Анекдоты.

[Вадим 0]

На три вещи можно смотреть вечно:

на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

:icon_cheesygrin

а еще можно просто смотреть на блондинок

[Вадим 0]

На три вещи можно смотреть вечно:

на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

:icon_cheesygrin

а еще можно просто смотреть на блондинок

(еще раз подумав) хотя можно и не просто смотреть, это тоже вечно :icon_lol

[Den-ESPERO 0]

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

[Вадим 0]

ТОП-менеджер одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой!

Он - да ты что!

Она - был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

[Gulex 0]

Наслаждайтесь

Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы коту под хвост.

Да вы за меня не волнуйтесь.

А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:

Я знаю, ты пришел за сердцем.

А Железный Дровосек отвечает:

Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

Парень гуляет со своей подружкой. Она:

Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Нет", что бы ты у меня ни

спросил.

Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?

Нет.

И он смачно целует ее взасос.

А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по

попке?

Ннет...

И он запускает руку ей в трусики.

Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с

тобой классно проведем время.

Выдал авторитетный вор свою дочку замуж за недавно откинувшегося с зоны братка. Прошло полгода, дочка приходит к отцу и говорит:

Папа, у меня на мужа предъява. Он как на своей зоне привык

заниматься анальным сексом, так и дома, в момент исполнения супружеского долга, других природных отверстий не признает. В итоге, папа, до свадьбы у меня вот это природное отверстие было размером с 50 копеек, а теперь как пятирублевая

монета. Ты, папа, как хочешь, но вопрос надо решать.

Посидел папа, подумал, и говорит:

Знаешь, доченька, доля правды и здравого смысла в твоих словах

есть непорядок. Но, с другой стороны, ты вот сама подумай: я авторитетный, серьезный человек, ну как я могу за четыре пятьдесят базар затевать?

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

А потому что электричество.

Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

А потому что не круглый.

Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

А потому что шершавая, трение в ножках.

Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!

Почему лампочка не крутится?

А лампочкато как раз и крутится.

???!!!

А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее

крутите!

Ндаа... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а

не

она сама...

Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору

тоже, небось, электричество нужно!

Сынок, выпей со мной .

Ну, пап.

Но я же с тобой уроки делал!

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые

бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница

полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена: Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо

придется мне это сделать!

Муж: Миньетик?

Начальник собрал подчиненных: Боюсь, я должен уволить одного из

вас...

Негр: Меня не уволите расовая дискриминация! Женщина: Меня тоже

угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: Только

попробуйте

уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на

молодого

работника. Тот вздохнул: Ммм... Помоему, я голубой...

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

Господи! Что же Вы такого натворилито, а?

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой

резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто...

Старый кролик учит жизни молодого:

Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас

не

съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?

Да, папа.

Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.

Раз... Два... Три...

Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!

Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

Дедушка, а сколько тебе лет?

Сто пЭсят восЭм...

А пьешь, куришь?!

КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены

новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а

так

же впервые процессор Зеленоградского НПО <Электроника. Процессоры

проходят

тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное

изделие.

Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один

эксперт

заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега

заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий

эксперт

долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

Вы не поверите! Он ламповый!

Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:

... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.

На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по

струнам:

Эх б#я!!!

Организатор:

Стоп, стоп, стоп! Вот этого " Эх!" не надо.......

Зашел королевич в пещеру, а там девицакрасавица в хрустальном гробу

лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло"..

Переход на светофоре. Идут мама с очаровательной дочкой лет десяти.

Вдруг этот ангелочек выдает:

Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У

нас просто больше шансов выжить.

В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба.

Сидит на

дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса:

Ворона, хлебом заделись!

Ворона молчок.

Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай!

Ворона ноль реакции.

Ворона, ты слыхала, мужто твой, ворон чернобровый, за начальницей

твоей

же ухлестывает!

Кааак?

Лиса хвать хлеб и была такова.

Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шурымуры с начальством, молчи в

тряпочку как бы последний кусок хлеба не потерять.

Конферансье выходит на сцену:

Соло на вялом члене без аккомпоминьета...

В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в

суфлерскую.

Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика

наземь.

Только подниматься медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика

опять и,

даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и

видит,

как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через

секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос с небес:

Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Врач пациенту:

Курите?

Да!

Пьете?

Да!

Ну так чего же вы хотите после этого?

Бабу!

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют.

Что серьёзно?

Да нет, с шуточками!!!

Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?

Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров

вверх и распространиться по широкой территории.

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:

Ну, и как это у вас началось?

А началось это с мытья посуды...

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и

голосует

может поможет кто. Остановился один, поглядел: Слушай с виду всё

нормально.

А чё тогда не заводится?

Ну не знаю. Может у тебя секрет какойто есть?

Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.

Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что

получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,

вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?

Ты.

Девушка, а вы сыр любите?

НЕТ!!!

Ну надо же такая крыса и сыр не любит!

Давнымдавно, когда земля была плоской, а шутки круглыми, Одиссей

издевался над циклопами, одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок

очки и

бинокли.

Сынок, ты такой смешной после центрифуги ...

Купи "Сибнефть" за $13 млрд., и получи "Челси" в подарок!!!

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного

сохранения

равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить,

высвободившийся

потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности;

поднимается

тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу,

улучшается настроение, самочувствие и т.п.

Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается

аппарат

равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего

раскалывается.

Смотрит джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу джип

мой.

Ну я их и рассмешил.

А как?

Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

А ты мне так насрать можешь?

Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:

Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще,

тестю,

троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"

"Я свободен"!

Трава не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..

Да слышуслышу, я не наркотик..

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается

насмерть рабочий.

Ваши первые действия?

Студенты:

Вызвать скорую!

Вызвать милицию!

Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за

вами.

Молодая жена жалуется подруге:

Не буду с ним жить!

Ты что?! Почему???

Вечером пришли в спальню, я ему говорю : "Милый, давай я буду

сверху?"

А он?

А он: "Хорошо, дорогая!" и ложится на живот...

Наша цель наносить пользу и пpичинять добpо

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,

привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс.

Барабанная дробь.

И вдруг мужик из толпы орёт:

Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям

пользу!

Главный судья (в сомнениях):

Вы думаете? И что вы предлагаете?

Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх,

жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно

этот ужас не повторится.

Наркоман "добивает" третий косяк:

Ох, лечу, лечу!

Мимо ползет алкаш:

Дай и мне политать!

Ну на...

Алкаш затянулся раз, другой...

Чтото я ни хрена не лечу?!

А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!

Он чуть что так сpазу в кусты.

Так он что, ненадежный товаpищ?

Товаpищ надежный, ненадежный желудок...

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,

они

вдруг видят пару свиней. Жена:

Твои родственники?

Ага, теща с тестем.

Машу переехал поезд.

Но её радость была бы неполной, если бы не встречный!

Подходит мужик к холодильнику. Открывает его в нём холодец.

Мужик:

Не трясись, я за сметаной...

Дада, я вас слушаю.

Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли

квартиру?

Нет, не хочу.

Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

Наркологи обеспокоены. Более 60% рокмузыкантов употребляют

наркотики....Нет, тем, что какието рокмузыканты употребляют

наркотики,

они

обеспокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль

балалаечников,

ни слова.

Джентельменский набор для завоевания женщин:

Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз

про

звезды москвичка Ваша!

Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз

про

то, какие дуры москвички из Питера Ваша!

Она из Саратова... она Ваша!

Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды

с её

мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске и уже утром у

Вас:

"Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини

и

поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним футболист

в трехцветной форме.

Ты кто? спрашивает Петр.

Я русский футболист.

А как ты в ворота попал?

Как сделать так , чтоб не было войны?

Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной

ребенок,

родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так

ребенка

и называют.

Муж: Вон видишь, уроды сидят?

Жена: Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не

знаешь.

Муж: Мне их глаза не нравятся.

Жена: Глаза как глаза.

Муж: Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими

глазами они на меня посмотрят уроды.

С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.

Принцесса росла, а корона нет

<Да за@бали уже эти принцы, думала Спящая Красавица. И

действительно, с

поцелуями никто не торопился...

На первомайские праздники на главной площади города был выставлен

всего

один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий

гамбит".

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:

Как дела? Та отвечает:

Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А

первая

ей и говорит:

Дура! Их же чистить надо!

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:

Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые

люди

выбросили с него на веревке какоето существо с большой круглой

головой. Я

перерезала веревку, и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!

Молодец, дочка, только в следующий раз не надо так поступать с

водолазами!

Объявление:

В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место

сизумительным видом на Берингов пролив, большая территория,

экологически

чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.

Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).

P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Девушка! Хватит жрать!!!

О, вы заботитесь о моей фигуре?

Нет! Вы жрете мою водку!

На "Мосфильме" закончена съемка нового блокбастера "Порнографическая

связь" о нелегкой судбе абонентов мегафона.

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты,

он

кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит

учительским голосом:

Пап, ну кто же так какает!

И молвил богатырь Змею Горынычу:

"Выходи, чудище поганое".

И ответило чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит

лишь

поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:

Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?

Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Жена говорит мужу:

Дорогой, так хочется чегото светлого, приятного, чтоб до печёнок

доставало....

Пиво будешь?

