Анекдоты.

[Dr 1]

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

C помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на свое рабочее место не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается…

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве

гей-парада. И предложил дату... День десантника...

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Сидит мужик, рыбачит. Вдруг подходит к нему сотрудник РыбНадзора:

- Ну мужик ты попал. Давай плати штраф - рыбачить здесь запрещено!

- Так я и не рыбачу...

- Ага, а это что тогда - полный пакет рыбы? Не рыбачит он!

- Да это моя рыба. Я ее из аквариума принес сюда. Чтобы поплавали в чистой воде,

насладиться природой так сказать. А когда домой надо уходить я только свистну и они

сразу приплывают.

- Да че ты мне гонишь!

- Правду говорю.

- А ну покажи...

Мужик выпускает рыбу в реку.

- Ну давай свисти.

- Зачем?!!!

- Как зачем! Чтоб рыба приплыла!

- Какая рыба?!!!

[Dr 1]

Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.

Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.

Указывает палкой ему на край дороги и говорит:

- Документы!

- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?

- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.

Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:

- Иди сюда.

Поднял старик хвост ишаку и говорит:

- Вот, в бардачке возьми!

Стоит Спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:

- Лодка номер 99, причальте к берегу!

Никто не отвечает, он опять:

- Лодка номер 99, причальте к берегу!!

К нему подходит начальник лодочной станции:

Ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок.

Спасатель:

- Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?

- Как будет по-английски Чижик?

- Siskin.

- Как по-английски будет чижик-пыжик?

- Siskin-piskin.

[ALF 0]

Возвращаюсь в день зарплаты,

Завалился на кровать,

Туфли нежно мне сняла ты,

Стала в щёку целовать.

От удара перегара

Лишь поморщилась слегка,

Шустро вынула из бара

Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,

Ты рванулась к пиджаку,

А в кармане ни фига,

Бу-га-га-га,

Бу-га-га!

[PLIM 9]

Винноватт! :icon_cheesygrin

Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай как всегда спорить. На этот раз у кого сильней морозы.

Американец: у нас такой мороз, что плевок на лету замерзает.

Русский: а у нас вышел поссать, отошел, а струя стоять остается.

Чукча: Ну и что, говорит. У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.

А весной по тундре такой пиз...еж стоит!!!

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.

- А как тебя зовут?

- Прадедушка

В зоопарк Бобруйска завезли слона, воспитанного страусами. Если его часто пугать, то скоро в Бобруйске будет собственное метро!

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:

- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?

- Нет, я не могу.

- Ну, пойдем!

- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...

- Хорошо, только быстро!!!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

- Ну пошли!

Тут открывается окно, и отец девушки кричит:

- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда пиз...уйте на работу.......

- Знаете, как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?

- Снять бл...дь на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки...

- Что за гадость у тебя громыхает!!??

- Пап, это же Рамштайн!

- Суровую музыку твой еврей пишет..

Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:

- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.

- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?

- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.

- А про что?

- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?

Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.

- А вот про этого пьяницу можешь?

- Запросто:

Лежит недвижимое тело,

Лежит и не дает пройти.

Пьяный поднимает голову и бормочет:

Ну, а тебе какое дело,

Ты шел с б%ядями - и иди.

Блок:

- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.

- Бонд. Джеймс Бонд.

- Нах! Пшел нах!

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА Х...Й! Потому что

папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.

Лена, 5 лет, Москва

[Den-ESPERO 0]

Плим, боян, уже постили :icon_confused

[PLIM 9]

Плим, боян, уже постили :icon_confused

Я исправлюсь :icon_cry

[Dr 1]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черт вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:

- Ну, надо же! Расхотелось!!!

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

Отдых бывает активный и пассивный.

Активный - когда отдыхаете вы.

А пассивный - когда отдыхают вас.

[DRONG 0]

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ему рыбка человеческим голосом:

- Отпусти , - говорит, - выполню любое твое желание.

- Хочу, чтобы по этой речке все менты в гробах плыли.

- Но ведь и хорошие менты бывают, зачем всех под одну гребенку?

- Ладно, пусть хорошие менты плывут в хороших гробах.

[Dr 1]

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые...

Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела,смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы - задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку - пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: " Повезло тебе мужик - самая середка досталась."

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.

Отец обращается к дочери:

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

Отец приходит домой и видит, что сын навесил серьгу. Строго смотрит на него и говорит: "Вообще-то, серьги в ушах носят либо пираты либо гомосексуалисты. Сейчас мы войдём в твою комнату и если там нет пиратского корабля, то я не знаю что с тобой сделаю..."

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Ден, тебе :icon_mrgreen :

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.

- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

- Вам нужны деньги?

- Да.

- Вы хотите об этом поговорить?

Математик-интеллигент читает надпись на заборе:

- Икс, игрек, производная от U...

- Икс, игрек, производная от U...

- Икс, игрек, производная от U...

- Hичего не пойму, х$^%ня какая-то.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.

Он:

- Пожрать дашь?

- Нет!

- А рубашку погладишь?

- Нет!!

- А дашь?

- Только раком.

- Почему???

- Глаза б мои тебя не видели!

Мама с сыном завтракают.

Сын говорит:

- Мам, ты знаешь, я гей.

- Это что, сосешь мужской член, что ли?

- Да.

- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

Из жизни.

Отчества, значит, разные бывают...

Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша

говорит кому-то по телефону:

- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает : - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То ипусь, то несусь!

[Dr 1]

CD тихо и не DVD меня до белого каления...

Девушка в автобусе обращается к мужчине, прислонившемуся к ней:

- Мужчина, вы скоро умрёте...

Мужик в панике:

- ПОЧЕМУ?

- Я чувствую ваш конец!

[PLIM 9]

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки, сцуко!!

[Dimuk 0]

Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.

- АААА Я БУДУ МЫТЬ ЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[Dr 1]

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:

- Заяц, хочешь вертолет покажу?

- Ну покажи.

Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц -

ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.

Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:

- Медведь, хочешь вертолет покажу?

- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.

- А ты глаза закрой.

Медведь закрыл, заяц как &бнет ему дубиной - наповал!

- Нечего под лопасти вставать!

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:

- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.

Чья работа?

- Старшины Пилипчука!

- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?

- Старшина Пилипчук!

- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?

- Старшины Пилипчука!

В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.

Старшина отвечает, как положено, и добавляет:

- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!

- Что?!?

Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:

- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

[Dr 1]

Собачья поговорка:

если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.

Одна говорит:

- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.

Вторая:

- Это что. Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.

Третья:

- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".

- Так чего ж тут страшного?

- Так это во время осмотра гинеколог услышал.

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

- И когда он меня бросил, я решила ему изменить. Настя, 16 лет, Иркутская обл.

- Товарищ командир, медок не видели? Вот тут в банке лежал.

- Не знаю? Не видел. Вкусный был медок... Не знаю, не видел.

- Теща ничего не помнит, не соображает, стала рассеянной. Наверное, у нее уже старческий оргазм. В.Л., Харьков

[Dr 1]

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами?

Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.

- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:

рост 2 метра, вес 145 кг.

Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.

Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.

У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

[BR 0]

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:

- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!

Очередь начинает шуметь:

- Мужик, зае*ал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!

Мужик неспеша поворачивается к очереди:

- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!

Вниманию пассажиров!

Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.

Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.

Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.

Рейс 3005 сел и уже не взлетит.

Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.

Рейсы за пятое отложены до девятого.

Самолет до Ижевска не летит х*й знает почему.

Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.

Ну, развернулся, съехал обратно.

Рыбак ему:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

Идёт мужик по двору, видит девочка в песочнице играеттся, решил с ней поговорить:

- Девочка, не дашь дяде песочку?

- А на хрена?!!

- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!

- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!

- Да я пошутил!

- Тут один, б*я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!

[PLIM 9]

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?

Блютуз де?... Де блютуз бля?!

[PLIM 9]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. :icon_lol

Здравствуйте, товарищи солдаты!

Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!

А че это у вас в казарме так насрано?

УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!! :icon_lol

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:

- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?

- А с чего ты взял, дорогой?

- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?… :icon_mrgreen :icon_mrgreen :icon_mrgreen

[Dr 1]

Идет урок, училка кричит:

- Ваня!

- А?

- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?

- 3.

- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!

- А!

- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?

- 4!

- Правильно, будешь инжинером, садись.

- Мария Ивановна!

- А!

- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

Новое химическое оружие "Виагра-газ"!

Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:

- Милая, а какой сегодня день?

- Понедрельник! - отвечает она.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

- Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

- Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

- Ну, твою мать!

[PLIM 9]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка(М)- вам самую-самую?

НР- Самую- пресамую!

М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.

НР-Да ты ох#ела совсем!

М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

НР- Ну смотри у меня,попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:

-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет?? :icon_eek

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.

Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков.

Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:

хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил? :icon_lol

[Dr 1]

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...

Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!

- Чё - реально, что ли?!!

- Нет, б*я! Со спецэффектами!!

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:

- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.

Через неделю докладывает один наркоман:

- Я завербовал 10 человек.

- Как?

- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.

Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек

- Да ну! И как?

- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

*** Форма одежды любая, но не трусья.

*** - Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза. Регина Д., г. Москва

*** Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.

[stas1971 0]

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.

- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?

- А если завести вторую? - предложил Мюллер.

- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц, - вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.

- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер, - вы просто читаете мои мысли.

*****

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

*****

[stas1971 0]

В 2100 году космонавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает друзьям:

- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди на спине.

- Представляю, как им неудобно кормить.

- Зато очень удобно с ними танцевать

[Dr 1]

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак е#анё-ет об стенку.

Приходит мужик домой и говорит жене:

- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"...

Жена, с сомнением:

- А вдруг публика попросит на бис?

Реклама:

Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа...

Корейские недели в Макдональдсе!

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?

- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....

и говорит им:

" Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".

Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.

Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.

спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?

- а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.

- !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.

Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.

- "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" - спрашивает его Змей Горыныч?

а русский:

- " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.......!!!"

Сидят на лавочке парень и девушка,парень очень стеснительный,а девушке хочется,что-бы он её поцеловал,и говорит:"Чегото у меня шейка болит."

Парень поцеловал её в шейку.

Через некоторое время девушка говорит:"Чегото у меня щёчка болит."

Он поцеловал её в щёчку и спрашивает:"Прошла шейка?"

Девушка говорит:"Прошла!"

Рядом сидящий старик спрашивает:

"Молодой человек,а вы от гемороя не лечите?".

Брачное объявление:

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

[PLIM 9]

Что? Где? Когда? Ведущий:

- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?

:icon_mrgreen

Мишка косолапый

по лесу шагал,

нежно правой лапой

шишки разтерал.

плюшевой сел жопой

на дубовый пень

ПАДЗАРВАЛ ракету

стало думать лень...

навалил на мишку,

ганжупаса пресс,

касяком горящим

сжёг себя и лес!!!! :icon_mrgreen