Анекдоты.

[kolobok 0]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Den-ESPERO 0]

Разговаривают три женщины о том, кому какая сексуальная поза нравится. Первоя, мол, снизу, вторая - сзади, а третья мечтательно:

- А мне поза "родео" нравиться!!

- ???

- Кладешь мужика на спину, садишься на него верхом, потом говоришь, что больна СПИДом... и пытаешься три минуты удержаться!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.

------------------------------------------------------------------------------------

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:

– Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

– Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

– А мой папа – водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

------------------------------------------------------------------------------------

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?

— Посветить фонариком в ухо!

[Den-ESPERO 0]

Подборка из стареньких "Нуждиков":

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?

- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Из передачи «В мире животных»:

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Крокодил Гена говорит Чебурашке:

- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?

- Правда-правда

- Я собираю марки!

- А я – монеты.

- А я – фантики.

- А я – мусор.

- В смысле?

- В смысле – предъявите документы!

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:

- Хочу кофе, хочу кофе!

- «Висит груша – нельзя скушать!»

- Это лампочка?

- Нет, это загадка!

Вопрос:

- Зачем слону хвост?

- Чтобы он не заканчивался внезапно…

Африканец тормозит такси:

- До аэропорта, брат!

- Носорог тебе брат!

- Сто баксов, брат?!

- Садись, брат…

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор

2. Через пару дней он купит новый

3. Вернуть на место старый и слямзить новый

В ресторане:

- Официант! Можно мне кофе?

- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

- Вы на следующей остановке сходите?

- Нет, я уж дома сходил!

- Алло! Это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану

- В смысле?

- В том смысле, что «Дом престарелых»

После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша»

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!

- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!

Это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?

- Извините, вырвалось…

[Den-ESPERO 0]

продолжение...

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?

- Искусственный интеллект

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»

Семь раз налей, один раз – заешь

«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

К двери подходит переписчик и звонит.

- Кто там? – раздается голос из-за двери

- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

- Может ли военный быть умным?

– Военный может всё.

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.

- А как Вас зовут?

- Прадедушка.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Коней на переправе не имеют.

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

[БесТормософф 0]

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!

- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!

Это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

РЕСПЕКТ!!!

[ВСК 0]

Собирается купец в заморские страны. Спрашивает у своих дочерей:

- Что тебе привести, дочь моя старшая?

- Привези, батюшка, зеркальце заморское.

- Хорошо, доченька, привезу. А тебе что привезти дочка средняя моя?

- Привези, батюшка, кокошник вышитый драгоценными камнями.

- Ладно, дочка, привезу. Ну а тебе, доченька моя младшая Настенька, что привезти?

- А мне, батя, привези чудище лесное для плотских утех.

- ?!, что ты, Настенька, не могу я тебе такое привезти, ты же дочка моя. Выбери что-нибудь другое.

- Ладно, давай по порядку, вези мне цветочек аленький.

[Den-ESPERO 0]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:

- Иисус все видит!!!

Вор офигел, замер, фонарик выключил:

- Ну, думает, все, кранты...

Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

- Иисус все видит!!!

Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.

Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

- Иисус все видит!

Вор успокоился:

- Тебя как зовут, попка?

- Иеремия!

- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

[pan_B 0]

Исторические параллели

1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова

станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!!!!

***

Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.

[БесТормософф 0]

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:

Простите, а где вы это взяли?

[БесТормософф 0]

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

20 лет - доехать покрасивее

30 лет - доехать побыстрее

50 лет - доехать побезопаснее

70 лет - доехать!!!

[Blits 0]

Новый русский жил жил в Лондоне, да вот в РФ надо на долго дела уладить. Приходит в банк и говорит:

- Возьму кредит.

Клерк, такой лысый, в очках:

- пожалуйста,Сэр, сколько?

НР:

- 100 баксов.

К:

-Вы знаете, у нас солидный банк, может 100.000?????

- нет, мне надо 100 баксов.

-Ну возьмите хотябы 10.000

- У вас, чё, нет 100 баксов?

-Есть

- Ну так, дайте :icon_evil

- Но вам придется заплатить 2% годовых, то есть через год вы нам отдадите 102$.

-Идет.

Клерк думает, в чем подвох, ничего не придумывает и выдает:

- Но унас очень солидный банк, нам нужен какой нибудь залог.

НР подводит клерка к окну и показывает:

- Вон видишь мерин стоит, вот ключи, вот документы.

- Что за 100$ шестисотый :icon_eek

- ЧЁ мало

- Да, нет.

- Оформляй.

Клерку делать нечего, оформил.

...Проходит год. Новый русский приезжает в банк, находит клерка:

- вот твои 102$, где моя машина?

Ему подвозят чистенький автомобиль, он в него садится, собирается уже уехать, как подбигает клерк, весь в мыле:

- Вот вы русский, наверняка вы нас в чемнить на@#ли, за целый год наш аналитический отдел так и не въехал. В чем?

- Да не наЁ@#@ал я вас, просто где еще можно найти стоянку для мерина за 2 бакса в год.

[БесТормософф 0]

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.

- У меня третий ребенок родился...

- Ладно удвою зарплату.

- Так третий же!

- Ну утрою!

- Так их же кормить надо!

- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

[boris3000 0]

Вопрос - ответ.

На сайте "авто.ру" в конференции.

Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Акция- увидел эвакуатор- проколи ему колесо!

[Гость AStr]

Вопрос - ответ.

На сайте "авто.ру" в конференции.

Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

:icon_cheesygrin :icon_cheesygrin :icon_cheesygrin жжошь

[Вова 0]

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:

-У вас запчасти на оттечественные автомобили есть?

-Да есть. А какие вас интересуют?

-Ну, например гвозди 120 мм

[pan_B 0]

Пара баянчиков....

-А вот если купить партию китайских часов, сгонять на машине времени на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее…

-А еще можно создать ксерокс, который бы копировал материю, и фигачить золотые слитки…

-Так, понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по подъёму экономики России?

*******

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

[Blits 0]

Встречаются Два новых русских, не виделись со школы:

-Здорово, братан, как дела?

-Да, отлично, 2 квартиры, Лэндкрузер, таха.

- А я себе виллу на канарах взял.

- А я на Багамах!

- А у меня еще замок под Парижем!

- В натуре? Да... Слухай, я тут поиздержался, а ты не мог бы дать в займы 500 баксов?

- Ты знаешь, могу, но ты сначала, поцелуй меня в плечо.

-:icon_question :icon_question :icon_question А чего в плечо-то.

-А ты тоже издалека начал.

[Den-ESPERO 0]

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге.

Вдруг из чащи выскакивает тигр.

- Без паники, тигр сыт ! - заявляет проводник.

Один из туристов:

- Блин, и я тоже... обоссался.

[Blits 0]

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал.

[nemorozz 0]

:icon_mrgreen :icon_mrgreenУ меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую.

- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.

- А плохая?

- А плохая, что не скажу хорошую.

[Вадим 0]

еще нуждик:

Два студента училища искусств собираются на природу - пейзажи рисовать. Один другому:

- краски взял

- да,

- кисточки взял

- да

- мольберты взял

- да

- палитру взял

- я подумал по литру мало будет, взял по два

---------------------------------

в школе учитель русского

- Дети расскажите историю со словами "Мама у меня одна!"

Маша:

- Мы в выходные мамой ходили в зоопарк. Я увидела много животных, а мама мне все про них рассказала. Мама у меня одна!

Петя:

- В выходные мама давала мне уроки пения. Она солистка в оперном театре. Мама у меня одна!

Вовочка:

- Пришел в выходные домой, открыл холодильник - смотрю две бутылки пива. Ну выпил одну. Неожиданно приходит мать, пьяная и кричит с порога: "Вовочка, принеси мне две бутылки пива!", а я ей ответчаю: "Мама, у меня ОДНА."

---------------------------------------------

Темный лес. Идет Красная Шапочка к бабушке. Ей навстречу волк:

В: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую, куда еще никто не целовал?

КШ: - В корзинку чтоль?

[Митяй 0]

Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья. А водка, секс и пироги - наши лучшие враги...

[Митяй 0]

Человек, ненавидящий педерастов, называется "гомофоб".

По аналогии, человек, любящий педерастов должен называться "гомофил". Ан нет - он тоже, оказывается, педераст...

[nemorozz 0]

На три вещи можно смотреть вечно:

на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

:icon_cheesygrin

[ВОВКА 0]

Ещё вариант

На три вещи можно смотреть вечно:

как горит огонь, как течёт вода, и как тебе выдают зарплату :icon_lol !!! блондинки как видишь отдыхают.