Для Женщин и про них...)

[PLIM 9]

...все женщины делятся на две категории: прелесть какая дурочка и ужас какая дура.....

каг вы думаите?

эт скарей не категории, а минутные высказывания...в первом случае камплименты дажи.

На самом дели такие же, как и мущино, тока апасней....и катигорий у тетей такжи многа, каг и у дядей :D

[А70 5]

Спорят парень с девушкой.

Она:

- Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.

Он:

- Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

[А70 5]

1. Мужчины как …Бананы … Чем они старше, тем они мягче

2. Мужчины как …Погода…Их ничего не изменит

3. Мужчины как …Слабительное…Они вытаскивают все твое дерьмо наружу

4. Мужчины как …Блендеры…Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем

5. Мужчины как…Шоколад…Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах

6. Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову

7. Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк

8. Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций

9. Мужчины как…Поп-корн…Они также быстро надоедают

10. Мужчины как…Парковочные места…Все лучшие обычно заняты

11. Мужчины как…Снежная буря…Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится

[форточка 2]

...11. Мужчины как…Снежная буря…Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится

насмешил...)))

[mioka 0]

10. Мужчины как…Парковочные места…Все лучшие обычно заняты

с моим автомобилем парковка - не проблема))

[mioka 0]

...все женщины делятся на две категории: прелесть какая дурочка и ужас какая дура.....

каг вы думаите?

я думаю даже, что вся женщина делится на эти категории))

[Пупс 0]

...все женщины делятся на две категории: прелесть какая дурочка и ужас какая дура.....

каг вы думаите?

я думаю даже, что вся женщина делится на эти категории))

а вот йа считаю что дураг тот, кто это придумал:bye: тети тоже бывают умными, а среди дядькав полно ужос каких дураков и дурачков....ИМХО

[mioka 0]

а вот йа считаю что дураг тот, кто это придумал:)

получается, что я - дураг :bye:

не хочу и не умею быть таким как всееееее

этот вызов я бросаю логике вещеееей (с)... :blush:

:bye:

[Пупс 0]

а вот йа считаю что дураг тот, кто это придумал:)

получается, что я - дураг :bye:

не хочу и не умею быть таким как всееееее

этот вызов я бросаю логике вещеееей (с) :blush:

:bye:

йа вот тоже наверна дураг - дали седня в салоне оч интереснае чтива - рукаводство по эсплуатации.... млин.....мудрено фсе таг.....нифига ни панимаю :(

...можит джин в моск праник.... а можит придетсо фсе осваивать на практиге...

[mioka 0]

йа вот тоже наверна дураг - дали седня в салоне оч интереснае чтива - рукаводство по эсплуатации.... млин.....мудрено фсе таг.....нифига ни панимаю :bye:

...можит джин в моск праник.... а можит придетсо фсе осваивать на практиге...

ой, не...

лучше про похудание.

[форточка 2]

очень люблю эту певицу...

красивая женщина...

необычный голос...

легенда...

но!...столько лет и с одной прической...

я представить себе не могу... :shok:

это ж какое мужество. :shok: ..

Мирей Матье

[форточка 2]

встречаются 3 женщины и обсуждают кому какая поза нравится. Первой женщине нравится сверху, второй женщине нравится, когда мужчина сверху. А третья женщина задумчиво говорит : "А мне нравится поза "Родео"! Женщины ахнули - это как?

- "Это когда женщина сверху и в это время она говорит, что у нее СПИД! Самое главное -продержаться в этой позе хотя бы 3 минуты!!!"

[форточка 2]

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.[b/]

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[форточка 2]

Мама учила меня.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

Умора.ру

[форточка 2]

Вот она СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ!!!!

>

> 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.

>

> 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.

>

> 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном

> бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

>

> 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели

> сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

>

> 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь

> в туалет.

>

> 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в

> перерывах ржет над очередной серией "Няни".

>

> 7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе

> бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал

> диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый

> ковролин.

>

> 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

>

> 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся

> колготки, ногой глажу себе блузку.

>

> 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет

> диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню,

> посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу

> ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок

> труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор,

>

> чтобы доня моя срочно бежала обратно.

>

> 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если

> хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,

> бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу

> купить колбасы.

>

> 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

>

>

>

> 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать

> одежду.

>

> 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для

> мужа.

>

> 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в

> прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку,

> громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа

> моя срочно бежала обратно.

>

> 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор,

> быстро мою полы в прихожей.

>

> 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

>

> 8.28 одеваюсь

>

> 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака

> белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека,

> если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

>

> 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

>

> 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ

> от офиса.

>

> 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

>

> 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в

> интернет, поржала.

>

> 9.15 понимаю, что забыла включить чайник

>

> 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках,

> опять несет перегаром. тьфу.

>

> 9.30. хочу жрать

>

> 10.00 работаю

>

> 10.30 работаю

>

> 11.00 работаю, сколько можно?

>

> 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским

> рейсом.

>

> 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на

> всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на

> машинах есть катапульта?

>

> 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

>

> 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник?

> говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

>

> 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они,

> они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.

> наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице

> Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически

> пофантазировала одну минуту и все.

>

> 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что

> делать?

>

> Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего

> нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

>

> 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный

> свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить,

> открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула

> седой волос.

>

> 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него,

> заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все

> профурсетки на работе.

>

> 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает

> прошвырнутся до ближайшей столовки.

>

> 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не

> вернулась из школы,

>

> хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

>

> 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

>

> 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит

> мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в

> класс.

>

> 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая

> лепечет про пятый неожиданный урок.

>

> 13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым

> уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

>

> 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в

> авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

>

>

>

> 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю

> седые волосы, столовские котлеты обломились,

>

> 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без

> чеснока! Везде враги.

>

> 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

>

> 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

>

> 13.40 болтаю с подружкой по телефону

>

> 14.00 болтаю с подружкой по телефону

>

> 14.30 болтаю с подружкой по телефону

>

> 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

>

> 15.00 работаю

>

> 16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

>

> 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

>

>

> 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром.

> Фак!

>

> Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами

> и лифчиками?!

>

> 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж

> жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

>

> 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

>

> 19.20 проверяю уроки

>

> 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

>

> 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из

> этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала

> одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

>

> 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со

> стула.

>

> 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

>

> 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на

> отметку 90 градусов?!

>

> Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену?

> Я отомщена.

>

> 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

>

> 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой

> в ванну.

>

> 20.45 я у мартена

>

> 21.45 я у мартена...

>

> 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с

> мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,

>

> мою полы в прихожей...

>

> Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[redfoxy 0]

ЛенГа, ты ЗАРАЗА!я ж наработе...Вот хто меня теперь изпадстала достанет на глазах акуевшего начальника???Этаж пипец и палево!

[Mammy 0]

Спасибо!!! Смеялась, хотя редко читаю такую прозу. Отдельное спасибо за эпизод со стиральной машинкой - вспомнила , что моя стоит загруженная и прозябает . И еще - представь то же самое, но помноженное на кутерьму с моими тремя ?! И как я еще жива?! :icon_cool:

[форточка 2]

с машинкой и у меня история была..рассказывать не буду..но итог и так ясен...

отдали настоящий Индийский чистошерсяной свитер 48 размера грудничку..но прежде пришлось его разрезать и пришить пуговки...что б застегиваться мог...)

вот так из 48-го до нулевого размера свитера стираются...))

Миш..сама изподстола ржунимагу...

Полин...и как все тонко подмечено...)

[Sashko 1]

Народные суеверия о менструации

К месячным женщины обычно относятся как к неизбежному злу. Неудобно, неприятно, но что поделать? Физиология, дело обычное. Между тем, еще столетие назад отношение к менструации было иным. Женщина в этот период считалась нечистой и опасной, а менструальную кровь активно использовали в магических целях. В период месячных женщины старались не смотреть на новорожденных, так как считалось, что именно в эти дни велика сила «случайного сглаза».

Кто-нибудь слышал, что существует способ приворожить мужчину, подмешав ему в красное вино каплю своей менструальной крови? Об этом иногда шепотом рассказывают друг другу студентки медицинских вузов. Обычная девушка от такой информации брезгливо морщится. Ужас, что только не придумают! Сегодня даже ради великой любви на такие эксперименты мало кто отважится.

Отголоски старых мифов и поверий, связанных с женскими месячными, сохранились до наших дней. Разумеется, к ним не следует относиться слишком серьезно, но все же иметь представление о них стоит.

Магия материнских пощечин

В русской традиционной культуре регулы (месячные) считались временем, когда женщина нечиста, а, значит, должна быть изолирована от общества. Потому-то ее поведение во время менструации регламентировалось строгими запретами и предписаниями.

Однако если нечистота женщины была опасна преимущественно для окружающих, то магические действия, связанные с первыми месячными, должны были обезопасить ее саму.

Ритуалы, связанные с первыми регулами, совершала обычно мать девушки. Чтобы месячные дочери длились не более трех дней, мать сама стирала окровавленное белье, чаще всего рубашку и с размаху выплескивала воду на нижние бревна избы. Считалось, что чем меньше венцов оказалось мокрыми, тем меньше дней у девушки будет длиться менструация.

Также при первых месячных большое значение уделялось сохранению румянца девушки, который считался показателем ее здоровья. Узнав о первых месячных дочери, мать старалась посильнее стукнуть ее по лицу: так, чтобы щека покраснела. Вера в силу материнского удара, сохраняющего девичий румянец, сохранилась не только в сельской, но и городской среде до настоящего времени. При этом считалось, что если мать умерла во время первой менструации дочери, то девушка потеряет румянец, поскольку умершая мать унесет его в землю.

Сами девушки старались сохранить в тайне первые месячные, как, впрочем, и все последующие. Причина – суеверие, что если она проболтается, то пострадает в день свадьбы. А именно: несмотря на точные расчеты, придут преждевременные месячные, и придется отложить венчание, так как в таком состоянии посещение церкви строжайше запрещено.

Запрещать и не пущать!

Теперь, собственно, о запретах. Когда у девушки наступают первые месячные, взрослые женщины должны сообщить ей о необходимости соблюдать осторожность и не нарушать определенные правила, связанные с этим периодом.

Запретов немало, и они необычайно строги. Некоторые из них соблюдаются и по сей день. Причем даже современные женщины сообщают, что эту информацию они узнали в молодости после первых месячных от своих подруг.

Церковные запреты

Так, до сих пор соблюдается запрет ходить при месячных в церковь. Однако помимо традиционного мотива о «нечистоте» женщины и оскорблении своим состоянием Божьего храма, существует и дополнительная мотивировка данного запрета. Считается, что у нарушительницы вырастит борода.

Это самый распространенный, но не единственный запрет, связанный с ритуальной сферой жизни. Так, во время месячных воспрещалось ходить на кладбище и даже прощаться с покойником, потому что тот может взять от женщины часть «нечистоты» и из-за этого потерять возможность попасть в царство небесное. В результате неприкаянный покойник мог начать «являться» живым или даже забрать их с собой на тот свет.

В период месячных женщинам возбранялось также зажигать лампаду или свечку перед иконами, есть просфору и пить святую воду. Считалось, что святая вода потеряет свою силу, а свечка, зажженная перед иконами, будет гореть не для Бога, а для Дьявола.

Светские запреты

Другая группа запретов связана с исполнением социальных функций женщины. Ей не разрешалось участвовать в пахоте и севе, поскольку она забирает силу у земли и растений. Женщина не должна была печь в таком состоянии пироги, квасить капусту и резать хлеб, поскольку тесто прокиснет, капуста сгниет, а хлеб перевернется (что предвещает покойника) или раскрошится (что предвещает бедность).

Женщине также запрещалось в это время ткать, так как сделанная работа будет рваться, а нитки путаться. Таким образом, любая работа, сделанная в это время осознавалась как бесполезная и ненужная, а иногда и опасная для жизни и здоровья.

В период месячных женщины старались не смотреть на новорожденных, так как считалось, что именно в эти дни велика сила «случайного сглаза».

Народное менструальное колдовство

Кроме запретов существовал и ряд магических действий, связанных с менструальной кровью. Так, для того, чтобы приворожить парня, девушка должна была испечь лепешку на воде, оставшейся после стирки испачканного белья.

С помощью менструальной крови можно было навести порчу на другую женщину. Для этого собирали кровь и незаметно выливали ее на дорогу, так, чтобы объект порчи наступил на нее. Считалось, что, наступив на менструальную кровь «баба сама кровить начнет, и не унять кровь будет». Именно боязнью порчи объясняется и запрет ходить в менструацию в баню, так как «если кто на кровь эту посмотрит, то бабу спортит, зачахнет баба».

Использовали менструальную кровь и для предотвращения беременности. Для этого брали чужое белье, испачканное кровью, стирали его и шли с этой водой в баню. Там грязную воду выплескивали на каменку. Считалось, что после этого случится выкидыш.

Во время месячных кредиты не даем!

Как уже говорилось, большинство подобных суеверий в наши дни существует в деревнях. Однако некоторые «свеженькие» приметы и запреты, напротив, существуют именно в больших городах.

Так, при недавнем опросе жительниц Москвы, Санкт-Петербурга и Екатеринбурга удалось записать более ста запретов, связанных с поведением во время месячных. Среди них были как традиционные запреты (не ходить в церковь, не протирать пыль с икон, не пить святую воду, не ставить тесто, не готовить), так и очень специфические. По мнению некоторых жительниц крупных городов, во время месячных не стоит делать следующие вещи:

- нельзя отбеливать белье – так как отбеливатель проест все до дыр;

- нельзя ставить набойки – все равно отвалятся;

- нельзя ставить пломбы – вылетят;

- нельзя брать кредит – не сумеешь выплатить;

- нельзя покупать акции и вообще играть на бирже – прогоришь;

- нельзя стричься, красится, делать химическую завивку – мастер испортит прическу;

- нельзя ходить в рыбные рестораны – отравишься;

- нельзя покупать машину – угонят;

- нельзя знакомить своего парня с подругой – уведут;

- нельзя сдавать экзамены – провалишь.

А еще некоторые женщины, работающие в офисах крупных компаний, верят, что во время месячных не следует ходить к начальнику – по любому будет орать. Ничего не скажешь, примета оригинальная. Вот только многие руководители любят орать на работников без всяких примет. На то уж они и начальники!

[форточка 2]

Итальянский исследователь утверждает, что характер женщины зависит от размера и формы ее груди.

"Грудь женщины определяет ее характер так же, как это делает, например, ее знак Зодиака", - заявляет сексолог Пьеро Лоренцони. Ученый сравнил женские груди с фруктами и составил своеобразный "гороскоп".

Арбуз. Если груди женщины похожи на округлые большие арбузы, то "она любит есть, ей нравится, когда ее балуют и ею восхищаются. Секс ее мало интересует". Лоренцони говорит, что неправильно было бы воспринимать таких женщин как "пассивных" и с "выраженным материнским инстинктом".

Лимон. Если мужчине хочется больше разнообразия в постели, то ему следует встречаться с женщинами, чьи груди похожи на лимоны. "Они полны жизни и способны смеяться над собой. Такие женщины предпочитают жизнь без сюрпризов".

Ананас. Овальную грудь Лоренцони сравнивает с ананасом. "Такая женщина умна, она хочет сделать хорошую карьеру, но при этом она все же романтична. Еще такие женщины очень верны. Им бывает трудно разлюбить тех, кто завоюет их сердце".

Грейпфрут. Женщины с небольшой упругой грудью редко проявляют себя хорошо в постели. "Они могут выглядеть возбуждающе, но на самом деле они стеснительны и очень домашние. Она балует своего партнера, но для нее нежность важнее секса".

Апельсин. Женщины с грудью, похожей на апельсин, также не очень хороши. "Она самоуверенна и всегда добивается того, чего хочет. Но секс ее мало интересует. Ей интереснее разговаривать, ей важнее дружба".

Вишня. Женщины с маленькой грудью, похожей на вишню, отличаются "веселым и общительным нравом. Они умны и с ними интересно проводить время. Они идеальные партнеры в повседневной жизни, с ними отлично проводить выходные и они иногда интересуются сексом".

Груша. Такие женщины "любят любовь во всех ее проявлениях. Они могут быть очень религиозны, но, бывает, позволяют себе заводить романы".

не майо...) :icon_cool:

[Mike 0]

Простите милые дамы. :icon_cool: Ептваю! ;)

[форточка 2]

Простите милые дамы. :icon_cool: Ептваю! ;)

кашмарики..........

[Sashko 1]

Простите милые дамы. :acute: Ептваю! :bad:

Особенно хорош лишай на лысой башке.

[petrovich_495 0]

Простите милые дамы. :acute: Ептваю! :bad:

Особенно хорош лишай на лысой башке.

+1)))))

[А70 5]

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам

1.Вовка – дурак.

2.Сашка – дурак.

3.Андрей – дурак.

4.Они все идиоты.

5.Я не удержалась и купила.

6.Не трогай, у него блохи.

7.А тут я ему такая – раз...

8.Где деньги?

9.Я не ношу трусики.

10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».

11.АКПП и чтобы красненькая.

12.Тебе вкусно?

13.Я ничего не трогала, оно само!

14.Он обязательно разведется.

15.Меня уговаривали поступать в театральный.

16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17.Правда, я сильно похудела?

18.Мне безразлично, что обо мне думают.

19.Меня никто не любит.

20.А теперь какую кнопочку нажимать?

21.И ничего мне не будет с одной пироженки.

22.Ты должна уделять ребенку больше времени.

23.Роди своего и воспитывай, курица.

24.Не в меня!!!

25.Мама, ты что? Мы просто дружим.

26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

27.Хочешь, я надену его ртом?

28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30.Две бутылки водки, пожалуйста.

32.А ты правда меня любишь?

33.А как ты меня любишь?

34.А когда ты меня полюбил?

35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.

36.Доктор, вы такой симпатичный.

37.Разумеется, я не имитировала.

38.Мужчины безнадежно примитивные.

39.А ты в командировку надолго?

40.У тебя большой член.

41.Да, самый большой.

42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».

45.Переночую у мамы.

46.Я не могу, я на каблуках.

47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48.Вам всем только этого и надо.

49.Медленней и чуточку ниже.

50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.