Улыбнемся?!

[А70 5]

Веское слово о женцкой худобе...

Дело собссно так обстояло.. Работал, было дело в Забайкальских далях, на одном крупном предприятии, жили с ребятами в ведомственной гостинице, владельцем которой было то же предприятие.. И была у нас там чудная сауна, с бассейном и приобщенной для удобства барной комнатой.. со стойкой.. все как положено обчем. И как раз в этом чудном заведении длинными холодными зимними вечерами и ночами происходили всяческие сабантуйчики разного пашиба и калибра. И вот как-то в один из таких зимних вечеров, сопровождавшихся по обыкновению процессом васпития крепких, креплены и слехка разбавленных наптикафф, притопала типа на огонек подружень одного из наших ребяток.. Ну естественно у нас жэлание то уже в наличии, тем более в жилах процентное соотношение крови к алкоголю не поймешь в какую сторону и чего больше уже.. Посредством недолгих уговоров развели мы ее таки на информацию относительно наличия подружек «полутяжелого поведения», не сильно обремененных обязательствами перед возлюбленными. Посланный за женцкими телами УАЗик минут через 40 вернулся с 4-мя боевыми единицами лиц женского пола возрастного ценза несколько превышающем 20 годов от роду.. Одна была таки ниче во всех отношениях и проекциях, в тельце.. но ломаецца! А с учетом не самого трезвого состояния, деликатные речи по большей части уже сопровождаюцца специальным термином «Хуле» практически через слово, а значит уламывать совершенно неахота. Таким образом пересекшись взглядом с другой кандидатурой, было принято решение о замене объекта пристрастий, тем более, что на фэйсинг дама тоже весьма прийатная, но худощавая чо то уж сильно и даже свитерок худобу не сильно то скрывает.. Да пох как бы вроде.. :-)) Кароче, присутствующая часть мужского населения уже убралась в приличное «гамно», девужки малость тоже разгорячились, а следовательно стираюцца грани приличия и стыда, и вот уже под громкие призывы - «Нахрена мне лекция, у меня эрекция» - кого-то уже развели на лехкий стриптисс..

В коллективе нашем молодом, обитал мужик под 50 лет возраста, коммандированный с одного из городов Дальнего Востока. По отчеству и в нашем миру именовали его Тимофеич.. Солидный в очках с солидной диоптрией… Но приколист каких мало!

Ну да хватит предыстории..

Таки предложив провести экскурсию по сауне, я эту худощавую барышню повел в парную, с коварным умыслом ввиду жары там не напрягаясь раздеть и без ложного приличия вазлюбить прям там, дабы не подглядывали и не претендовали иные страждущие.. Жэлание уже вызрело, да так, что йух па щикам хлещит, а набедренная повязка из полотенца предательски выдвинулась впиред не скрывая намерений того «парня», ктоорый под ней!!! Опчем я с девужки штаны стягиваю разъясняя, шо как минимум стисняцца нех, ибо мы в парной, а иначе тепловой удар, т.к. штаны теплые синтепоновые и ваще, в штанах и свитере в парной, это как милиционэр в бане без кобуры!! И тут када значит, я уже непрозрачно намекнул, что по совокупности с эффектом попарицца я еще вазлюбить ее намерен не по децки, снял с нее окончательно эти теплые штаны и…… неожиданно ох..ел, от такой, с позволения сказать – «псевдостройности» граничащей с голодухой.. :-) Косточки на тазобедренной части можно было изучать абсалюна без рентгена.. Но!!! «Отверстие» то уже замечено и прицел наведен.. Ко всему возникает резонная мысль, что если худая, значит везде, а это вдвойне ценно в наше непростое время!!!??? Карочи, в нетерпячке пытаюсь изобразить из себя нежного и ноги ей в стороны расправляю, начинаю сближаца... В этот момент открываецца подтонированная стеклянная дверь в парную, на пороге появляецца в жопу (уже даже не в гамно) пьяный и седой на всю голову Тимофеич, снимает очки, чтобы нагревшись не обожгли.. И тут замечает, что он не один, смотрит на нас полуневидящим взглядом и так продолжаецца примерно секунд 5.. я замер в «паузе» готовясь уже попросить пойти Тимофеича, например «поработать в такси».. И в этот момент он шустро одевает очки, наводит резкость, смотрит на меня и мою «боеголовку» во взведенном состоянии, оглядывает эту «худобу» с ногами находящимися в позе «Орла»... И чуть ли не плача восклицает в голос - Не надо!!! Она же треснет на...й!!!!!

Занавес.. После этого еще час вся компания периодически гоготала , а я пытался таки с помощью неумелого натсроицца на "худой" процесс..

[Ryjyk 0]

Багратион

Началось это той проклятой осенью, когда я покупал помидоры. Продавец швырял в миску гнилые, я мигом выбрасывал, на красные менял, он красные менял на гнилые, и в такой азарт вошли, что он начал швырять красные, а я сдуру менял на гнилые! И тут очередь сзади взвыла: "Если первые выбирать начнут, последним только на расстройство желудка останется. За красный обязан гнилой съесть, не подавишься, не Рокфеллер!!"

То ли оттого, что Рокфеллером обозвали, то ли от запаха гнили - организм затрясло. И слышу крик свой сумасшедший: "Перекусаю всех в порядке очереди! Почему за свои деньги гнилью питаться должен?!" И помидорами как зафугачу в очередь! Думал, все, убьют! Нет. Молчат, облизываются, сок томатный с лица убирают. Поняли: раз человек один против очереди пошел - сдурел. С ним лучше не связываться. Я теперь больше часу в очереди не жду. Час - все! Зашел тут в пельменную. Вижу, очередь в кассу на месте марширует. Оказывается, кассирша пельмени за кассой лопает. Кто-то интеллигентно так ее спрашивает: "Простите, вы в другое время пообедать не можете?" Кассирша отвечает сквозь пельменю: "А ты?!" И вся очередь хором считает, как при запуске ракеты, сколько ей осталось: "Три, две, одна! Наелась!" Наконец выбил я пельмени, к повару с подносом подхожу, говорю: "Приятного аппетита! Позвольте пару пельменей, горчица с собой. Кушать хочется... Больше так не буду!"

Повар отвечает: "Пельмени кончились только что. А мясо в них - еще утром". А у самого фигура такая - глупо спрашивать, где мясо из пельменей. И тут, не знаю отчего - то ли пельмени в голову ударили, то ли... Словом, хватаю повара за грудь, горчицей намазываю, кричу: "Уксусом полью, съем с потрохами!" Через минуту ел то, что в жизни не кушал, а повар каждый день. Но знаете что странно? Когда ты с ними по-нормальному, с тобой - как с идиотом. Как только идиотом прикинулся - все нормально! Мне тут сосед, дядя Петя, говорит: "Я во время войны города приступом брал. А тут бумажку подписать - тоже приступ, но сердечный. Подпиши, Барклай, будь человеком. Ты все теперь можешь".

Ну, Барклай, потому что, когда зимой паровое отключили, я добился, чтобы мне, как участнику Бородинского сражения, включили. Пришлось Барклаем де Толли прикинуться. А вообще-то меня Толей зовут. Толя, и все. Я им писал, звонил, ждал. Ничего.

Но когда я в жэк на табуретке ворвался: "Шашки наголо! Первая батарея к бою! Даешь паровое!" Они сразу: "Все дадим! Успокойтесь, товарищ Багратион! Но скажите Кутузову, чтобы больше не присылали!" И я подумал: что будет, если все чуть что на табуреты с шашками повскакивают? Это уже не Бородинское сражение - Ледовое побоище начнется.

К тому же выходить из себя все легче и легче, а вот обратно в себя - все трудней. Тут как-то из себя вышел - вернулся, все от меня ушли. Жена, рыбки из аквариума.

Если вдруг кого-то из них увидите, передайте: я таблетки принимать начал и снова тихий-тихий. Вчера помидоры купил - одна гниль, а я съел и ни звука.

[Ryjyk 0]

Паучок

Первый раз его увидел, чуть не раздавил, пакость ползучую! Хорошо, вспомнил: увидишь паука - получишь письмо. Примета международная. А что там в этом письме? Все что угодно! Не-ет, от греха подальше. Да что мне, жить надоело? Какая-нибудь женщина одинокая напишет, отвечу: "Здесь такой не проживает", переписка начнется, потом как честный человек женюсь, дети, крики. Инфаркт! Тьфу-тьфу-тьфу! Нет-нет, обойду паучка бочком-бочком - не видел. А то еще придет письмо: "Явиться в суд свидетелем". А сами посадят. Точно! Как докажу, что я не крал? Кто-нибудь видел, как я не крал? И десять лет с конфискацией того, чего нет. А как докажешь, что все честным путем? Хорошо, чеки храню на всякий случай!

А какой махонький был. Дал ему мушку. Ешь, ешь! Как он набросился! Молочка налил. Выпил. Пузанчик мой. Расти большой! Все вдвоем веселее...

Зверушка моя. Харитон.

Ты ничего не видел, тебя никто не видел. Вот на работу пятнадцать лет хожу без опозданий, а кто меня видит? Не приду, кто заметит? Умру, кто заплачет? Ни души! Полная независимость! Верно, Харитоша? Ешь плавленый сырок, ешь ты его мягкого.

Или, как тогда, помнишь: счет за международный разговор. Международный! С Будапештом, главное! А у меня никого в Голландии нету. Кто-то наговорил на шесть рублей с иностранной разведкой, а мне расплачиваться?! Слава богу, телефона нет, наотрез отказался - от греха подальше! Еще попадут не туда, спросят: "Как поживаете?" Скажу: "Хорошо" - тут же слетятся, как мухи на мед, тут же! Отвечу: "Плохо" - приедут выручать. Двери выломают, ты ж их не знаешь! И с песней, гитарой, подругами. И я проболтаюсь. Не знаю о чем, но если с подругами, - все может быть.

...Дай лапку, дай! Молодец! Вот тебе сахарку. Нет, варенье малинку

нельзя! Что ты! На черный день. Говорят, от простуды хорошо. Вот простудись - полакомимся.

...Главное, кто письма пишет? Те, кому делать нечего.

Мне тут на работе письма приносят, ну, передать чтобы. А я сначала погляжу. Так один пишет - изобрел капли какие-то. "Три капли - и тебе хорошо. Четыре - мама здорова. Пять капель - и полетел". Каково? А вдруг действительно, пять капель и... Ведь все разлетятся! Потому я все в стол. Раз им не ответишь, второй, а на третий год они писать перестанут. Вот так. От греха подальше.

И все чудненько. Домой придешь, паутинку раздвинешь, Харитоша навстречу, об ноги трется. Харитоша! Харитоша хороший! Дай за ухом почешу. Где оно у тебя? На шоколадку, грызни!

Хорошо дома. Вроде ничего нет, зато все честным путем. А когда честно, ничего не страшно. В универсаме сумку настежь - проверьте! Ничего нет! Чист! В проходной - проверьте сверху донизу. Обыщите при людях. Пусть все видят. Гол как сокол! И сколько у нас таких соколов. В трамвае абсолютно спокоен - есть билет. Ну, проверьте билеты! Нет, вы проверьте! Не контролер? Неважно. Давайте друг друга проверим по-товарищески.

А пианино куплено по случаю. За двадцать рублей. Сядешь вечером, крышку откроешь, на клавиши нажмешь... и тишина! Струн нету, только корпус. А мне много не надо. Люблю посидеть за пианино... Вот оно, наше гнездышко: ни шума, ни света. Не тянет, не дует. Дверь обита. Окна ватой, уши ватой. Сказка!.. Кстати, давно хотел сказать, паутинку бы в уголок надо. Всю комнату опутал! Кто здесь хозяин? Я или ты? То-то. А гамачок кто сплел? Ты? Спасибо, не ожидал! Ой, как раскачивается!

А кровать единственную зачем разломал? Чего ты распсиховался, Харитон? Кто не кормил? Я? А куру кто умял? Пюре с маслом я приговорил? Ну ты даешь!

