Gulex

Реальнее и законнее защитой от поглощений заниматься......э но тема интересная, буду иметь в виду к кому обращаться.....

Замечаю то же.... когда полицейских проезжаю лежачих. НО.. проявляеся это только когда машина совсем холодная ( только выезжаю со стоянки) а потом постепенно проходит. Даже в сервис с этим еэдил, проверяли подвеску, все нормально... видимо из за замерзших амортизаторов....

а чей то? кажет а где не понятно?

sorry :icon_cry

Наткнулся тут на сцылочку..... Ужас! Соблюдайте скоростной режим, дорогие мои..... http://www.yuretz.ru/Lefortovskij_tonnel_p541.html

- Дедушка, а сколько в любимом яблок? - Не знаю. Вот „Бочкарев“ правильное пиво. - Соберите 10 пакетов из под молока „Домик в Деревне“, 20 крышечек от „Старого мельника“ и все пакетики Магги какие есть в доме, и выкиньте. Что вы как свиньи-то? - Что ж ты грустен казак? - Да, папаху ветром сдуло. Одни мы теперь с мамахой остались. - Опубликовано обращение Жириновского к потомкам. Текст обращения: «Вы все потомки! Однозначно!» - Почему в «Простоквашино» дискриминация: галчонок, собака и кот разговаривают, а корова с телёнком – немые! - Нашим пловцам очень повезло на Олимпиаде – домой они летели возле окошка. - Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя, теперь у него не хозяин, а хозяйка. - Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. - Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана. - Не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти, по любому где-то бежал. - А я в деревне наколол бабушке дров. - Что Тимуровец? - Нет, татуировщик… - Смертельный номер – голова в пасти хомяка! - А это смертельный номер? - Для хомяка, да! - За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития. - Новость: в этом году отдельную квартиру получили 125 офицерских семей. Отдельная квартира находится по адресу: ул. Куприна, д.30, кв.47. - Скандал в группе «Король и шут» закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого он, собственно говоря, и начался. - Понедельник! Вторник! Среда! Четверг! Пятница! Суббота! Воскресенье! - Дни недели в «Макдональдс»! - Объявление. Вчера из московского зоопарка сбежал енот. Просьба всем, кто видел енота, сдать в кассу зоопарка по 20 рублей. - Эх,я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли! - Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли! - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать. - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные. - Люблю ночную Москву…Слышите вот это: «Туц! Туц! Туц!»… Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции. - Новинка для домохозяек – новое средство для чистки окон – пенопласт. И уже через 30 секунд вам кажется, что стекло абсолютно чистое - Бабушка,бабушка! А почитай мне на ночь что-нибудь! - Что например? - Например,РЭП - Это еще кто? - Это никто. - Это я никто! Это я то никто!!! Да за меня два военкомата дрались! - Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца. - Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла вон!!! -Добрый вечер! В эфире передача «Дежурная часть». Сегодня наша съемочная группа стала свидетелем дорожно-транспортного происшествия, в котором участвовала дорога, транспорт и наша съемочная группа. Реклама: - В течение дня никогда не знаешь, когда проголодаешься, поэтому я жру каждые 15 минут. - У нас часто спрашивают, почему мы назвали группу «Руки Вверх»? Это Лехин дед придумал. Были ещё другие варианты: «Стой, кто идёт?», «Смерть фашистским оккупантам».

10456506-- это родной! есть еще какой то на 905 чтоли... см личку.

не влезит.. там такого вообще нет, только на американках :icon_cry :icon_lol Тут наверно вопрос в том кто как расход своей машины мерял??? я лично полный бак до горлышка заливал, проезжал км 100-200, потом опять до горлышка бак, ну и скока влезет литров на количество проеханных км и на 100. Ебстественно это не совсем точно но 12 л с копейками на 100 км получилось!

обязательно отпишись изменилось ли что по расходу? Скзочно!!! Расход 12 литров на 100 в смешанном цикле!!! как бак залил так стрелка почти не движется вниз- :icon_exclaim раньше работала в обратном направлении тахометру - он вверх-она вниз :icon_lol

датчик мне из канады ехал,( пока ехал в москве нашел дешевле) а менял в "алло-гараж"

тоже сегодня датчик поменяли мне, правда все в 4 раза дороже!!! радует глаз когда на приборке ничего не горит желтым! расход посмотрю как будет...

нашел еще дешевле!! 650 деревянных!! Говорят у них там полный мешок!!

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне. Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "сходить купить выпить!" На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Одеяло убежало, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае@ало" и "ху?ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться "Он умчался прочь за ночной электричкой, Ехать не хотел, но зажало яи...ки" (с) В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. Что такое? Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! А это хоть как-то поможет мне? Ну...Насчет поможет или нет - упс* его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... -Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки! - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее... Сижу за компом, работаю, вдруг винда взрывается активностью и выдает сообщение Обнаружено новое USB-устройство, найти драйвер ?. Удивляюсь, конечно, но в винде и не такие глюки бывают, нажимаю Далее. Пошуршав дисками Windows, горестно так, выдает, Не удалось обнаружить драйверов, устройство будет отключено. Окей, хоть какое-то разнообразие работы. Тут запоздало включается любопытство, какое-такое устройство ? Как бы, работаю не первый час. Оглядываюсь и вижу ... своего малого, с увлечением грызущего свободный конец USB-шнура И ведь не соврал Windows ... на такое "устройство" драйверов еще не придумали. Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где А" соответствовал высшему баллу, ну а F" низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е" баллу". В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: Вы что, нам угрожаете?"

Телек смотрите? В 2029 году упадет метеорит и всем нам и штатам всяким и другим неразвитым странам - пипец!! Не очень оптимистично конечно.......

дык видно что тут у всех уже есть ДЭУ :icon_cheesygrin

я как то было, использовал сетку от воздушного фильтра машины "камаз", что то около 250 р и ручная работа :icon_lol

а кто там знакомый у тебя? я там сам когда то трудился!!! Тоже много ребят знакомых!!!

Честно говоря я даже не знаю что это такое???? Хостинг....?? Звучит не плохо, а что надо делать то? Просветите юзера

Ден! Мля буду! Забыл! На сче кефира то уверен? :icon_lol

Простите меня!!!! 2 го очень хотел приехать, но не поверите забыл!!!!!! И честно говоря планировал приехать, ждал этого дня..!! Забыл! мля! работа эта долбанная завертела.... из офиса вышел, сел в машину и как отрезало... там еще жена с бытовыми проблемухами и понеслось! Очнулся в 10 вечера когда включил комп дома :icon_cry Чуть не повесиля!!! Так ся ругаю до сих пор! Простите коллеги, товарищи!!! крестики себе буду ставить на будущее...

да не повезло... сочуствую :icon_cry Знаете какой самый быстрый зверь? - ЛКН на шохе!!! Не грусти починишь свою машинку, будет как новая!

Наслаждайтесь Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы коту под хвост. Да вы за меня не волнуйтесь. А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко. Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила. Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит: Я знаю, ты пришел за сердцем. А Железный Дровосек отвечает: Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает! Парень гуляет со своей подружкой. Она: Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Нет", что бы ты у меня ни спросил. Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? Нет. И он смачно целует ее взасос. А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? Ннет... И он запускает руку ей в трусики. Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время. Выдал авторитетный вор свою дочку замуж за недавно откинувшегося с зоны братка. Прошло полгода, дочка приходит к отцу и говорит: Папа, у меня на мужа предъява. Он как на своей зоне привык заниматься анальным сексом, так и дома, в момент исполнения супружеского долга, других природных отверстий не признает. В итоге, папа, до свадьбы у меня вот это природное отверстие было размером с 50 копеек, а теперь как пятирублевая монета. Ты, папа, как хочешь, но вопрос надо решать. Посидел папа, подумал, и говорит: Знаешь, доченька, доля правды и здравого смысла в твоих словах есть непорядок. Но, с другой стороны, ты вот сама подумай: я авторитетный, серьезный человек, ну как я могу за четыре пятьдесят базар затевать? Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. А потому что электричество. Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? А потому что не круглый. Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? А потому что шершавая, трение в ножках. Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? А лампочкато как раз и крутится. ???!!! А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! Ндаа... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Сынок, выпей со мной . Ну, пап. Но я же с тобой уроки делал! Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: Миньетик? Начальник собрал подчиненных: Боюсь, я должен уволить одного из вас... Негр: Меня не уволите расовая дискриминация! Женщина: Меня тоже угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: Ммм... Помоему, я голубой... Мужчина входит в цветочный магазин и просит: Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: Господи! Что же Вы такого натворилито, а? Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто... Старый кролик учит жизни молодого: Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? Да, папа. Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. Раз... Два... Три... Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини... Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: Дедушка, а сколько тебе лет? Сто пЭсят восЭм... А пьешь, куришь?! КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО <Электроника. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: Вы не поверите! Он ламповый! Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе: ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов. На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам: Эх б#я!!! Организатор: Стоп, стоп, стоп! Вот этого " Эх!" не надо....... Зашел королевич в пещеру, а там девицакрасавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".. Переход на светофоре. Идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает: Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить. В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба. Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса: Ворона, хлебом заделись! Ворона молчок. Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай! Ворона ноль реакции. Ворона, ты слыхала, мужто твой, ворон чернобровый, за начальницей твоей же ухлестывает! Кааак? Лиса хвать хлеб и была такова. Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шурымуры с начальством, молчи в тряпочку как бы последний кусок хлеба не потерять. Конферансье выходит на сцену: Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента... Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели... Врач пациенту: Курите? Да! Пьете? Да! Ну так чего же вы хотите после этого? Бабу! Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют. Что серьёзно? Да нет, с шуточками!!! Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории. Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает: Ну, и как это у вас началось? А началось это с мытья посуды... Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: Слушай с виду всё нормально. А чё тогда не заводится? Ну не знаю. Может у тебя секрет какойто есть? Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём? Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию? Ты. Девушка, а вы сыр любите? НЕТ!!! Ну надо же такая крыса и сыр не любит! Давнымдавно, когда земля была плоской, а шутки круглыми, Одиссей издевался над циклопами, одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли. Сынок, ты такой смешной после центрифуги ... Купи "Сибнефть" за $13 млрд., и получи "Челси" в подарок!!! Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки. Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу джип мой. Ну я их и рассмешил. А как? Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: А ты мне так насрать можешь? Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"! Трава не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. Да слышуслышу, я не наркотик.. Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: Вызвать скорую! Вызвать милицию! Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Молодая жена жалуется подруге: Не буду с ним жить! Ты что?! Почему??? Вечером пришли в спальню, я ему говорю : "Милый, давай я буду сверху?" А он? А он: "Хорошо, дорогая!" и ложится на живот... Наша цель наносить пользу и пpичинять добpо Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): Вы думаете? И что вы предлагаете? Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают! Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно этот ужас не повторится. Наркоман "добивает" третий косяк: Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: Дай и мне политать! Ну на... Алкаш затянулся раз, другой... Чтото я ни хрена не лечу?! А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет! Он чуть что так сpазу в кусты. Так он что, ненадежный товаpищ? Товаpищ надежный, ненадежный желудок... Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: Твои родственники? Ага, теща с тестем. Машу переехал поезд. Но её радость была бы неполной, если бы не встречный! Подходит мужик к холодильнику. Открывает его в нём холодец. Мужик: Не трясись, я за сметаной... Дада, я вас слушаю. Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? Нет, не хочу. Тогда пришли "не хочу" на номер 4242. Наркологи обеспокоены. Более 60% рокмузыкантов употребляют наркотики....Нет, тем, что какието рокмузыканты употребляют наркотики, они обеспокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова. Джентельменский набор для завоевания женщин: Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички из Питера Ваша! Она из Саратова... она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова.. Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним футболист в трехцветной форме. Ты кто? спрашивает Петр. Я русский футболист. А как ты в ворота попал? Как сделать так , чтоб не было войны? Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют. Муж: Вон видишь, уроды сидят? Жена: Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: Мне их глаза не нравятся. Жена: Глаза как глаза. Муж: Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят уроды. С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет <Да за@бали уже эти принцы, думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился... На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает: Как дела? Та отвечает: Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит: Дура! Их же чистить надо! Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какоето существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку, и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину! Молодец, дочка, только в следующий раз не надо так поступать с водолазами! Объявление: В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место сизумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте. Девушка! Хватит жрать!!! О, вы заботитесь о моей фигуре? Нет! Вы жрете мою водку! На "Мосфильме" закончена съемка нового блокбастера "Порнографическая связь" о нелегкой судбе абонентов мегафона. Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: Пап, ну кто же так какает! И молвил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое". И ответило чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу". Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие. Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох! Жена говорит мужу: Дорогой, так хочется чегото светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало.... Пиво будешь? Привет, господин бобер, посмотри, какие у меня белые зубы! Что блин, с Брунгильдой не получилось, теперь к бобрам пристаешь? Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга". Хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь я плачу! Ты смеёшься я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... ... Я смотрю, а затем... опять смеюсь ! Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. Печкин: Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст... Судите сами: выбрать позу... борца с мировым злом. возбудить... ненависть к врагу. поднять... доллар. нагнуть... евро. раздвинутьрасширить... влияние и присутствие. работать языком... на совбезе ООН. вводить... войска. овладеть... плацдармом. совершать поступательнонаступательные движения... по территории противника. вздыхать и стонать... по "невосполнимым потерям". кончить... Саддама. отсосать... нефть. В Москве появился новый маньяк Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки. Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили: Теперь ты мой! Сама мой! А я красивым девушкам предпочитаю умных. Любишь @бать мозги? Подчиненный говорит начальнику: Ну, теперь вы, шеф, просто обязаны повысить мне зарплату! Мною интересуются уже три компании! И какие же? Телефонная, газовая и электрическая. Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа: Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай! Звонок. Мужчина берет трубку: Алло... (Томномутно) Привет, милый! Не узнал? Нет! А кто это? Это Света! Какая Света? Даа ужее практиически никааая Вёз както рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк какнибудь?! гаишник: Придумаем чтонибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту ..... Гаишник: Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! Убил женщину спас бобра..... белку.... норку..... крокодила.... ...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинныхдлинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида... Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки... Мужик психологу: Как обрести внутренний покой? Нужно закончить всё начатое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе... Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями. Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас всё будет поновому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Косяками!!! А как ездят машины? На колёсах!!! А что зимой едят коровы? Трааавкууу!!! Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя ОБЛОМОВА!!! Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? Муж утром пришел домой. Жена: Ну и что же ты на этот раз скажешь? Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь... Врешь, сволочь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел! Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. Вах, дарагой, зачем плита тащишь? Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов! Простите если где то повторился.......

тоже думал над этим, уж как то странно быстро стрелка горючки опускается.... датчик скоро заменю....

Я себе заказал.. Рискнул- заказал по каталожному номеру, через пару недель придет... из канады едет. правда точно не уверен то ли это что надо. Ценник 60 уё, отдал предоплату. Если привезут нормальный, попробую поделиться контактом, если разрешит человек....

Бойтесь коллеги камазов!!! :icon_evil