Привет, господин бобер, посмотри, какие у меня белые зубы!

Что блин, с Брунгильдой не получилось, теперь к бобрам пристаешь?

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия

"стерлядь" и "бельдюга".

Хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня!

Ты плачешь я плачу!

Ты смеёшься я смеюсь!

Ты выпрыгиваешь из окна... ... Я смотрю, а затем... опять смеюсь !

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии,

близком

к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Печкин:

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.

А

теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст...

Судите сами:

выбрать позу... борца с мировым злом.

возбудить... ненависть к врагу.

поднять... доллар.

нагнуть... евро.

раздвинутьрасширить... влияние и присутствие.

работать языком... на совбезе ООН.

вводить... войска.

овладеть... плацдармом.

совершать поступательнонаступательные движения... по территории

противника.

вздыхать и стонать... по "невосполнимым потерям".

кончить... Саддама.

отсосать... нефть.

В Москве появился новый маньяк Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу

и

щиплет детям глазки.

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются

игривые

язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку

прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные

его

глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в

полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее

пальцы

просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его

губам и

промолвили:

Теперь ты мой!

Сама мой!

А я красивым девушкам предпочитаю умных.

Любишь @бать мозги?

Подчиненный говорит начальнику:

Ну, теперь вы, шеф, просто обязаны повысить мне зарплату! Мною

интересуются уже три компании!

И какие же?

Телефонная, газовая и электрическая.

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает

рояль.

Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль

остановился.

Из него появляется веселая рожа:

Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

Звонок. Мужчина берет трубку:

Алло...

(Томномутно) Привет, милый! Не узнал?

Нет! А кто это?

Это Света!

Какая Света?

Даа ужее практиически никааая

Вёз както рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг

заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста.

Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!

Надо бы их в зоопарк какнибудь?!

гаишник: Придумаем чтонибудь.

Гаишник начинает

останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам (ремень не

пристегнут,

нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть

парочку

пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось

два

пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600й "мерин", где сидят два чисто

конкретных

бандюка.

Гаишник: Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки: Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа.

Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На

заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит всю эту .....

Гаишник: Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в

цирк

едем!

Убил женщину спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много

веревок......

таких длинныхдлинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных

веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок

веревковатого

вида...

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

Мужик психологу:

Как обрести внутренний покой?

Нужно закончить всё начатое.

Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он

сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться

на работу,

доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся

косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",

бутылку "Арарат"...

В общем, вы даже представить себе не можете,

как ему стало радостно на душе...

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее

очаровательный

носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько

чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у

нас

всё будет поновому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети,

как

летают птицы?

Косяками!!!

А как ездят машины?

На колёсах!!!

А что зимой едят коровы?

Трааавкууу!!!

Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы

зимой

едят сено. А фамилия моя ОБЛОМОВА!!!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,

стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым,

погладила

себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит,

что за

раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности

теряется и

ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: Ну, что уставилась?

Штукатура никогда не видала?

Муж утром пришел домой. Жена:

Ну и что же ты на этот раз скажешь?

Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую

блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты

понимаешь...

Врешь, сволочь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и

стучится в соседнюю.

Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик

скущаем, а?

Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг

Гоги

стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину

могильную

плиту и идёт обратно.

Вах, дарагой, зачем плита тащишь?

Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Простите если где то повторился.......

[Den-ESPERO 0]

2 Gulex: Хы))) зачот, улыбнуло.

А вот и от меня чуток:

Только в России можно за американские деньги купить у лиц

кавказской национальности товары туркменского производства

и китайского качества, а потом долго и чисто по-русски

возмущаться, вот мол, довели евреи страну до ручки.

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина.

Внюхнул одну. Протащился.

Собрался вдуть вторую, как вдруг зазвонил телефон.

Беря трубку:

- Подождите минуточку, у меня вторая линия.

Звонок по телефону:

- Алло.

Ответ:

- И тебе алло, добрый человек

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).

Пресс-конференция:

"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

Блондинка:

- А что это за дырка у меня в ботинке ?

- А это для ноги...

- Мужик, дай спичку !

- Пожалуйста.

- Давай уж заодно и сигаретку.

- Вот, пожалуйста, угощайтесь.

- Так... да они у тебя в портсигаре ? Давай-ка, заодно уж, и портсигар.

- Кара-а-аул, граааабяят !

- Ооо, да у тебя и зубы золотые ?!!

А у тебя жена кричит во время секеса?

-Да!

-А в какой момент?

-Когда чле* об занавеску вытираю..

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг,

сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке,

красным знаменем машет и орет:

- Изме-е-ена-а-а ! Изме-ена-а-а-а !

