DanZ 1 Жалоба Опубликовано: 1 августа 2013 Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, нафиг, раньше их! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Maximus1808 0 Жалоба Опубликовано: 4 октября 2013 А воз и ныне там :)) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
control-f1 0 Жалоба Опубликовано: 12 ноября 2013 Стишок про то как папа объясняет сыну про секс - очень понравился, складно написано. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
xant-41 2 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2013 "И сказали они: построим себе город и башню, высотою до небес..." (Бытие 11:4)______________________________________________________________________Хастор споткнулся о корень, выругался и крепче прижал к груди тяжелый сверток, лелеемый им подобно собственному ребенку. Чуть отдышавшись, спринтер рванул дальше, полируя заскорузлыми пятками тропинку, ведущую в поселение. Распугав на опушке стаю мартышек, занятых непристойным делом (каковое много позже назовут разделом медицины) и наступив на хвост полосатому Змею (никто не знал, как гад пережил Потоп, билета в лодку Ноя ему в свое время не досталось, но ползал он с тех пор исключительно в тельняшке), человек ворвался в деревню, пропылил до площади, затормозил с заносом у колодца и поднял сверток над головой. Заинтригованные аборигены (а деревня, надо сказать, была немалая - десятка три голов) прекратили свой обычный полуденный треп небольшой степени интеллигентности и принялись внимать новому развлечению. Хастор бережно развернул сверток и без слов показал собравшимся его содержимое, надувшись от гордости, как павлин в брачный период. С минуту крестьяне рассматривали продолговатый, потрескавшийся от жары предмет, не подозревая насколько круто в тот момент менялась их привычная жизнь, а потом старейшина Офир рискнул таки нарушить молчание:- Это что за поеб....нь?На старейшину зашикали со всех сторон - кто-то пустил слух, что приснопамятный Потоп являлся легким намеком Создателя на излишнюю греховность и распущенность человеков. Всерьез в это никто, конечно, не верил, но на всякий случай старались прилюдно не грешить (вот в одиночку, ежели без свидетелей, тогда - пожалуйста) и даже не ругаться (список возможных грехов, приведший к столь радикальной помывке молодого человечества, остался полностью неясен). Старейшина, к сожалению, порой забывал добрые традиции (так же как забывал собственное имя или о необходимости снимать штаны при посещении туалета), но авторитетом продолжал пользоваться непреложным (преимущественно за кустистые седые брови, закрывавшие глаза до самых щек, которыми Офир, в случае необходимости, умел очень многозначительно шевелить). Старичок пожал плечами, взмахнул шелковистой левой бровью и вновь обратился к Хастору:- Скажи, достойный муж, на кой ты приволок сюда сей камень прямоугольный и показываешь нам его навязчиво, отвлекая народ божий от послеобеденного ковыряния в пупке?На этот раз народ зашептался одобрительно - Офир умел изложить мысль красиво и, одновременно, предельно четко, в те редкие минуты когда его отпускал маразм. Хастор же гордо подбоченился и изрек:- Узрите, люди, благодать, что несу я вам! Дивись, Сеннаар, на созданное волей Божьей при помощи глины, воды, да солнца! Это крепкий, годный на все камень, имя которому я нарек - Кирпич!!!На посыпавшиеся вопросы Хастор охотно и живо отвечал, что новоизобретенный кирпич полезен, во-первых, для мощения дорог, во вторых - для метания в недругов и бития оных по головам непутевым, в третьих же - для строительства зданий различной высоты и формы. Момент славы прервало настойчивое покашливание Офира, который, как оказалось, уже успел прикинуть перспективы изобретения:- Сынок, а не слабо ли тебе башню водонапорную выстроить? А то душа нет, а в бане я, чай, три года не был... Меня девушки не любят...______________________________________________________________________Архангел Михаил чеканным шагом проследовал к рабочему кабинету Самого и негромко постучал. Услышав приглашающее "Да-да, Миша" он вошел внутрь, притворил за собой тяжелую, монументальную дверь, своими размерами напоминающую городские ворота, и вытянулся по стойке "смирно":- Разрешите обратиться!Хозяин кабинета устало махнул рукой:- Давай, давай, конечно... Что там стряслось?- Докладываю: подшефные безволосые приматы с равнины Сеннаар...- Люди, Миша, они людьми называются.- Так точно, виноват. Так вот: люди строят башню!- Так и что? Они все время что-то строят, что-то ломают, суетятся...- На текущий момент высота башни составляет 1098 метров и продолжает расти! В темноте уже два ангела чуть не убились.Михаил прямо-таки физически почувствовал, как удивление Всевышнего пронеслось мимо него упругой волной и подумал: "Ну, если уж Он удивился...". Хозяин кабинета (а также жизни, Вселенной и всего такого) тем временем восстановил самообладание, пожал плечами и изрек:- Да ну, быть не может. Башню в километр? Они же даже сопромат не знают. А подъемные краны? Нет, нет, напутал ты, Миша, честное слово.- Они кирпичи изобрели, - мрачно ответил Архангел.- Силикатные? - напрягся было Творец.- Пока нет. Но работают споро, любо-дорого глядеть.- Их бы энергию, да Целину поднимать... Впрочем, еще успеют. Ладно, я тебя понял, пойду гляну.______________________________________________________________________Неутомимые носильщики втаскивали наверх башни все новые и новые кирпичи (производство не подводило), каменщики как заведенные месили раствор и выкладывали новые и новые уровни. Хастор руководил стройкой, не помня себя от радости. С такой высоты родное поселение казалось совсем игрушечным, а односельчане - подобными муравьям. Казалось, ткни в них пальцем - так пришибешь. От мыслей его отвлек грубый толчок сверху, от которого новоиспеченный архитектор не удержался на ногах и рухнул на колени. Задрав голову, он увидел открытое в небе окно и почувствовал явный к себе интерес. Помахав в окно ручкой, Хастор по-идиотски улыбнулся и поздоровался:- Здравствуй, Господи! А мы уже совсем рядом, скоро в гости придем!Затянувшееся молчание подсказало строителю, что разговор пойдет не совсем так, как ожидалось. Наконец, молчание нарушилось:- Я не спрашиваю, как тебе это удалось. Я не спрашиваю, чем ты завлек в этот сомнительный проект всех этих несчастных. Я спрашиваю одно - ЗАЧЕМ?!Хастор судорожно сглотнул и начал догадываться, что где-то накосячил.- Так ведь это, Господи, мы-то сначала водонапорную башенку построить хотели, дедушке Офиру душ принять, вот, а потом как-то так увлеклись, интересно же стало, да и идет весело, все при деле, опять же, видишь, вот...- Вижу. Вижу, что сильно легко вам тут живется и заняться нечем. Дар-р-рмоеды!!!Создатель уже не в первый раз подумал, что, возможно, первых людей было проще отбраковать, чем селить на Земле... Но Высшая Цель, как ни крути... Хастор, тем временем, судорожно искал оправдание:- Так ведь во славу Твою строим, Господи!!!- Хватит врать!!! - звуковая волна чуть не сбросила Хастора с башни, но тот ловко уцепился за выступ, заметив попутно, что каменщики давно очистили от своего присутствия стройплощадку.- Честно-честно!..- предпринял он последнюю попытку. Безуспешную, конечно.- Я, вообще-то, тебя и твои мыслишки насквозь вижу, - голос свыше стал ровным и более чем прохладным, - живется вам тут скучно? Всем вместе тусоваться легко? Взаимопонимание, значит, наладили? Отлично. Слушай мою команду. Был у вас единый язык. Теперь же да не будете вы понимать друг друга. Глядишь, да и задумаетесь. А в будущем да не построите вы ничего выше пятисот сорока метров, да и то, только Я знаю когда. Но тебе не скажу - расстроишься. Вопросы есть? Свободен.Окно в небе захлопнулось с сердитым стуком, а Хастор, не веря, что благополучно избежал удара молнии в то поэтическое место, которое столь трепетно сжималось в процессе беседы, пощемился вниз по длинной-предлинной лестнице. Достигнув подножия башни ему открылся потрясающий бедлам:- What the f..k? - вещал старейшина Офир.- Je ne comprends pas, - вторил ему один из каменщиков.- 大家好!大家幸苦了! - громко верещал носильщик.Оглянувшись на творящийся бедлам, Хастор поник и смог изречь лишь:- Ман дар сохтмон кор мекунам...______________________________________________________________________...вот так Господь покарал людей за их гордыню и глупое времяпровождение. Ну, в самом деле, сидели бы в деревне, театр бы изобрели, например, так нет, потянуло их на извечное соревнование - у кого длиннее (выше). За что и получили. Поселение, кстати, после происшествия, получило статус первого интернационального города и стало зваться Вавилоном, а в остатках башни поселились смелые, гордые люди, желавшие продолжить дело Хастора. С тех пор они строят все, особенно стараясь попасть на высотные стройки, где надеются завершить, наконец, начатое, дотянуться до Господа и извиниться пред лицом его. И никто их не в силах понять, и они никого не понимают. И зовут они себя гордо - рыцарями Хастора, а прочие же их зовут немного проще - гастарбайтерами... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
control-f1 0 Жалоба Опубликовано: 3 декабря 2013 Смешно написали Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
xant-41 2 Жалоба Опубликовано: 3 декабря 2013 - Ной!- Нооой!- Ной! Твоюналево, хватит дрыхнуть, вставай.- Тема есть:Открыв один глаз, Ной попытался сначала решить три извечных вопроса, терзающих всех нормальных людей в субботу в 5 часов утра: Где я, кто я и когда я? Поняв, что получить ответы <прям щас> почему-то не получается, он начал думать +- т.е прибавились вопросы: Емаё, что же вчера было? Какая сцу** там орет и мешает спать!?Открыв второй глаз, Ной понял, что правый глаз чето как-то не то показывает: <Хренасе! Я думал в радуге всего семь цветов - еще 15 тогда откуда?> - подумал Ной и окончательно открыв глаза потянулся.- Долбанные гастрабайтеры из Персии, <слющай, да ты разок затянись да>, вашу мать, затянулся разок, ага - ворчал Ной, пытаясь окончательно проснуться.- Что, проснулся наконец-то, а то недокричаться блин: - сказал голос из-за облаков.- Шеф, ну твоюжмать, суббота, пять утра, какогож хрена-то!? - возмутился Ной, натягивая штаны.- Ёмае, ты кто!? - глаза ноя окончательно разлепились и он уставился на вошедшую в комнату женщину.- Нойтвоюмать, не отвлекайся!? - уже заорал голос.- Шеф извини, но у меня вторая линия, надо разобраться.-Что значит - кто!? - вошедшая женщина угрожающи поигрывала увесистой глиняной сковородой в руках.- Ах ты старый хрен, совсем допился!? Жену не узнаешь!? Ну погоди у меня: - звенящая голова и разлетевшиеся во все стороны черепки сковородки утвердили Ноя во мнении, что иногда все же лучше молча обдумывать ситуацию:- Гы-гы-гы - раздалось сверху.Поняв, что походу день чето не задался с самого утра Ной вышел на улицу, одновременно пытаясь сфокусировать глаза.- Ной, тема есть:.- сказал голос.- Знаешь, тебе конечно видней там сверху, но твое <Тема есть> обычно заканчивается <Ох бл***ть!? Чтож теперь делать!?>. Тема есть: Помню я, ага, все помнят. Кто недавно предложил: <Давай шашлыков замутим!>, А? Михаила, говорит, позовем, он нам быстро своим огненным мечем мангал растопит, а? Пришел, растопил мангал, ага:- Ну я эта:ну забыл, получилось так: - нотки оправдания слышались в голосе.- <получилось так> - передразнил Ной,- Два города к херам!? Один Лот только живым ушел.- Ладно, че хотел-то - Ной мысленно смирился с тем фактом, что походу похмелиться не получится и придется что-то делать, странное и непонятное, впрочем, как обычно <Пути господни:>.- Короче тема такая, Ной, строй лодку:На горизонте, окрашенным в алые цвета восходящего солнца, неспешно шуршал песок, скатываясь с гребней барханов изредка занося чахлые кустики картошки. Верблюды перекрикивались и плевались не желая переться куда-либо по пустыне в такую жару. Ной оглядел раскинувшеюся от края до края пустыню, поднял голову и доооолгим взглядом посмотрел в облака.- Действительно: Как я бл***ь сам до этого не додумался? Я дурак сижу посреди пустыни, и думаю, чего мне не хватает, а оказывается, для счастья нужна всего лишь лодка. Это ж такая нужная епта вещь, её можно:ну не знаю там, песком закидать, от ветра укрыться. Эта, мнеб еще обогреватель бы какой, а? А то холодно здесь, особенно в полдень, ага - переходя на истерический смех, говорил Ной.- Ты давай не умничай тут мне, сказано - лодку делай, вот и давай, начинай - голос был непреклонен.- Размер какой? - зло спросил Ной, понимая, что отвертеться от постройки такого нужного для жизни в пустыне объекта не получится, и придется долго и упорно в****ть.- Полтора в длину, один в ширину и высоту - ответил голос.- Ну это можно, дня за два-три управлюсь- Ной немного расслабился, что все не так плохо, как казалось в начале.- Гы - раздалось сверху.- Ной, ты стахановец? - вопросил голос.- Чё?- Ладно, забей, это после будет.- Это в километрах:Ной еще раз дооолго посмотрел на верх. Вздохнул и побрел за инструментами.- Слушай, а нахера всетаки лодка-то? - оглянувшись спросил Ной.- Я бассейн буду делать! - радостно ответили небеса.Жена Ноя с бааальшим энтузиазмом восприняла <радостную> весть о том, что скоро у них появится бассейн и нев***ая лодка. Но делать не чего. Во время строительства, был изобретен арамейский-матерный язык, отбиты все пальцы, спилены все кипарисы на пару дней пути вокруг, захавана фся картошка. И вот, не прошло и десяти лет, как <лодка> была готова.- Ной, может тебе футбольный клуб подарить - вопросил утром голос.- Чё?- Забудь, это я так. Гыыы, ну точно ТитаникОглядывая дело рук своих Ной увидел огромную пыльную тучу на горизонте.- Какого:. - справедливо поинтересовался Ной- Не сцы, возмешь с собой на борт каждой твари по паре. Ну это чтоб вам веселей было в круизе, а то вы вдвоем охерейте плавать, да и вон бабуины грести будут, самогонку гнать, в покер их играть научи.<Пары тварей> все прибывали и прибывали:- Ептваюмать! Слыш, шеф, 30 дней льет уже!? Голову наружу не высунуть!? Если ты не в курсе, то звери того, ну в общем эта, убирать надо, а то мы уже по пояс в биотопливе!?- Еvеrу night in му drеамsI sее уоu, I fееl уоuТhаt is hоw I кnоw уоu gо оn- Че?- Гы-гы-гы. Забей... Ладно, ща, вроде налилось уже. Все, открывай люк - удовлетворенно ответили небеса.Взору Ноя предстала водная гладь, от горизонта до горизонта. Вода была везде.- Нда: - многозначительно заметил Ной и в очередной раз дооолго посмотрел в небеса.- Не мелковат бассейник-то, может еще подлить чутка водицы-то? - с издевкой вопросил Ной.- Не ерничай: Ну как, клево получилось? Кусто ты мой ненаглядный - радостно спросило небо.- Клево. Это, Шеф, а где все:а?- Ох бл***ть!? Да чтож за век такой!?- Гы-гы-гы, а я тебе говорил, нахер надо твой бассейн, и че делать теперь? - с издевкой спросил Ной.- Еххх: Ну, эта, живность выпускай, вон у того холмика. Ну и вам с женой придется:ну эта, заселять вобщем - ответили небеса.- Бл***ь, как всегда, а я те говорил - сплюнул Ной на палубу.- Ладно, прорвемся- Слыш Ной- Че тебе еще?- А может каток забацаем?- Б***ь - Ной обреченно уселся на палубу. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
derbisher 0 Жалоба Опубликовано: 13 июня 2014 -Почему проститутки не любят иметь дело с чукчами? -Они платят за обычную ночь, а снимают на полярную. . . Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Patarsin 1 Жалоба Опубликовано: 6 июля 2014 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
GREG 10 Жалоба Опубликовано: 8 июля 2014 Клевый котейко! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
komok 0 Жалоба Опубликовано: 5 января 2016 Дайте два кота)) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ladywka 0 Жалоба Опубликовано: 15 ноября 2016 Про котов всегда смешно) Они чудат Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Notlonger 0 Жалоба Опубликовано: 18 ноября 2016 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Notlonger 0 Жалоба Опубликовано: 19 ноября 2016 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Notlonger 0 Жалоба Опубликовано: 25 декабря 2016 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Notlonger 0 Жалоба Опубликовано: 5 января 2017 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kseni4ka 0 Жалоба Опубликовано: 14 ноября 2017 В 06.07.2014 в 15:25, Patarsin сказал: Классный чудак! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
volodyasibn4 0 Жалоба Опубликовано: 30 ноября 2017 Очень залипательная беседа ))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
alina87 0 Жалоба Опубликовано: 10 июля 2018 24.03.2005 в 13:21, Avis_Rara сказал: В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу, ну прямо панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Ну сколько можно повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!! постирония прям... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sater 0 Жалоба Опубликовано: 11 ноября 2018 Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Ну сколько можно повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vlad89 0 Жалоба Опубликовано: 20 февраля 2019 Стишок про секс ребенку поразил, классно придумано! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
woodybin 0 Жалоба Опубликовано: 25 февраля 2019 Вам больше не стоит заниматься юморов ? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
something 0 Жалоба Опубликовано: 26 февраля 2019 увлекательное чтиво, спасибо скоротал время ? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Роман1991 0 Жалоба Опубликовано: 22 марта 2019 Улыбайтесь, люди любят идиотов) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Витякнопка 0 Жалоба Опубликовано: 22 марта 2019 сам ты идиот! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SalnikOFF 0 Жалоба Опубликовано: 27 марта 2019 01.08.2013 в 18:33, DanZ сказал: Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, нафиг, раньше их! Прям до слез. Это я вам как отец двоих детей говорю... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах