Анекдоты.

[Gulex 0]

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?

- Не знаю. Вот „Бочкарев“ правильное пиво.

- Соберите 10 пакетов из под молока „Домик в Деревне“, 20 крышечек от „Старого мельника“ и все пакетики Магги какие есть в доме, и выкиньте. Что вы как свиньи-то?

- Что ж ты грустен казак?

- Да, папаху ветром сдуло. Одни мы теперь с мамахой остались.

- Опубликовано обращение Жириновского к потомкам. Текст обращения: «Вы все потомки! Однозначно!»

- Почему в «Простоквашино» дискриминация: галчонок, собака и кот разговаривают, а корова с телёнком – немые!

- Нашим пловцам очень повезло на Олимпиаде – домой они летели возле окошка.

- Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя, теперь у него не хозяин, а хозяйка.

- Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

- Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.

- Не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти, по любому где-то бежал.

- А я в деревне наколол бабушке дров.

- Что Тимуровец?

- Нет, татуировщик…

- Смертельный номер – голова в пасти хомяка!

- А это смертельный номер?

- Для хомяка, да!

- За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.

- Новость: в этом году отдельную квартиру получили 125 офицерских семей. Отдельная квартира находится по адресу: ул. Куприна, д.30, кв.47.

- Скандал в группе «Король и шут» закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого он, собственно говоря, и начался.

- Понедельник! Вторник! Среда! Четверг! Пятница! Суббота! Воскресенье!

- Дни недели в «Макдональдс»!

- Объявление. Вчера из московского зоопарка сбежал енот. Просьба всем, кто видел енота, сдать в кассу зоопарка по 20 рублей.

- Эх,я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!

- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

- Люблю ночную Москву…Слышите вот это: «Туц! Туц! Туц!»… Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.

- Новинка для домохозяек – новое средство для чистки окон – пенопласт. И уже через 30 секунд вам кажется, что стекло абсолютно чистое

- Бабушка,бабушка! А почитай мне на ночь что-нибудь!

- Что например?

- Например,РЭП

- Это еще кто?

- Это никто.

- Это я никто! Это я то никто!!! Да за меня два военкомата дрались!

- Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?

- Сне-гу-ро-чка!!!

- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!

- По-шла вон!!!

-Добрый вечер! В эфире передача «Дежурная часть». Сегодня наша съемочная группа стала свидетелем дорожно-транспортного происшествия, в котором участвовала дорога, транспорт и наша съемочная группа.

Реклама:

- В течение дня никогда не знаешь, когда проголодаешься, поэтому я жру каждые 15 минут.

- У нас часто спрашивают, почему мы назвали группу «Руки Вверх»? Это Лехин дед придумал. Были ещё другие варианты: «Стой, кто идёт?», «Смерть фашистским оккупантам».

[Dr 1]

Встречаются два приятеля, один - другому:

- Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- В больнице лежал, нервы лечил.

- Что лечил?

- Нервы, бL@дь!!!

[Dr 1]

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. :icon_cheesygrin

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.

- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

:icon_mrgreen :icon_mrgreen :icon_mrgreen

[Dr 1]

Муж с женой занимаются контpобандой животных.

Муж говоpит жене:

- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Hу, сдохнет так сдохнет.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,

является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не

являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина

Российской Федерации.

- Надо позвонить маме, сказать, где я.

- Алло, мама, где я?

Встречаются двое.

- Молодой человек, вы случайно не голубой?

- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.

На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"

На второй: "Или здесь!"

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

(Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.

(В) - Ну у кого сейчас жены путные!

(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

(В) - Ну ведь еще никого не порезал!

(Б) - П-по ночам с-ссусь.

(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке

3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.

(В) - Как дела?

(Б) - Нормально.

(В) - Как жена?

(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.

(В) - Как сын?

(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.

(В) - А как по ночам?

(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает

Яйца-в-мешочек - это не блюдо.

Это способ добраться на работу в целости и сохранности...

– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять

спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.

– И что дальше было?

– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!

:icon_mrgreen

История, может произошла на самом деле, может нет... Но...

Как женщины умеют выводить на чистую воду

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: - тишина-

Он: б*я!

[Dr 1]

еще немного:

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

:icon_biggrin

ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

:icon_mrgreen

Самые дурацкие надписи на этикетках

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах.

"Этот костюм не дает умения летать" - Детский костюм Супермена

"Не переворачивать" - Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису

"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" - Электродрель для работ по дому

"Не пытайтесь остановить цепь руками" - На шведской цепной пиле

"Осторожно! Двигается при использовании!" - Детский скутер

"Использовать дверь только для входа/выхода" - На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания

[Den-ESPERO 0]

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:

1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?

2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?

3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?

4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?

5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?

6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?

7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?

8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

[ДядюшкаБо 0]

Очень на нем забавно :icon_lol

http://www.sem40.ru/rest/humor/fable/, типа:

Врач «Скорой помощи» рассказывал журналисту Валерию Хаиту (бывшему капитану Одесской команды КВН), как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он мерит ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом:

– Вы женатый человек, доктор?

– Нет...

Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:

– Сема, а ну, быстро кофе доктору!

И тут же врачу:

– Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница...

[Dr 1]

8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

Во-во!!! Я так думаю, сидит стая ворон у автомойки и следит... Потом - бац, за машиной на стоянку...

Еще мне интересно, чего они такого жрут (прям как у Винокура) - что ЭТО все не отмывается? И (как говорят) аж краску может разъесть... :icon_mrgreen

[Fresh 0]

- А поехали на море! На машинах!

- Да ты что, на море на машинах стремно, там ГАИшники уже совсем

оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!

- Успокойся, это маяк ...

[Dr 1]

Идет парень, навстречу ему — две девушки.

- Девушки, с вами можно познакомиться?

- Нет, нельзя!

- А может, вы сыра хотите?

- Нет, не хотим, отстань!

- Странно. Такие крысы, а сыра не хотят...

Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!

- Хочу!

- А как вас зовут?

- Клава!

- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется:

лапта, пирожки с ливером, душ!

Отец-химик хвастается друзьям:

— Вчера мой сынишка сказал первое слово!

— Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?

— Изопропилфторметилфосфонат!

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена орет:

— Засранец, гад, ублюдок, дебил, подонок!..

Голос из детской:

— Мам, ты меня звала?

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает на пресс-конференции:

— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

— Значит, вы таки нашли шарик?

[Dr 1]

Вовочка пишет письмо:

"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.

И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно."

РЖУНИМАГУ :lol :

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

- А тебя как?

- Вовочка!

- А фамилия?

Мальчик смущенно:

- Я, я... стесняюсь...

- Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...

Учительница:

- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

- Х%ЙКИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

- Нет, ЛОЖКИН!...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

- Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись...""

[BR 0]

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.

Приходил утром на работу - 196 раз.

Чего-то там делал - 28 раз.

Опаздывал с обеда - 136 раз.

Не опаздывал с обеда - 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.

Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.

Принес зарплату домой - уточняется.

Поругался с начальником - 95 раз.

Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.

Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь - 1 раз.

Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете - 1 раз.

Упал с бочка в туалете - 1 раз.

Покупал новый бачок - 1 раз.

Вызвал сантехника - 1 раз.

Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.

Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской

души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом - 31 градус.

Зимой - 13 градусов.

Средняя за год - 22 градуса.

ЖЭК считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя

собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой

просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.

Выбрали моих кандидатов - 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6

часов.Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами:

я ударил - 1 раз,

они ударили меня - 28 раз.

Я победил!. Они убежали, а я остался:на земле.

Изменял жене - 5 раз.

Из них: с соседкой по даче - 2 раза,

с коллегой по работе - 2 раза,

со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился

"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал-1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб

следующий был не хуже.

А это - по химии........

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким

образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Иличка 0]

Внимание!!!! На дорогах появились автомобили-стринги, они ездят по городу и врезаются в зад :icon_exclaim

[DRONG 0]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ?

Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

[Dimuk 0]

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...

* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас

покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,

покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: блин, сейчас он заметит всё, сейчас он

меня запалит, что я без него курил, блин! Что же делать? Что же делать?

Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?

Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я

ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...

Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".

Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.

Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: " Б*Я!!! КРОКОДИЛ!!!"

[Dimuk 0]

Трасса, темно, редкие машины, на обочине одинокий педик со своим заглохшим драндулетом. Останавливается сердобольный дальнобойщик и глядя на его рухлядь говорит

- ну чё, братан, давай твоё га..но толкать будем...

- неееет- отвечает педик-сначала машину

[Dimuk 0]

Приехали русские в Таиланд на отдых.

В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом выяснилось,

что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель

похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали

всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж

об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они ещё выпили.

Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая,

устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по

дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова

вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не

протрезвеют.

Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр

уснули.

Проспали цунами.

Утро. Просыпается один. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который

открылся ему, бьет себя по голове:

- Уй, Б#ЯЯЯЯ! Не расплатимся!

[Dr 1]

Следует ли рассказывать жене об измене?

Советы травматолога.

[Dr 1]

Реальная история.

В нашем офисе офисе уволилась секретарь, срочно ищем нового. Приходит

девушка на собеседование - с хорошей внешностью, ну короче подходит.

Просим заполнить анкету. Она уходит - мы всем офисом покатываемся: в

графе умение пользоваться офисной техникой - "опытный пользователь -

факс, ксерокс, дырокол..."

[Evgenius 0]

Подходят к Ржевскому молодые офицеры и спрашивают:

- Вот говорят, мосье Ржевский, что вы экспромтом можете смешной каламбур выдать. Правда?

- Пожайлуста - калом бур, а телом бел...

[ДядюшкаБо 0]

Приходит дама к врачу.

-Помогите доктор, у мужа пропала эрекция, что делать???

-Ну, раздевайтесь, ложитесь... Сейчас я вас осмотрю...

Через пять минут -

-С вашим мужем все в порядке. У меня тоже пропала эрекция

[Dimuk 0]

Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х.я, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

- А я фея без х.я, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не без х.я, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без х.я, пейте сок "Моя семья"!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х.Й .

[BR 0]

Неа, не не так. Правильный вариант:

______________________________________

Снимается рекламный ролик.

Дети: Я - яблочко.

Я - вишенка.

Я - томат.

А я - долбо*б.

Режиссер: Стоп!!! Мальчик, ты не долбо*б, ты баклажан. Снимаем заново!

Дети: Я - яблочко.

Я - вишенка.

Я - томат.

А я - долбо*б.

Режиссер: Стоп!!! Мальчик, ну сколько раз повторять, ты не долбо*б, ты баклажан!!! Заново!

Дети: Я - яблочко.

Я - вишенка.

Я - баклажан.

Режиссер: Нет, мальчик, ты - ДОЛБО*Б, потому что перед тобой еще ТОМАТ!

[Dimuk 0]

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На

первом же посту

ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент

заглядывает, хохол во всю глотку:

- Г-Г-Г-Г-АВ!!!

Мент отскакивает. Хохол:

- Не бойся, я пристёгнутый.

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!

- За что?

- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

[BR 0]

«Джентльменский набор для завоевания женщин»:

- Она москвичка: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды – москвичка Ваша!

- Она из Питера: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички – из Питера Ваша!

- Она из Саратова. . . – она Ваша!

- Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске – и уже утром у Вас: «Феррари», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .