Fantasma 3 Жалоба Опубликовано: 8 октября 2010 Руление гололедом. Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса". Кювет (про себя): Ага, еще один... Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде! Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде! Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи*дец... Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там че расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Багажник: Что так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все (дружно, матом): НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь! Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда?.. "Фокус" с ревом пролетает мимо... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Fantasma 3 Жалоба Опубликовано: 8 октября 2010 Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? - Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! - Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.? - Сос!!!! Мама всю ночь спит! - Не дают драть обои! - Как незаметно подкрасться к коту? - Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? - Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться? - Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? - Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? - Игра на губе и другие способы творческого самовыражения - Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? - Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? - Титя отдельно от мамы - такое возможно? - А вас целуют в попу? - Подскажите логопеда для бабушки - Сколько телефонов вы уже обсосали? - Help! Надели ботинки - как теперь встать? - Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает - У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? - Помогите! Растут волосы!!! - Продам комплект одежды на маму, размер 46 Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом - Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит? - У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть - Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? - Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя? - Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? - В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться? - У папы не зарастает лысина. Это рахит? - Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! - Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? - У мамы раздуло живот. Что с ней? - КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! - Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь - Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? - Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался? - Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! - Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. - Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям? - Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей? - Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? - Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! - Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? - Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Fantasma 3 Жалоба Опубликовано: 12 октября 2010 реальные высказывания клиентов банка (звонки по телефону): 1. (повторный звонок клиента) ...Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. 2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. 3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон" 4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых) 5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу... 6. Депозит подразумевает под себя... 7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 8. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? 9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные? 10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? 11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -физическое лицо, у которого закончился срок вклада). 12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли? 13. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста. 15. Там было написано русским по белому... 16. Здравствуйте, вы автомат или человек? 17. Это звонит из Липецка ваш абонемент. 18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. 19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... 20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина... 21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 22. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности. 23. И что, полностью удовлетворяете? 24. Здравствуйте. Я ваш старый член. 25. Девушка, это вы, с которой я в первый раз? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Fantasma 3 Жалоба Опубликовано: 21 октября 2010 Про белок: Ноги у белки есть И пальцев пять или шесть. Когти растут на ногах, А между ними - шерсть. Снизу у белки живот, Сверху у ней спина, Во рту у неё слюна, Но она почти не видна. Сзади у белки зад, Хвост из зада растёт, Спереди рот у неё, Им она ест компот. "Где белка берёт компот?"- Спросите вы у меня. Варит, канешно, в дупле Из яблок и ячменя. По центру у белки нос, В нем нюх и немного соплей, Если их надцедить, Можно сделать обойный клей. Много у белки частей, Но много у белки и нет, Еще, говорят, поёт, Но, по-моему, это бред. Нету у белки начала, Но есть у неё конец, Жаль, не у всякой белки, А только когда самец. Если у белки нос на вашем плече поник Ответ, к сожалению, прост - Белка тогда воротник... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Бобс 0 Жалоба Опубликовано: 22 октября 2010 Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Struchok 0 Жалоба Опубликовано: 3 ноября 2010 От души просто)) :lol2: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
basy 2 Жалоба Опубликовано: 1 февраля 2011 Политические: "Если за время применения моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам все Ваши деньги обратно." (Из письма Путина Ходорковскому) Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация. После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами. Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский выговор в Твиттере с занесением в Facebook. Программа партии "Единая Россия" по проведению реформ в стране: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается. - Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину! В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день. Новый мэр баловался с настройками погоды.... "В середине прошлой недели Медведев хотел уволить Лукашенко в связи с утратой доверия" В ежегодном послании Президента слово «оздоровление» прозвучало 14 раз, «оптимизм» – 8 раз, а «подъем экономики» – 11 раз. При этом слово «кризис» было произнесено только единожды, а «жопа» вообще не было произнесено. Не нужно быть финансовым аналитиком, чтобы догадаться – жить становится лучше и веселее. - Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу! - Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку? Заседание "ЕР". Спикер: "Вот мы с вами, друзья, всю Россию между собой уже поделили, все заводы приватизировали, землю оформили, может пора о народе подумать?" Голоса из зала: "Да, правильно, душ по 200-300 не мешало бы." Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Fantasma 3 Жалоба Опубликовано: 4 февраля 2011 Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Тедейт 0 Жалоба Опубликовано: 8 февраля 2011 Никогда не встанут на колени, Даже если заберут их в плен, Добрые и смелые тюлени, Ибо вовсе нет у них колен. *** С грязной ложкою в кармане, С лысым кактусом в руке Я иду на бой с Бабайкой, Что живет на чердаке. Буду его ложкой тыкать, Заставлять на кактус сесть! Я ведь дурочка немножко, У меня и справка есть!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
semenych 0 Жалоба Опубликовано: 12 февраля 2011 С 1-го марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования". А аббревиатуру и писать страшно... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kondor77 2 Жалоба Опубликовано: 12 февраля 2011 С 1-го марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования". А аббревиатуру и писать страшно... ...типа сокращенно:"ПИДР",а такие слова!...абревиатура!-очень для меня "сложные" и не понятные. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Heracle 0 Жалоба Опубликовано: 12 февраля 2011 С 1-го марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования". А аббревиатуру и писать страшно... ...типа сокращенно:"ПИДР",а такие слова!...абревиатура!-очень для меня "сложные" и не понятные. ОНИ? :derisive: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алессандро 0 Жалоба Опубликовано: 28 марта 2011 Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже вертолёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - вертолёт - попи*дел и спать идёт!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Abbadon 0 Жалоба Опубликовано: 30 марта 2011 С 1-го марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования". А аббревиатуру и писать страшно... баян-бабаян:) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Cezar 0 Жалоба Опубликовано: 30 марта 2011 nnn: Меняются ли люди? Я считаю, что люди меняются. Только необходимо достаточно сильное воздействие. rrr: конечно меняются. Не факт что в лучшую сторону lll: Конечно меняются. Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
uctepuka 0 Жалоба Опубликовано: 4 апреля 2011 Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!" - Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода". - Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Якоб 0 Жалоба Опубликовано: 4 апреля 2011 В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине: - Гражданин, Вы скоро умрёте. - Почему? - Я чувствую Ваш КОНЕЦ. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vlad05 0 Жалоба Опубликовано: 8 апреля 2011 Два молодых солдата идут по плацу,один другому говорит:"Давай над прапорщиком пошутим", другой отвечает :"Ага,мы уже над деканом пошутили". Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Panzer 0 Жалоба Опубликовано: 12 апреля 2011 Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит: - Дайте два пив... кхм - оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так - Колы дайте. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
uctepuka 0 Жалоба Опубликовано: 29 апреля 2011 Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке: - Какой сорт масла подойдет для моей машины? - Рыбий жир, - ответил автозаправщик. Car!! Car!!! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли". :hunter: Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. Купил мужик "японку" с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет в жену попадает. Одна блондинка другой: — Вчера сдавала на права. Прикольно! В машине столько зеркал, но все заднего вида. — Да враки все это, подруга! Это они так просто называются. Сколько раз я в них ни смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! :take_example: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
jaki 0 Жалоба Опубликовано: 3 мая 2011 Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит эта комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. - Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... - Ну и...? - Ну, вот поступил на филологический... - А что дальше? - Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. - Понятно, а мы тут при чем? - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. - Да вы, оказывается, летун, молодой человек! - Да нет, вы не думайте, я все усвоил! - Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?! - Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ! ______________ watch-movies.net Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
uctepuka 0 Жалоба Опубликовано: 8 мая 2011 - А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
uctepuka 0 Жалоба Опубликовано: 15 мая 2011 На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!" На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
uctepuka 0 Жалоба Опубликовано: 16 мая 2011 - С вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький". Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Voltik 5 Жалоба Опубликовано: 27 мая 2011 Псков. Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..." Премьеру, конечно, виднее, но хочу заметить, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор. Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С уважением, Прохоров Пётр Фёдорович. Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все ваши деньги до меня дошли. ** Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах