Для Женщин и про них...)

[mioka 0]

чё-то накатило)

как бездарная актриса

на скамейке запасных

перед сценой компромиссов

я своя среди своих))

весна, видимо)

:blink2:

[Богиня 0]

Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!

Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.

Бл*, абасака!!!

Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.

"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."

А теперь давайте представим.

Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и @уёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь))). Будем считать, что болт уже стоит. И от холодных трусов не опадает. И девушка по @блу не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда @уй по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами @уем, представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с @уя, заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить @уй полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем.

@ЛЯ, ДЕВУШКИ, НУ НА@УЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моём в любимом журнале "Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. На@уя полотенце, трусы и забеги из комнаты на кухню и обратно???

В третьем блоке автор статьи предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это бесписды приятно и о@уительно заводит. В моём случае это на@бка и провокация, ибо я пи@дец как щекотки боюсь.

А вот четвёртый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте:

Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, @лядь, ещё бы! никто и не отрицает - прим.редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства.

Это же вообще уже о@уеть, @лять! (с) Жириновский

В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я чё-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал на тяжёлых наркотиках, мы шприц называли баяном или машинкой. А всё, что необходимо для внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобы героин называть массажным маслом... о@уеть. Короче перевожу Вам то, что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык:

Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле. От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью 400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А @бать мёртвую - это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнёру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнёра дорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!!

В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чём в процессе пилотирования, самец ещё должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придаёт пи@датых ощущений девушке.

ДА ЭТО ЖЕ, @ЛЯТЬ, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛЁБЫАЕТ ЧАЙ!!! НА@УЙ! НА@УЙ!! И ЕЩЁ РАЗ НА@УЙ!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите.

Мужики, слушайте.

Сразу скажу - ментол, вещь пи@дец какая коварная! Как - то раз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДрёный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный секс. Сначала всё было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причём, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа ещё более чувствительная чем на @ую. Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: ПИ@ДЕЦ! делайте выводы!

Так что бьём женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажёвываем пару подушечек самого ЯДрёного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеёцца)))

Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые ещё не в курсе, что их девайсы (пи@да и @уй) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте:

Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расчёску из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щёткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности.

А@уенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "@буцца двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч...". Ещё бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А @ули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет!

Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз по @блу всё же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная.

Теперь. Что почувствует парень. @бёшь такой, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг @УЯК! и жопа ощущает щётку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намёк на "почисть жопу, любимый!"...

Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, @ля, там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут @бу дуру со щёткой и полотенцем! На@уй!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть!

***Фу...умоталась корректировать ненормативную лексику :angry2: Если власть удалит пост-забанит меня,я уже не удивлюсь))) Но прикольно было почитать и задуматься))) Написанно ,конечно, тяжеловато,но тем не менее...тема хорошая))) :blink2:

[mioka 0]

:angry2: :shok:

отрезвила слегка))

чуть было не расклеялась)

:blink2:

[Богиня 0]

:shok: :shok:

отрезвила слегка))

чуть было не расклеялась)

:angry2:

:blink2: я рада))

[Женюсик 1]

моя рыдать!!!

Читала на работе, не знала как не начать хрюкать от смеха :D

клево!!!

[Богиня 0]

моя рыдать!!!

Читала на работе, не знала как не начать хрюкать от смеха :crazy:

клево!!!

:D не зря это в женских журналах печатают :wohow:

[Тедейт 0]

100 причин, почему мужчиной быть сложнее чем женщиной.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологиче-ских оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биоло-гической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь гру-дью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похоро-ны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сек-сом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или вы-брасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексу-альнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девя-том месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального мень-шинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника мар-ксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, кото-рый нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сфе-рах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь жен-щинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокра-сочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флако-нам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не мо-жет обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Ис-ключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллиан-ты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет гово-рить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался по-сторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумо-лимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкнове-ния попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Ре-зультат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда при-ходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точно-сти наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантан-тов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.

Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению же-ниха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неот-вратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не тре-буется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть по-лы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жиз-ни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в жен-ский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, тара-щиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприлич-ным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедев-ров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компью-терному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские вы-боры - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организо-вать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, про-сто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными по-вреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соот-ношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таска-ют за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в та-ких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, кок-тейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, про-игрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших фи-зических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокой-но курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, ав-томат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" счи-таются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для то-го, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек го-рючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые тра-диционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказыва-ются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не со-мневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фи-гурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Короле-ву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право вы-бирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спуска-емся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это во-все не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

[Богиня 0]

:crazy: Жесть)))))))))))))

[Тедейт 0]

Не конкретно про женщин, но их касается))

Супружеские права и обязанности

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону.

Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между

каждой парой супругов в России.

1.Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2.Супругам следует договориться об очерёдности выполнения супружеских обязанностей

и неукоснительно её соблюдать.

3.По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в

случае однократной невозможности выполнения супружеских

обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

4.В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей,

другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

5.Запрещается кому-либо из супругов (супругу или ещё кому) перекладывать свои

обязанности на посторонних лиц

(командированных из других городов, других лиц, прохожих).

6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до

23:05 (время местное).

7.При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без

надобности включать и выключать свет,

громко разговаривать, курить).

8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц

(негр, другие лица).

9.Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания

- обязанность считается невыполненной.

10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся

супруг выполняет все обязанности сам.

11.В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может

быть приостановлено.

12.То же в случае смерти обоих супругов.

13.Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения

супружескими обязанностями не называется.

14.Это называется по-другому.

15.В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.

16.В случае если один или более супругов являются Героями Социалистического труда

или Народными артистами СССР,

супружеская обязанность именуется Почётной супружеской обязанностью.

17.Категория <<временно исполняющий обязанности>> на супружеские обязанности

не распространяется.

18.То же и для категории <<военнообязанный>>.

19.В случае если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских

правах и супружеских обязанностях не меняется.

20.То же и для другого из супругов.

21.То же и для, если оба.

22.Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские

обязанности.

23.Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских

обязанностей.

24.Подделка одного из супругов преследуется по закону...

[Тедейт 0]

ну а это так, для разнообразия:

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится...

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

- Шестнадцать раз!?

- Месье торопится?

[Богиня 0]

Не конкретно про женщин, но их касается))

Супружеские права и обязанности

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону.

Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между

каждой парой супругов в России.

1.Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2.Супругам следует договориться об очерёдности выполнения супружеских обязанностей

и неукоснительно её соблюдать.

3.По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в

случае однократной невозможности выполнения супружеских

обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

4.В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей,

другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

5.Запрещается кому-либо из супругов (супругу или ещё кому) перекладывать свои

обязанности на посторонних лиц

(командированных из других городов, других лиц, прохожих).

6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до

23:05 (время местное).

7.При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без

надобности включать и выключать свет,

громко разговаривать, курить).

8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц

(негр, другие лица).

9.Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания

- обязанность считается невыполненной.

10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся

супруг выполняет все обязанности сам.

11.В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может

быть приостановлено.

12.То же в случае смерти обоих супругов.

13.Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения

супружескими обязанностями не называется.

14.Это называется по-другому.

15.В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.

16.В случае если один или более супругов являются Героями Социалистического труда

или Народными артистами СССР,

супружеская обязанность именуется Почётной супружеской обязанностью.

17.Категория <<временно исполняющий обязанности>> на супружеские обязанности

не распространяется.

18.То же и для категории <<военнообязанный>>.

19.В случае если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских

правах и супружеских обязанностях не меняется.

20.То же и для другого из супругов.

21.То же и для, если оба.

22.Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские

обязанности.

23.Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских

обязанностей.

24.Подделка одного из супругов преследуется по закону...

Это надо было Дэну на свадьбе зачитать)))

[mioka 0]

:wohow:

забавно так же то, что у меня есть возражения почти по каждому пункту) (про мурчин, которым тяжело))

:wohow:

[Богиня 0]

:lol2:

забавно так же то, что у меня есть возражения почти по каждому пункту)

:wohow:

По КАЖДОМУ??? :wohow:

[mioka 0]

[Богиня 0]

:lol2:

По КАЖДОМУ??? :wohow:

[Тедейт 0]

:ok:

забавно так же то, что у меня есть возражения почти по каждому пункту) (про мурчин, которым тяжело))

:ok:

Если есть возражения - пиши)) обсудим и прийдём к компромису))

[mioka 0]

ок))

погнали...

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

на или в?

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологиче-ских оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

да ладно!? далее перечислены все тому причины...

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

тут пропущу...

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

тут тоже секрет, но возражение имеется, так что оно должно быть защитано

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

не согласна. меня тоже.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биоло-гической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь гру-дью!

для начала надо кого-нибудь родить... тогда ещё и премию дадут в миллион сравнительно дорогих денег

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

вы не пробовали

остальные возражения потом, ибо хорошенького по-немножку...

[форточка 2]

ок))

погнали...

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

тут пропущу...

фригидность

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

тут тоже секрет, но возражение имеется, так что оно должно быть защитано

я все чаще замечаю лысеющих женщин в возрасте после тридцати ...

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

не согласна. меня тоже.

как и любая привычка одалевает каждого, будь-то М или Ж...

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биоло-гической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь гру-дью!

для начала надо кого-нибудь родить... тогда ещё и премию дадут в миллион сравнительно дорогих денег

Мань. и не обязательно рожать, есть такие экземпляры у которых соски так же бывают очень даже "не бесполезны"...

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

вы не пробовали

не все проблемы решаются слезами...тому доказательство -

"Москва слезам не верит"...)

остальные возражения потом, ибо хорошенького по-немножку...

[mioka 0]

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

тут пропущу...

фригидность

Лен, пропущу не потому что не знаю :D

[форточка 2]

Мань, так я после тебя на эти вопросы ответила по своему...)

вот и все...)

[Sashko 1]

Что там за наезды на наши сосцы?! :D

Все путем у нас. :crazy:

[mioka 0]

Мань, так я после тебя на эти вопросы ответила по своему...)

вот и все...)

а. ну что, дальше поехали?)

[mioka 0]

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

спорно, потому что см.п.9))

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

зато вы можете их тупо отстричь

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похоро-ны.

возражаю, ибо я лично дарила, дарю и буду!

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

да уж... не стоит... ударение произвольно

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

мурчина, можно с Вами познакомиться?

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

так вам же и проще!!!

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сек-сом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины

а ещё только женщина знает, чьего ребёнка она носит... своего, канешна!!)

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или вы-брасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

а у меня может? :)

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

зато у вас есть грубая мужская сила, применяя которую даже в мирных целях вы не рискуете остаться без детей, например... о как :acute: сурьёзно получилось... зато от души :)

и на этой аптимистичной и закончим на сегодня

всем привет! :bye:

Мария Александровна mioka...

[форточка 2]

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

спорно, потому что см.п.9))

50\50 и среди женщин такое случаецца...

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

зато вы можете их тупо отстричь

+ еджедневно мыть руки...не один раз...)

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похоро-ны.

возражаю, ибо я лично дарила, дарю и буду!

согласна

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

да уж... не стоит... ударение произвольно

Маня Александровна +1

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

мурчина, можно с Вами познакомиться?

не мойте, не чистите и не выбрасывайте...интересно, на чем\ком это скажется?

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

так вам же и проще!!!

:)

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сек-сом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины

а ещё только женщина знает, чьего ребёнка она носит... своего, канешна!!)

Маня Александровна 5 с +...)

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или вы-брасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

а у меня может? :)

может, в обоих случаях... :ok:

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

зато у вас есть грубая мужская сила, применяя которую даже в мирных целях вы не рискуете остаться без детей, например... о как :acute: сурьёзно получилось... зато от души :)

хмм...мужчина!

видимо это те три дня о каторых тут не упомянуто...)

и на этой аптимистичной и закончим на сегодня

всем привет! :bye:

Мария Александровна mioka...

форто...млин...Глюка...)

[oleg7 0]

...............

и на этой аптимистичной и закончим на сегодня

всем привет! :(

Мария Александровна mioka...

Респект! :(

Не поленилась же!..

Меня раньше бесили подобные голословные репризы (и про женщин и про мужчин), а потом стал к ним относится филосовски... :)

... к тому же иногда могут навеить и приятные воспоминания... :blink2: