Улыбнемся?!

[А70 5]

Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки, сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала. Игорь, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно, а многое просто игнорировала.

...

- Света, у нас не было секса уже почти месяц! - это был последний аргумент. Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза.

Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и, неожиданно перейдя на "вы", сказала:

- Игорь, я готова рассмотреть ваши предложения, но учтите, что вы потратили уже полчаса моего времени, поэтому у вас пятнадцать минут.

- Как+ кие предложения+?

- По сексу.

- Как предло+ что за предложения???

- Слушайте, вы предлагаете мне заняться сексом. В принципе, это совпадает с моими планами. Я жду от вас обоснования: почему я должна заняться сексом именно с вами.

- Что значит имен+ Я же твой муж!

- Это, безусловно, является определенным конкурентным преимуществом, но не определяющим. Действующий договор, делает вашу кандидатуру приоритетной, однако отнюдь не единственной.

- Какой договор?

- Договор от пятнадцатого мая две тысячи третьего года, зарегистрированный в Тушинском Загсе города Москвы.

- А-а+

- Да. Итак, я жду.

Игорь мучительно морщил лоб и тер глаза. Сознание отказывалось воспринимать абсурд происходящего. Оставалось принять правила игры. Он на секунду зажмурился, вошел в роль и как-то сразу успокоившись, сказал:

- Окей, постараюсь уложиться в лимит времени.

- Я слушаю.

- Первое. Мы знакомы с вами пять лет и за все это время я ни разу не подвел вас+

- Неужели?! - брови Светланы удивленно взлетели.

- А да+, - стушевался Игорь, - ну я бываю не в форме после корпоративных мероприятий. Но ведь они случаются не часто, правда? А в целом, взаимодействие у нас отлажено+

- Вам предстоит поработать над этим. Согласны?

- Да, конечно+

- Что еще?

- Еще+ Еще вы отлично знаете, что я работаю на результат. В то же время никто не может гарантировать, что новый партнер позаботится не только о своей, но и о вашей выгоде. К тому же вы всегда можете быть уверены, что являетесь моим эксклюзивным партнером.

- Что это значит?

- Это значит, что работа именно со мной не повлечет нежелательных осложнений.

- Игорь, вы готовы к долгосрочному сотрудничеству? Вы должны понимать, что со своей стороны я не потерплю сбоев, и за любой косяк вы будете подвергаться жестким санкциям. Последний эпизод, например, был омрачен ударом моей головы о дверь во время транспортировки в спальню. Это говорит о наличии точек роста в вашей логистической системе.

- Я же извинился! И переживал больше, чем ты!

- Вы не ответили на вопрос.

- Светлана, у нас с вами богатый опыт, который позволяет мне делать правильные выводы и оперативно реагировать на ваши замечания.

- Мерчендайзинг?

- Что?!

- Выкладка и расположение в соответствии с правилами "Кама сутры"?

- Ну+ классическую выкладку и расположение я вам гарантирую. А что касается экзотики, то здесь у меня, безусловно, есть точка роста. Потребуются дополнительные занятия в фитнес клубе. Сейчас я обладаю необходимыми финансовыми ресурсами. Думаю, через три-четыре месяца я достигну необходимой гибкости.

- Игорь, все это внушает определенный оптимизм, но по моим сведениям у вас нет ресурсов для оплаты лучших мест в промо зонах Турции и Египта. Я уж не говорю о доставке партнера в Таиланд или хотя бы на Кипр.

- Ресурсы финансовые есть+ И еще есть немного скрытых резервов+ Вот с временными ресурсами действительно трудновато, - Игорь вздохнул, - этот вопрос потребует дополнительного согласования с моим руководством.

- Хорошо. Что вы можете предложить помимо секса как такового?

- Я предоставляю дополнительные услуги по предварительной подготовке+э-э+вас лично и места проведения акции. Плюс сервисное обслуживание по ее окончании.

- Что входит в сервисное обслуживание?

- Кофе в постель,

- Какую длительность акции вы можете гарантировать?

- С учетом предварительной подготовки и сервисного обслуживания это составит+

- Нет, меня интересует чистый результат.

- Хм+ Ну+ примерно минут +.

- Не трудитесь, это тоже ваша точка роста. Что еще?

- Еще+ еще+ А! Еще я обладаю достаточными ресурсами для проведения спонтанных незапланированных промо акций.

- Да, это мне известно. - Светлана улыбнулась краем губ, - что еще?

Игорь почувствовал, что бастион дрогнул.

- Должен напомнить, что смена партнера вряд ли будет одобрена акционерами. Свекровь - это само собой, но и ваша мама, полагаю, не будет в восторге.

Светлана растерянно хлопнула ресницами. Игорь пошел ва-банк

- Я, кстати, тоже не потерплю конкуренции+

Игорь замер в ожидании. Светлана сникла, грустно выдохнула и сказала:

- Эх+ учили меня дуру учили+ Видно, мало.

Игорь с облегчением чмокнул жену в макушку, подхватил на руки и, лавируя в тесном межкомнатном пространстве, взял курс на промо зону

[CTC 5]

У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит: - мама, закрой дверь, а то меня папа увидит. Мама: - доченька, да там же смотреть еще не на что. Девочка минуту подумав: - мама, а папа твою письку видел? - ну, видел... - ДОЛГО СМЕЯЛСЯ? Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил: - Да что ж смеяться? Там плакать надо.

[CTC 5]

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...

АВТОМОБИЛЬ.

Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье - то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...

БРАТСТВО.

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

ГАНТЕЛИ.

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

ЕДА.

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот - догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

ЖЕНА.

Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:

отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;

быть интеллектуалкой, но не умничать;

выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;

быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.

Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

ЗДОРОВЬЕ.

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще бо льшую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

ИГРЫ.

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:

спортивным;

компьютерным;

на нервах.

А в перерывах между играми его интересует...

ЛЮБОВЬ.

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

МАТЬ.

Если вы что - то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

НОСКИ.

Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

ПОИСК.

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:

женщины;

себя;

смысла жизни;

ключей.

Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

РЕМОНТ.

Впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:

осень - такая унылая пора...

зима не самое подходящее время для ремонта;

ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?

кто делает ремонт летом, в такую жару?

Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

СЕКС.

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

ХРАП.

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

ЦВЕТЫ.

Лично я не отказалась бы и от брильянтов - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

ЧТИВО.

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - загадочные неземные создания, которым нужен только...

ШТАМП.

Штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

ЩЕТИНА.

Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

ЮМОР.

Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

ЯЗЫК.

Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.

[А70 5]

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство - не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен - хорошо, два овна - много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

6. Еда - штука серёзная.

7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.

8. Когда едешь вторым, экономишь силы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!

10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.

2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.

6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

1. Мой дом - моя крепость.

2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.

3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.

4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.

10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.

2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.

3. Приятные манеры - половина успеха.

4. Солнце светит Львам.

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.

8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

9. Если делать - так по-большому.

10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.

3. Каждый живёт для себя, но служит другим.

4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.

5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Криво висящая полка сводит меня с ума.

7. В больших маштабах я теряюсь.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живёт классная дама.

10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:

1. Без партнёра - как без рук.

2. Самое противное - спорить.

3. Побеждай соглашаясь.

4. Принципиальными бывают только дураки.

5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.

6. Красота спасёт мир.

7. Всё надо делать под настроение.

8. Самое трудное - сделать выбор.

9. Не над всеми «и» надо ставить точки.

10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.

2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.

4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.

5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.

7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.

8. Мир пропадает без рыцарей.

9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!

10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.

2. Кому я должен, всем прощаю.

3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.

4. Главное в проблеме - её маштаб.

5. Мой идеал - Иван Царевич.

6. На меня невозвожно сердиться.

7. Угрызение совести - что это такое???

8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.

9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.

10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:

1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.

2. И один в поле воин.

3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.

4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.

5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.

6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.

7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.

8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.

9. Только я молодею с годами.

10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других!

2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.

3. Предрассудки - удел дураков.

4. Будущее просто обязано быть прекрасным.

5. Трудно быть ангелом, но - надо.

6. Доброе намеренье важнее добрых дел.

7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.

8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.

9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.

10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.

2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.

3. Порядок придумали скучные люди.

4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

5. Мало ли что я могу пообещать...

6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.

7. Готов понять всех, только не себя.

8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.

9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.

10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

[redfoxy 0]

Ньюансы Гламурной моды

1. Мужчина должен быть слегка неряшлив -

Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.

2. Немножко блевотины на подоле вечернего платья произведут фурор в обществе.

3. Сопля из одной ноздри должна игриво раскачиваться как йойо.

4. Иногда оттеняет строгий костюм брызги мочи на штанине в виде узора макраме

5. Недельная щетина и несвежие носки поччеркнут вашу индивидуальность.

6. Кусочки яблока в бороде подчеркнут ваши пристрастия в еде.

7. Дорогие швейцарские часы, купленные в переходе перед походом в злачное место должны быть плотно застегнуты поверх рукава водолазки.

8. Розовые пятнышки на юбке девушки красноречиво подскажут кавалерам что надеяцца можно только на минет...

Трусы должны торчать из под ремня, этикетка при этом болтается .

9. Сморкацца при дамах следует исключительно в кулак, который, потом, со словами "пардон мадам" надо дружелюбно протянуть знакомому-Привет мол, давно не виделись!

10. Барсетку при приветствиях на гламурных мероприятиях, следует зажымать между ног.

11. На платье леди должно быть много цветных страз, которые, в свою очередь, должны отваливаться на протяжении всего вечера, чтобы каждый кавалер мог оставить одну на память

12. Дресс-код должен строго соответствовать гопмоде 90х..кепка-аэродром,спортивка адидоз и пьяная беззубая улыбка гарантируют вам успех у самой взыскательной охраны.

13. Истинная леди должна приседая в приветственном реверансе негромко, но отчетливо пукнуть, давая понять джентльменам что есть отверстие, кроме рта.

14. Шутка "какой у вас размер вымядержателя?" в этом месяце заняла первое место в арсенале наиболее гламурных персоналий светских тусовок

15. Особенно выразительно на светском рауте будет упомянутое вскользь знакомство с Сергеем Минаевым посредством гостевухи Литпрома.

16. Не стоит скрывать отрыжку после брюта, надувая щоки и выдыхая через нос, рыгните громко и постарайтесь как-то обыграть это нехитрое физиологическое действо.

Помните-сейчас в моде все натуральное, и поведение в том числе.

17. Не забудте о рингтоне своего мобильного. Если вы консервативны - ставьте что-нибудь из классики, например бумер, бригаду.

18. Имидж настоящего денди подчеркнет прочищение скатавшейся грязи между пальцами ног. При этом снятый носок следует вкладывать в ботинок, одной рукой чистить ногу, другой - отгонять от ноги надоедливых мух.

19. Залпом выпитое шампанское и пузырьки шампанского оставшиеся на волосах торчащих из носа скажут присутствующим о вашем жизнелюбии

20. Во время вставания из-за стола не мешает легонечко обоссаться - слегка обмочив брюки. Это укажет на вашу раскованность, а мокрые брюки, обтягивающие йух привлекут внимание дам.

21. Ковыряя в зубах всегда тщательно изучайте найденные вами кусочки еды. Никогда не глотайте их-так делают только невоспитанные люди! Выкладывайте на край тарелки.

22. На корпоративном мероприятии вылизывать тарелку следует максимально вытянув язык, для демонстрации его глубинных возможностей вышестоящим сослуживцам

23. За столом следует внимательно перебирать мелодии вашего мобильного телефона

24. Не забывайте показывать высшему обществу своего любимца, легкомысленно почесывайте его и иногда доставайте из ширинки: дамам это нравится.

25. Говешка, небрежно вытряхнутая из брючины перед танцем покажет серьезность Ваших намерений по отношению к даме.

26. Громкий и экспрессивный отказ платить по долгам, озвученный вашему телефонному собеседнику, сконцентрирует на вас внимание официантов и охраны, а так же придаст солидности в глазах сидящих с вами за столом деловых партнеров.

27. Дамам - если вы неудачно откашлялись на морозе - не спешите отковыривать заиндевевший плевок. так вы можете испортить ваш маникюр. лучше поразите мужчин крупной, необычной стразой бериллового оттенка на отвороте вашей новой шиншиловой шубки.

28. Белое нижнее белье можно не стирать, изредка выворачивая ево наизнанку вы будете желанны в любом будуаре.

29. Траурная каемка под ногтями заставит всех подумать, что Вы человек крайне занятой и чуждый условностей

30. Часто и подолгу отлучайтесь в уборную, так выша дама поймет что вы человек с превосходной моторикой кишечника.

31. Донжуана и веселого гуляку выдаст в вас фраза о своей бывшей девушке-Да пошла она нах%й, карова бл%ть, мы её все пер%%бали! Так девушка поймет что вас не держат прошлые отношения, и вы целиком сосредоточились на ней.

32. Истинная леди должна смеятся над своими шутками гортанным смехом, запракинув голову и держась за живот.

33. Баночка вазелина, типа случайно выпавшая из кармана, сделает вас желанным собеседником среди творческой интеллигенции.

34. Часто цыкайте дуплом, и чмокайте ртом,водите по зубам языком повторяя-бл%ть, дырка штоле?

35. Особым шиком в этом сезоне будут соляные пятна от высохшей мочи на туфлях.

36. Неизгладимое впечатление можно произвести на молоденькую мамашу фразой-Не, нах%й, за такое я уже сидел! при знакомстве с её очаровательными дочками трех и семи лет.

37. Если рядом с вами сидит очаровательная девушка - плюньте или сморкнитесь ей в тарелку. После ужина она будет вам благодарна за непоглащенные килокалории.

38. Почуствовав что в куске котлеты у вас во рту волос - медленно тащите его на манер шпагоглотателя ... что бы кусочки фарша не осыпались с волоса

39. В момент оплаты щщота, вскиньте вверх указательный палец правой руки и со словами "Во, точно, чуть не забыл!" встаньте и быстро удалитесь.

40. Если возникла необходимость быть представленным гламурной тусовке, а вокруг нет никого, кто мог бы вам в этом помочь, то следует просто пойти нах%й.

Стырено с Воффка.ком :bye:

[форточка 2]

Лис...распечатаю и буду читать сей документ перед едой...

в день по кграму в минус, итого 7 за неделю точно...)

а тои больше... :derisive: :buba: :D

к своему ДР буду как Др...)))

[redfoxy 0]

Лен, специально для тебя... :)

В почтовый ящик кинули очередную рекламку пиццерии "ПиццеМания", с голодухи сижу,читаю:

ЗАКУСКА:

Куриные крылышки "Буффало" (крылышки, обжаренные в остром соусе Барбекью, с заправкой БЛЮЮ-ЧИЗ :)

улыбнуло... :bye:

[Dr 1]

к своему ДР буду как Др...)))

Ты думаишь спиреди чо-нить вырастет? :bye: :)

... и впалая груть тебе не к лицу... )))))))))

[bistry 0]

реальный разговор в аське:

Он

привет

Она

привет:)

Она

тебе сказали сколько ехать?

Он

да звиздец, а по ближе нет ниче)))

380 км от мкад?

Она

да:)

а нам нравится:)

Он

там нормальная дорога?

пробки?

Она

ярославка, галвное проехать королев

а там дальше никаких пробок, отличная дорога:)

Он

поняно

а чё это вы в самые пробки решили ехать?

в 21:00?

Она

дим, мы пока не решали во сколько, я сказала ориентировочно

витька с ленкой работают, катюха тоже до 9, еще пара людей на работе, так что все равно вечером стартанем:)

Он

паняно

вопросцев боле не имеем

пока, не имеем))

спрашивайте 8-)

Она

:-D

че спрашивать?

Он

а чё хочите 8-)

я сёдно добрый, хоть и машину мне в воскресенье тукнули, а всё равно добрый)))

Она

мне сказали про машину:( ненавижу хачей (биппп) за рулем!!!

Он

да пед, сцуконах

Она

да че спрашивать, впереди два прекрасных дня в глуши;) попьем да поржем на славу:)

Она

компания подобралась ойойой, чую гибель всему живомууууууууууу

Он

окы

тада не спрашивай

и теклась водка рекою

и теклось вино ручьём

и текло пиво

да всё мимо))))

Она

это не про нас!!! у нас все в точку

Он

в каку таку точку?

в пятую?

Она

ну смотря с какой стороны считать

Он

да ж интересно стало)))

пятая точка это иде, по вашенскому?

Она

надо подумать

Она

я пока толкьо у себя 4 насчитала

Он

)))))

озвучь, плиз, для расширения кругозора)))

Она

я стесняюсь

Она

ну типа нос, две хруди ну и жопааааа

Она

чета забыла?

Он

каво?

миня?

я ж брат тибе, почти чтож)))

мдя, интересно)))

я всегда считал, что это две руки, две ноги и пятая точка - попа.

а оказывается вот как у вас всё интересно-то))))))

тока что-то про нос не понял, как-то не вписывается...

Она

аха, вот и я не поняла

Он

про нос?

Она

да вообще не поняла, с чего разговор начался

я тупаю блондинко

Она

руки и ноги на точки не похожи нисколько

Он

када это ты бландинко стало?))))

ну считается, что это ТОЧКИ ОПОРЫ человека, например когда он падает (в спорте али есче где)

две руки, две ноги и попа)))

а вот вашу женскую логику я не понял)))

переведи))

Она

ну а я считаю, что просто точки, ну которые выпирают на теле, хихих

Он

аааа

ну таперь и я понял)))

а это, как его, пиписон (у всех) и живот (у нектрых) - это какие точки???

а если нетути сисег)))))))

Она

о, тогда пиписон тока у мужиков, у дифченок он не торчит, а живот дааааааа

Он

ну вот, значит твоя теория - спорна, так как не универсальна))))))

Она

да, зато мне нравится

Он

ну на том и порешим.

бландинко?)))

Она

аха

Он

понЯл)))))

Она

тока это секрет

[Ucl@ire 1]

Выходные... рванули с другом на дачу. Закупились, движемся из одной пробки в другую, чтобы выехать на трасу, и тут Я, сидя в коротеньком беленьком платьешке, понимаю, пришли месячные.

Блин, пробка, стёкла не тонированные, а у меня ну всё аврал, и рядом ДРУГ ,не парень...

После получасогово объяснения, почему я нервничаю, ещё получасового стёба,мой друг въезжает в чём проблема. Надо сказать что мужчины прямолинейны и понимают всё напрямик, но а мы как всегда, зная это, объясняем всё намёками...

- Ром ,у меня болит живот..

- Ну начинааается, как пробка ,так тебе надо.

- Я серьёзно, ты хочешь чтобы я тебе ещё машину уделала?

- Ну замечательно, мороженное, шампанское, шоколад ( надо сказать, что "да", это каждый раз) уже не катит, теперь мы решили естественным путём..

- Идиот у меня месячные...

- Дайте нашатырь.. я боюсь крови...

- Ты издеваешься?

- Нет, судя по психам,они у тебя кругло-годичные!

- У меня идёт кровь!

- Знаешь, я вообще не доверяю существам которые неделю кровоточат и потом остаються живыми....

Можете представить в каком бешенстве я была с этом разговоре...

Фраза " мне нужна аптека,но ты пойдёшь сам" заставила резко изменить его выражение лица.

После долгих уговоров, начиная с повышеных тонов:

"- Нет я сказал, я за бабскими причендалами не пойду, - а надо сказать - это шкаф ещё тот, и я бы сама с большим удовольствием посмотрела как он это сможет сделать! имея при этом чувство юмора....

После долгих катаний по окресностям города, мы нашли подходяющую аптеку, и после долгих уговоров, он всё-таки согласился сходить, естественно на вопрос какие ,я ответила любые, так-как в этот момент мне было уже всё равно..

Через пол-часа он вернулся с маленьким пакеником..

причём лицо его было вполне естественно, как-будто он ходил за пивом, молча отдав мне всё это, мы поехали,я отрыла пакет посмотреть какие он купил, и тут удивление было уже у меня,он угадал!

.............................................................................................................

- Ты угадал..

- Я знаю!! ( довольно,гордо)

- И как? Тебе посоветовала аптекарша?

- Нет сам выбрал...

- Наугад?

- Нет конечно, понимаешь, в армии мы эти прокладки приклеивали к стелькам,чтоб ноги не потели, но я так прикинул, на 46 тебе большеваты будут, так что взял на 38...

©SHELMA

[Мать_Изя 0]

бугага! ;))

[CTC 5]

Девки жгут на форуме! Жесть! :)))

добавил: Freeman @ 17 августа 2007

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

От 51 -долго не мог вылезти из под стола!!!

[Stari4ok 0]

Это даже не БУГАГА... Читал и плакал... ...здец... :groupwave:

[Dr 1]

52 - бу-га-га!!! :groupwave: :groupwave: :birthday: Хочецца кой-чо добавить, но я не буду... ))))))))) Бедная деффачка )))))))))))))))))))))

Умирнах :D

[Ucl@ire 1]

Вот такого начитаешься - и прям ложись да помирай сразу!

Жить дальше страшно. Маньячки... И себя угробят, и остальным насоветуют....

:groupwave:

[А70 5]

10 стадий похмелья программиста :)

1. Созерцательная.

Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.

С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.

Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.

Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.

Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.

После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.

На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.

Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.

...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.

Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

[Dr 1]

> Котёнко: привет!

> Ramazoid: ну привет

> Котенко: давай знакомиццо?

> Ramazoid: ну давай

> Котенко: я Катя

> Ramazoid: я Сережа

> Котенко: где работаешь? кем?

> Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

> Котенко: и че нравится?

> Ramazoid: да все пучком

> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

> Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские

методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй

в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли

в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит,

хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с

одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты

вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда,

текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом

меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

> Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,

предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и

остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

[Ryjyk 0]

Нарушение

П о с т о в о й (останавливает машину). Сержант Петров! Попрошу документы!

В о д и т е л ь. Добрый день!

П о с т о в о й. Документы ваши! Права!

В о д и т е л ь. И не говорите. Очень жарко.

П о с т о в о й. Права!

В о д и т е л ь. А?

П о с т о в о й. Вы плохо слышите?

В о д и т е л ь. Говорите громче.

П о с т о в о й (орет). Вы нарушили правила! Ваши права!

В о д и т е л ь. Вы правы. Очень жарко. Я весь мокрый. А вы?

П о с т о в о й. Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?!

В о д и т е л ь. Где?

П о с т о в о й. Вон, наверху!

В о д и т е л ь. Я вижу, я не глухой.

П о с т о в о й. Красное с желтым наверху для чего повешено?

В о д и т е л ь. Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.

П о с т о в о й. Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?

В о д и т е л ь. Громче, очень жарко!

П о с т о в о й. Вы глухой?

В о д и т е л ь. Я плохо вижу.

П о с т о в о й. Глухой да еще и слепой, что ли?!

В о д и т е л ь. Не слышу!

П о с т о в о й. Как же вы за руль сели?

В о д и т е л ь. Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.

П о с т о в о й. Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.

В о д и т е л ь. Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверно, поставили, потом зачеркнули.

П о с т о в о й. Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.

В о д и т е л ь. Кто вам сказал?

П о с т о в о й. Я что, по-вашему, идиот?

В о д и т е л ь. Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?

П о с т о в о й. Повернули направо.

В о д и т е л ь. Да вы что? Я поворачивал налево. Вы просто не тем боком стоите.

П о с т о в о й. Господи! Где у вас лево?

В о д и т е л ь. Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая! А у вас?

П о с т о в о й. Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. Слава богу, у нас не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?

П р о х о ж и й (вытягиваясь по стойке "смирно"). Виноватый!

П о с т о в о й. Я не спрашиваю вашу фамилию. Какая рука левая, какая правая?

П р о х о ж и й. Первый раз слышу.

П о с т о в о й. Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука правая?

П р о х о ж и й. Лично у меня эта левая, а эта правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?

В о д и т е л ь. А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.

П о с т о в о й (недоуменно разглядывает свои руки). Ничего не понимаю.

П р о х о ж и й. Я могу идти?

П о с т о в о й. Идите, идите!

П р о х о ж и й. Куда?

П о с т о в о й. Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!

П р о х о ж и й. Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу понять куда! (Уходит.)

В о д и т е л ь. Вам надо что-то делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.

П о с т о в о й. И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно.

[Львенок 0]

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

футбольная камасутра

[Ryjyk 0]

Живой уголок

Началось зто семнадцатого числа. Год и месяц не помню, но то, что

двадцать третьего сентября, - это точно. Меня выдвинули тогда от предп-

риятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился я точнее

всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.

За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться

я не смог, притащил урода домой. Поставил на окно и забыл о нем. Тем бо-

лее что мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.

И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось - десятого

мая 1969 года - я проснулся в холодном поту. Вы не поверите - на кактусе

полыхал огромный бутон красного цвета! Цветок так на меня подействовал,

что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на три минуты,

за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповад-

но.

Через несколько дней цветок сморщился и отвалился от кактуса. В ком-

нате стало темно и грустно.

Вот тогда я начал собирать кактусы. Через два года у меня было

пятьдесят штук! Ознакомившись со специальной литературой, для чего приш-

лось выучить мексиканский язык, я сумел создать у себя дома для кактусов

прекрасные условия, не уступающие естественным. Но оказалось, что чело-

век в них выживает с трудом. Поэтому я долго не мог приспособиться к тем

условиям, которые создал для кактусов. Зато каждый день на одном из как-

тусов горел красный бутон!

Я завязал переписку с кактусистами разных стран и народов, обменивал-

ся с ними семенами. И тут как-то, не помню в каком месяце, но помню, что

двадцать пятого числа 1971 года, какой-то идиот из Бразилии прислал ры-

жие зернышки. Я сдуру посадил. Росло это безобразие очень быстро. Но

когда я понял, что это такое, - было поздно! Здоровенный баобабище пус-

тил корни в пол, вылез ветками из окна и облепил стекла соседей сверху.

Они подали в товарищеский суд. Мне присудили штраф в размере двадцати

пяти рублей и обязали ежемесячно подрезать ветки у соседей сверху и об-

рубать корни соседям снизу.

Каких только семян не присылали! Скоро у меня появились лимоны, бана-

ны и ананасы. Кто-то написал на работу, что ему не понятно, как я на

свою зарплату могу позволить себе такой стол. Меня пригласили в местком,

поручили собрать деньги на подарок Васильеву и проведать его: "Как-никак

человек болен. Уже два месяца не ходит на работу. Может быть, он хочет

пить".

Наверно, я путаю хронологию, но осенью, после обеда, ко мне пришел

человек с портфелем. Попили чаю с банановым вареньем, поболтали, а перед

уходом он сказал: "Извините, я чувствую, вы любите растительный мир во-

обще и животный, в частности. Я уезжаю на месяц в плавание, пусть это

время Лешка побудет у вас". Он вынул Лешку из портфеля. Это был питон.

Того человека я больше не видел, а с Лешкой до сих пор живем бок о бок.

Ему очень нравятся диетические яйца, пельмени и соседка по площадке,

Клавдия Петровна.

Вскоре ко мне стали приходить журналисты. Они фотографировали, брали

интервью и ананасы.

Боюсь ошибиться в хронологии, но в том году, когда я собрал небывалый

для наших широт урожай кокосов, юннаты из зоопарка принесли маленького

тигренка Цезаря. В том же урожайном году моряки теплохода "Крым" переда-

ли мне в дар двух львят. Степана и Машку.

Я никогда не думал, что можно так жрать! Вся зарплата и ананасы, не

съеденные журналистами, шли в обмен на мясо. И еще приходилось халту-

рить. Но я кормил не зря. Через год я имел в доме двух приличных львов и

одного тигра. Или двух тигров и одного льва? Хотя какое это имеет значе-

ние?

Когда Цезарь сошелся с Машкой, я думал, что сойду с ума! Степан уст-

раивал мне дикие сцены. И с горя загрыз страуса Ипполита. Зато у меня

освободилась постель, потому что гнездо, которое в ней устроил Ипполит,

я выкинул за ненадобностью.

Как-то утром, принимая ванну, я почувствовал, что принимаю ее не

один. И точно. Какие-то хулиганы подбросили крокодила!

Через полгода крокодил принес потомство, хотя я до сих пор не пойму,

откуда он его принес, поскольку был один. В газетах писали, что это

"редкий случай, потому что крокодилы в неволе размножаются с трудом". А

чего ему не размножаться? Я приходил с работы и в этой неволе чувствовал

себя как дома!

Один только раз я смалодушничал и, как посоветовали, оставил на ночь

дверь открытой. Сказали, может, кто-то уйдет. Результаты превзошли все

ожидания. Мало того, что никто не ушел, утром я обнаружил у себя еще

трех кошек, одну дворнягу и соседа, от которого ушла жена. Наутро к нам

попросилась женщина из сорок второй, к которой вернулся супруг, и пенси-

онер, который сильно страдал одиночеством. А как прикажете выставить па-

ру с годовалым ребенком? Сказали: "Больше жить с тещей не можем. Что хо-

тите, то и делайте!" Выделил им местечко около баобаба.

И потянулся народ. Через месяц наше племя насчитывало вместе с живот-

ными пятнадцать человек. Живем дружно. Вечерами собираемся у костра, од-

ни поют, другие подвывают тихонько, но мелодию держат все!

Не так давно была экскурсия. Люди из другого города приехали погля-

деть на наш живой уголок. Остались все, кроме экскурсовода. Она поехала

за следующей группой.

Да, однажды анонимка была. "Почему столько непрописанной живности

проживает незаконно на площади тридцать три квадратных метра, а я с суп-

ругом ютюсь вдвоем на площади тридцать два квадратных метра? Чем мы хуже

ихней скотины?" Мы знаем, кто писал. Это из тридцать четвертой Тонька

Тяжелая Рука. Собачатся с мужем, бьются до синяков, а после говорят,

что, мол, звери распоясались, к незнакомым женщинам пристают!

Эх, спустить бы на них Цезаря со Степаном! Да ладно. Что ж, выходит,

если с волками жить, так всем по-волчьи выть, что ли?

Но что ж они делают, а? Яд на лестнице сыплют, капканы ставят. Сиво-

лапов с рогатиной ломился в дверь, кричал: "Пусти на медведя один на

один, а то накипело!" Ну, дикари!

А у нас тихо, мирно: ты подвинешься, я сяду, я встану, ты ляжешь.

Да, если кому-нибудь нужны семена баобаба или просто детеныши кроко-

дила, заходите. На обмен приносите... ну, я не знаю... бусы красивые,

зеркальце, топоры. И такие палочки, знаете... тоненькие... Потереть о

коробочку - огонь получается. Честное слово!

[CTC 5]

Ухахатался!

Ничто не предвещало такой весёлой ночки… :)))

[Ryjyk 0]

Ты глянь

Вась, ты посмотри какая женщина! Видал? Ножка оканчивается каблучком естественно, словно так и родилась на свет.

Ты никогда не стоял на каблуках, Вась? Я по молодости минуту стоял, потом неделю лежал. Это прием дзюдо, стопу выворачивает. А они, смотри, на каблуках бегают! Они на них по лестнице вверх к ребенку больному. Они на каблуках вниз к начальству на ковер быстренько. На каблуках ждут, на каблуках надеются, плачут на каблуках, целуются - живут на каблуках, Вася! А все ради чего? За что страдают? Чтобы ножка казалась длиннее, а спинка - короче. И так кажется, Вася. Смотри, кругом одни ноги. Как в лесу, честное слово! Мы думаем, как бы дойти, они - о том, как пройти. Вася, кто-нибудь смотрел на твои ноги? А ты на них смотрел? Правильно, твои ноги никого не волнуют. А ее ноги волнуют всех. Вишь, озираются! Она свои ножки легкие переставляет и глазом даже не ведет, потому что спинным мозгом чувствует: сзади все в порядке, мужики шеи вывернули, окосели. А ей больше ничего и не нужно, Вась! А нам нужно. Тут наша слабость и ее сила.

А сколько еще на ней непростого на кнопочках, крючочках, шнурочках ты бы во всем этом задохнулся, Вася, а она дышит. Причем как! Посмотри, посмотри! Слева! Грудь поднялась, опустилась, опять поднялась. Что делает, а? Просто она так дышит. А у тебя, Вася, дыхание перехватывает, хотя твою грудь ничего не стесняет, плевать ты хотел на свою грудь... Глянь на ее лицо, Вась! Правей! Ага! Ну как? Это ты побрился - и король, а не побрился - тоже король, только небритый. А у нее посмотри... Да не показывай ты пальцем! Достаточно, что я газетой показываю. Смотри: крем, тени, тушь, помада, румяна, тон. И все так положено, ни за что не догадаешься, где кончается лицо и начинается косметика. Ты никогда не красил глаза, Вася? Да они у тебя и так красные! А она каждый день глазки себе рисует. Ее глаз - произведение искусства. Глаз женщины, это надо видеть, Вася, если она тебя в него пустит!

Смотри, смотри, какая пошла! Не та, эта еще лучше! Ну как тебе моя? Кажется, утром так и вскочила с постели румяная, глаз под аккуратно растрепанной челкой горит. Кажется, все у нее хорошо. Спрятала неприятности под румяна, обиду по скулам вверх в стороны развела, слезы назад втянула - и взгляд получается влажный...

Вась, я от них балдею! Ты посмотри, пуговка у нее на блузочке вроде бы расстегнулась. У тебя расстегнулась, оторвалась - это небрежность, Вася. А у нее на одну пуговку не застегнуто - тут точный расчет, тайный умысел. Попробуй глаза отвести. Не можешь. И я не могу. Никто не может. А всего-то расстегнута одна пуговка. Учись, Вася!

А ты представь, сколько на все это надобно времени. И где его взять? Ведь в остальном у нас все полы равны. Материальные ценности создают наравне, вот этим вот пальчиком с гладеньким ноготком. А в свободное время рожают в основном они, Вася. Я узнавал - они! И кормят нас они, и Софья Ковалевская при всем том была женщиной. Когда успевают? Да, зато им бриться не надо! Это ты прав. Это они себе выбили. А кто еще станет слушать нас, почему мы не стали, кем могли, а стали, кем стали, и кто виноват - всю эту ежевечернюю тягомотину слушают они, одной рукой стирая наши рубашки, второй стругая картошку, третьей воспитывая наших бездарных детей.

А после всего кремом почистив зубы, а пастой покрыв лицо, падают замертво в постель, где бормочут спросонья одно: "Гражданин, вы тут не стояли!" Вот так годами терпят нас и живут рядом с нами, ни разу толком не изменив, храня верность черт знает кому!

И при этом еще норовят одеться по моде. Да! Ты знаешь, что такое "модно", Вась? Когда надето оба носка, причем одного цвета? Сильно сказано. А у них журнальчики, выкройки. Ночами чего-то шьют, плетут, вяжут, либо пытаются подогнать фигуру под то, что достали. А для чего они муки терпят? Что им надо? А надо им всем одного: семьи, гнездышка, плеча надежного рядом.

И снится им сказочный принц вроде тебя, Вася!

[Вова 0]

не мое. но зацепило

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень

авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.

Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины то пошли обтесывать болгаркой полировку стен – в трехлитровой банке был когда то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч у.ё. тюбик в несколько миллиграмм.

Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

[А70 5]

не мое. но зацепило

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень

авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.

Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины то пошли обтесывать болгаркой полировку стен – в трехлитровой банке был когда то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч у.ё. тюбик в несколько миллиграмм.

Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

Да уж ты прав на все 100%! Такую страну просрали :(

[Stari4ok 0]

Интересно, а был ли на самом деле такой клей? Все-таки нагрузка на лопасти у вертушек огромная...