Termi

Лет восемь назад "возникла" непреодолимая потребность походить в тёмных очках :icon_cheesygrin , после встречи с "карячими передставителями" :buba одной из южных республик. Т.к. у меня все стекляные изделия были не очень большие то пришлось конфисковать у старшей сестры, моть кто помнит были такие очки на пол лица они ещё складывались, ну вот, приезжаю я на работу в этакой красоте, народ чуть кофе не позахлёбывался :lol , а один товарисч и выдал : "А вот и Терминатор". С тех пор и пошло - Терми , Термимобиль и ТДиТП. :icon_cheesygrin

Как котенка спасали Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите… Хотите пример? Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона. - Вот ведь беда… - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

убивец :icon_cry

Про тёмно-синее, эт ты на что намекаешь :icon_eek , не дам коняшку мучать :icon_evil ЗЫ. а купить не судьба???

Поиск рулит :icon_cheesygrin http://daewooclub.ru/modules.php?name=Foru...%EC%E0%ED%EA%E8

Веселый парень. :icon_cheesygrin Не друг ты конечно не обижайся, но это действительно больше похоже на рыкламу одного переплавленого сыра......... ФАНТАСТИКААААА!!!!! :icon_lol А так бог в помощь, моть и в правду найдёт.

Ну давайте меня растреляем, если все такие умные и щепетильные то предложите чо нить лучше. Или будем кивать на администрацыю, типа это их забота раскрутка клубасайта.

Ну не факт, если чел заинтересуеться то найдет способ как заглянуть на огонёк :icon_lol Меня то ж если мне это не интересно

Опрос был затеян с целью выяснить кто как узнал о клубе. И хотелось бы предложить всем форумчанам проявить не большую активность. Я думаю практически у всех есть принтеры или доступ к ним и распечатать бумажку с надписью daewoo-club.ru не сложно, а потом и подложить её под дворник близстоящей Дюшки. Когда я прохожу мимо какой нить Дюшки без атрибутов клуба так и хочеться как нить дать знать владельцу авто, что есть такой дивный сайт как daewoo-club.ru. Сам на форуме оказался с помошью поисковика.

На всякий случай то ж присоединяюсь, вдруг он письмо не получил. Единственая засада Леха писал что там нет русского языка (в компах имееться в виду) так что моть быть что он и не сможет всё это прочитать :icon_cry

Чот страно, смотрю на главной странице написано что 18 наших и 22 гостей, а на форуме написано что всего 10 чел, остальные 30 медетируют глядя на главную страницу? Непорядок хоспода модераторы :icon_mad

Какие уж тут мысли. Термостат. Да чо вы все домотались до этого бедноо термостата, поставь картонку без дырок, уверяю тя если она закипит в пробке эт будет чудо.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- дизайнера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@@ДЬ, я не могу так работать!!!!"

Менеджер: - Вова, я не могу в сеть выйти. Админ: - Странно, все зайти не могут, а ты выйти. Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3" В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает собачку... Сейчас пойду и куплю себе белую мышку. Назову её Genius И утоплю в унитазе!!! -Знаешь, чем отличается слон от рояля? -K роялю можно прислониться ,а к слону нельзя прироялиться

Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! Антивирус: - А не вирус? Вирус: - Ни боже ж мой! Антивирус: - А зачем прерывания перехватываешь? Вирус: - Я?! Антивирус: - Ну не я же! Вот подпрограмма... Вирус: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь? Вирус: - А вдруг хозяин спросит: А я ему: Антивирус: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус! Вирус: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина! Антивирус: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси! Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну? Вирус: - А если я тебя? Антивирус: - Не получится! У меня управление... Вирус: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус: - А при чём тут моя контрольная... ой! Вирус: - То-то же...

Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows98... ШТОРЫ- это попытка скрыть от посторонних, живущих напротив извращенцев подробности своей нетрадиционной личной жизни. Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте - спорт только для здоровых людей! Главный человеческий недостаток - недостаток денег. Лечим интернет-зависимость онлайн. Я был трезв, а она без макияжа... А если в слове ХЛЕБ сделать 5 ошибок, то получится ВОДКА. В мире есть и святые, и бандиты. Первые действуют в рамках, которые устанавливают вторые. Когда имеешь женщину, то столицу бы отдал!!! А как кончил, так и деревеньки жалко. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне

Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого вводa - вывода. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый. В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро! Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12 этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно искать Enter. Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210. - Э, простите, а сколько занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено" : - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"? - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? - Чья мама думала что животик от пива? - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? - Кто танцует под Сердючку трезвый? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

31.12.05 Вчера случилась "Абсолютно не офицальная встреча"....... да мне даже читать всё это трудно..............................................

Как выглядят колодки? GM Sangshin?Колодки как колодки,коричневые. Коробка синия, написано GM. Да я их особо и не расматривал, купил в сервис отнёс , там поставили, самое главное , что не свистят не хрустят и т.д. и т.п.В прошлый раз брал в другом маге ( про клуб ещё и не слышал)коробка была просто белая, было написано маде ин корея, дэу. Сказали что родные . Ща в том маге колодки стоят 990 р., а я взял у нас в маге за 685р.

И ещё утомляет постоянное отключение через 10 мин. У меня ваще такое впечятление буд то в машину залили пару ведер воды стекла запотевают на ура, особено заднее стекло и уголки. Моть правда кто знает какое средство как эт победить.

Моть я то ж чего недопонимаю, но там где на механике ты подтормозишь коробкой на АКПП приходиться давить не педаль. Эт чисто мое мнение , скажем так по ощущениям. Седня поменял колодки взял в маге на Алтуфане, там же в сервисе за 300р. мне их махнули, посмотрел на старые, на всех в среднем по 4-5 мм накладки осталось. Не понятно откуда брался звук буд то металл по металлу трёт? :icon_idea За то, парни, как приятно ездить с новыми колодками :icon_lol , тишина да и машинка вродь получше тормозить стала :icon_biggrin .

У меня НР pavilion ze 4600, оч достойный аппарат, эксплуатируеться уже полтора года в практически экстремальных условиях. Единствено добавил мозгов (ОЗУ). Асер мне он не оч нравиться, хотя моть у меня предвзятое отношение, у нас ребята с асерами замучились, а отсутствие компорта ваще убивает, но хотя кому что надо :icon_lol

У меня 10к и кирдык :icon_cry , ща над менять. Говорят эт из-за АКПП.

Постоянно с домашней машинки. На работе некогда форум читать , дел по горло, надо ж успеть и фильмы покачать и софтинку новую ливануть :icon_cheesygrin , благо скорость позволяет, где то 2метра :yahoo

Седня у меня наступила зима, я наконец переобулся :icon_biggrin . Хотел взять TOYO GRG30, но обломался :icon_cry нету ни где. Плюнул на поиски и купил Yokohama IG 10, проехал пока тока верст 50, но уже есть впечатления и все резко положительные :icon_lol . Одно из достоинств резины, вылечилось биение руля на скорости 20-60 кмч., оказываеться у меня была такая дивная резина (КАМА) , а я уже собирался передок перетряхивать :icon_confused . Машинка дорогу держит как по рельсам, разгоняеться , даже по каше, очь уверено (сравнить ощущения могу тока с впечатлением от пробежки по тартану в кроссовкахкедах и шиповках) в повороты входит без сносов. Нашёл пару мест со снегом, гребёт оч прилично, на одной узенькой дорожке мне пришлось, уступая дорогу, съехать с полотна в снег, глубина была достаточная защитой теранул по асфальту, но машинка уверено гребла вперед без особых усилий, а потом и выбралась обратно на асфальт оч легко. Оговорюсь, проехал я оч мало да и резина ещё не обкатана, и особо я не лихачу. Насчет шумности, ехал со скоростью 80 км с приоткрытым окнами звук был слышин тока от разлетающейся в стороны снежной каши, моть по сухому асфальту и будет звук, но думаю не громче чем от КАМЫ :walkman . ЗЫ Покатаюсь побольше, отпишусь. ЗЫЫ Резина не шипованая.