правильный ответ: "Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!" Неправильный ответ: "Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное." 4. Я ТАК НЕ МОГУ... Это значит: "Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий. Правильный ответ: "Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики" Неправильный ответ: "Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??" 5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ Это значит: "Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников))) Правильный ответ: "А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!" Неправильный ответ: "Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???" 6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ Это значит: Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Правильный ответ: "Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?" Неправильный ответ: "Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?" 7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ? Это значит: "Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее." Правильный ответ: (Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?" Неправильный ответ: "Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..." 8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ? Это значит: Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами. Правильный ответ: (Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...." Неправильный ответ: "Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...." 9. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ? Это значит: Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..." Правильный ответ: "Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики" Неправильный ответ: "Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!" 10. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ Это значит: "Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе. Правильный ответ: "Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня." Неправильный ответ: "Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..." 11. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ! Это значит: "Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!! Правильный ответ: "Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!" Неправильный ответ: "Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!" 12. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА! Это значит: "Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины. Правильный ответ: "Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!" Неправильный ответ: "Не могу! Я уже накрасил ногти!" 13. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ Это значит: "Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами))), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.))) Правильный ответ: "Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!" Неправильный ответ: "Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!" 14. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ? Это значит: "Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком. Правильный ответ: "Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи." Неправильный ответ: "Вторник." 15. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ Это значит: "Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози. Правильный ответ: "Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?" Неправильный ответ: "Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем" 16. Я МОЮ ГОЛОВУ Это значит: "Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять. Правильный ответ: "Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской." Неправильный ответ: "Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина." 17. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН Это значит: "Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos. Правильный ответ: "Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает." Неправильный ответ: "А ты точно позвонишь?" 18. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ? Это значит: "Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек)), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана. Правильный ответ: "Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет." Неправильный ответ: "Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???" 19. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!... Это значит: "Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает. Правильный ответ: "Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание." Неправильный ответ: "Я тоже... Где тут туалет???"

Лучшие перлы футбольных коментаторов (105 штук) * До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2. * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя: * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок: * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. * Лужный проходит по левому месту крайнего: * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков московского "Спартака". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. * Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан. * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. * С мячом немцы, в данном случае - француз. * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. * Арбитр достал из штанов удаление. * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. * Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног * Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. * Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично спортсмен облизал планку! * Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. * Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. * Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. * Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... * Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... * Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. * Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. * "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. *...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. * Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. * Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. * И бросил мяч в набежавшую толпу игроков. * И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Игроки разбились по парам и толкаются. * К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. * Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. * Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот! * Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. * Клинсман предлагает себя очень активно... * Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? * Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. * Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. * Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! * Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. * Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног. * Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. * Он поставил ногу типа шлагбаум. * Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. * Партнеры использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. * Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2. * Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. * Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции. * Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды. * Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. * Суттер симулирует приступ белой горячки. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. * Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу. * Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. * Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду. * Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами * Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев. * Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. * У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. * У этого футболиста ниже пояса всё болтается. * Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. * Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно. * Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. * С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер. * Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б". * Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1. * А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка... * В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончиться голом Реброва. * Барселона бегает без мяча, как раненый зверь. * А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке. * Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается... * Пас читался как большая буква на первой странице букваря. * Хорошо вошло. * Смотрю на англичан уже третью игру... * Калиниченко лезет на четверых... и как лезет! * Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит... * Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот. * Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий. * В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани. * Успел на фланге к мячу Гусев. Если он успел бы еще подумать, цены бы ему не было. * Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны. * Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла. * Какая жаль.

Так и должно быть, создается избыточное давление. Вот если так не будет, это уже хуже. :bye:

Привет! Вот воспользовалась поиском, и вуаля вот и тема и фотоотчёт Тута смотри :lazy2:

Привет! Андрюха чувствует себя не хорошо, в связи с отменой приёма гармона. А приехать он хотел. Но самочувствие внесло свои коррективы. :lazy2: