aftoservice 0 Жалоба Опубликовано: 27 мая 2015 Сидит парень на скамейке. — Ппц! Ваще ппц!. Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось? Парень отвечает: -Садись расскажу.. Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Patarsin 1 Жалоба Опубликовано: 24 августа 2015 Департамент сельского хозяйства на время выделил быка-чемпиона родословной Херефорд фермеру из графства Каван. Идет время, и как-то нет вестей из Кавана о бычке, не могут с местными связаться. Послали инспектора с проверкой. Тот приехал и обалдел: еще издали инспектор видит призового быка, запряженного в плуг. Он еле тянет вверх по крутому склону. Фермер правит плуг, орет на бычка и хохочет: «Пошел, призовой! Ха-ха! Романтики, небось, хотел?» Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Касьян 0 Жалоба Опубликовано: 1 октября 2015 Психиатрическая больница.Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:- Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.- Почему ты не побежал со всеми?- Потому что они его все равно не смогут завести.- Почему?- А я с него свечи скрутил. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
komok 0 Жалоба Опубликовано: 28 декабря 2015 Долго смеялся, спасибо)) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
komok 0 Жалоба Опубликовано: 5 января 2016 Суперские анекдоты! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ladywka 0 Жалоба Опубликовано: 15 ноября 2016 Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
starter80 0 Жалоба Опубликовано: 2 декабря 2016 Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Foker 69 Жалоба Опубликовано: 2 декабря 2016 И где смеяться? Так все делают :) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pavel22266 21 Жалоба Опубликовано: 2 декабря 2016 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pavel22266 21 Жалоба Опубликовано: 2 декабря 2016 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Олегыч 1 Жалоба Опубликовано: 2 декабря 2016 Дальнобойщик приходит к терапевту..Док спрашивает"Вы кто по профессии?"Дальнобойщик-отвечает тот..ООООэт Вам не комне,Вам к фельдшеру!!..КАК так? почему?!!..да вы как собаки,живете в будках,ссыте под колесо и питаетесь всякой хренью на дороге!!)) 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
game1xp1 0 Жалоба Опубликовано: 29 апреля 2017 Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал. Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив. Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала. Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был. выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор. жена к нему подсаживается то да се, как попарились ? -Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе? муж- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vovatankyst 0 Жалоба Опубликовано: 8 июля 2017 "Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке . Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар! Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?" Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!" Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ. Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный. Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения. Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному. Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать. Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа: - переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе, - выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники. - на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение. Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kristinaasmus 0 Жалоба Опубликовано: 13 июля 2017 Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал. Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц. Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: — Мама, а сколько лет ты уже замужем? — Шесть лет, сынок. — А сколько тебе еще осталось? Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит. У России особый путь. Указатель — на каждом заборе. Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд. Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве? Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина. Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!". Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kirya.cravtsov@yandex.ru 0 Жалоба Опубликовано: 30 августа 2017 Ха-ха-ха, спасибо, настроение подняли! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
светааа34 0 Жалоба Опубликовано: 5 сентября 2017 В 18.10.2005 в 11:10, Вова сказал: Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы они на подимуме не срали! ахах Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kseniya819 0 Жалоба Опубликовано: 11 сентября 2017 (изменено) Молоденькая девушка с Абакана, модель, вышла замуж за пожилого олигарха. - Милый, мы будем жить как в сказке! - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! - Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.:) Изменено 11 сентября 2017 пользователем Kseniya819 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
iraklimova3d 0 Жалоба Опубликовано: 6 октября 2017 Почему нет детей Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Деньги на школьный обед Друг говорит Вовочке: - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед. - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?" - А как же ты ее постоянно обманываешь? - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. Урок взаимоотношений Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол? Только не кури. Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Что ты там делаешь? - Машку приласкал! - Смотри, только не кури! Математика на пальцах Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
marigq 0 Жалоба Опубликовано: 26 ноября 2017 Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
alina87 0 Жалоба Опубликовано: 10 июля 2018 16.10.2005 в 22:04, Den-ESPERO сказал: а то нас жопу нюхать заставят. или трубку вставлять)) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sater 0 Жалоба Опубликовано: 11 ноября 2018 - На какое животное похожа палочка ГАИшника? - На зебру. - ??? - Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Семен Васин 0 Жалоба Опубликовано: 13 марта 2019 У воробья спрашивают ты кто? орель! а почему такой маленький? болель! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Есеня 0 Жалоба Опубликовано: 13 марта 2019 11.11.2018 в 18:34, Sater сказал: - На какое животное похожа палочка ГАИшника? - На зебру. - ??? - Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах. Бегемот с жопой Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Marsianin 0 Жалоба Опубликовано: 14 марта 2019 вы чо ребят, 21 век, уже не анекдоты, уже мемы) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
catafalk 0 Жалоба Опубликовано: 19 марта 2019 да черт бы эти мемы побрал, совсем крышу снесло Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах