Анекдоты.

[Федот 0]

Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.

[Федот 0]

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

[Федот 0]

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.

- Доктор, помогите, я умираю...

- Этот столик не обслуживается!

[Den2S 0]

она: И что делать с этой программой??

он : Установи и крякни

она: Установила и крякнула ниче не работает

он : Т как крякала?...

она: как уточка)

[Федот 0]

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!

[Гость myAveo]

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

жизненно...

[Dr 1]

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:

- Счастливчик!!!

- Хм, это были очки....

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:

- Ну, вот все спят…ну давай…

- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?

- Сейчас проверим.

Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.

- Видишь, все спят.

- Ну ладно давай…

Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.

- Мужики у вас не буде сигареты?

- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?

- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:

- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.

Молодой человек отвечает:

- Я Вам лучше покажу.

И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:

-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;

Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;

Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?

Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:

- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

- Ну, садись.

- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

- Да пошел ты тогда на х..!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.

- Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет

вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А новые русские ему:

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад

здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже

тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ни х%я с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:

- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!

- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...

(проходит)

- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!

...

- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!

...

- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!

....

- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!

[xray3dh 2]

Муж с женой лежат в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухом, потом за руки, потом за грудь, приговаривая "Сеяйчас придёт Покусяка... он тебя покусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близко..." Муж нервно вспрыгивает и кричит: А Пососяка ко мне придёт когда-нибудь?!!!!!!!!!!!

[Тедейт 0]

Сидит за компом вебмастер, быстро-быстро строчит скрипт на PHP. Подходит

бабка:

- Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!

- Почему?

- Ты разве на знаешь, что рядом с компом надо кактус ставить?

- Нет.

- Ну вот, а говоришь, грамотный!

[Федот 0]

"Я люблю тебя" - говорят русские.

"I love you" - говорят англичане.

И только китайцы молча делают свое дело.

[Volcano 1]

Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич

- ниасилил управление

- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч

- тема прахождения ТО нираскрыта

- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

- байкер аццкий сотона

- ниасилил патаму чта КПП - механика

- количество пострадавших: +1

[Андрэ 0]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

[Dimuk 0]

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?

buts: пестец! Маяковский в чате!

[Тедейт 0]

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться.

- Мона один волнующий меня вопрос?

- Валяй.

- Точно тока парней брать?!

***

Тедейт (10:36:18 14/05/2008)

- В туалет хочу.

- По большому?

- По огромному!

[Dr 1]

Тедейт (10:36:18 14/05/2008)

- В туалет хочу.

- По большому?

- По огромному!

:derisive: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы :D

p.s. Откровенные разговоры ))))))))))))))))

[Тедейт 0]

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась...

***

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора

Люди, задумайтесь!

Какую Землю мы оставим после себя... Китайцам!!!

***

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и

проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?

- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

[bistry 0]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...

нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

[Dr 1]

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

- Пап, а зачем вот эти весла?

- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.

- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

Квартира нового русского это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот и все это не бросается в глаза.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в

командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5

бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были

отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг

сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,

и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом

встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу

(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,

что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом

со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в

ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,

где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему

в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,

и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,

он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)

раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Разговор секретаря с клиентом по телефону:

............

С.-продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.

К.-какой адрес?

С.-электронный. адрес Вашей электронной почты.

К.-Аааааааааа! записывайте: индекс 443...........

С.-подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.

К.-аааа, ящика....секундочку /слишен крик/ кто знает наш электронный адрес? никто чтоли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес? что? где посмотреть? на моей визитке? ....спасибо, /секретарю в трубку/ секундочку....записывайте

С.-готова, пишу....

К.-по буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W....потом точку........

С.-простите, пожалуйста. но это адрес сайта Вашей компании........а мне нужен электронный адрес...посмотрите на визиточке..там есть еще что-нибудь латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?

К.-........секундочку....буковка А влкружочке?....да есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! /радостно/, записывайте!

С.-готова , пишу........

К.-английскими буквами пишите, диктую по буквам .......E....

С.-да-да, дальше...

К.-дальше тире..

С.-обреченно, а потом М?

К. да...............потом А

С.-потом L.....ладно, диктуйте. записываю

[Dr 1]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;

разбудила детей, накормила, отвезла в школу;

наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы;

уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги;

прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;

побежала в поле, косила до темна;

час в салоне красоты;

привела корову, подоила;

приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать;

вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал

[Федот 0]

Футбольный клуб "Спартак" проводит встречу болельщиков с ОМОHом. Вход бесплатный.

[Volcano 1]

прибавление в Интернет-семействе. Врач готовится перерезать пуповину,

ребенок видит это дело и орет: "Выделенку не трожьте!".

-------------------

Уважаемый пироман!

Красивее всего горят эвакуаторы городской

службы эвакуации.....

Автолюбители

----------------------

Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:

- Hапpаво поедешь - убитым будешь !

- Hалево поедешь - женатым будешь !

- Пpямо поедешь - пид*pасом будешь !

Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пид*pасом что-то

не слышал такого, поеду узнаю...

Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе

и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.

Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.

Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:

- Hу и пид*pас же ты !!!!!!!!!

---------------------------

Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!

Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.

* Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?

* Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!

* Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.

* Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!

* Больные утырки! – крикнул Вася.

* Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

[Gans115 1]

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:

- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.

- Может быть, 11 аандонов?

Грустно глядя в сторону:

- 11 аандонов уже есть...

[Gans115 1]

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!

Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.

- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?

- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!

- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.

- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!

- Больные утырки! – крикнул Вася.

- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»

- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?

- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!

- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.

- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!

- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

[Gans115 1]

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

© Баш

[Dr 1]

Ты у меня один,

Словно в тарелке блин,

Словно мой нос в муке,

Словно сухарь в руке.

Лысый как унитаз,

Стройный как фантомас.

Уши твои как локаторы,

К харе твоей прилеплены.

Хоть ты не много и крив,

Но всё равно ты красив!

Тихо спадая, ложатся на плечи

Мягкие складки лоснящихся щек.

Утром выпью пива,

Просто похмелюсь,

Днем еще добавлю,

Вечером нажрусь...

Из жевательной резинки -

килограммов из пяти -

можно вылепить ботинки

для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь

По зубам непременно получишь.

Я тебя отучу от привычки

В воскресенье будить на рассвете!

Перепутались в кроватке

ручки, ножки, шейки, пятки...

Вот к чему порой приводят

в Кама-сутре опечатки!

Как много девушек хороших!

как много ласковых имен!

а мне досталась - с гнусной рожей

и с гадким именем - Антон!

Ваня пудрит носик,

Федя красит глазки -

Едут в войсковую часть

Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица -

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Но к завтраку это проходит...