Анекдоты.

[Ryjyk 0]

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:

- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?

- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.

- Хорош заливать!

- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:

"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"

- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -

скоро дембель!!!

Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.

В кабинет вошел Холтофф.

- Холтофф, загадайте-ка число до ста. - сказал Мюллер.

- Загадал.

- Какое?

- 53.

- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!

- Hет, я загадал 53.

- Это точно? Точно не 35?

- Да. Это точно, обергруппенфюрер.

- Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал "Холтофф - характер стойкий, нордический".

Зашел Айсман.

- Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.

- 48.

- Hет, 84.

- Почему 84? Я же загадал 48?

- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!

- Hу хорошо, 84.

- Вы свободны. - Hа этот раз Мюллер записал: "Айсман - характер нестойкий, приближающийся к нордическому".

В дверь постучались, и вошел Штирлиц.

-Загадайте число от 1го до 100.

- 77.

- А почему не... А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.

Приходит как-то мужик(М) к урологу-пессимисту(УП) и говорит:

М: Смотрите , доктор , не встаёт.

УП: Да и висит он у вас, батенька, как-то не так?????.

Обиделся мужик , пошел к урологу-оптимисту(УО)

М: Смотрите , доктор , не встаёт, а УП сказал что он и висит не так .

УО: Ну и что , зато смотрите как крутится!!!!!!!!

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:

- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?

Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:

- Всё, пиздец, халявный сыр кончился...

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...

- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Мальчик спрашивает у папы:

- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

- Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Приходит пьяный в дупель мужик домой. Подходит к зеркалу:

- Так это ты к моей жене приходишь, пока я пью?

размахивается, разбивает зеркало.

- А теперь забирай свои очки и проваливай!

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

Одна женщина хвастается другой:

- У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с

Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!

- А у меня сын гей. Он только с голым дедом е@#! я.: ~-(

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...

Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:

- А где печенько?

В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки".

Красная шапочка(К.ш.): - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?

Волк-бабушка (Б.): - А это чтобы лючше тэбя видеть , внученька!

К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?

Б.: - А это , чтобы лючше тэбя слышать, внученька!

К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

Б.: - Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:

- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

Колобка ведут на расстрел. Колобок:

- Чур в голову не стрелять!

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

- Что? Я даром? Никогда!

[А70 5]

-Гиви, Гиви, синок, ты гдэ?

-Мамо, я здэс, в сарае, ослика ***

-Смотри, нэ кури там

- У меня сосед - вампир был.

- Как ты это узнал?

- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер

Пациент на приеме у врача:

- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?

- А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в

конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!

Программист вбегает в милицию:

- У меня автомобиль пропал!

- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.

Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.

- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.

- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

Лежат муж и жена в постели.

Мысли жены:

'...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...'

Мысли мужа:

'...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?'

- Видишь пьяный - отойди!

- А если кругом одни пьянчуги?

- Прикинься единомышленником.

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!

- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...

- Импортная?

- Катька-то? Отечественная!

Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:

- Вы, конечно, знаете мое имя?

- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...

[А70 5]

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?

Пaпa,не отрывaясь от компa:

- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa

В США тихонько катится по шоссе автомобиль. В нём за рулём сидит молодой парень, рядом его мать, сзади - отец. Машину тормозит полисмен.

- Извините, - говорит он, - я два часа наблюдаю за вашей машиной, вы ни разу не превысили скорость За это вам полагается премия - 1000 баксов. Поздравляю!

Все дружно радуются.

- Могу я поинтересоваться, - спрашивает полисмен у парня, - как вы собираетесь потратить деньги?

- Ну, поеду куда-нибудь отдохну... И, наконец, сдам на права...

У полисмена округлились глаза. Мать, заметив это, замахала рукой:

- Не слушайте его, не слушайте! Он всегда мелет чушь, когда напьётся!

Полисмен:

- Что???

Отец с досадой:

- Что что? Всегда влипнешь в какую-нибудь неприятность, особенно когда едешь на краденой машине!

В библиотеке:

- Где я могy найти книги о самоyбийствах?

- Hа пятой полке слева.

- Hо там нет ни одной книги...

- Да, их никто и не возвpащает...

- Сынок, вот тебе завтра исполняется 18 лет... А знаешь ли ты, что есть такая профессия - Родину защищать?

- Знаю, папа.

- Так вот сынок, запомни накрепко - это НЕ НАША профессия!

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Продавщица:

- Коля, тебя!

- Босс, вашу машину только что угнали!

- Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?

- Нет, я записывала номер машины...

- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

- В косметический.

- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался

однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:

- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.

Друг профессора не мог скрыть улыбки:

- Hо, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!

- Hеважно, все равно прошу вас, приходите.

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.

- В каком смысле?

- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:

- Почему у тебя на голове губная помада!!!

- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!

- Ну смотри, твое счастье...

Как-то поехала из украинского села девица поступать в столицу в институт. Не поступила, но где-то на гулянках познакомилась с ниггером. Вернулась домой, через некоторое время рожает негритёнка.

Прошли годы.

В поезде, в купе сидит молодой негр, трескает сало и читает украинскую газету. Вваливается самостийный и незалежний хохол-националист. Долго и удивлённо смотрит на негра. Спрашивает:

- Слухай, ты шо, сало ишь?

- Ну, им.

- А шо, ты ще и по украински розумиешь?

- Ну, розумию.

- Так може, ты хохол?

- Хохол.

- А я ж тоди хто?

- А хто тебе знае, ... чи жид, чи москаль!

[Ryjyk 0]

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:

- Сколько стоит комната в этом свинарнике?

Портье:

- Для одной свиньи 30, для двух - 60

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйдти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.

- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.nеt

По морю плывет черепаха, а на черепахе - змея.

Змея думает: "Если я укушу черепаху, она меня утопит".

Черепаха думает: "Если я сброшу змею, она меня укусит".

Так давайте выпьем за женскую дружбу!

Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.

Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги.

Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!

Так выпьем же за нашу Конституцию!

На свадьбе у наркоманов встает тамада и спрашивает:

- Ну что, гости дорогие, все в вену попали?

- Все!

- Тогда горько!

На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец».

- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.

- Да ты чего, мужик?!

- Ну очень хочется.

Ему поставили. Мужик садится в машину, легко заводит. Мягко трогается с места.

Ехать приятно, просто кайф. Метров сто проехал, вдруг машина почему- то назад поехала.

- Что такое? - спрашивает он мастеров. - Ведь сначала так здорово было.

- А мы тебе двигатель от дворника поставили.

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:

- Сейчас будем грабить и насиловать.

Низкий:

- Нет, только грабить.

Высокий:

- Нет, мы будем грабить и насиловать.

Низкий:

- Нет, только грабить.

Женщина в автобусе разозлилась:

- А ты, маленький, помолчи!

Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.

Загадки

1. Дом зеленый тесноват:

Узкий, длинный, гладкий.

В доме рядышком сидят

Круглые ребятки.

Пришла осенью беда -

Треснул домик гладкий.

Поскакали кто куда

Крепкие ребятки.

2. Висит, болтается,

Всяк за него хватается.

3. Маленький Афанасий

Травкой подпоясан.

4. Чем отличается эротика от порнографии?

5. Почему олигархов народ называет финансовыми воротилами?

6. Где наше светлое будущее?

7. Какие сделки приносят самый большой доход?

Отгадки

1. Горох. 2. Рукомойник. 3. Сноп. 4. Когда женщина нагая - это эротика, когда голая - порнография. 5. Он еще надеется, что они вернут миллиарды, которые утекли за границу. 6. Там, куда Макар телят не гонял. 7. Сделки со своей совестью.

Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:

- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!

Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:

- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.

- Ева, я очень жалею, что ты дура...

Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:

- Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!

Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать:

- КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ -

Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.

- Дяденька, вы наш новый babysiter ("мужчина-няня")?

- Нет, я ваш новый motherfucker.

[Ryjyk 0]

Завела молодая пара у себя белку дома, Вдруг им пришлось уехать, белку они заперли в шкафу. Перед их приездом к ним забирается вор. Они открывают дверь, а вор в шкаф где белка. Парочка ложится спать. Вдруг из шкафа раздаются непонятные звуки. Они открывают шкаф, в нем стоит мужик, Муж ему говорит:

- Ты что здесь делаешь?

Вор в шоке говорит:

- Ну когда ваша белка мою задницу приняла за дупло, а мое достоинство за орешки, это еще ладно, а когда она орешки в дупло потащила, я не вытерпил.

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.

- Что ты делаешь, негодник?!

- Я играю!

- И во что же?!

- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"

- Не трогайте меня, я чернобылец!

- Чернобылец говоришь, покажи свои документы!

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!!

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс"

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

- Чем отличаются мужские ножки от женских?

- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.

- А не жениться ли мне? - спросил я сам себя...

И сам себя пугнул:

- Женюсь!

Иисус изменил твою жизнь.

Сохранить изменения? Y/N

Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Помер мyжик. Идет по длинномy-длинномy коридорy. В конце тyннеля

виднеется свет. Вдрyг на пyти его стоит Чyбайс, широко расставив рyки.

- Ты кyда это собрался?!

- Hа тот свет.

- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее

выбрасывать...

Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите

цоколь.

Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните

ее инетртным газом.

Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.

Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,

медленно, над каждым ответом подолгу думает:

- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет

хулиган. Что вы будете делать?

- Ну... Я хук справа в голову - он падает.

- А если 2 хулигана?

- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.

Второго снизу в корпус - второй падает.

- А если 3 хулигана?

- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.

Второго снизу в корпус - второй падает.

- А третьего?

- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.

Выныривает лягушонок и говорит:

- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

- Ну поныряй.

Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки -

ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:

- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?

- Ну посиди.

Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:

- Дяденька, а как вас зовут?

- Ну дядя Коля.

Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.

Выныривает второй лягушонок, спрашивает:

- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

Первый (угрожающе):

- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.

Вопрос: Где они встретятся?

Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать.

Он удивился, подошёл ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.

- Может ли девушка забеременеть от ваты?

- Ты что сдурел? Нет, конечно!

- А если это вата солдатского матраса?

Приходит посетитель к врачу:

- Доктор, я проглотил муху.

- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.

Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.

Посетитель:

- Ой, доктор, почему так больно?

- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:

- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: "Тормози!!!"

- А вы?

- Я и стормозил...

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:

"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ

"ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает.

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ?!

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.

(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).

Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.

Таксист:

- Ты че делаешь %/$%$^?!

- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

[Volcano 1]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че, ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Stari4ok 0]

Винни-Пух у разных народов

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голландия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухейн

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О'Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Виниамин Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Казахстан - Винибай Пуханбекулы

[А70 5]

Разговор на гей-вечеринке:

- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...

- Ах, неужто СПИД?!

- Да нет, всего-навсего геморрой...

Вас достали случайные пятна от еды на вашей одежде?

У нас есть очень хорошее средство:

ЖРИТЕ ГОЛЫМИ!!!

Одна муха спрашивает у другой:

- Простите, этот стул свободен?

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:

- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!

Абрам:

- Сарочка, мы-таки е@ёмся или паркуемся?

- Доктор, я чешусь.

- А вы мыться пробовали?

- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Капитан!!! Капитан!!!

- Что?

- Якорь всплыл!

- Хммм... Скверная примета...

Муж зашёл в туалет, сел, тужится. Жена в это время на кухне возилась. Потом выходит из кухни и машинально выключает свет в туалете. Оттуда слышится душераздирающий вопль:

- А-а-а-а!!!!!

Она открывает дверь... Муж, облегчённо:

- А я-то думал, что глаза лопнули...

Сдает студент экзамен по сопромату:

- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.

Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

аристократии пристают к своему любимому профессору:

- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?

- Нет, не хочу.

- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:

- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...

- Что случилось?

- Там... наш учитель...

- Несчастный случай?

- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

- Мань, дай помогу, сумку понесу...

- Не дам!

- Не дашь?

- Сумку - нет!

Школа. Урок албанского языка.

- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?

- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.

Учи албанский, сцуко!

Продолжение саги Users vs Admin

Звонит баба с отдела кадров чуть не плача:

-Я пароль забыла на вход!

-Как забыла?

-Ну я в виндовс не могу зайти!

-А какой пароль?Попробуйте раскладку поменять, язык там и все такое...

Диалог минут 10.

Потом радостный вопль:

-Ура!Получилось!

Я интересуюсь типа а что было то собственно

-А у меня просто книга на Shiftе лежала...

Мальчик спрашивает у мента:

- А зачем вам хлястик на фуражке ?

- А это чтобы ветром фуражку не сдувало.

- ой, а я думал, чтобы #бальник не разорвало, когда в свисток дуете..

Доставка мебели.

Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает блондинка вся такая, ноготочки пилочкой точит:

- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;

- а ты кто такой?

- грузчик...

молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...

- здравствуйте, вот мебель....

- ты кто такой?

- водитель

она ему протягивает сто рублей

- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей

- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть

- Свет мой зеркальце, скажи,

да всю правду доложи -

я ль на свете всех милее,

всех румяней и белее?

- Для начала дам совет:

щас возьми чуть-чуть левее....

а теперь прими правее...

Стой! Куда на красный свет?!

Встречная... "Газель"... кювет...

Ты прекрасна, спору нет,

но не видел белый свет

никого тебя тупее....

сын мамаше за обедом:

- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!

Она:

- типа, Х@й сосешь ?

- Угу, мамик...

- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...

Разговор двух бландинок одна у другой спрашивает

- ты UPS@ пробовала

другая отвечает

- ты что я даже у мужа не пробывала.

Новая акция от водки "Беленькая"!

Под каждой крышечкой - белочка!

Собери пять белочек - и тебе крышечка!

Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.

- Сэр! Вы сели на мою шляпу!

- А вы что, уже выходите?

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:

- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?

- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.

Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:

- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?

- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.

Призадумался мужик:

- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?

- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник.

Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом..."

Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф, номера у авто грязные - штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:

- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.

- Сынок, ты чего? Это же я - твой отец.

- У Вас не пристегнут ремень - платите штраф.

- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?

- У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф.

- Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?

- Не &бёт. Вы нарушили правила - платите штраф.

- Ну и пи..орас же ты, сынок!

- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!

- Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню.

Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.

Муж:

- Что такое?

Теща:

- Может вам покушать принести?

Муж:

-Мы питаемся плодами любви!

Теща:

- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!

[А70 5]

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:

- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?

Слышен pобкий юный голос:

- А как можно pастянуть удовольствие на час?

Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.

Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.

- Я думаю о Жане.

- Не думай о Жане, думай обо мне...

- Хорошо, дорогой.

И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,

продолжая ритмично его поглаживать...

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая

хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за

задницу и получает от нее пощечину.

Директор:

- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Теща спрашивает у зятя:

- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж:

- А у нас что, вазы нет?

- Скорая??!!

- Да...

- Тут каток на человека наехал...

- Давайте адрес.

- Красноармейская 13,15,17,19,21...

- Кто такой дипломат?

- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее

полнит.

Летит Змей Горыныч, *ахаться хочет аж жуть, а никого поблизости нету. Тут видит избушка-на-курьих ножках, подлетает значит змей к избушке и говорит:

- Избушка-избушка, ко мне задом к лесу передом повернись, и немножко наклонись!

Ахает, значит, Змей избушку и приговаривает:

- Хорошо иметь домик в деревне!!!

- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?

- Купается!

- А почему рыбки в клетке?

- Ждут, пока хомячок искупается.

- А потом ты их обратно в аквариум?..

- Не, потом я купаться буду!

Девушка говорит парню:

- Я невинность потеряла...

- Как?!

- Ну прое""ла...

Разговор друзей

- вчера первый раз переспал с женщиной.

- ну и как

- все хорошо только язык болит!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

- Какие?

- Где муж, с*ка?

Охотник заблудился в лесу. Блуждал, блуждал, наконец, набрел на замок. Постучал, попросил приютить. Слуга проводил его в мрачный, холодный зал. Гость произнес:

- Какая неприветливая и загадочная комната! Не случалось ли здесь чего-нибудь?

- Вот уже сорок лет ничего не случалось, - ответил слуга.

- А что произошло сорок лет назад?

- Последний раз утром гость ушел отсюда живым...

[А70 5]

Вчера по первому каналу:

в рамках программы "доступное жилье" вице -премьер Дмитрий Медведев посетил вчера в Подмосковье строительство коттеджей для малообеспеченных семей

На улице к менту подходит мальчик, говорит:

- Мент, я тебя в 17 часов тра#ну!

Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:

- Тебе чего?

Мент мужику:

- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов,и этот мальчик забежал сюда.

Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:

- Ну а чё ты пришёл в 11 часов?

-Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?

Неловкая пауза.

-Было очень скучно...

- Закрой глаза... Чувствуешь?..

- Шелковое белье?

- Лучше. Я побрила спину...

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?

- А в чем ты замачивала?

- В «Леноре».

- «Ленор» буквально преображает белье!

Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит:

- Пригнись!

Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. "Ну нифига себе, - круто!" - думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять:

- Остановись!

Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.

"Вот это да"- не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше. Втретий раз внутренний голос ему говорит:

- Остановись! - ковбой останавливается,

- Слезь с лошади - слезает,

- Сними штаны и нагнись - делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в задницу влетает копье!

Ковбой: ???????????!!!!!!!!!

Внутренний голос - зато штаны целы!!!

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:

-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?

Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!

Маньяк:-Вот,вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Лежат муж и жена в постели. Жена:

- Доpогой, возьми меня...

- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Она: Привет...

Он: Привет! Как дела?:D

Она: ...да хорошо всё...а хочешь?

Он: Чего?

Она: Хочешь секса?

Он: Хочу, а что, предлагаешь себя?

Она: ..Да..

Он: Давай, где, когда?

Она: Давай у тебя сейчас?

Он: Давай, приезжай на *****

Она: Ок, а у тебя дома кто нить есть?..

Он: Нет, никого нету!

Она: Тогда не приеду!!!!!

Он: Почему??

Она: Вдруг ты меня изнасилуешь!

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь от триппера?

- Конечно!

- Заверните покрасивей это подарок..

[Ryjyk 0]

Вопрос:

- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?

Ответ:

- Потому что у них нет яиц!..

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мам девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.

- Сексуальное любопытство в этом возрасте, естественно.

- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с удивлением:

- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.

Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с восхищением:

- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.

Второй расплатился уехал.

Останавливает третьего:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

- Так это ж презерватив?!

- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Три стадии опъянения женщины:

1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"

2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"

3. В такси на вопрос водителя

- Вам куда? -

"Не твое дело!"

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:

- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:

- Двести долларов? Проваливай, шлюха!

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.

"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц.

Некрозоофил на кладбище домашних жиыотных радостно:

- Так вот где собака зарыта!!!

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.

- Шумахер. - Подумал Мюллер.

Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.

- DOOMер. - Успевает передумать Мюллер.

- Сам ты DOOMер. - Подумал Штирлиц.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...

У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

- Что делаешь?

- Рыбу ловлю!

- Как? Расскажи!

- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

- Ну расскажи!

- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

На дискотеке. Парень подходит к девушке:

- Девушка, вас можно?

- Можно! Но может сперва потанцуем?

Попали два друга в рай. И бог им в раю говорит:

- Делайте всё что хотите только не наступите на утку.

Они гуляют, пьют, развлекаются. И вдруг первый из друзей пропал. Второй ищет его и находит сидящим в обнимку с мразной девушкой. Спрашивает у него:

- Что случилось?

А он отвечает:

- Да на утку наступил.

Друг пожалел его и пошёл дальше гулять. На следующий день пропадает второй друг, а первый идёт его искать и находит сидящим в обнимку с офигительной фотомоделью. Друг спршивает у него, что случилось, как так у него мразная, а у того красавица? И тут девушка:

- Ну понимаешь, это я на утку наступила.

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:

- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!

Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...

Один охранник другому говорит:

- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/

"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/

"Hе приходя в сознание после цирроза Рartition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/

"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/

"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название звучало как "Питерас Пенис".

- Милый, как дела?

- Runtime Error at adress $00fd3224...

- Долго еще?

- Estimated time left: not known...

- Поздно уже милый, заканчивай.

- Comрilation in рrogress...

- Пошли по пиву...

- ...Так бы и говорила сразу!!!

Идёт наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит.

Подходит металлист и говорит:

- За чем стоишь?

- За сыром каким-то.

- А это тяжелее металла?

- Hе знаю, не кyрил!

Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт.

- Моя собака такая же умная, как и я сам.

- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

[А70 5]

Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:

- Сосать!! Я сказал: сосать!!!

Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:

- Молодой человек, ваши документики!

Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:

- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.

Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.

- Сегодня у нас на зоне пасха.

- Ура.

- И каждый получит от меня по яйцу.

- Ура.

- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.

Дама в магазине хочет купить попугая.

- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.

- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Три брата садятся обедать. Молчание.

Старший: - Ндаа....

Средний: - Да уж не мешало бы...

Младший: - Ну че - я сбегаю?

1942 год. Немцы в деревне.

- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!

- Не скажу.

- Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!

- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, -думает, - Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

- А чего молчишь!!!

Сдавленный голос:

- Немой я...

Американец как-то и говорит:

- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.

А француз ему:

- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.

Русский:

- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Приходит начинающий автор к редактору:

- Есть ли хоть какой-нибудь шанс, что мои стихи опубликуют?

- Конечно. Все мы смертны, и я не вечен.

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:

- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл...

- У меня племянник - фанат Киркорова...ну, так получилось... ему мало лет еще, не понимает, что творит... Залез в чат Уфанета... задал вопрос, мол, есть тут те, кто Кирокорова слушает?

Ему в ответ%: "Что, побить хочешь??? :bye:))))

Экзамен у заочников милицейского юр.ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли....). Наконец препод не выдерживает:

- Так, давайте остановим это хождение по мукам...Резюме от вас пожалуйста.

Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.

Профессор в недоумении:

- Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!!

Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!

[форточка 2]

Старуха с корзинкой втискивается в переполненный автобус: – Мужики, поберегите яйца! – Куда же ты, старая, с яйцами в такую давку?! – Я не с яйцами, а с гвоздями.

А поутру они проснулись. Постель влажна. Он, извиняясь: – Это случайно. Ты не подумай ничего плохого. Я к тебе обязательно приду еще. Можно? Она: – А то как же, – обязательно приходи. Как только захочешь по–большому, милости просим.

Доктор, вы прописали мне слабительные свечи, а от них только пузыри изо рта.

– Да что вы их едите, что ли? – Ну, не в задницу же запихиваю!?

Встретились трое спинальников. Один жалуется на задержки мочи, второй на страшные запоры, а третий веселый и довольный: – У меня все по часам: в 6 часов опорожняется мочевой пузырь, в 7 часов – кишечник, а в 8 часов я просыпаюсь.

Где у женщин аппендицит? – Как войдешь, налево.

В аптеке: – У вас есть свечи от геморроя? – Есть. – А подсвечники к ним?

Какая самая неприятная болезнь? Геморрой, – ни себе посмотреть, ни людям показать.

[А70 5]

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:

— Где взял?

— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…

— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.

- Хорошо, я согласна!

- И я буду абсолютно трезв...

- Ах, вы мне льстите!

– Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?

– Работает хорошо, вот поэтому и больше!

– Докажи.

– Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.

- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не

пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?

- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и пои#ел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но и#еть-то меня зачем было?!

- За ранний выход из шахты!.

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:

- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

- Ну ладно. Могу тебе сделать м#нет за 50$.

- Все равно слишком дорого.

- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.

- Понимаешь, у меня есть только 10$.

- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе ПИНГВИНЧИКА.

- А это как?

- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему м#нет. Моряк:

- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

- А ну стой! Стой, говорю!!!

Две девушки:

- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

- Да ну его, дурак.

- А что так?

- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть ч#ен не oткусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

У подъезда давно и безнадежно раздолбан асфальт. Грязи и воды деткам как раз по колено. Возвращаемся с прогулки домой, каждая цепко держит свое чадо за руку, что бы не дай бог не умчалось плескаться в это безобразие. Одна мамочка измученым голосом: Когда же это гадство заделают?

Я: когда я замуж выйду....

Вопль из-за спины: Так что же, нам всю жизнь, значит, мучиться?!!!

Я: спасибо, дорогая....

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!

- А зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

[А70 5]

Прерывается обычное телевещание...

прямов включение с руин ДОМа-2

Перимет одма усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.

Общественность требует комантариев...

Прямое включение Президента РФ

"Буду краток... ЗАЕ@али!"

Медленный, чувственный танец.

Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.

А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

- Да что вы такое говорите? Конечно нет!

Он:

- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато

Маленький мальчик по имени Вова

С детства всегда на лицо был суровым,

Молча машинки катал по квартире,

Не хулиганил, с@ал только в сортире.

Вскоре увлекся восточной борьбою,

Бабы за ним все носились гурьбою.

Знал он как будет "пи@да" по-немецки,

И не бодался он с властью советской.

Был он потом мерзким тайным агентом.

И - что бы вы думали? - стал президентом

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему

пациенту:

- Раздевайтесь...

- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Встречаются два приятеля, один - другому:

- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- Я в больнице лежал. Нервы лечил.

- Что лечил?

- НЕРВЫ, БЛ#ДЬ!!!

В бюро знакомств обращается мужчина.

Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?

Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).

Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?

Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!

Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!

Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню -фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:

- А вы ко мне приставать не будете?

- Нет.

- Ну тогда я вам минет сделаю?!

- ОК! Ну сделала она все как надо и говорит:

- А у вас сигаретки не найдется?

- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...

- МАША???!!!

- ПАПА???!!!

- ТЫ КУРИШЬ???!!!

Два системщика разговаривают.

- Что это сын на тебя не похож совсем?

- Да я заходил тогда под другим логином...

[alhimik 0]

Привеееет, мои дорогииие! Как я по вам соскучилась! Извините, что долго не писала, просто кто-то перевернул мою клавиатуру и я, оказывается, печатала на ее обратной стороне на протяжении 2х месяцев, но сейчас все отремонтировали. Превед, мой дневничог, кагдила? Я недавно стала изучать иностранный язык, поэтому не удивляйтесь, что я иногда начинаю говорить на албанском. Скоро я уеду жить в Албанию - это прекрасная страна, южнее страны Париж, в которой живут албиносы и албиноски, в ней никто не будет ущемлять мой нрав, никто не станет мешать проявлять свою индивидуальность, вышивать крестиком и никто не начнет подло ВРАТЬ, что эти суперские джинсики со стразами я купила в second-hand"е! Это ложь! Не верьте им! Они от зависти врут! Мои джинсики из Италии! От известного модельера Мадин Туркиша (Made in Turkish - по американски) В Албанию меня отправит мой БФ...мурррк...моррррг...патологоанатомммм.. Котик, я тя лю! Он через связи оформляет все документы, так что через 4 месяца я получу загранпаспорт. Обычные, простые и совсем неиндивидуальные люди получают паспорт за 1 месяц... за....за очень долго, короче.. Котик сказал, что как только я приеду, у меня заберут паспорт. Это надо для оформления на элитную, высокооплачиваемую работу... уже и не помню какая у меня будет должность, то ли директутка, то ли генеральный директутка, но что-то очень важное! Я всегда знала, что добьюсь многого.

[А70 5]

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:

- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!

Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.

- Это что такое?!!!

- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!!!

Беседуют две лесбиянки:

- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!

Вторая, с отвращением:

- Машка, да ты - ПИ#ОР!!!

Bстает мужик с будуна,

идет за стену держиться,

так ему тяжело...

заходит в туалет справить нужду по маленькому,

пописал и говорит:

-как тебе нужно, так я встал..

Оргазм делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."

2. Географическая - "Сюда, сюда."

3. Математическая - "Еще, еще."

4. Религиозная - "Боже мой."

5. Самоубийственная - "Я скоро умру."

6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"

жена заполняет анкету для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:

-а место рождения указывать

- ага, ты его еще нарисуй

Звонок в дверь.

- Добрый день, Вам повестка в армию!

- Как? Но мне уже 28!

- Ничего-ничего, самый возраст!

- Так я же кандидат наук!

- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.

- Но у меня двое детей!

- Это никого не интерисует...

- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

Встречаются бультерьер и шарпей:

Бультерьер хвастается:

- Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам), это я с бульдогом дрался. Вот чего могу!!

Шарпей, презрительно:

- Ха, смотри (хватает складки шкуры на боку и тащит вперед)

Бультерьер:

- Ну...

Шарпей:

- Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Это Ж@ПА!! Повторить сможешь?!

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?

- Нет, милый, что ты!

- А тысячу?

- Ну нет же!

- А десять тысяч?

Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

- Ну, что, жена - честная девушка?

- Да.

- А кровь была?

- Нет.

- А ты говоришь - честная!

- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Жена своему мужу:

- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!

- Из-за чего же?

- Во всем виноват наш сосед.

- Разве она с ним знакома?

- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история...

- А где ты с ней встретилась?

- У венеролога.

Жених вышел из загса и увидел гадалку.

- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.

Та посмотрела на руку и говорит:

- Можно сказать одним словом: поздно.

[А70 5]

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответном письме:

-... коридоры простреливаются?

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала

извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И

что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире

нет справедивости...

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе:

Я: Куда собираетесь поступать?

Она: В институт экономики имени Жмента!

Я: Простите, может быть экономики и менеджмента?

Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:

— Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная — все равно никто не захочет ее.

Король:

— Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

Предлагаем Вам посетить наши семинары

Темы:

1. Клиент, прежде всего - урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

6. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

7. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного – честно ли это?

8. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

9. Повышение эффективности анусолизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

10. Построение протокольной рожи как инструмент ведения.

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".

- (!?) Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е..нуть"!

Разговоp двyх монахов:

- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке

показалось 15 голых женщин.

- И что?!?!

- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

- Вам требуются сотрудники?

- Нет, спасибо, у нас полный штат.

- Серьезно?

- Серьезно.

- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

[А70 5]

Мимо проходит мент, :

- завтра увижу что ты тем же самым занимаешься, пристрелю!

На следующий день опять наркоман на той же лавочке косяк забивает.

Мент подошел к нему и пустил пулю в голову.

Наркоман умирает и попадает в чистилище. Ему архангел говорит: нам такие как ты здесь не нужны… да, и в ад тебя в принципе отправить не за что. Давай я выполню одно твое желание и отправлю обратно пожить еще.

Наркоман соглашается.

На следующий день сидит на той же лавке, косяк забивает..

Мент подбегает

- как так я же тебя вчера убил?!

Наркоман объясняет, что такие как он на небесах не нужны, что назад отправили, да еще и желание выполнили…

Мент слезно просит:

-слушай, давай я тебя еще раз убью, тебя же все равно обратно отправят, а ты там замолви словечко чтоб меня лет на 20 моложе сделали…

Наркоман соглашается. Мент опять ему пулю в голову…

Чистилище… архангел наркоману с удивлением :

- Опять ты?! Что тебе не живется?

-понимаете у меня товарищ есть, очень просит чтоб его лет на 20 моложе сделали. Можно устроить?

Архангел: вон коридор иди до конца, пока не увидишь свет, так веревочка, дернешь за нее 1 раз и твой друг на 20 лет моложе станет…

Наркоман идет… видит свет, веревочку…

Подходит и начинает за нее многократно и быстро дергать

- Я ТЕБЯ СцУКО К ДИНАЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

Научный эксперимент

Вскрыли ученые череп блондинки…

А там пустота, только веревочка одна натянута

Думали-гадали назначение данной веревочки…

Перерезали… и уши отвалились.

Вовочку принимают в пионеры.

- Как учишься?

- Хорошист.

- Старшим помогаешь?

- А как же...

- А с кем ты живешь?

Вовочка краснеет:

- Да там, с одной...

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.

- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...

- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...

- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.

- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.

- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами?

- НЕТ!!!

- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:

- Он у тебя кто?

- Коммерсант.

- Интересно, а что он продает?

- Вазы.

- Хрустальные?

- Нет, обычные: «Нивы», «Лады» , короче, «Жигули».

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

- Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему.

- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру !

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

- Садись

Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Приехали, вот твоя Дерибасовская.

- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

[А70 5]

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.

Кто ваши родители?

1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.

Сотрудники: О-о-о.

2-й: - У меня отец известный политик.

Сотрудники: О-о-о.

3-й: - У меня отец слесарь.

Сотрудники: Хи-хи-хи.

Владелец фирмы:

- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!

- За что?

- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте!

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.

Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.

Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:

- Что это такое?

Мой друг отвечает:

- А вы сами не догадываетесь?

- И все же.

Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:

- Освежитель воздуха.

Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели. :fie:)))

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.

У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20-го века. Маша подымает руку.

М Ваша фамилия Конева.

У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. А, ну-ка попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия

В это то что вы сосете каждый день

У А ну-ка вон из класса!!!!

В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.

Вдруг заходит первая леди.

- О май гад, Джордж, ты хоть свои-то мозги не е#и!!!

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит:

- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее

округлились, и неровно дыша, она сказала:

- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал:

- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

,

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Ну, думаю смогу!

- Вы хорошо подумали, ведь нас шесть человек!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать.

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?

- Нет, милый, что ты!

- А тысячу?

- Ну нет же!

- А десять тысяч?

Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

В рыбном отделе покупатель продавцу:

- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

- ВАМ???

- Cлы, пацан, а счастье есть?

- Нету.

- А если найду?

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.

- С чего начнем? - спросил программист.

- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.

Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.

- И что?!?

- Пришлось рассказывать сначала.

- Для чего женщине нужен пупок?

- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку...

Одна подруга жалуется другой:

- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

Пиццу хочу .. вкусную, с колбаской или мяском... наваристую... борща, короче

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

По моему, у быдла главная цель - каждый день как можно шире расставлять ноги в маршрутке.

Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.

- Ух ты! А в чем секрет?

- А он пьет!

Решил бросить пить.

Утром следующего дня осознал: недобросил...

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный в справочнике.

Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров.

Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжёлая отлетика!

Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.

На дне рождение:

Один из гостей:

- Дорогой друг, в этот торжественный день я хочу подарить тебе одну

хорошую штуку!

Гости хором:

- ШТУКУ! ШТУКУ!

- Я же сказал, хорошую штуку.

Гости хором:

- ШТУКУ ЕВРО! ШТУКУ ЕВРО!

Из новостей местного радио:

- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!

[А70 5]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, нет и нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня....

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Сынок ДАУН обращается к маме, увидев в небе самолет.

- Мама, что это?

-Сынок- это самолет.

-Хочу его мяса!

Ельцин на пенсии стоит ловит рыбку на речке, стоит в воде по щиколотку, штанины завернул до колена.

Тут подъезжает президентский кортеж от туда выходият люди и говорят:

- Борис Николаевич поедимте с нами В. В. просил - Пошли вы все, я на рыбалке...

- Ну Борис Николаевич нам В. В. сказал, что бы без Вас не возвращаться - Не поеду!

- Ну Борис Николаевич,.. ну Шредер из Германии приезжает, мы им денег очень много должны, а Вы с ним в хороших отношениях - Ну ладно...

Садится в машину, его везут в аэропорт, а там уже самолет с Шредером приземляется уже трап подезжает и дорожку праздничную подготовили.

Тут Путину, рядом ставят Ельцина и В. В. осматривает бывшего и видит, что у того ноги босые и штанины подвернуты. Ну он и говорит:

- Борис Николаевич, штаны опустите. Б. Н. поворачиваясь и спуская штаны...

- Да, бл#ть, сколько же мы им должны???

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:

- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?

- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!

- Тогда что вы делаете в моей постели?

Сидит девочка-наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей. Вдруг чувствует что-то в руки попалось, трепещется... Вынимает руки из воды - Золотая Рыбка!

Рыбка:

- Девочка! Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню!

Девочка (отрывает плавничок, кидает его в воздух):

- Ты лети, лети, лепесток, через запад на восток...

- Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги.

А по дороге едет педофил. Увидел - маленький мальчик один гуляет - и думает: дай-ка подберу.

Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:

- Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?

- Не-а.

- Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?

- Не-а.

- Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?

Мальчик срывает с себя маску и кричит:

- Ну дяденька, на самом деле я ненастоящий сварщик!..

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.

Парень спрашивает:

- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?

- Нет дорогой.

- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?

- Нет дорогой.

- 17 миллиардов.

- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.

- Да нет, просто у тебя из ж*пы кусок газеты торчит.

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, "_я, все погладится!

- Видел тебя вчера с девушкой...

- и как она тебе?

- как гудвин!

- это как?!

- Великая и ужасная!!!

[Ryjyk 0]

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

- Девушка, вы случайно не с училища?

- Ещё какая!

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!" Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело? Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т.д. Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!". Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был. И мужик рассказывает им: - Представьте,снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - всё, упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу...

Препод:

- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент:

- На каком языке?

П: - На любом.

С: - И на русском можно?

П: - Я же сказал - на любом.

С: - Послание Путина Федеральному собранию.

Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить

Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:

1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).

2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).

3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).

3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).

4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).

5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).

6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).

Звонок в морг.

- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?

- Опишите особые приметы.

- Он картавит.

Нашли два пиздюшонка мешок анаши, а поскольку нихуя не шарили, решили его поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и доебался:

- Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы... - вдохнул поглубже - ...поэты, художники, музыканты!

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает:

- И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит:

- Настала осень...Подул ветер...Листики полетели-полетели-полетели... Все психи спрыгнули на пол... У второго окна аналогично. К третьему окну подходят...все спрыгнули, а один остался висеть... Его спрашивают: "Почему?" А псих в ответ: " А я - хвойное!"

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!

Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская

лошадь:

- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!

- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.

- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

- Ага!

- Ааа... Она обкурилась и гонит...

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,

что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:

- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю

пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю

проскочить.

- Неплохая мысль, попробую.

Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил

попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро

снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает

рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.

- Черт!!!

Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....

Дверь закрылась, троллейбус уехал.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

- Ещё не время, сын мой, обожди...

Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру:

- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!

Звонок:

- Алло.

- Позовите Васю.

- Он вышел.

- Куда?

- В интернет.

- А когда Вернется?

- Как только упадет.

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:

- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (друзьям):

- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

- Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.

- Идет.

Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

- Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:

- Сейчас разберусь.

Час, два ждут его друзья. Hету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

- Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?

Два кобеля встречаются в институте красоты:

- Ты как сюда попал?

- Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?

- Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.

- И что тоже привезли кастрировать?

- Нет. Когти подстричь!

Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:

- Что это ты делаешь?

А она ему отвечает:

- Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились...

На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:

- Что ты делаешь?

- Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик...

- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!

- Ты что, читал?

- Ксерил!...

[А70 5]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

В регистратуре стоматологической поликлиники:

- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?

- К сожалению, сегодня его нет.

- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

- Девушка, а сколько вам лет?

- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую

границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех

автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать

арабо-израильский конфликт через мою ж*пу?

В больнице звонит телефон...

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из

шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его

карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем

гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто

ничего не говорит!

Грузин-сексманьяк подходит к девочке типично тинейджеру, достаёт ножик:

- Девачька! Життьь хочщщ?

Та, презрительно оглядывая его с ног до головы:

- С тааабой, чтоли, кааааззёёл???!!!

Ползёт кирпич по стене - хоп, видит, там календарь. Ну кирпич и спрашивает:

- Календарь, скока время?

- Среда....

- Ура, скоро лето!

- Там внизу какие-то люди, сэр!

- Избавьтесь от них.

- Но с реди них женщина, сэр!

- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.

А блондинка продолжает:

-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:

- Пpостите, сэp, вам много дали?

- 15 лет. А вам, если не секpет?

- Мне - 10.

- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше выходить.

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую

границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)

Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?

Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.

Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.

Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)

Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)

В: Вас какая интересует?

Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).

(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)

В: Да есть.

Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).

В: Да приезжайте.

Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:

- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу…

На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат…

Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит - дорогой вставай пора на работу .

- А чем вы думаете заняться?

- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...

- Стало быть, бухать будете?

Она:

- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..

Он:

- Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?

- Да!

- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

- Нужны!

- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

В маленьком музыкальном магазине.

Прилично одетый мужик, спрашивает у продавца:

- А где у вас шансон?

Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе):

- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...

Клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами...

Парень:

- ...А блатняк у нас вооон там.

Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем, замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал...

В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом:

- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:

- Извините, я не специально.

Девушка посмотрела на меня и выдала:

- Вот это и обидно.

Диалог девушки со своим парнем:

Девушка: "ты меня любишь?"

Парень: "угу..."

Девушка: "Тогда давай поженимся!!!"

Парень: "Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

Муж жене:

- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- Как же это может успокаивать?

- А я чищу твоей зубной щеткой.

— Так, молодой человек, где хотите служить?

— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.

Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

Муж говорит жене:

- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

[А70 5]

- Ребе, скажите, белый - это цвет? Что говорит Тора?

- Да, белый это цвет.

- А черный? Скажите, ребе, черный - это цвет?

- Да, Абрам, и черный - это тоже цвет.

- Ты слышал, Мойша? Я же говорил, что я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку: "Поздравляю с прекрасным

днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться.

Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился.

Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

Я попал....

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно

ужинает, потом говорит жене:

- Раздевайся!

- Зачем?

- Раздевайся, сказал!

Раздевается.

- Залезай на стол!

Залезает.

- Танцуй!

- Ну, Вася, миленький...

- Танцуй, сказал!!

Танцует.

Мужик (задумчиво глядя):

- Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное

зрелище ...

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

- Только одного.

- Ну, говори...

- Композитор Мендельсон.

- Боже, почему?

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный

марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Идёт семинар.

Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут один умник "тихим шепотом":

- Да, у нас почти все с неё начинали...

Семинар сорван.

Еду как то раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в

общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым

безголосым хрипом):

- Серег!

- А?

- Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь.

- Ну?

- (очень разочарованно) Брехня...

Классика сегодняшних дней.

Сидит коллега, лицо смурное...

Спрашиваю:

- Что делаешь?

Ответ:

- Анекдоты читаю...

Вчера моя знакомая на минуточку забежала в аптеку и на глазах у охреневшей толпы

купила ТЫСЯЧУ презервативов. Я скромно стоял рядом в надежде услышать вопль

какой-нибудь бабки:

- Больше трехсот в одни руки - не отпускать!!!

Но очередь безмолвствовала. Даже тогда, когда Маша торжественно вручила мне

четыре огромных пакета и хорошо поставленным театральным голосом выдохнула:

- Держи, неутомимый!!!

... Мы потом целый час расфасовывали эти презервативы в подарочные коробочки

с надписью "8-й Фестиваль Рекламы. Сувенир".

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?

Он: ??

Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

--- Какой сегодня день недели?

--- Посчитай кружки на столе :derisive:

[Dr 1]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

- Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст:

"Твой малыш растет не по годам

и уже читает по слогам,

озорной и добрый мальчуган -

твой малыш...

И когда с ним за руку идешь -

никого счастливей не найдешь,

мог бы на меня он быть похож -

твой малыш."

Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:

- И когда это вы, мужики, все успеваете!?

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?