redfoxy

Во всем нада видеть свои плюсы! Пример: ноги кароткия-значит хвост длиннея, галава плоская-можно кружко с пигом поставить, мордо усатое-можно экономить на пене-бритве-кремах посля бритья, а подарить гребешок (да и жывотик щекочит, некоторым оченно нравиццо). А то ишь, критику наводят...

ну блииин, Полин, это ж явная очепятка!! :D "Сюды я боле не ездюк... Матиза мне, Матиза!" :angry2:

Девчонки, берите Кабанчика!В хозяйстве зверь незаменимый-пахать,сеять, примуса починять, еще всяко-разно эротично и не очень (а будет носом крутить-на шампурчики и все дела!)

Поголосил...

А мне пришлось тихо опустить перископ и уйти в глубину на минут 20-30...ибо совсем нивмагату чего-то напала сонливость (а 3,14люлей нихочиццо) :lol2:

Поголосил...забавные у парня тама камешки)))

Чтобы завтра прекратить работать и осуществить желания, вам нужно прямо сейчас 2.129.910 долларов США. Или ваш ежемесячный доход должен составлять не менее, чем 3.228 долларов США (без учета инфляции) Поздравляем, Вы весьма оптимистичны. Если Вы действительно собираетесь заработать эту сумму за короткое время, то мы Вам настоятельно рекомендуем не выходить за рамки закона. Блин, я че, самый скромный??? :D Или бесперспективный??? :)

МашкоМиоку не трогайте, у нея чичас заботы-она ресторан открыла на Нахимовском, "МИОКО" называеццо...(хто не верит, поезжайте и сами гляньте-такой есть!!!)

Пупсич, с Днем Рождения, всего самого-самого доброго, теплого и пушистого! :thumbup: :thumbup: :thumbup: :bye: :D

Володя, с Днюхой, всего тебе самого-самого!!! :D :drinks: :birthday: :lol2:

Ну примерно так: берем за Х-число, полученное после перестановки запятой. Тогда число до перестановки=10Х. Имеем тогда уравнение: 10Х-Х=38,07 9Х=38,07 Х=4,23 Соответственно, 10Х=42,3 Вот как-то таг...

Есть определенные мадамские духи отвратительного запаха. История была такова:ехал в метро теплым весенним днем, давка...Прижало ко мне тетьку пару метров в обхвате, жирную и немытопотную, в новом кожаном пахучем плаще, воняющую этими духами...я чуть ей в декольте не блюванул...Кашмар!

Ахренеть...вот уроды! Мармош, сильно закоптили квартиру?

Баянчиг..............вот тут раньше запостили. ;) Ойблин, звиняйте...

Народ, я в шоке... Как работает ГАИ в Белоруссии :thumbup:

Лучше его папе яйца оторви - чтобы дегенератов не плодил :focus: А вы случаем, не в одном доме живёте? В одном, то ли наш подъезд, то ли соседний...

Млин, ну нимагу больше...Сегодня завелся, стою сгребаю снежок с капота...БАНГ!-на лобовом стекле расцветает вмятина от шарикоподшипника...Какой-то ублюдок запулил с балкона средь бела дня...Найду-руки переломаю ему или родителям...суки зла не хватает

Действительно, хватит! Тем более, у девужко такой девайс пользительный-и доступ ограничен, и не пылиццо ниче...

Дык она и в президенты хотела уже...

Блин...вчерась поехал на работу, поставил машынку, выхожу-подперли Voyager`ом, не выехать. Пришлось выцарапываться через сугробы-газон-между яблонь, с зазором в пол-ладошки от зеркал...Вот, наверное, хозяину Вояджера икалось...гат!

-Да хватит уже меня пистить, сколько ж можно-то?Черепок не железнай же...-возмутился боцман. Все потупили взоры, ибо знали-железные у боцмана только печень, зубы и нервы. -Блин, я ж так мигрень заработаю...-поскуливал боцман, прижимая ствол карапельной пушки к месту приложения Фортачкой своей молодецкой ручищи. -Лана-лана, вот те рябчика кусок и к нему таматнай сок, Витамины, углеводы-все от матушки-природы!-прапела Фортачка, возвращаясь с шампуром и кружкой. -Ээй, а нам?Кагда кушыть бум, кулинарко?-справедливо зашумела каманда. -В очередь, дети мои, в очередь,всем достанеццо!-раздавала Форта еду, напитки и тумаки, причем последних выдавалось явно больше.

Поздравляем от всей души с прибавлением!Удачи и здоровья!

Всем девушкам-водителям посвящается – как вести себя за рулем Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья. Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули. Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час. Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется! Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров. Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает. Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей. Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда. Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз. Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо. Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд. Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует. Удачи за рулём! (С)тырено с Фишки.нет

Приветы и здесь, добро пожаловать! :shok:

Как правильно выбрать спутницу: Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди... НЕ МОЕ...