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье,

ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и

говорит задумчиво:

- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает,

других... на измену

[Dr 1]

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит.

- В таком случае немедленно дайте ей сыра!

- Поручик, но зачем сыр?!

- Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете !

- Мужчина, вы что ох*ели, закройте дверь .

Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

- А чего молчишь!!!

Сдавленный голос:

- Немой я...

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:

- Бл@-@! Холодное!

Ныряет умный такой, осторожный дайвер...

Глубина 30 метров - в балоне 150 атмосфер... 50 метров - 100 атмосфер... 70 метров - 20 атмосфер.

Ему радостно так, хорошо на душе.

Оглядывается наверх, видит: ангел плывёт в акваланге, крылышками машет...

Дальше показывается жестами.

Мужик-ангелу:

- У тебя всё ОК?

Ангел:

- У меня - ОК... У тебя - проблемы...

[Dr 1]

Из избранного:

:icon_biggrin

В школе учительница:

- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом.

Маша:

- Небо определённо голубое.

- Нет, это не подходит, небо бывает серым.

Катя:

- Трава определённо зеленая.

- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.

Вовочка:

- А можно вопрос?

- Да.

- А пердёж бывает комками?

- Как тебе не стыдно!

- Значит, я определённо обосрался.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной

гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку.

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

- как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег,

написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".

7 лет несварения желудка.

3 года резей в животе.

5 лет заворота кишок.

McDonalds - 15 лет вместе!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним

сусликом в кармане.

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.

Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

Шокирующая новость! У директора - Би-Лайн!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы

реалити-шоу "Дом-2"?

Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только

потому, что у него не было загранпаспорта.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что

19 февраля они выходят пописать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

-Арамис, у моей жены начались месячные.

-Я задержу их, ничего!

Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись

автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии

наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным

Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу

Малежика и пирожок.

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.

Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".

Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной

строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "застра*** свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?

Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.

- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!

Девочка скозь плотно сжатые зубы:

- ШШШОК пью!

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик.

Поскольку никто французский не знает, она заглянула

в словарь и дергает швейцара за рукав:

- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?

Швейцар указывает на туалет:

- Там!

- Как?!

- Тоже там!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Теща? Похооооооооожа...

ну и на закуску:

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_:-)_) - очень хитрая жопа

_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!

- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!

- А я их наизнанку вывернула!

- Ух ты моя хозяюшка ...

[nemorozz 0]

Разговаривают два новых русских.

Договариваются созвониться.

Первый диктует номер:

- Восемь, девятьсот двадцать шесть...

Второй (перебивает):

- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?

Первый:

- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.

[Dr 1]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся

Гребибля и Гребубля...

Девушка - официанту:

-Почему у вас кофе мужскими пиписками пахнет???

Официант, нюхая чашку:

-Попробуйте брать чашку другой рукой!

Секретарша нанимается на работу.

Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

- Вам все понятно, есть ли вопросы?

- Все понятно, только какая будет зарплата?

- Ну, долларов сто.

- Маловато.

- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

[Dr 1]

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают:

- Ну, как медовый месяц провел?

- А что такое медовый месяц?

- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.

- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

[Den-ESPERO 0]

Типа анекдот:

Россия 2055 гот нах.

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, учинеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: - Первыйнах!

Училко: - Бандэлло!

Бандэлло: - Фторой иниипёт!

Училко: - Вашинашина!

Вашинашина: - Замыкаю пидистал!

Училко: - Грамычкин!

Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!

Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!

Училко: - Астальныи покую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.

Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и паипень".

Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Акуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!

Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким акуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безкуевым?"

Пушкена: - Байан! Песали год назад!

Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам в Инкубаторе на ЯПе!

Пушкена: - Акуеть! Мне пестец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

[Вадим 0]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, су*ка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[Blits 0]

Актуально

Едут две старушки в поезде, разговорились:

-Ты куда едешь?

- В Уфу.

-А я из Уфы.

[Вадим 0]

Актуально

Едут две старушки в поезде, разговорились:

-Ты куда едешь?

- В Уфу.

-А я из Уфы.

на поездах ездить уже не актуально :icon_exclaim

[Gulex 0]

- Не грузите меня, я не сухогруз.

Я танкер, налейте мне.

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:

"сходить купить выпить!"

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."

Марья Ивановна:

- Ну что, Вовочка, опять забыл?

- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой

удачной мысли.

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.

Придумать такие удобные строчки "Одеяло убежало, улетела простыня" и не

срифмовать впоследствии со словами "зае@ало" и "ху?ня" - это вообще только

одному богу известно, сколько нужно тренироваться

"Он умчался прочь за ночной электричкой,

Ехать не хотел, но зажало яи...ки" (с)

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

Что такое?

Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис,

чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка,

гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

А это хоть как-то поможет мне?

Ну...Насчет поможет или нет - упс* его знает, но это единственная еда,

которая пролезает под дверь...

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь

бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты

покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь

за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у

тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи

взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И

тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё

смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей,

ассоциативный ряд-то послабее...

Сижу за компом, работаю, вдруг винда взрывается активностью и выдает

сообщение Обнаружено новое USB-устройство, найти драйвер ?. Удивляюсь,

конечно, но в винде и не такие глюки бывают, нажимаю Далее. Пошуршав дисками

Windows, горестно так, выдает, Не удалось обнаружить драйверов, устройство

будет отключено. Окей, хоть какое-то разнообразие работы.

Тут запоздало включается любопытство, какое-такое устройство ? Как бы,

работаю не первый час. Оглядываюсь и вижу ... своего малого, с увлечением

грызущего свободный конец USB-шнура

И ведь не соврал Windows ... на такое "устройство" драйверов еще не

придумали.

Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по

внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам-

A,B,C,D,E,F. Где А" соответствовал высшему баллу, ну а F" низшему. И вот в

процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя

из отстраненной задумчивости выдает: Если вы так же будете отвечать на

экзамене, то получите по Е" баллу". В образовавшейся тишине раздался только

один неуверенный голос с задних парт:

Вы что, нам угрожаете?"

[Den-ESPERO 0]

Профессор пишет на доске цветными мелками.

Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде.

Пьер:

- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!

С верхней полки свешивается поручик Ржевский:

- Знаете, Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто, запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

[Dr 1]

- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник.. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо..

Если вам не повезло с фамилией...

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6.

Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк

Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими

вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице

"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в

главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом

- "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший

военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После

замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране

сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит:

"Охрана Хомячков слушает"

Идет старушка домой через двор.

Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

- Девочка, что с тобой!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

- Фу-у-у-у, наигралась!

[Беркут 1]

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.

Тогда я назвал его куском лошадинного навоза.

Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечся...

[boris3000 0]

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал…

[DRONG 0]

МАТРИЦА

(для тех, кто видел фильм)

Нео - дурной неофашист, страдающий дежа-вю, амнезией и болезнью Паркинсона. Носит длиннющий кожаный плащ и постоянно задает идиотские вопросы

Морфей - наркоман со стажем, лысый негр, принявший буддизм. Тоже носит длинный кожаный плащ. Учился в Москве, поэтому неплохо раговаривает на русском языке

Тринити - Любовница Нео

Агенты - психи, переодетые санитарами

Риган - российский разведчик и предатель. Носит бородку а-ля Депеш Мод и считает себя философом

Огакул - старая еврейка из Одессы

Также наркоманы, водители грузовиков, голоса, сумасшедшие дети и другие.

Эпиграф:

Imagine, there is no spoon!

(Где ложка, бл@дь?!)

Часть первая

Типа реальный мир

Сцена Первая

На сцене неубранная комната, посреди которой стоит компьютер. По компьютеру чатится Нео. Внезапно в терминале появляется мерзкая рожа Морфея...

Нео: Ой!

Морфей: Ищи телку с зайчиком на жопе.

Нео: Ты хто?

Морфей: Хочеш знать правду?

Нео: Шо-о?

Морфей: Спрашиваю: Хочеш знать правду?

Нео: Какую?

Морфей: Тьфу! (отключается)

В дверь звонят.

Нео: Хочу!: то есть, Хто там?

Наркоманы: Это мы. Есть?

Нео шаркает к двери и открывает ее. Наркоманы видят компьютер и высаживаются на измену.

Наркоманы: (дрожащим голосом) Давай!

Нео: Бабки где?

Наркоманы: (оглядываясь на телевизор) На!

Нео: На!

Наркоманы: Дернешь?

Нео: Пошли!

Сцена Вторая

(очень короткая)

Дискотека. Все дурные или пьяные. В толпе бегают санитары и ловят какую-то девку. Девка вырывается, п@здит все вокруг и орет дурным голосом "Агенты, агенты!". Периодически она подпрыгивает и сучит ногами. Санитары ловят ее и колят в сраку большим шприцом. В этот момент Нео замечает нарисованного мелом у нее на жопе зайчика а-ля "плэйбой".

Сцена Третья

Нео просыпается в дурдоме. На нем намотано одеяло на манер смирительной рубашки.

Нео: (пытаясь вытащить руку и дотянуться до сигарет) От... [цензура]ня!

Входят санитары.

Нео: Ага, агенты, бл@дь! (с этими словами он таки вытягивает одну руку и показывает санитарам американский фак)

Агенти: Ну шо, проснулся, бл@дь? Сичас мы сделаем процедурку. Любишь процедурку? Мням, мням Если ты считаешь, что ты крутой, мы тебе скажем: ты - падла! Мы - санитары, мы - чистим заразу. А зараза - это ты!

С этими словами санитары п@здят Нео по печени и засовывают ему в зад гнутую столовую ложку.

Санитари: Представь - никакой ложки нету!. (Ржут и выходят).

Нео: (вынимая из зада ложку) Где-то я уже такое слышал: про конфету:

Сцена Четвертая

Блатхата Морфея. На полу лежит Тринити в передозе и несколько пьяных барыг. Один из них сидит перед древним телевизором и смотрит на зеленоватый <снег>. Входит Нео. Тринити начинает блевать.

Нео: Шо тут?

Морфей: Добро пожаловать в реальный мир!

Тринити: Буе-еееэээ....

Морфей достает из-под плаща разноцветные колеса и протягивает их Нео.

Морфей: Возьмеш красное - будеш клевым парнем, присядешь на то же, шо и мы. Возмешь синее - будеш лохом конкретним, то шо это мел.

Тринити: Буе-еееааааа....

Нео тянет руку сначала за красным, потом за синим, потом опять за красным. На челе его видно тяжелую работу мысли. Решившись, он таки берет красное колесо и закидывается.

Морфей: (Протягивая Нео пузырь портвейна) На, запей!

Тринити: Бууууууе-еееээээ....

Нео: (Открывая глаза и очень громко) Я знаю Кунг-Фу!

З этими словами он начинает п@здить мебель, пьяних барыг и прочий хлам, раскиданный по комнате.

Тринити: Шо он делает?

Морфей: (смотрит на зеленый "снег") Он двигается!

Тринити: Не так быстро! Буе-еееэээээээ....

Нео продолжает молотить воздух, изредка попадая в стены. В таких случаях он кричит <Хэ!> и п@здит ногами препятствия. Глаза его закрыты, рот растянулся в усмешке. Судя по всему - Нео очень хорошо.

Сцена Пятая

Нео просыпается с дикого бодуна. Он весь в синяках и ссадинах. Вокруг лежит расхуяченая мебель, какие-то кастрюли и штук сорок погнутых ложек. Рядом с Нео храпит Морфей, посреди комнаты что-то мычит Тринити. От ее мычания Нео и просыпается.

Нео: (хрипло) Хто тут?...

Морфей: (не просыпаясь) Хочеш знать правду?

Нео: Неее...

Морфей: Так знай, тут ты.

Нео: Хто я?

Тринити: (показывая вокруг) Ты делал Кунг-Фу.

Нео обводит комнату взглядом. Потом тихонько вытягивает из кармана Морфея мобильный телефон и дрожащими руками начинает что-то набирать.

Морфей: (к Нео) От я щяз кому-то! Отдай трубу..

Нео: (набрав таки что-то, дико орет в мобилу) ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!

На столе звонит древний телефон. Морфей подходит к нему.

Морфей: (глядя на Нео) Дозвонился? (снимая трубу) Ну, "Алльо!"

Нео со страхом отбрасывает мобилу.

Морфей: (сочувственно) Тебе наверно нужно к Огакулу...

Нео: Хто такой Оракул?

Морфей: Хочешь знать правду? Ой нет, молчи. Потом увидишь. Он знает, шо живет в Матрице. Он чувствует Матрицу. Он научит тебя, как сломать Матрицу.

Нео: А почему я должен ее ломать? И нах@я?

Тринити: То шо ты мудак!

Нео: (глядя на себя в зеркало) И почему я лысый?!

Сцена Шестая, где Нео учится летать.

Морфей: (к Нео) Это имитатор. Тут действуют те же правила, что и в Матрице. На некоторые ты можешь полагаться, некоторые можно поломать

Нео: А как я узнаю, шо можно ломать?

Морфей: (стоя уже на крыше высоченного дома рядом с Нео) Пизданеш и узнаешь.

Нео: (радостно) Правда?

Морфей: (хитро) Ага. Прыгай.

Нео зажмуривает один глаз и подозрительно смотрит на негра.

Нео: И на х@я?

Морфей: Узнаешь правду! Лети, да?

Морфей толкает Нео с крыши.

Нео: (хаотично размахивая руками) Оооо-ой бл@-а-а-ааа!...

Морфей: (красиво кружась вокруг Нео) Лети, а не "бл@"!

Нео: Бл@-а-а-ааа!...

На последней ноте он шмякается об асфальт как мешок говна и плющится как диснеевский зайчик. Над асфальтом торчат только глаза, которыми Нео диковато вращает. Рядом плавно, как картонная ракета в фантастических фильмах, приземляется Морфей.

Морфей: Белые не умеют летать...

Нео: (выплевывая зубы) От ффаф я вфтану, то ты фука, ляжеф!

Нео свободной рукой отдирает от асфальта сначала жопу, потом голову и переворачивается набок. Со звуком пробки от шампанского он раздувается до нормального объема и, пошатываясь, встает. На поясе Морфея верещит пейджер.

Морфей: (перебирая разнообразный хлам, навешанный под плащом) Пора идти.

Нео хромает за Морфеем, харкая кровью, и размахивает ногами, тщетно пытаясь у@бать негра в спину.

Часть Вторая.

Матрица

За сценой Кабинет Главврача. На столе стоит тарелка борща, рядом с которой сидит Риган, и табличка "Смит", соответственно со Смитом. Риган судорожно ест. У Смита в ухо засунут кусок провода от телефона, который он постоянно теребит. В руке у него мухобойка, которой он периодически п@здит по столу.

Смит: Так вот, нас интересует - кто п@здит из больницы колеса?

Риган: Ам-гум: Скоко? Платиш скоко?

Смит: (пытаясь сдержаться, но с металлом в голосе) Хто дилер?

Риган: (закатывает глаза и мерзко плямкает) У меня есть свои интересы - тарелка борща и димедрол каждый день!

Смит: Ладно, тарелка, ампула... и ложка в день!

Риган: Три!

Смит: Две! Две ампулы димедрола в день и имя!

Риган: (шипит) Морф-ффей! Это он, бл@дский ниггер, это он научил Нео кунг-фу! Он знает правду, но (начинает плакать) ни-и-икому-у не говори-ит...

Смит: (теребит ухо с проводом) А ща - пшел на[цензура], а то ничего не получишь!

Смит х@ярит мухобойкой Ригана. Риган перестает плакать, пиздит со стола ложку и пятится к двери.

Сцена Первая

Захламленная квартира старой еврейки по фамилии Огакул. Прямо на полу сидят дебильные детки, дебильно играющиеся алюминиевыми ложками. Входят Морфей и Нео. Последнего телепает и кидает в разные стороны. Движения у него порывистые, глаза блестят, руки дрожат.

Морфей: (пытаясь обнять еврейку) Ом-манэ Падрэ Хум!

Огакул: (глядя на Нео) Хаге Кгишна, сынок. А хто этот мудак?

Морфей: (мерзко кривляясь) Он хочет знать пг'авду...

Огакул: (снова глядя на Нео) Ну и шо это с табой? Ты двигаешься таки как Агент!

Нео: (дергаясь) Я... угк: знаю... укг: Кунг! Хву!..

Огакул: Вижу. Но ты полюбиш ту, шо умегла, а она полюбит тебя. И кто-то из вас умгьот. Или не умгьот:. Но кто-то таки умгьот.

Нео: (дергая головой) Кунг! Хву!

Огакул: (доставая что-то из кармана) Нет, боже ж мой, от на - съешь.

Нео не глядя жрет, давиться, харкает на пол и снова жрет. Постепенно его попускает.

Нео: (диковато оглядываясь) Где я?

Огакул: Ты в безопасности. Ты у дгузей.

Нео: От спасибо, я лучше пойду...

Нео виходит мимо дебильных детей, которые от нечего делать мнут ложки.

Нео: (Морфею, ждущему его в коридоре) Шо это за бл@дь?

Морфей: Ничего не говори. Я не хочу знать эту [цензура]ню! (Он вытаскивает из-за пазухи старый грязный телефон, который начинает мерзко пищать) Мы возвращаемся.

Нео: Куда?

Морфей: Домой, в реальный мир!

Морфей снимает трубку и в этот же миг из дверей выскакивают Агенты.

Нео: (радостно подпрыгивая) Ага, Агенты, бл@дь!

Агенти: (связывая Морфея) От ты, ниггер, нам и нужен. Идем, нас ждет главврач!

Морфей: (с гордостью оглядываясь на Нео) Я очень страшный!

Агенти: Ага. Как обизяна. Га-га-ггаааа! (прутся)

Агенты пиздят обоих ногами, двигаясь, с точки зрения наркоманов, неуловимо быстро. Нео охватывает прозрение, на мгновение он чувствует истину, но какая-то [цензура]ня бьет его по затылку и сознание гаснет

Сцена Вторая

В комнату, где сидят Тринити и Риган, входин Нео. Он в сраку пьяный. По полу разбросаны шприцы, небольшие красные колеса и штук триста ложек.

Нео: (поет) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Си-и-ибиррри с канво-оем!:"

Тринити: Где Морфей?

Нео: (показывая скрещенные пальцы) "АйПи мой двести сор-рок пять, я в айсикъю хаачу опять!:"

Риган: Где Морфей?!

Нео закатывает глаза, громко гудит и дергает локтями, изображая паровоз.

Тринити: Последний раз спрашиваю, где Морфей?

Нео: (падая раком) Он знает правду, а я знаю кунг-фу-уу!

С этими словами он блюет прямо на пол, на колеса, шприцы и ложки

Риган: (шепчет Тринити) Морфея взяли Агенты! Нео - сука!

Тринити: (подходит к Нео и кладет его голову себе на колени) Шо случилось с Морфеем?

Нео: Оррружие! Мне надо орружие! Я стрелять хочу...

Риган: Сделай ему клизьму, шоб не умер..

Тринити берет огромную клизьму и любовно сует ее Нео в сраку. Нео, не не замечая клизмы, хватает самую большую ложку и начинает точить ее об бетонный пол. Когда лезвие становится как бритва он прячет ложку в штаны и берется за другую. Риган с опасением косится на уже пятнадцатую заточку, что делает Нео и потихоньку отползает назад.

Нео: А ну стоять, бл@дь!

Риган: (лицемерно пытаясь улыбнуться) Чьто, ну чьто такоє?

Нео кидет ложку в Ригана, ложка попадает ему в грудь, где и застряет. На пол что-то капает из разбитой в кармане Ригана ампулы. Нео подходит к телу, макает палец в лужу и пробует на вкус.

Нео: Ишь ты, димедрол! Ссучился, падлюка, я сразу заподозрил.

Риган тихо оседает на пол. Его пальцы судорожно скребут пыльный бетон. Права оставляет след, очень похожий на слово "матрица", левая - "мы тут как бл@дские батарейки".

Сцена Третья

Снова кабинет главврача, куда влетает Нео с большой клизьмой в жопе. На стуле тихо бредит связанный Морфей, рядом копошаться санитары.

Нео: Ага, у вас тут штаб!

Он громко бздит, клизьма выпадает, а вслед за ней выпадает в подставленную ладонь небольшое красное колесо, которое Нео сует в рот негру. Морфей чавкает, вылупляет глаза и с громким "чпок!" исчезает. На стуле остается только старый грязный мобильник.

Смит: А-аа!, ща мы те пожем <Штаб>!

Нео: Я знаю Кунг-Фу и умею летать!

С этими словами он п@здит главврача телефоном. Телефон звонит, главврач падает, остальные разбегаются.

Заключительная Сцена

На полу лежит Тринити в полном анабиозе и несколько пьяных в жопу барыг. Один из них сидит перед древним телевизором и смотрит на зеленоватый <снег>. Входит Нео. Тринити начинает блевать.

Нео: (вылупив глаза) Ну ни х@я ж себе!

Морфей: Добро пожаловать в реальный мир!

Тринити: Буе-еееэээээаааа....

Нео срывает тяжелую штору, за которой закрытое ржавой решеткой засиженное мухами окно. Мощным ударом головы разбивает стекло, зубами вырывает решетку и исчезает в голубой беспредельности неба. Откуда-то издалека доносится его затихающий вопль <Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!>

Конец

[Den-ESPERO 0]

Убедительная просьба, если что-то цитируете - вырезать мат, иначе посты с матом будут удалятся, а не редактироваться :icon_exclaim

[DRONG 0]

Особенности национальных каникул.

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Елка,

тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же

вы,

гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -

проходите,

блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.

Чародеи,

гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня

оливье

и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя

бешеным

гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя

жратва

еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю

тост:

ну, сами знаете:

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины.

Надо

сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть,

водки

хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и

запирается

изнутри

- надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш

праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну

вот и

оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной

жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же

знаю,

что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как

полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у

нее,

каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество

главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не

обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было

обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в

моем

доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини

не

привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -

отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка -

предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и

здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи,

я

больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте

совесть!

Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в

чай -

и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У

меня

где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

[DRONG 0]

Ужасающий случай произошел на балете «Лебединое озеро» в

Верхне-Пробабинске. Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула

одна из

балерин. Для профилактики птичьего гриппа в театре была умерщвлена

вся

стая!

[Dr 1]

Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо.

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"

- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.

- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу ´Вова, домой!!´... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?

- Мама, а не надо кричать...

- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!

- Где?

- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?

- Не знаю ... Прислонился..

- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!

- У меня чистые..

- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!

БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)

- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...

(всхлипывания и рыдания)

- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:

-- Пи-и-и-и-и-ип!

Получается примерно так:

--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:

--Сломала, сука!