Тедейт

Чёрточки - это риски уровня. минимального и максимального соответственно, чифры - это объём масла в литрах, т.е. от минимальной риски до максимальной надо налить литр.

100 причин, почему мужчиной быть сложнее чем женщиной. 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологиче-ских оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биоло-гической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь гру-дью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похоро-ны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сек-сом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или вы-брасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексу-альнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девя-том месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального мень-шинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника мар-ксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, кото-рый нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сфе-рах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь жен-щинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокра-сочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флако-нам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не мо-жет обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Ис-ключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллиан-ты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет гово-рить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался по-сторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумо-лимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкнове-ния попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Ре-зультат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда при-ходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точно-сти наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантан-тов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению же-ниха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неот-вратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не тре-буется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть по-лы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жиз-ни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в жен-ский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, тара-щиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприлич-ным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедев-ров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компью-терному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские вы-боры - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организо-вать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, про-сто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными по-вреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соот-ношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таска-ют за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в та-ких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, кок-тейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, про-игрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших фи-зических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокой-но курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, ав-томат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" счи-таются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для то-го, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек го-рючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые тра-диционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказыва-ются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не со-мневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фи-гурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Короле-ву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право вы-бирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спуска-емся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это во-все не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

ЭЭЭЭЭ..... а у эсперке где бачок находится???

Ну не так уж и гиморно) хотя на тазах легче))) Снимаешь, левое колесо (на подъёмнике удобно, на домкрате - смотри спину не застуди))), снимаешь подкрылок с брызговиком и вот он бачок омывателя)) а там и рукой подать до моторчика))

офф: ШевиДэу - встреча у Мосмарта, в ту зиму...лицезрела , на вишневом Моть, как ты впиндюрился в Мармошину Ксю... упс! :crazy: ааааааа))))))))) :D надо будет ещё раз приехать на сходку)))

Своих значицца не узнаем-ссссс?....) :wohow: жудко стыдно.... угу(( не узнаём(((

Батюшки??? ка-ки-е-лю-у-у-ди!... вливаемся, отмечаемся, голосуем... :wohow: Чего такое??? Какие Батюшки??? Влился, отметился, голосовал.... :D

:D

????? ШАМ?

eу еня синтетика залита mobil 0W40, нифига он не поджирает, меняю масло через 10000 или раз в полгода (что натупит раньше). скока залил - стока и слил!!! от силиы 100 грамм съест. и все равно я не согласен с тем, что при 3000 отборотов он стока масла съест, если раньше не ел. если б он поджирал масло, то это было б и раньше заметно... Скушает он скушает!!! в обычном режиме движения (повседневном, городском) как много времени и км ты едишь на 3000? очень очень мало. а тут 700км (примерно 6 часов) при постоянных оборотах. вообще это нормальная норма съедания масла для пожилого движка.

секс в Матизе... :wohow: :crazy: ну если не напугает дэушка 71 лет...) :D :not_i: Это уже на экстрим тянет!!!!

Ну 6 часов при 3000 оборотов - этого достаточно что бы пол литра масла скушать)

Съезди к мастерам, пусть "подведут" задние колодки. Тормозить машина будет лучше. Можно еще прокачать тормозную. Согласен! Такая же фигня была на новой ксю. Подвели задок, прокачали систему, терь тормозит как велосепедист об стенку)))

1. Может, обороты постоянные и высокие. На высоких моторчик кушает маслицо) 2. Ничем, долей и всё. 3. Врят ли с маслом это связано)

В Нексии изначально антифриз на заводе льют. Даже в инструкции к машине это прописано. Так что зеленовато-синий скорее всего антифриз. Тосол вроде бы голубого цвета. Хотя это только мое мнение.Может проще будет сменить ОЖ и всё?)) у меня антифриз зелёный залит, по цветовым признакам похож на тот что ты описал)

Я уважаю кардоктор за чип для 16 ксю)), но не надо быть настолько скиптическим человеком)) Для информации: сейчас проходят переговоры с Уздэу (с узбеками) по теме серийной установки данного зажигания. Такой тип зажигания использовался фирмой ниссан в середине 80-х во время топливного кризиса для снижения расхода. По поводу ссылки NexVik, скажу одно: Виталий из СВВ грамотный мужик, хорошо разбирается в механики и не исключено что он сделал что-то не так. По себе: замеры СО не делал, расход упал с 10 литров по городу до 8,5 - 9, по приёму не могу сказать ничего - зима!

У нас уже "парочка" этих девайсов валяется... клиенты дарят, разочаровавшись в них... а мы их на стенку вешаем как елочные украшения :icon_cheesygrin Не знаю уважаемый про что конкретно вы говорите, но то о чём говорю я (данная система в сввмоторспорт ставится) работает без нареканий и со всеми заявленными характеристиками))

Расскажу всё об этом, а так же помогу с реализацией данной идеи))

Тедейт! А как бы нам вернуться к теме пересылки этой славной книжонки в Питер. Все-таки даже с доставкой по почте это будет дешевле, чем у нас в магазине. А может оказия какая в Питер будет. :roll: Пиши адресс в лички на двух форумах.

Мануал "За рулёвский" подорожал, стоит теперь 410руб у них на Бакунинской.

Ну как в анекдотах: "Эй ты Х дай ту Х, а то эта Х без той Х ни Х не Х-тся"

Машина 98г.в. 100 000км пробега залил Рутемер помойму, ну блин и эффект: раскоксовал ВСЁ что только можно: кольца, маслосъёмные колпачки - теперь блин масло есть начал движок т.к. кокс раньше был уплотнением и убирал не нужные зазоры!!! Положительный эффект для нового движка налицо!!!

От десятки не катит, у меня такой от прежнего хозяина лежит, так он обрезан по краям. Посмотри или в Южном порту или на Болшевском рынке (сдесь были точно).

http://www.butan-propan.spb.ru/ - это про газ. http://www.daewoo-club.spb.ru/forum/viewto...der=asc&start=0 - это обсуждение и мнения.