Улыбнемся?!

[CTC 5]

Что такое туалетная бумага? Туалетная бумага сегодня – это бизнес с оборотом в 2,4 млрд. долларов в год. Первая туалетная бумага была произведена из шелка в Китае во 2 веке нашей эры. В Росси туалетную бумагу начали выпускать в XVI веке, при царе Алексее Михайловиче.

10 место: Люди, проживающие в прибрежных районах, очень часто использовали для своих нужд раковины мидий. Жители Гавайских островов пользовались скорлупой от кокосовых орехов.

9 место: В древнем Риме в общественных туалетах всегда находилась палка с губкой, стоящая в ведре с соленой водой. Богатые люди применяли розовую воду и мягкую шерсть.

8 место: Исламские правила гласят, что в начале надо вытираться комьями земли или камнями, подмываться водой и уже, затем вытираться тканью. Поэтому многие благочестивые мужчины в своих тюрбанах носят куски земли и небольшие емкости с водой.

7 место: В арабских странах и Индии до сегодняшнего дня наибольшей популярностью пользуется левая рука. Несомненно, после этого руку тщательно моют. Некоторые арабы считают применение туалетной бумаги жуткой традицией, так как полагают, что с ее помощью невозможно добиться абсолютной чистоты.

6 место: Раньше французским изобретение – биде, пользовались как женщины, так и мужчины. Но во время первой мировой войны британские и американские войска встречали эти изобретения в публичных домах и они решили, что биде предназначено лишь для женщин. Таким образом, мужчины им больше не пользуются.

5 место: Первые американские переселенцы, как свидетельствует летопись туалетного прогресса, использовали кукурузные кочерыжки.

4 место: В XIX веке в сельской Америке приобрел популярность каталог Sears. Люди вешали его на гвоздь, и у них получалось 100 страниц хорошей туалетной бумаги. В 30 годах ХХ столетия, каталог потерял свою популярность, так как стал издаваться на качественной плотной бумаге.

3 место: Лорд Честерфилд шутил: «Необходимо всегда с собой носить томик дешевых стихов, чтобы сидя на горшке развлечь себя, а потом найти достойное применение прочитанному». Впрочем, сейчас выпускают специальные «туалетные» книги. Выясняется, что чаще всего занятые современные люди читают именно в туалете.

2 место: В Англии, первую туалетную бумагу произвели в 1880 году. Она продавалась не в рулонах, а в квадратных коробках. Эта бумага была очень грубой — именно такую британцы предпочитают и сейчас. Кстати, раньше люди стыдились туалетной бумаги. Англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные бигуди».

1 место: В 1944 году американское правительство представило к награде за патриотизм компанию Kimberly-Clark, которая отличилась поставками туалетной бумаги для солдат, сражавшихся на фронтах второй мировой. Туалетная бумага еще однажды пригодилась американской армии. В 1991 году солдаты использовали ее для маскировки танков при операции "Буря в пустыне" в Персидском заливе.

[А70 5]

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

[CTC 5]

Дмитрий Медведев - Как всё начиналось

или "Красивый старинный обычай" :( :lol2: :lol2:

http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI

[А70 5]

В продолжении темы - туалетная бумага.

Новый формат газеты "Комерсантъ"

Специально для туалетных посиделок. И почитал, и по назначению использовал. Жаль, что к концу рулона информация устареет. Вот если бы еженедельный журнал напечатали....

[А70 5]

Знаете ли вы что

Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

[А70 5]

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:

- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...

Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Сыну 2,5 года. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:

- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

- Я тебя пока в машине подожду, ладно!?

Лето, только затеяли ремонт и тут же я загремел в командировку. Жене приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.

В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек - ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.

На четвертый жена не выдерживает, хватает воспитательницу за рукав и спрашивает:

- В чем, собственно, дело?

В ответ чуть-ли не визг:

- Не трогай меня лярва, заразишь еще чем блядь, а мне с детьми работать!

Жена искренне не принимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашивает:

- В чем же, собственно, дело?

- Ах, она еще и не понимает, блядь!!! А ВОТ РЕБЕНОК НАМ ВСЕ ПРО ТЕБЯ РАССКАЗАЛ!

- ...?! И что же?

- Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет в кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит - там ГРЯЗНО!!!

Жена,красная как рак, вылетает с дитем под руку из садика и спрашивает уже его:

- Ты все рассказал, но, что РЕМОНТ ИДЕТ никто почему-то не знает!?

Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым:

- Нас просили рассказать, что мама дома делает, А ПРО РЕМОНТ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!

Сын выдал (6 лет):

Жена переодевает его на ночь в пижамму.

С: - Не хочу эту пижаму, хочу ту что бабушка подарила на ДР.

Ж: - Какая пижама, мама не помнит.

С: - Если не помнишь – записывай

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..

Сын:

- Мама я принц или король?

Мама:

- Сскотина!

Народ вокруг начинает шушукатсься.

Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.

Мама:

- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Сын - первоклассник рассказывает о проведенном дне в школе:

- Антон подрался с Андреем на перемене.

- А что, Антон у вас задира-забияка в классе?

- Нет, мама, он козырёк.

- Как это? (думаю, может, новый молодежный сленг, типа, крутой..

- Ну, вот я скорпион, а он козырёк (козерог)

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

[Dr 1]

Учебник математики

(Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году)

Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен,

а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?

А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.

Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение,

что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.

Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов

было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения

не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,

тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек

осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан,

осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.

Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -

детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не

решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,

что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.

Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего

Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа

птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.

Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,

другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,

какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо

разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,

потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,

2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.

Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.

Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь

аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4.

если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.

Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,

тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

©

[санек 1]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел,сунул и пошел.

(Тапочки !!!!!!!))))

[Федот 0]

Примерно одинаково было тут

[санек 1]

Примерно одинаково было тут

повторенье -мать ученья :bye:

[санек 1]

http://funpics.nextmail.ru/safetyawards2007.htm :bye:

[форточка 2]

Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?

Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.

Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!

Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.

Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.

Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало....

Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?

Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....

Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

Оператор: Какой код вы вводили?

Абонент: Ну как обычно, четыре крестика...

Абонент: У меня СМС не работает...

Оператор: Давно?

Абонент: Давно. Полтора года уже...

Абонент: (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час?

Оператор: Полседьмого.

Абонент: Ага... А... это... утра или вечера?

Оператор: Полседьмого утра.

Абонент: Ага... А какой седн-ден-едели?

Оператор: Вторник, 14-е.

Абонент: (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - Ё-е-е!!!...

Абонент: Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью?

Оператор: Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так?

Абонент: Нет, все делается в полном молчании...

Абонент: А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться?

[Blits 0]

Сидит сотрудница, у нее спрашивают:

- А нам бухгалтерские документы на наличку дадут?

- Да, обещали какой-то приходно-кассовый орден.

[CTC 5]

Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!

Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.

Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало....

Пля, жгуны... :derisive: :cray: :lol2: ещё сыль на телефоную тему: http://kurgudu.nnm.ru/podborka_86_1

[CTC 5]

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.

- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?

- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:

- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!

Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!»

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.

Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технология

Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный - как дела?

- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.

- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...

И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.

- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!

Саня смущается и краснеет.

- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.

- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...

- Не понравилась, да? - огорчается Саня.

- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке?

- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.

- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?

- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.

- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!

Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...

как всегда спёрто...

[CTC 5]

Фразы из женских форумов

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[санек 1]

презервативы "Reebok" - будь в форме!

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен

Презервативы "Лада" - продолжай движение!

Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!

Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!

Презервативы "Дося" - зачем платить больше?

Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!

Презервативы "галина бланка" - буль-буль!

и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - сonnecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it

[CTC 5]

Был на дне рождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетних детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...

Парень никогда не отличался детской гениальностью, молчаливый, учится прилежно. А тут...

Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:

- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...

А он улыбается и говорит:

- Спасибо, дядь Тём, рощу...

[Dr 1]

Памятка работнику компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить коктейльдля похудения и таблетки.

Спасибо за службу в нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

[nikola 0]

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ

Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

[CTC 5]

Паспорт для кота...

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.

Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.

Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.

– Кличка? – поинтересовался доктор.

– Глыба, – ответил Ромка.

– А кота? – на всякий случай уточнил доктор.

Ромка сменил выражение лица на «а чё?», то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло.

– Ебанат, – как ни в чем не бывало, сообщил он доктору.

Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки.

– А ласково, значит, Ебанашка? – скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар.

– Ага, – даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное «ну и кули?» – Откуда знаете?

– У меня дома кошка. Бациллой звать, – ответил доктор скучным голосом.

– А-а-а, – посочувствовал Ромка.

Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз – около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив:

– Спирт. Если надо, вода в кране, – звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру.

В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек.

– Мне это, документ надо. На попугайчика.

– Кличка? – выдохнул доктор.

– Пиздобол, – радостно осклабился вошедший.

Доктор молча встал и пошел к шкафчику – за третьей мензуркой.

[Dr 1]

Про капли

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на ?хи-хи?, а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от

собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-зачем. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

[Вова 0]

118 никомy ненyжных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)

3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)

5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду)

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно)

7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята)

9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?)

10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь, пендосы!)

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.(Всё равно не вымрут!)

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..)

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. (Ясно...)

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а комасутра убаюкивает?)

16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)

17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. (19 из них описывают "жёлтый" снег)

18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство)

19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется)

21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)

24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)

25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не знает)

26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". (Вас, богатых, хрен поймёшь)

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". (ВОТ!!!)

29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не "Леоблюд?")

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки это ему помогло?)

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или поголовно?)

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)

35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А ещё он прыгать не умеет!)

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они жирнее наверно...)

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. (Итить!)

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь - борба!)

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. (Это какие-то неправильные пчёлы!)

42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и что?)

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже, когда перепью)

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где верблюд???)

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. (Жаль зверушку)

48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные гопники произошли именно от них!)

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже мне, Стахановец!)

51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно потрахавшись.)

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. (Они сами признались?)

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от куда у официантов такие замашки...)

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.(Разочаровали...)

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше глазунью!)

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не новость!)

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!)

60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)

61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях - сначала подстрели, потом разглядывай!)

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А что, авиарейсы все отменили?)

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. (Это правильная пчёлка!)

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин, итить...)

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не верю!)

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. (А если гавкнуть из-за угла?)

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. (А остальных каталогизировали?)

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. (Вечно с бодуна?)

73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джyнглей". (Родственнички?)

74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"? Оригинально.)

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. (Оно им надо?)

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром не унесло?)

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по льдине?)

78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?)

О ВЕЛИКИХ

79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, с натуры?)

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73)

81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пили вместе.)

82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя. (Я б так не смог)

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делают налаженные связи!)

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.)

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!)

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?)

87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!)

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy. (Сноб!)

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.)

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?)

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым он был?)

92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги. (Хм... Мог бы и повыше!)

93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!)

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. (вывод - докторов на мыло!)

96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)

97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "чёрной дырой"...)

98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. (Это в школе проходят!)

100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)

101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)

102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. (А в каком есть?)

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный феррари!)

104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал чернильницу?)

105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну даму - у неё на все 70!)

107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить - при дыхании.)

108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. (Даааа.....)

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)

111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. (Жаль...)

112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите ящериц!)

113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. (А голова?)

114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. (Блин... Пошёл мыться!)

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)

[Mike 0]

Отзыв

Всем привет!

Давно хотел написать, но руки не доходили. Зато сейчас прорвало…

Купил Мотю весной 2004. Питер. Продал весной 2007. Набегал на нем 57 т. км.

Расскажу все как есть, без прикрас. Благо теперь есть с чем сравнивать - купил Форд Фокус2, 1.8 л, Гиа.

Сначала, как едет:

«Плюсы»

• Шустряк. Стиль вождения - «шмель». Малогабаритный - часто перестраиваешься, влезаешь там, где другие застревают и т.п. (многие пишут об этом). Кроме того, отличная чувствительность руля - четко, в меру, то что надо.

• Легкие, удобные педали. Сцепление, когда новое поставил, с новым тросиком, можно было мизинцем нажимать.

• Зимой - сказка, несмотря на отсутствие АБС и системы стабилизации, управляемость полностью предсказуемая, доставляет удовольствие заезжать в поворот с газом, чтобы «филейную часть» немного заносило. В случае сброса газа в повороте легко выравнивается нажатием оного и разовым коротким движением рулем.

• Проходимость - это не шутка! Несмотря на небольшой клиренс, но при полном отсутствии свесов, короткой базы, проезжал по «лунной» поверхности, где паркетники боялись.

«Минусы»

• База короткая, подвеска мягкая - на пересеченной местности, коей каждый день было покрытие охраняемой стоянки, переваливается из стороны в сторону как «Ванька-встанька». Соответственно, водитель также болтается туда-сюда. Из-за мягкой подвески, на направлении движения типа «после метеоритного дождя», раскачивается и клацает порогами о ямы (помял оба).

• Ямы, калибра от среднего и выше - о ужас! Там где мой фокус теперь проезжает не поперхнувшись, Мотя вздрагивал и сотрясался так, что каждый раз екало в груди - лицам с сердечными заболеваниями - опасно для жизни. Не шутка. Когда тестил Ланос, то промчался на нем по плохой дороге несколько раз - он ни разу не клацнул и не напугал. После теста проехал по этой же дороге на Моте… Почувствовал разницу! Там где Ланос комфортно шел 40 кмч, Мотя плелся 20 кмч, грохотал, скрипел весь. Другое дело, что у Ланоса без г/у руль «резиновый» - крутишь, а ему все равно…

• Узкий, высокий - летом на асфальте боишься перевернуться. Зимой - хорошо - просто в повороте немного сносит 

• Обгон на трассе свыше 100 км/ч - когда не действует уже третья передача, а только четвертая, мотор не тянет, то можно долго плестись за фурой, ожидая возможности безопасного обгона.

• Кузнечик - попрыгун. Сколько раз подпрыгивал на провалах так, что отрывался от сидения и только пристегнутый ремень (всегда!) не давал коснуться головой потолка, вещи в багажнике перемешивались друг с другом.

• Мотор приходится насиловать… - тахометра нет, но каждый раз до 5-6 тыс. оборотов приходится крутить, чтобы нормально разгонятся. Часто выкручивал до отсечки (6200). Но видимо так и было задумано изначально, поэтому для Моти это нормальный режим езды. На фокусе можно ездить спокойно до 3 тысяч с достоинством.

Теперь, сколько просит за свои услуги:

Плюсы:

• Нафиг гарантию! На гарантию я забил после ТО 10 тыс. Тогда приехал к дилеру, уплатил 4700 за масло и диагностику, поехал в рем. зону. Мастер заменил масло, пробежался с фонариком по подвеске, подключил компутер, ничего не нашел и сказал «готово!». Я : «Что и все?! За 4700? Да у Вас нормочас дороже чем у Бентли!». На что мне мастер дал потрясший меня ответ: «Что мне двигатель снять - поставить? Машина-то - новая!»

• Подвеска - Кощей бессмертный! Несмотря на то, что сотню раз на ямах, после «еканья», было ощущение, что в этот раз точно колеса отвалились, до 50 тыс. пробега в подвеске ничего не менял, хотя часто обследовался, т.к. тот факт, что ничего ломается, было мне очень подозрительным. Это при малюсеньких колесиках и короткоходной подвеске! На 50 тыс. все-таки потекли передние амортизаторы и я их сразу заменил (давно хотелось что-нибудь уже заменить). При этом на остальные узлы подвески и рулевого управления, по мнению мастера, надо было бы посмотреть еще тысяч через 30, не раньше.

• Сервис - электронных наворотов нет - конструкция не сложная - можно не ехать к дилерам. Обслуживался у узбеков, бывших работников завода УзДэу. Ребята моментально нюхом чуют, где собака зарылась… Главный плюс - даже не цена, а то, что они могли принять в любой день, тогда как на офиц. сервисы запись за 1-2 недели! Ну и детали на Матиз не дорогие. Не как на классические тазики, конечно, но все равно дешево. Фильтр масляный - 80 руб. Воздушный вроде как 150р. Колодки около 700 руб. пара…

Минусы:

• Любит поесть… нет, извините, пожрать бензинушку! 8 литров без кондея - средний расход в городе! Неведующие люди спрашивают «сколько объем?». Отвечаю «ноль восемь». Тогда говорят «Ест наверно литра 4-5 ?». Издеваются! Желудок у котенка не больше наперстка, а лопает как лошадь! Сейчас мой Федя с «желудком» на литр больше потребляет 11л при большей динамике и скоростях.

• Сколы, на крыше (), быстро заржавели. Видимо крыша никак не обрабатывается. Двери внутри у петель и снизу к третьему году эксплуатации начали хамелионить в пользу цвета ржавчины.

• Еще на машине без кондея нет никакого салонного фильтра. Дышишь всей этой дрянью. Проезжая мимо фур спасает рециркуляция воздуха, но долго так не поездишь - запотевает. Кроме того, листья просачиваются к вентилятору и создают противный шум.

Что же все-таки менял, чинил, раньше времени:

• На 50 тыс. поменял сцепление - не то, чтобы оно стало пробуксовывать, просто передачи стали хуже включаться, и мастер сказал, что тросик можно еще подтянуть, но это не надолго, поэтому я и заменил.

• На 53 тыс. засорилась форсунка инжектора, причем так, что работали только два цилиндра. Бензин - заправлялся практически всегда на одном и том же Лукойле. Очень странно… Ничего, промыли за 400 руб.

• На 54 окончательно протерлась трубочка, которая ведет от мотора к датчику углекислого газа. Характерные признаки - подергивание и скакание оборотов на холостых.

Усё. Все остальное - масло, фильтры, колодки, свечи, как положено.

Еще меня достала сигналка, установленная дилером. 4 раза к ним ездил - концевики переделывали. Сигналку надо ставить в специализированном, сертифицированном центре и плевать, что пугают гарантией на электрику, - дилеры обязаны доказать сначала сами, что причина сбоя именно в сигналке. Так и спится спокойнее…

Какие чувства вызывают:

• Мотя - любовь, «сю-сю-сю», как к ребенку, котенку, щеночку…

• Федя - уважение и гордость.

Оба стоят своих денег!

P.S. Господа, драйверы, включайте ближний свет в городах, всегда! Видно же издалека и сразу, особенно проблемные в плане заметности, любимые в народе черные, темно серые пепелацы. Ну, не парьте людей про экономию топлива или экономию на лампочках. Смешно же! Ну, посмотрите же на Европу - там что идиоты? Вспомните Петю первого…

Пожалуйста, не тупите господа россияне!

[TAZER 0]

мотя,федя,петя.

писал явно гамадрил со стажем.

пс а про какую машину речь то идет? что за сленг?