Анекдоты.

[Dr 1]

Путин вызывает в кабинет советника:

- Как правильно пишется "куннилингус"?

- Через два "н".

- Ага, спасибо...

Советник бормочет, уходя:

- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

* * *

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена, приносит передачку:

- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

- Ойешкоф пйиниси, шшука...

* * *

Занимаются любовью парень с девушкой в обычной миссионерской позе.

Девушка знай себе лежит, как бревно. Ну, парня это, конечно, обламывать начинает. Он ей предлагает:

- Давай хоть позу сменим, что ли?

А она - ему:

- Ага, щас! Чтоб ты потом всем рассказывал - что, мол, я её и так, и эдак имел! Давай не отвлекайся!

***

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни

слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.

Через неделю встретил первого таракана на коньках.

***

Украинцы - героический народ! Потому что говорить начальству утром по телефону: "Я трохи запизднюсь", рискуя пропустить букву Н - это настоящий героизм!

[PLIM 9]

:icon_cheesygrin Как-то встал я пИсать возле здания,

Вроде бы в сторонке от движения.

Вдруг мое блаженное внимание,

Привлевкают звуки торможения.

Вижу в мерсе нежное создание,

На меня летит в оцепенении.

Все - пидец!

И к мочеиспусканию,

Добавляю калоизвержение.

:icon_eek

[Dr 1]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был.

- Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».

Говорила мне мама - не ложись на бочок...

- И что?

- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил

:icon_mrgreen

[Davidoff 0]

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно... Вы солгаснты???

Гы! :icon_lol

[Andruha_V 0]

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:

- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.

Билл Гейтс выпадает в осадок:

- Это почему, мол?

Чубайс говорит:

- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.

Билл Гейтс:

- Ну?..

Чубайс:

- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

[Andruha_V 0]

Звонит один наркоман другому на сотовый:

- Але, ты где находишься? Надо увидеться!

- Я на дне рождения, а что?

- О.... А где это - Дно Рождения?!

[Termi 0]

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали

ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к

сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень

морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с

вклейками, просроченная

рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х

летней давности.

Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в

Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь.

Только одна серьёзная авария была, на 200 кмч вышла на встречку

КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и

зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка

упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал

боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного

разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или

даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое.

Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после

второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то

постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не

работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт,

электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол

куда-то уходит, скорее всего в масло...

Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи,

главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном

прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так,

фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4

диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади

росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2

истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает,

глушитель сечёт и по земле волочится...

НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её

подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет...

позаимствовано на http://udodos.ru

[Andruha_V 0]

н люблю я длинные анеки... забываешь начало! :icon_eek

[Dr 1]

Суслики - очень наблюдательные животные. Они встают на задние лапки и смотрят - не летит ли орел, не бежит ли лиса...И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб

[Dr 1]

Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит:

- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а

я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист,

то я вас возьму.

Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает

с покупателем:

- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести себе леску,

крючки и блесну.

- Беру.

- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе

прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите

себе наздоровье рыбку, как белый человек.

- Беру.

- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете?

Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.

- Беру.

конецформыначалоформы- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для

вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас?

- БМВ.

- Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки".

- Беру. Сколько с меня?

- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов.

Бизнесмен уходит платить в кассу. Ох%евший хозяин подбегает к еврею, жмёт

ему руку и говорит:

- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему

все это впарили.

- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у

вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:

- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Другой говорит:

- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.

Третий говорит:

- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

- Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

- А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

- Все секреты, секреты...

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

- Естественно! А вы хотите купить?

- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

[stas1971 0]

Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю:

- Фамилия, гад! Быстро!

- Нечипуренко...

- Хмм…, хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?

- Та с Полтавы.

- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?

- А як же!

- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

[Dr 1]

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Oбьявление:

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

- За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.

[Dr 1]

Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

[Dr 1]

Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку"

[Dr 1]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя.. "

[Davidoff 0]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя.. "

ААААААААААААААА!!!!!!! ОБЖОГСЯ ПРОСТО!!!!!!!!!!!!!!!!! :icon_mrgreen

[Dimuk 0]

Dr .молодца.посмеялся от души :lol

[Dimuk 0]

Мужик пьяный домой топает. Думает как бы так прикинуться чтоб жена ничего не заподозрила. Придумал Забегает домой, раздевается со скоростью света и бурк в кровать, а полки берет самый большой толковый словарь и лежит-делает вид что читает.Жена в комнату заходит:

-Ах, ты скотина пьянаЯ!!!!!!!

-ПОЧЕМУ?? Как ты догадалась?? я же просто читаю!

-Так!!! Быстро положил чемодан на место и быстро спать!

Экзамен в ВУЗе, студент полный 0. Профессор:

-Ставлю вам 2

-Давайте я вам задам вопрос и если вы на него не ответите поставите 3, а если ответите, то 2

-Давай

-Как забить червека в землю???

Проф думал-думал, нфига не придумал, Грит "НЕ знаю"

Студ: - Надо его клеем намазать и дать просохнуть, и так семь раз. Ну проф делать нечего, ставит 3.

Через пару дней проф встречает студента в коридоре и отдаёт ему бутылку коньяка и конфеты. Студент - . Проф:

-Это от моей жены, а от меня (жмёт руку) спасибо за совет

[Fresh 0]

Здравствуйте.

- Вы знаете?

- А шо?

- У Вас приятная улыбка:

- И шо?

- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.

И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?

- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.

- А шо Вы хотели сказать?

- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!

- Хто - я?!

- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…

- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

- Да послушайте…

- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит

какое-то чмо и начинает меня домогаться!

- Да никого я не домогался!

- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах:

- Слушай, ты!…

- Ого! Начинается!

- Ничего не начинается! Все уже закончилось!

- Шо - закончилось?

- Пошла к чертовой матери! Дура!!!

- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

- За жопу тебя взять!

- Меня?!

- Нет, себя!

- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!

- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!

- Хотел, б#?!

- А теперь - шо?

- Теперь - расхотел!

- А почему - расхотели?

- Потому что ты - дура!

- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?

- Нет!

- А может?…

- Ну, не знаю:

- Давайте попробуем, все-таки!

- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

- Приятное шо-нибудь:

- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

- И шо?…

Володя Григорьев (12:28) :

Здравствуйте.

- Вы знаете?

- А шо?

- У Вас приятная улыбка:

- И шо?

- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.

И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?

- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.

- А шо Вы хотели сказать?

- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!

- Хто - я?!

- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…

- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

- Да послушайте…

- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит

какое-то чмо и начинает меня домогаться!

- Да никого я не домогался!

- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах:

- Слушай, ты!…

- Ого! Начинается!

- Ничего не начинается! Все уже закончилось!

- Шо - закончилось?

- Пошла к чертовой матери! Дура!!!

- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

- За жопу тебя взять!

- Меня?!

- Нет, себя!

- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!

- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!

- Хотел, б#?!

- А теперь - шо?

- Теперь - расхотел!

- А почему - расхотели?

- Потому что ты - дура!

- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?

- Нет!

- А может?…

- Ну, не знаю:

- Давайте попробуем, все-таки!

- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

- Приятное шо-нибудь:

- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

- И шо?…

Володя Григорьев (12:28) :

Здравствуйте.

- Вы знаете?

- А шо?

- У Вас приятная улыбка:

- И шо?

- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.

И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?

- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.

- А шо Вы хотели сказать?

- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!

- Хто - я?!

- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…

- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

- Да послушайте…

- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит

какое-то чмо и начинает меня домогаться!

- Да никого я не домогался!

- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах:

- Слушай, ты!…

- Ого! Начинается!

- Ничего не начинается! Все уже закончилось!

- Шо - закончилось?

- Пошла к чертовой матери! Дура!!!

- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

- За жопу тебя взять!

- Меня?!

- Нет, себя!

- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!

- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!

- Хотел, б#?!

- А теперь - шо?

- Теперь - расхотел!

- А почему - расхотели?

- Потому что ты - дура!

- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?

- Нет!

- А может?…

- Ну, не знаю:

- Давайте попробуем, все-таки!

- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

- Приятное шо-нибудь:

- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

- И шо?…

[Den-ESPERO 0]

Жил-был Мальчикспальчик.

Вырос он и стал Дядясруку

Мы ипали все на свете

Кроме шила и гвоздя!

Шило ржавое, кривое,

Гвоздь вообще ипать нельзя

Наконец-то вышел долгожданный DOOM KE - казахская версия. Никаких тебе лабиринтов. Голая степь!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.

Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Если человеку нечем гордиться, то он гордится умом, душевными качествами и хорошим вкусом.

Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители - под фасадом, а врачи.... под землей.

Я не пьяная, я прикольная!

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Любовь - это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Она пользовалась у мужчин успехом, жильем и деньгами.

По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"

[Dr 1]

Двое в постели с утра:

-Дорогой!Мне приснилось,что я беремена.

-Гм...Тебе бы провериться...

-Я была так счастлива!

-Да...и у психиатра тоже...

Стоят две блондинки на мосту и спорят о том, что находится внизу:

-Москва-река!

-Волга...

-нет,Москва-река.

-нет, это река -Волга!

Решили проверить....одна раздевается и прыгает вниз,другая остается на мосту её ждать.Проходит час,два, а та, что прыгнула, никак не возвращается.Через три часа приходит вся переломанная,в крови и синяках,та, что ждала её на мосту, спрашивает:

-ну что, Москва- река?

-нет!

-Волга??

-нет!!

-а что???

-Каширское шоссе!!!

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.

- Чего плачешь?

- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...

- Да, ужас!

- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Поймал мужик золотую рыбку.

- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.

- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.

И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.

- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.

Приятель попробовал, и правда, водка.

- Налей еще, - мужик повторил.

- Еще, - мужик снова повторил.

- Еще!

- Да на, из горла пей!

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж сопкойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Две подруги разговаривают:

- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пиз@ец будет...

- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пизд@ц!!!

[Dr 1]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...

Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...

Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...

Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...

Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!

- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Стоит девушка Д в короткой юбочке, медленно походкой вразвалочку подходит парень П. Руки в карманах.

П: Привет, крошка. хриплым голосом и с наглой улыбкой

Д: привет...

П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

Д: Ой, праааавда? хлопает глазами

П: Правда заговорчески подмигивает

Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

П: На! Держи!

Д:(презрительно) Козееееел! Вот ведь развел!

Однажды двое мужчин решили одну бабу уговорить. Ну, купили там выпить-закусить, как водится. Бабу пригласили, не без этого... И за вечер - под водочку, под закуску, да под разговор душевный - полбабы-то и уговорили!

[stas1971 0]

Пётр Первый.

Указ "О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ ИМЕЮЩИМ" (1700г.)

Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:

-- мыту старательно, без пропускания оных мест;

-- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;

-- голодному наполовину и пьяному самою малость.

В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить.

Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя.

Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна.

Ежели меры не знаешь - на супруга положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.

Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.

Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, свой на лице своём будешь носить долго.

Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.

Помни, сердце дамское на музыку податливо.

[Dr 1]

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.

Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.

Вовочка:

- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

Лекция на филфаке.

"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".

Голос с задней парты: "Ага, конечно."

-Кем становятся падонки после смерти?

-ПРЕВЕДениями

[Dr 1]

Самое несчастное животное - осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

- Рееvо уеst?

Из окошка:

- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!

Англичанин снова листает:

- Vоt bliаd!

Муж с женой занимаются контpобандой животных.

Муж говоpит жене:

- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Hу, сдохнет так сдохнет.

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :icon_lol

ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах." :icon_lol