Анекдоты.

[Dr 1]

Я пришел к тебе с приветом,

Рассказать, что солнце встало!

И на .. сантиметров

Приподняло одеяло!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое, на, пой давай, на.. (В тему, проигнорированную Богиней - про Лену и Яну.. :icon_biggrin )

Разговаривает парень с девушкой:

- Лен, хочешь фокус покажу?

- Воспитывать сам будешь!

[stas1971 0]

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании. :icon_eek

[stas1971 0]

ох, нравится мне это БАЯН...

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Dr 1]

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей

полке дрыхнет денщик.

На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,

напротив - попадья с дочкой.

Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:

- Господин генерал, разрешите поссать.

- Иди.

Кряхтя, спускается поп.

- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями

украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.

Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.

- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.

Грохот, треск. Врывается денщик.

- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!

Генерал, со строгим видом:

- Ах ты, @б твою мать, мудо@бище! Я тебе кто, боевой

генерал, или х@р собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расху@чена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши лоб

расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, подзаборная, или жена отца святого, соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,

х@я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..

Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

[Dimuk 0]

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:

- Дети, а вы знаете, кто такие геи?

Вовка:

- Конечно знаем — это пи@#$асы.

- А вот так говорить неприлично!

- А в жопу е#@ться значит прилично?

Приезжает гномик на заправку.

-Накапайте мне пару капелек бензина.

-А в шинку пукнуть не надо?

[Dimuk 0]

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита

только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать...

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда бегом на работу.......

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

[stas1971 0]

Возвращается муж из командировки. Подходит к квартире, а дверь вырвана с петель. В коридоре все полки поотбиты, одежда разбросана. Проходит в комнату, там диван перевернут, на люстре лифчик болтается. Заходит настороженно в спальню. Там вообще все перевернуто вверх дном и посреди супружеской кровати лежит в полудреме мускулистый негр, слегка прикрывая достоинство. У него на плече пристроилась довольная жена. Муж ее спрашивает:

- Что здесь происходит?

Она не отрывая голову, закатывая глаза по слогам отвечает:

- Чу... де... са!

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.

- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...

- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?

- Постой, поужинай хоть...

- Hе, не, пойдем...

- Hу хоть чаю с тортиком попьем...

- Hет, пошли скорее!

- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

У одного мужика была очень страшная жена,как-то,прийдя домой,он застает ее с любовником и с грустью так ему говорит:

-Ну я то муж - я должен, а ты-то чего?

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие.

Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!

[stas1971 0]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Милый, ты где?

- Я на охоте.

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

Рыбка смотрит на него подозрительно.

- Еврей?

- Да.

- Лучше зажарь…

Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.

[Dr 1]

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:

- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Идёт лекция в ВУЗе.

Опоздавший студент стучится в дверь:

- Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.

- Хорошо, садитесь.

Стучится второй:

- Извините, можно войти?

- Вы тоже с ралли?

- Нет, я курил...

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: «Извините, у вас нет туалетной бумаги?» — «Нет, к сожалению, нет». Через какое-то время опять: «Простите, а газетки случайно не найдётся?» — «Нет, увы, я налегке». Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублёвка: «По десять рублей не разменяете?»

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?

А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вые**т"!

[Dimuk 0]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

- Зависит на какой машине...

1. Оковод встанет между ними.

2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нивка торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Гаишник останавливает машину и говорит водителю: что-то мне ваши глазки не нравятся - пойдемте, дунем. Водитель: нееее, я все!

Братва лихая, привезли к реке коммерса и макают его головой в прорубь:

- Золото есть?

- нееееет!

Макают опять:

- Доллары есть?

- Му-жжжжи-ки! Да говорю же нееет!!!

Они его еще раз:

- Ну, есть???

- Ребята, Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - не видно ни хрена !

В автосервис приезжает мужик на запоре:

- Че, типа, тута ставят низкопрофильную резину на литых дисках?

Сервисмен на него посмотрел, и невозмутимо:

- Да без проблем... 10 баксов.

Мужик, постепенно охреневая:

- А глушак с прямотоком?

Сервисмен:

- Да без проблем... 10 баксов.

Мужик, совсем охреневший:

- А двиган от порша, 500 лошадей?

- Да без проблем... 10 баксов.

Мужик:

- Да ты гонишь!!!

Сервисмен:

- Да ты первый начал!

Грузин к кассе подходит и говорит кассирше:

- Хачу билять минэт!!!!

-!?!!!!??

- Эээ, то эсть, минять билэт...

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no… male or female?

- Male, female… sometimes camel…

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Селика")), из нее выходит японец и говорит:

- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?

Милиционер:

- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

-Засаживай! Засаживай! - возбуждённо кричала раскрасневшаяся Белочка.

Но Ёжик не любил суеты и засаживал делянку с коноплёй неторопливо и обстоятельно, как всегда.

-Доктор, ну поцелуйте меня!!!

-Ну что вы, нам , докторам, врачебная этика не позволяет целовать пациентов!!!......Да и трахать мне вас не стоило......

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Идет мужик мимо песочницы, видит в ней девочка лежит, вся в поту, с открытым ртом, очень громко дышит, руки, ноги распластала, в одной руке ведерко, в другой савок, вся песочница перекопана. Мужик испугался кинулся к ней:

- Девочка что с тобой?

Девочка открыла глаза и прохрипела:

- ФУ, НАИГРАЛААААСЬ!

Парень заходит в бар с его любимой обезьяной. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их. Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их. Затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня, - Вы видели что ваша обезьяна сделала? Парень говорит, - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень. - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? А парень спрашивает. - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень. - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет"

Поймал немой золотую рыбку.

Tа ему говорит:

-Отпусти, любое желание сполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.

Рыбка:

-Мороженного?

Мужик мычит, вертит головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

-Может денег?

Мужик опять мычит, вертит головой и опять чертит ромб и высовываeт язык.

Рыбка:

"Рено" в лизинг, что-ль?

Eдет Илья Муромец, а на дороге камень стоит, а на камне написано. На право пойдешь жену потеряешь. На лево пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь пидором станешь.

Задумался Ильюша, жена вроде удволетворяет меня еще, пригодится. Конь какой год уже верно служит к нему вообще никаких претензий. А если прямо пойду, да кто меня Ильюшу может пидаром сделать. На том и порешил, пойду прямо. Едет прямо видит змей Горыныч, а рядом с ним скатерть самобранка. Змей Горыныч ему говорит:

-Садись Ильюша выпьем за встречу, угощайся чем хочешь, пей на сколько здоровья хватит.

Ильюша стоит и думает, ах этот подлый змий хочет напоить меня, а потом пидором то и сделает. Нет Ильюшу так не проведешь. Достает Ильюша свой меч кладенец по скатерти самобранке, со всего размаху, скатерка вся в лоскуты. Догоняет змея Горыныча рубит ему одну голову, потом вторую, истыкал его всего. Змей Горыныч, весь в крови, на последнем вздохе говорит :

-Ну и кто, ты после этого?!!

- Ты колбасу купил?

- Колбасуку? Не пил.

Сказка о рыбаке и рыбке:

Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...

Ну а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

[BondSG 0]

Вчера водитель БЕЛАЗа, уснув за рулём, расчистил пробку на Кутузовском.

Вчера у гастронома был украден автомобиль "Ока".

Двое неизвестных подбежали, схватили автомобиль и убежали с ним в неизвестном направлении.

В Москве приступили к строительству четвёртой транспортной пробки.

[ALF 0]

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.

- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- ***ец тебе - я ее мать.

[PLIM 9]

*Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

- Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

- Просто ужасно... Мне поставили четыре...

- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...

- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...

- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

- Ага, пока!!!

- Я тебя люблю..

- Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

- Жизнь - гавно! :icon_lol :icon_lol :icon_lol

[ALF 0]

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...

Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:

- А баксы-то фальшивые!

Она ему в ответ:

- Зато триппер настоящий, дорогой...

[ALF 0]

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает: "А что, трудно найти себе хорошую жену".Который постарше, этак вольяжно, с пониманием, отвечает:"Знаешь, это все равно,что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа". "Ну а у тебя то как получилось?" - спрашивает молодой. Слегка задумавшись, семьянин отвечает: "Ты знаешь, вполне нормально. ГАДЮЧКА досталась".

[Dr 1]

Девушка говорит парню:

- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Еще!!!

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котёночек?

- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

- Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

- А я думаю...

Мать - раз ему подзатыльник.

- Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:

- Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

- А я думаю...

Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

- А я думаю...

- Ну говори, черт с тобой.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

[Dr 1]

Результаты переписи населения в Москве:

- 10% - "Кто там?"

- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"

- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает трубку и начинает долго объяснять знаками, как пройти в поликлинику - Пройдите через парк, потом вокруг школы... Когда он закончил говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:

Разговор женщин:

-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

-Да?

-Да.

-Красавчег!

[Dimuk 0]

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!

Учительница:

- Дети, дважды два будет четыре.

Вовочка:

- Боян!

[Dimuk 0]

Не состоялся футбольный матч между сборными Колумбии и Ямайки(... Еще на разминке колумбийцы снюхали всю разметку, а футболисты ямайки скурили все травяное покрытие)

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается......когда всем опять дают горячую воду.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, !!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Й А Д У выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.

- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "Цветы" и "Ювелир", которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9", и одновременно установил "Футбол РRO"

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

ответ службы поддержки: "Дорогая Отчаявшаяся,"

Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - полноценная операционная система. Попробуйте ввести команду: С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2". "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 1.0" или "Пиво 2" и "Водка 0.5". Последние - очень опасны.

С уважением,

Служба поддержки.

Учёными был выведен новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится и всё тут!

[Вова 0]

может старо, но прикольно......

Им Россию не понять

В воскрксенье мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьева голландцев (снег, слякоть, смеркалось).

На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч.

Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк.

Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км.

Набрали в грудь воздуха?

Приятель мгновенно отвечает- это у нас для велосипедистов...

[DiNik 0]

Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги.

- Это как? - спросите вы.

- Очень просто, - Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

- Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!

- Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, Ломаются они долго и не всегда успешно…

Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.

- Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те ещё проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

И ладно бы ещё только проблемы с лицензией! - Все намного хуже!

- А туда! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют…

- Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется, - Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой…

Windows и девушки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры…

[Dimuk 0]

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию

президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем

ядовитых веществ, в частности диоксина.

Утро. Лось после похмелья. Голова гудит, сушняк.

Подходит к ручью и начинает жадно пить. В это время лося видит охотник. Охотник прицеливается и стреляет, попадает. Лось не реагирует. Охотник опять стреляет, попадает. Лось продолжает пить. Третий выстрел. Лось поднимает в недоумении голову.

- Что-то я пью, а мне все хуже и хуже...

[Dr 1]

2 Dumuk:

У меня двоицца? :icon_lol

Последнее сообщение, и Пн Июн 05, 2006 8:50 am

:icon_lol

[Den-ESPERO 0]

2 Dumuk:

У меня двоицца? :icon_lol

Последнее сообщение, и Пн Июн 05, 2006 8:50 am

:icon_lol

блюдишь сцуко :icon_cheesygrin

тебя надо надсмотрщиком в юморе зафигачить, как самого ответсвенного в этом вопросе, я увидил что боян, но отмечать не стал :icon_cool

[Dr 1]

Проходит конкурс пох@истов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.

Вам должно быть пох@й...

Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.

Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор.

- Вы.., вы.., наверное, не поняли правила...

- А мне пох@й !!!

Рассказ от женщины...

Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определённой целью. Господи, как же спать хочется!Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..."В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!".

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:

- Как дела?

- Хорошо.

- А чё пришли?

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!

В Боливии этим постером отгоняют дьявола...