Чего коленца выделываешь? Плясать? С какой... Письмо? Мне? Нет никакого письма! Адресат выбыл! Паучка не видел - не положено никаких писем. Примета такая международная. Кто-то паука угробил, а мне письмо? Дудки! Законы знаем! Высунем письмо обратно под дверь. Нету нас.

...Что ты суешь? Муху? С ума сошел? Как вы ее едите? Тьфу! Гадость! А ножка ничего. Слушай! А вдруг в письме что-то хорошее? Мало ли, вдруг кто-то поздравил, я не знаю с чем... Или пожелал, я не знаю что...

Нет! Лучше не рисковать! Ну их, эти письма! Еще мухи есть? Что ты все себе да себе?

...Ну, поужинали - и спать. Задерни щелочку паутинкой, свет падает...

А то бы прочли письмо, век не выпутались... Подвинься ты! Паутинку-то сбоку подоткни, дует...

Что ж там было такое в письме, а? Интересно, что за сволочь написала?

Так никогда и не узнаем. Можем спокойно спать...

[Ucl@ire 1]

Так же в коллекцию Termi: Онстопель - селение в Ленинградской области в направлении Кингисеппа.

Туда же: Дрочево - село в Московской области.

[Ryjyk 0]

Не люди, что ли?

Построили - отсюда будет остановки три - дом. Кирпичный, двенадцатиэтажный, лоджии, лифт, скворечник на крыше - все удобства! К назначенному времени новоселы подъехали с узлами, мебелью, детишками. Ключами брякают, ждут, когда строители с последним мусором из подъезда выметутся. И тут какой-то пацан как завопит: "Мама! Этажей-то одиннадцать!" Как одиннадцать? Двенадцать должно быть! Считать не умеешь, второгодник! Посчитали - одиннадцать! Как получилось? Кто обсчитался? Тьфу ты! Дом-то, будь он неладен, кооперативный оказался. Председатель кооператива жильцам популярно объясняет: "Граждане, фактическое недоразумение. Маленькая недосдача. Ну не хватает одного этажа". Квартиросъемщики

в крик: "Чьего именно этажа нету?" А черт его знает! Нижние жильцы орут: "Ребенку понятно, двенадцатого не хватает. На одиннадцатом все кончается". Верхние в обратную сторону глотки рвут: мол, двенадцатый как раз на месте, на нем крыша держится, бестолковые люди! А первый в запарке пропустили, прямо со второго начали. Словом, крик, гам, потому что жить всем хочется.

Кто-то предложил: "Одиннадцать этажей, слава богу, есть, как-нибудь поместимся, не бароны". И с возгласами "ура" жильцы на штурм бросились. Вы не поверите - поместились! То есть, народ по ордерам на двенадцать этажей в одиннадцать втиснулся, и без крови, а с пониманием. Не люди, что ли? Никто ж не виноват, что накладка случилась. К тому же площади открылись необитаемые. Подвал побелили, поклеили - та же квартира отдельная. Правда, ходить согнувшись приходится. Так и на этажах от радости высоко не подпрыгнешь. Спустили в подвал - по их просьбе - всех с новорожденными. Внизу горячей воды хоть залейся, а на верхние этажи по-разному доходит. Так что купай дите, стирай с утра до вечера. К тому же детишки в подвале кричать перестали. Нет, может, они и кричат, но насосы так гудят - ничего не слышно!

Пара добровольцев-моржей объявилась. Сказали: "Мы в проруби свободное время проводим - пошлите нас на крышу". А на крыше у них просто гнездышко получилось. Летом вообще рай! В квартирах жара, мухи, а у них ветерок, аисты из рук кушают. Не только из рук - все поклевали. Ручная птица, куда от нее денешься? Зимой, оно, конечно, прохладней, даже когда листовым железом укроешься. Зато ни в одной эпидемии не участвовали. На этажах грипп, температура под сорок, а у них всегда нормальная. Плюс десять в тени под мышкой. Организовали на крыше группу здоровья. Детей с детства приучали босыми по снегу, внезапное обливание ледяной водой - такие орлы вымахали, ничего не страшно, в любом доме жить смогут!

Ну, тут разные разговоры пошли, мол, одни в подвале ютятся, а другие себе весь чердак отхватили, кур разводят, тараканьи бега... А остальные не люди, что ли?! И придумали, что не будет в доме как бы одного блуждающего этажа. То есть в январе не будет как бы первого, в феврале - как бы второго, и так далее. А в июле всем домом в отпуск. На год очень удобный график получился, очень. А кто, значит, в таком-то месяце оказался безэтажный, - пожалуйста, заходи в любую квартиру, живи себе. Это все рыжий жилец придумал, с третьего этажа. Если вверх подниматься. А если сверху спускаться, то, он значит... с четвертого? Ну неважно! Важно то, что каждый месяц жильцы как бы обмен совершали, вверх-вниз по дому ездили. Так что претензий ни к кому никаких.

Опять-таки лифт. Пропадала площадь? Пропадала. А там, если кто в лифте был, знает: светло, тепло, зеркало висит. Что еще надо, когда люди любят друг друга?

Одна женщина в лифт вошла - ах! Целуются! Она в крик: "Прекратите хулиганить! Дома не можете?" Они ей отвечают: "Вы, наверно, не местная, в гости к кому-то пришли? Дома не можем. У нас там живут Никитины до марта месяца. А мы только поженились, еще целоваться хочется. Вот правление и выделило на медовый месяц отдельную жилплощадь. А вам нехорошо! Что же вы к посторонним людям в лифт без стука врываетесь?" И написали на лифте: "Васильевым стучать три раза!" Здорово устроились, правда? Свадебное путешествие: лифт вверх-вниз! А молодым что еще надо? Ну и, конечно, мальчик у них родился. Крупный. Четыре пятьсот! Лифтером назвали. В честь мастера по ремонту лифтов, он к ним заглядывал. Опять же воспитательная работа наладилась. Слесарь один жил - попивал, жену побивал. В нормальных условиях бил бы ее до последней капли крови, так ведь? А в этом доме жену его в пятьдесят вторую переселили, к врачу. А к нему на пятнадцать суток вселили одну милую женщину, ядрометательницу. Он по привычке замахнулся - ну, она и метнула его. Где он приземлился, неизвестно. Через три дня вернулся - другой человек: в жене души не чает, пить бросил, только заикается вежливо. Официантка одинокая, можно сказать, счастье свое нашла. Ну, принесет в дом с работы остатки, а есть-то самой надо. А одной все не съесть. Продукты выбрасывала, тосковала. А к ней как-то сосед с собачкой на запах зашел. Уже есть веселей! Другой на звон ножей, вилок забрел, тот, что на заводе шампанских вин работает. Ясно, зашел не с пустыми руками. И потянулся народ, кто с чем. А все где-то работают. Кто с конфетами, кто с лекарствами, кто шпингалеты на окна тащит, кто бенгальские огни! И когда вместе сложились - праздник вышел. И все тихо, мирно, потому что и милиционер где-то свой проживает. Никого вызывать не надо. Словом, хочешь не хочешь - одной семьей зажили. Все общее стало: и радость и горе. А когда все поровну, то на каждого горя приходится меньше, а радости больше.

[А70 5]

Шокер :)

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была

обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая

приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.

В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только

кратковременное парализующее действие на нападающего, без

долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно

времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной

женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки

и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической

поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!

Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на

микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой

вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -

далеко не микроволновка!

Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего

кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что

неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль

е*н*ть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не

стал портить отношения с котом.

Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой

штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения

на практике, что шокер будет работать в "реале".

Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.

Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит

его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм

мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть

нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более

3-х секунд будет ненужной тратой батарей!

Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!"

Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я

поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его

глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я

нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто

опробовать прибор.

Что случилось потом описать трудно, но я попробую.

Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою

забежал в мой дом, поднял меня в воздух и со всего размаху хряпнул меня об пол. Пару раз - так

точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах

и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном

положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.

Кот стоял надо

мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо

и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".

Замечу: Если вы хотите отловить кайф от шокера, пол-секунды не получится.

Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив

шокер у себя из руки.

Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно

в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел

комнату.

Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в

другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось

порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

[CTC 5]

SMS переписка мужа и жены. Утверждают, что реальная...

Добрый день, Игорь.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек.

[W.T.T.M. 0]

to СТС

Года 2 назад первый раз прочитал.

[CTC 5]

to W.T.T.M.

Очень этому рад... Не проще написать: баян.

[W.T.T.M. 0]

Конечно проще, но терпеть не могу сленг ЖЖистов и затёртые по 100 раз формулировки.

[COZY 0]

Да Вы батенька эстет?! Нах! :thumbup:

[W.T.T.M. 0]

Да нет, просто люблю Русский язык.

[CTC 5]

Да нет, просто люблю Русский язык.

Кто ж его не любит... Но по - русски в сетке долго... И ваще флудить в др. теме...

[А70 5]

SMS переписка мужа и жены. Утверждают, что реальная...

Добрый день, Игорь.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек.

Спасибо, посмеялся! :thumbup:

[CTC 5]

Спасибо, посмеялся!

Андрей, не за что... А, то 2 года назад... Некоторые не знали с которой стороны в машину садиться...

[санек 1]

стишок . спер из инета

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна

И начал посылать всех на...

Что б в лес всегда был дружба-мир

Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.

Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцат круг

(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -

И сам не ешь, и нэ даешь,

А толко дразнишь свой еда

С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -

Но сир во рту торчит. Херня...

Птиц черный лапка изогнул

И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,

Ударил об сосна кулак,

Варон упал. Пришел весь лес,

Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда

Варон весь ночь давал п#зд@!

...под утро ёж семь-восемь раз

Из птица сделал пид....с.

***

Теперь варон простой пэтух

И сыр давно во рту протух.

С тех пор весь лес варон имел

Когда хотел

и как умел.

[W.T.T.M. 0]

А, то 2 года назад...

http://muhom.org/2007/07/18/sms-perepiska-muzha-i-zhenyi/ - месяц с гаком

На Webpark уже давно потерли.

[Ucl@ire 1]

Да Вы батенька эстет?! Нах! :pirate:

Господа, эта ваша переписка очень подошла как продолжение смс-переписки супругов, приведенной выше. :russian:

[Вова 0]

Малыш и Карлсон

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Hу кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!

- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

- Малыш, - ответил Малыш.

- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"

Малыш вздрогнул.

- Что случилось? - спросил он испуганно.

- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.

- Вовсе нет, - ответил Малыш.

- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя?

- возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Hу ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?

- Hеужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Hо позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.

- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

- Hу... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

- Hазад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Hеприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его.

Обломки разлетелись по всей комнате.

- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты... Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

- Hе переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?

- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

- Hу надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?

- С кишечником? - не понял Карлсон.

- Hу да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Hо прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?

- Конечно, - Карлсон развернулся.

- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.

- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!

- Hе сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

- Извини, - испугался Малыш. - Hе уходи, пожалуйста.

- Hу ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?

- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?

- Hапример, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.

- Сказку? Hо я не помню сказок!

- Как? Совсем не помнишь? Hу, хотя бы про красную шапочку?

Малыш покачал головой.

- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

- Hу конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Hо похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Hу вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Hу что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. Hа эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Hичего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Hо таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Hо ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Hу зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили.

[Stari4ok 0]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Негр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: - У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!! И выскочила из вагона

шустрая

[Stari4ok 0]

Есть у меня друг, моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком… Я туда, захожу и ох....аю! Этот обезьян, схватил моего кота левой «рукой» за передние лапы, правой «рукой» за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний х...й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто е...нулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом… Хороший, ..ля, гостинец детишкам привез!

[А70 5]

Сказочные герои с точки зрения УК

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.

Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).

Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, трупом или урной с прахом» (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и «шухарят» не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.

[Dimuk 0]

Эпизоды с писюном

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,

Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать

несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни

персонажа.

СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком

он был них** неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от

какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают

неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть

сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и

пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками

"зырьте, ребза, у е****йата апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему

подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли

дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому

обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала

нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.

Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся б**ть

объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну

нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна

долговременный ступор или х**вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня

миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него

кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки

времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую

цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. х** там. Писюн не

поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими

несрастухами миша сурово, как б**ть берия, натягивал на себя свой любимый

чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то

Хуевостана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што

на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству

наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён

героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять

зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым

солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в

сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание

обхватив голову руками бечь нах** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не

мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу,

как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,

маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно

менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер

вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по

возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером

раздевалочном фоне мишин свитер них**во выделялся. Да хули там, скажу

больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий

аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы б**ть нароете где-нить

летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то

можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально

суканах дополняют друк друга.

Красное пятно б**кнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону

выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало,

как будто он всю с**а ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и

теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами,

отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево

минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах**.

ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное -

въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нах** мимо миски с молоком

харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста

формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла

на х**". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при

рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в

раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут

б**ть в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.

Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом -

ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую

бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в

трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и х** ты её

поймаешь б**ть. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што

даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти

сикунд, значит либо спала, либо отъехала нах**. Ну или задумалась -

периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни

с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении

и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в

зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца

либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив

сломя голову х**рила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и

ах**в от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там,

где-нить с**а под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во,

б**... где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу

въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой

начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате б**ть. Мне

думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины

Кабаевой и Жанны с**а Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша

неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая

ваще..." "Да не, не... - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской

болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз,

них** неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем

же дальтоником, который мише свитер красный зах**рил), миша наступил на

ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая

заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер

тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости

начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха

припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни

схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой

ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке

на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей

остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание,

што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в

мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому

поводу п***ануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, них** не

растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм

думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе

прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра

полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на

нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в

голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный

пездец и купила писюну на замену большова такого х**пойми африканского

попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец

какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х** заткнёшь. Но

Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы

с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня

мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не сп***нуть, "... писюн,

писюн, писюн,... говори с**а е****йая - писюн, писюн... вот веть педораз...

писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся,

не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то

подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах**. А

Розелле хоть бы х** - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания

глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой

ваще.", но как выяснилось, Розелло был них** не глухой, а даже савсем

наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал... набирался, тыксызыть,

сеансу. Через пару недель етот п***р выдал всё - и "писюн", и "с**а

е****йая", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических

терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой

были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец -

действительно х** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным

словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку

проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу,

круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом,

как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских

свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нах** с ума. То исть она и так была

прип***нута нех**во, но с появлением Розеллы её стали покидать последние

остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што п***ят голоса в

ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с

крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в

один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя

видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы

то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени

уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу

подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на

секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал

в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал

всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным

хитровые****йным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую

надежду, окончательно ох**вшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца,

полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая

метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, -

подумали мы с мишей, - пезда рулю... Но в етот момент Розелло медленно

повернулся, и, увидев перед ебалом такую х**ню (Дуся бешено вращала

глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и

как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, б**ть...

Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и

продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове

поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся

перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

[Aleks878 0]

Из рекламы асфальтового катка:

1. Лутшее средство передвижения по городу - дорогу уступают все (даже "мигалки").

2. Кузов - кабриолет.

3. Двигатель V-12, турбодизель.

4. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.

5. Сверхнизкопрофильные литые диски.

6. Набор максимальной скорости - в момент старта.

7. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Престижный асфальтовый каток - выбор настоящего мужчины

[А70 5]

Из рекламы асфальтового катка:

1. Лутшее средство передвижения по городу - дорогу уступают все (даже "мигалки").

2. Кузов - кабриолет.

3. Двигатель V-12, турбодизель.

4. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.

5. Сверхнизкопрофильные литые диски.

6. Набор максимальной скорости - в момент старта.

7. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Престижный асфальтовый каток - выбор настоящего мужчины

Улыбнуло :bye: :) :bye: