Анекдоты.

[А70 5]

Мастер на заводе обучает новичка:

— Видишь рычаг?

— Да.

— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Нет.

— Повторяю. Видишь рычаг?

— Да.

— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Нет.

— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?

— Да.

— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял!

Девушка:

— Доктор, я пришла к вам за советом.

— Я вас слушаю.

— Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е*#т. Что мне делать?

Доктор, задумавшись:

— Прыщи и никто не е#@т... Никто не е#*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.

"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через

пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.

"Издевается", - подумал Мюллер.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает

следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и

вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 33.

- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.

Встает Маша: - Желудь.

- Молодец Маша, садись, пять.

Встает Катя: - Жаворонок.

- Молодец Катя, садись, пять.

Встает Вовочка: - Ж*па!

Учительница: - Как это ж*па, да нет такого слова!

Вовочка: - Как это нет, ж*па есть, а слова нет?

В школе на уроке математики учителка спрашевает:

-Петя..

-A?

-x*й на, сколько будет 2*2?

- 5.

-Садись дурак.

Вася..

-А?

-х*й на, сколько будет 2*2?

- 3.

- Садись дурак.

Вовочка..

-А?

-х*й на, сколько будет 2*2?

- 4.

- Молодец, садись, профессором будешь.

Вовочка: - Учителка..

- А?

- х*й на, встань когда с тобой профессор разговаривает!

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному

шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает

и цепляется за дерево.

Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

- Где?

- Да между ног...

- А - это цветочек Вова..

- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пи*ду похож...

Американцы десантировали шпиона на Украину. Он выходит из леса - видит дед сидит

-Здоровеньке, диду

-Здоровеньке, клятый мириканский шпиён

-Якой же я клятый микиранский шпиён, я - гарный украниский хлопец

-Якой ты хлопец, нигер губатый!

Один приятель жалуется другому:

- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.

- И что же она тебе говорила?

- Я же тебе сказал: я не слушал.

[А70 5]

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают.

Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:

- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!

Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал.

И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.

Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:

- Ты номер запомнил?

- Нееа...

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор:

- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант:

- У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант:

- У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант:

- Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант:

- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

- Это что, лежачие полицейские, что ли?

- Да.

- А почему не покрашены?

- Они в штатском...

Круизный лайнер проходит мимо маленького островка в океане. Пассажир увидел, что на островке какой-то заросший мужик орёт и машет руками, и спрашивает капитана:

– Кто это?

– Какой-то ненормальный. Мы каждый год проходим мимо этого островка, и этот тип, завидев нас, каждый раз бесится.

Многотысячный митинг. Покушение на видного политика. Террорист промахнулся. Потом милиция допрашивает его:

- Ваша профессия?

- Снайпер.

- Не тряси лапти! Белым днём с 50 метров в стоящего на месте человека промазал и говоришь, что ты снайпер?!

- Вы представьте, каково стрелять в толпе из винтовки, когда вокруг все вопят: "Стреляй скорей! Ну стреляй же!"

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди дама в мини. Лейтенант:

- Смотри, баба идёт! Давай её трахнем.

Прапорщик:

- Давай. А за что?

На перекрёстке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:

- Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!

Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.

- Ах ты, шпанёнок, иди сюда - уши надеру!

- А фиг тебе - я ещё ходить не умею.

Тётя:

- Ты помогаешь маме?

Племянница:

- Да, конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:

- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.

Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:

- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.

Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:

-Ты своличь, но ты умни своличь.

[Dr 1]

говорящая Жопа (15:52:15 15/08/2007)

Я тебя в аське записала как "Пушистик" :fie: а ты меня как?

SliGhTeR (15:53:45 15/08/2007)

Секрет :haha:

[А70 5]

Друзья знакомились с будущей невесткой.

Спрашиваю у будущей свекрови:

- Ну как невестка?

Растерянно:

- Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!!

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.

- И часто досаждает?

- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

На пасеке:

- В улии самая главная пчела, которая дает потомство, называется

пчеломатка.

- Стало быть, главный пчел, который это потомство делает, называется

пчелохуй?

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое мед. сестра интересуется, что произошло. Мужик: "Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал." Сестра посмеялась, "А с рукой-то что?" Мужик: "Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось."

- Добрый день! Хочу купить Мазду 3?

- Вам хетчбэк или седан

- Ну-у-у... Просто Maзda 3

- ну кузов то какой?

- без кузова.

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм:

- Что в чемодане?

- Тарелки.

Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:

- Тгам-тагагам.

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает:

- В какой ад пойдете, в русскии или американскии?

- А какая разница?

- в амереканском надо сьедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два

Американец выбрал американский а русский подумал "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять "

Через месяц встречаются Русскии и спрашивает:

- Ну как у вас?

-(амереканец) Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и весь день свободен. А у вас??

-( русский) А как всегда: то ведер нету , то дерьма не хватает...

[А70 5]

На лодочной пристани человек с рупором:

- лодка номер 99 у вас что-то случилось? Лодка номер 99 отвечайте!

Тут его напарник: так у нас всего 80 лодок на пристани.

- лодка номер 66 у вас что-то случилось?! Отвечайте!

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

- Да.

- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку,

мне хочется пригласить вас к себе.

- ... (смущается).

- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:

- Теща была?

- Да.

Бог ему говорит:

- Дорога тебе в рай.

У второго:

- Теща была?

- Да.

Бог ему:

- Ты тоже в рай.

У третьего:

- Теща была?

- Нет.

- Дорога тебе в ад.

У четвертого:

- Теща была?

- Да, было две.

Бог ему говорит:

- В ад!

Мужик удивленно и обиженно:

- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!

Бог ему:

- После двух тещ тебе ад раем покажется.

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня

коленки и локти болят...

- Позу поменяйте.

- А как тогда телек смотреть?

Дизайрен

у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt

Painless

и шо с ним?

Дизайрен

Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран

Лето. Питер. Из ночного клуба вываливают два ку-клукс-клановца.

Первый восхищенно:

- Какая шикарная ночь!

Второй:

- Главное - белая!

Гус Хиддинк заходит в аптеку:

- Мне одиннадцать презервативов!

Аптекарь (радостно):

- За счёт заведения!

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой был мотив?

- Какой, нах$р, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ё$нулся!

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика.

Один говорит другому:

- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.

- Так?

- Ещё!

Присмотрелись.

- А это что за белые скелетики в очереди стоят?

- Ой!... Это же соседний детский сад на прогулку вышел!

[Dr 1]

Один печник клал печку для ïпрофессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...

- И что это значит?

- Это значит, что я расту!

- Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит

свечку. Ржевский:

- Наташа,Вам приятно?

- Нет.

- Семен,посвети вот здесь.

Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.

- Наташа,а теперь приятно?

- Неа.

- Семен посвети тогда тут.

Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.

- Наташа, ну а теперь приятно?

- Да не очень.

- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.

Так и сделали.

- Наташа,а теперь вам хорошо?

- Да,очень.

Ржевский Семену:

- Понял теперь, скотина, как светить-то надо

Прошлый век. Ресторан "Яръ".

Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.

- На Музнецкий кост.

- Корок сопеек

- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает

в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно

цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает

на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом

снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент

к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:

-Мамочка, а я посуду помыл !

Мама:

-Молодец, Вовочка!

-Мамочка, а я полы помыл!

- Молодец, Вовочка!

-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!

-Молодец, Вовочка!

Боянисто, но прикольно:

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по

дороге и видят гостиницу на которой написано

"Только для женщин". Ну они, ясное дело

обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:

"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они

поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом

этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они

подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:

"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять

подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять

надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно

думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись,

и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".

Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один

этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже

нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что

девушкам никогда не угодишь!"

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.

Второй - типа Карелин один коронный захват,

из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый

захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец

победил.

Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,

тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и?

- Вы не представляете тренер, что может человек

укусивший СЕБЯ за яйца.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.

А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Креатив. Деревенская история

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

- ...

- Ссу я, Маша!

- ...

- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!

- ...

- Что значит, "чей х!й?"!!

[А70 5]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:

- Армия - это дебилизм!

- Это почему же? - удивляются жители деревни.

- Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:

- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:

- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.

Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.

Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит.

Девушка вышла и говорит:

- А ты чего здесь сидишь?

- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.

- Чего ее бояться, она же плюшевая!

В кабак заходит ковбой и говорит:

- Джентльмены! Хотите фокус?

- Хотим!

- Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,

выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-

кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.

Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

- Кто швишнет, убью!

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:

- Вау! Я нашел 10 баксов!

- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?

- Подделка!

- Почему??

- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.

Русский говорит:

- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.

Хохол:

- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.

Грузин:

- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

- Водку пьешь?

- А есть?

- Да, нет, это я так, в принципе.

- А-а-а. В принципе, не пью.

Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты:

- Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?

- Пять, - отвечает первый президент Белоруссии.

- Как пять!?

- Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский

устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый -

белоpусский устный, пятый - английский.

- А что же вы по-английски знаете?

- Хэнде Хох...

- Так это же по-немецки.

- Тогда шесть.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!!

- Вот, ленточку нашел...

[А70 5]

По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит.

Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан?

Я: не, регби.

Он: а я уж два раза о*ренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться началаи!

Samerly: Если девушка не отвечает на смс - это повод ей изменить?

Samerly: Чтоб агрегат не простаивал, так сказать

Нервное Сердце: тьфу *ля

Нервное Сердце: мужики - козлы

Нервное Сердце: приезжай

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:

- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -

безымянный, это - мизинец.

Двигает пальцами:

- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.

На следующий день приносит:

- вот чек, упаковка примите назад

- а что внешность не нравится?

- да нет, очень нравится

- девственница?

- да

- ну а в чем тогда дело?

- НЕ ДАЛА!

Россия, январь 1998 года.

Одна старушка другой:

- Ты слышала! Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек!

Вторая в ужасе:

- Так это же 100 тысяч старыми!

На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России,

лектору задают вопрос:

- Какие существуют варианты проведения экономических реформ?

На что лектор говорит:

- В сущности, у нас существуют только два варианта проведения

экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне

прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический:

мы все делаем сами.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:

- Да выкиньте из автобуса эту падлу!

- Я не падла, я контролер!

- Мама, расскажи мне сказку!

- Эротическую?

- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Разговор с шестилетним мальчиком.

- Андрей, назови приметы осени.

- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

- ??? А приметы зимы?

- Снег идёт, а шины уже менять не надо!

- Ну, а весной что у нас?

- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.

Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.

- Это зачем?

- Ну мало ли чего..

Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.

[А70 5]

Спорят двое за бутылкой:

- У мужика самое ценное в трусах!

- Нет, самое ценное у мужика в голове!

Проходит мимо третий:

- Если нальёте мне стакан, я вас рассужу.

- Нальём, только скажи, в чём оно самое ценное для мужика!

Третий выпивает и говорит:

- Вот завтра утром вы поймёте, что самое ценное - оно в банке…. с огурцами.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,

очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его

очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате

для девочек нет туалетной бумаги.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да с девушкой своей поссорился.

- Из-за чего?

- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал

на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

- Странно! Разве на это можно обидеться?

- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?

- 300$

- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.

Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,

она и спрашивает:

- А где извращения?

- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.

- Долго?

- А пока деньги назад не вернешь.

- Как называется эта водка?

- "Бумеранг"! Ты её пьёшь - а она возвращается, ты пьёшь - а она возвращается...

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно

подчеркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете

дверь машины после штрафа?

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-иа о вчерашней вечеринке:

- Вчера такая клёвая вечеруха была!!! Все перепились, передрались, пере@@лись...

Иа-иа с завистью:

- А кто там был то?

- Я и Пятачок...

Обращается муж в милицию:

- Пропала жена.

- Дайте описание жены.

- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

Один приятель жалуется другому:

- Жена каждый день требует денег, вчера - $300,

сегодня - $200!

- Куда же она их девает?

- Не знаю, я еще ни разу не давал...

Встречаются два людоеда:

- Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!

- Почему?

- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться,

а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!!!

[А70 5]

Автоматизируйте общение с любимой

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал программку на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает:

"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входящих СМС и последняя в 5:45 с текстом:

"Да когда ж ты сука, уснешь?!"

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!

- Да не курю я.

- А че в руке?

- Да кастет.

- Извини, братан, обознались.

- А я нет.

С официального сайта Харьковского тракторного завода:

"Техника ХТЗ на сегодняшний день поставляется в такие страны, как

Европа, Америка, Австралия, Азия и Африка". Интересно, какие еще страны

они знают? Уроды!

Женщина рассказывает подружке:

- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.

- И как?

- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Вопрос армянскому радио: "Как на улице отличить D00Меpа?"

Ответ: "По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят".

Рекламный ролик.

- Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать!

- И это вы называете скидками? Да вы ах... ах...

- Скидки такие, что скажете "ах"! Мир кожи и меха в Сокольниках!

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:

- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится...

Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор - другому гостю:

- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.

Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.

- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей".

Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось

"Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать

ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".

- Но где же ваш скот? - спросили друзья.

- Не выжил после клеймения.

Разговаривают две одесситки.

- А что, ваша Фима вышла замуж?

- С чего вы взяли?

- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!

- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное

время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу:

"Мне нравишься только ты",

а после свадьбы:

"Ты нравишься только мне".

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:

"В ходе битвы было убито 2000 наших солдат..."

Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара."

- Мамочка, а что у нас сегодня на завтрак?

- Немытая посуда.

- А кто её не мыл?

- Никто.

- Значит, Никто и не будет завтракать!

[Dr 1]

Утро ... метро ...спать охота ... скучно ...

Ага, сосед с газеткой ...что сегодня пишут???

Президента Путина завали-и-и-ли!?! ....

Мужик поверни газетку, чтоб лучше видно было.

Ага ... завалили вопросами.

Утро ... метро ...спать охота ... скучно

[А70 5]

Приходит еврейская девушка к раввину и говорит: «Ребе, Исаак пригласил меня на танцы. Можно мне с ним пойти?» - «Не-ет, - отвечает раввин, - Тора танцы запрещает!» - «А погулять? можно мне с ним пойти погулять?» - «Отчего-же, - говорит раввин, - погулять можно, Тора это разрешает!» - «А если на прогулке Исаак захочет меня поцеловать? Можно это?» - «Можно, соглашается раввин, Тора это разрешает!» - «А если от поцелуя он так меня захочет, что овладеет мною?» - спрашивает девушка и краснеет. «И это можно, - отвечает раввин. - Тора это разрешает». Девушка еще больше краснеет и продолжает: «А если он станет овладевать мной и лежа, и сидя, и стоя…» - «Что-о? – в ужасе кричит раввин. – Стоя?! Стоя – это уже танцы, а Тора танцы запрещает!».

Грузин в кассе: - Я хочу, би)(ят, минэт.

-!!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.

Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем -съедим.

Американец говорит: компьютер.

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:

- Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.

Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить. Съели немца.

Русский говорит ФСБ.

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.

Русский говорит:

- да что там объяснять, такие же подонки как и вы,: отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

- Чей рыдван?

- Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

- Пусть катается на здоровье.

- Как так? Почему?

- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Приходит мужик в страховую фирму и говорит:

- Застрахерьте меня.

Сотрудник фирмы:

- Мужчина, вы что?

- А что, застрахуйте красивее звучит?

и снова про эмо)

Яндекс отжёг:

на запрос "Tokio hotel" последовал ответ:

Может быть, вы имели в виду

"токо хотел?"

и снова про эмо)

Яндекс отжёг:

на запрос "Tokio hotel" последовал ответ:

Может быть, вы имели в виду

"токо хотел?"

Директор начальнику отдела кадров:

- Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?

-Да.

-Ну, и какие результаты?

- Нас обокрали.

- Я послала его на три буквы.

-?!

- Вон!

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.

- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х)(ем любого размера!

- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!

- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!

- Последний раз предупреждаю!

- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

[Ryjyk 0]

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?

- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых

Приходит врач в палату к больному и говорит:

Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая

Больной: - Давай сначала хорошую.

Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем!

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда?

Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.

Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

Звонок ветеринару:

- По-моему, моя собачка заболела...

- А почему вы так думаете?

- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Нашла Девочка-наркоманка цветик-семицветик. Отрывает красный лепесток и говорит:

- Хочу чтобы меня тащило!

Тащило эту девочку пока не оторвала она желтый лепесточек и сказа:

- Не хочу чтобы меня тащило!

Оторвала девочка зеленый лепесточек и говорит:

- Хочу чтобы меня колбасило!

И колбасило эту девочку неделю пока не оторвала она оранжевый лепесток и сказала:

- Не хочу чтобы меня колбасило!

Затем оторвала эта девочка фиолетовый лепесточек и сказала:

- Хочу, чтобы меня плющило!

И плющило эту девочку год и два месяца, пока не оторвала она синий лепесток и не сказала:

- Не хочу ,чтобы меня плющило!

Увидела вдруг эта девочка мальчика в инвалидной коляске и думает:

- Что ж я такая эгоистка, пусть мальчика колбасит!

Вопрос:

- Почемy никто не любит сотрyдников милиции?

Ответ:

- По двyм причинам.Во-первых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолерантоности, базирyющейся в основном на социальных предрассyдках. Во-вторых, потомy что все менты - козлы.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:

- Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...

Ну, он тормозит у леса тот бегом...

Через некоторое время крик:

- Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!

Коля подбегает:

- Да ты че? Не может быть!!!

- Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...

- Дурак! Ты на лягушку насрал!

Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:

- Есть у нас один, он даже говорить умеет!

Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:

- Ты как сто кур осилишь?!

- Да, - говорит.

Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.

Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:

- Э... Ты чего сдох что ли?! ".

А петух ему отвечает:

- Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь - тебя от@у.

Первый урок английского. Учительница:

- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?

Вовочка, сын программиста:

- Я!

- Ну, называй по порядку.

- Q, W, Е, R,Т, Y...

Национальные алкоособенности.

1. Особенности Национальной ОХОТЫ.

Охота выпить.

2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.

Так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. Особенности Национальной БАНИ.

Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.

Жидкая.

5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.

Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.

6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.

Деньги - Водка - Деньги.

8. Особенности Национального СЕКСА.

Если нет водки.

9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.

Напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.

- Водка бар?

- Биг бар!

11. Особенности Национального УХАРСТВА.

Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.

Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.

Чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.

Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.

Лучшее кино - это вино.

16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.

Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности Национальных ДОРОГ.

Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.

Никто водку пить не будет?

- Да (Никто) - False.

- Нет (Не будет) - False.

- Да нет (Никто не будет) - False.

- Нет да (А вот и будем) - True.

19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.

Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности Национальных ШАХМАТ.

Задача о 8 пузырях.

Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив

из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?

Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.

Водки найду! - What can I do?

Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?

Уодки уыпьем?

22. Особенности Национального СПОРТА.

Литрбол и Самогонка - Формула 1.

23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.

Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.

24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.

Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.

Прийти домой на бровях.

26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.

От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.

27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.

40 градусов.

28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.

Пейте спирт - глистов не будет.

29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.

Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.

Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.

Напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.

ЛТП.

33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.

На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

[Ryjyk 0]

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:

- Ну он у тебя и здоровенный!

Вася отвечает:

- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.

Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:

- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:

- Это твои кони там пасутся?

- Угу.

- У тебя их так много. Подари мне того.

- Мочамба.

- Спасибо.

Едут дальше.

- А это твоя земля.

- Да.

- Выдели мне несколько акров.

- Мочамба.

- Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

- Вождь, а это всё твои девушки?

- Да.

- А почему ты их не трахаешь?

- Мочамба не стоит.

Америка. Три мyжика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, емy показывают фоткy и просят его потом вспомнить его приметы. Hy мyжик посмотрел и говорит:

- У этого мyжчины ОДHО yхо...

- Это же фотография в профиль ИДИОТ - говорит принимающий.

Заходит следyющий:

- У него одно yхо...

- Да вы что все...? Это же фото в профиль - кричит раздосадованный экзаменатор.

Заходит третий: Смотрит на фото и спокойно так говорит:

- Этот мyжчина носит контактные линзы.

- ???

Экаменатор быстренько посмотрел его личное дело и говорит:

- Да вы правы. Hо как вы догадались?

- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:

- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"

- Нет

Поворачивается к соседу слева:

- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "

- Нет

Мужик упокаивается:

- Значит музыкой навеяло.

В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:

- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?

- Он Виндозз без ошибок пишет!

Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому:

- Ну, расскажите, как все било.

- Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу - малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка - мммммммм, памыдорчик!

Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:

- Малчик виноват, малчик!

- Мама мама, Гоги говно жрет.

- Гоги, не ешь много, скора обэдать.

Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.

- Там..., там..., там дети насилуют осла.

- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!

Учительница всхлипывая:

- Ну, такого осла, белого.

Директор облегченно:

- Аааа. Нычэго, бэлый - это детский.

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:

- Налей стакан водки.

- С какой стати,- говорит Василий Иванович.

- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.

Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:

- Алкогольное отравление!

Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:

- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!

Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:

- Захлебнулся слюной!

- Приходит мужик с мышонком на плече в бар.

Подходит официант.

- Мужик: Мне 100гр.водки, мышонку 10гр.

Выпили...

- Мужик опять: Мне200гр.водки, мышонку 20гр.

Выпивают...

- Мужик говорит: Мне 0,5литра водки, мышонку 50гр.

Выпивают...

- Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр,мышонку100гр.

- Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!

- Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!

- Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!

- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил.

[CTC 5]

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!

Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку.

Пробовал.Она горит.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп@здяй?

[А70 5]

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу, да???

- Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?

- Да, я сказала им все.

- И как они?

- Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаевает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:

- Дайте его мне, я умею говорить с людьми.

И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает.

Мамаша:

- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?

Мент:

- Да как обычно, дубинкой...

- Вы как получаете удовольствие?

- Медленно.

- А почему?

- Потому что водка мгновенно не действует.

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:

- У вас есть амброзия?

- А что это такое?

- Напиток богов.

- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

В антpакте певцу:

- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?

- Ну?

- В унитаз легче попасть.

Одна подруга хвастается другой.

- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой

богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к

сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но

богатый!

- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно

подогреть?

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое плоскостопие последней стадии?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя...

Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к

проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами,

мелированными волосами:

- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?

Тот высоким голосом отвечает:

- Нет, извините, у меня дел до ж*пы.

[А70 5]

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:

- Сынок, у тебя конец Сахарный?

Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:

- Не знаю, не пробовал...

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:

- Ну, тогда возьми меня стоя...

Алло, это аптека?

Нет это офис.

Не может быть я звоню в аптеку!

Ну в какой-то степени вы правы, тут много гандонов, но я все-таки настаиваю что это офис

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:

- Все, пи(ец, на работу идти некому......

— Аллоуу…

— Маша?

— Марина.

— Кто?

— Ма-ри-на.

— Х@ясе.

— Что?

— Х@-я-се.

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:

- Знаешь, а ты исполнил мое желание!

- Какое?

- З-а-@-б-а-л!!!

– Надо Сереге звонить… Алло.

– И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?

– Извините, я, кажется, не туда попал...

B банк входит потрепанный, стрёмно одетый мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем еb/ /аном банке?

служащая:

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ё // bаный вклад в этом сRаном банке!

служащая:

- Я позову управляющего!

- На h уй управляющего! Мне надо сделать йоо b аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сRаный миллион в йе b учую лотерею. И хочу положить эту h у еву гору денег в ваш сRаный банк!

управляющий:

- И эта 3,14Zда не захотела вам помочь?!

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:

- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!

- ?!

- Услышала не от тебя!

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.

- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?

- Да это Маринка из восьмого отдела...

- Какой еще Маринка???

Приходит муж с работы после получки.

Жена: Где деньги?

Муж: В мешках!

Жена: А где мешки?

Муж: Смотри, у меня под глазами!

Маленький мальчик спрашивает у папы:

-Папа,а почему кремль окружен стенами?

-А чтобы гады не лезли

-Снаружи или изнутри?

[Ryjyk 0]

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:

- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!

Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:

- Приготовте проездные документы!

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:

- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...

Приходят два солдата и один говорит:

- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

Решила бабулька на старости лет прокатититься на периле. Прокатилась, порвала себе пи$ду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает:

- Вам бабулька на сколько зашить?

- А мне как у тебя, доченька.

- Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!

Папа дибил с сыном дибилом:

- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.

Возвращается сын с клюшкой. Отец:

- Я же сказал "две вещи", где шайба?

В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание v за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи v пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:

- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

- Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.

Вдруг секретарша говорит:

- Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

- О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.

Так появились японцы.

Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".

Ватикан. Наши дни.

Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.

Папа распорядился таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы Папа?

- Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,

который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже

удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,

что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Сын нового русского обращается к отцу:

- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?

- Откуда ты это взял?

- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.

Отец, посмотрев:

- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.

- А что такое ПОТР?

- А это где?

- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.

Отец, посмотрев в книжку:

- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и

получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие

книжки читать.

Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит:

П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?

В: Кровь из носа пойдет.

П: Что так сильно торкнет?

В: Hет. По морде получишь.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

- Господи! Где наш сын?

- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!

- Да что такое случилось?

- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:

- Ну фто ты ко мне прифтал?!

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".

Билеты у распространителей.

[А70 5]

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.

Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Зомби можно стать двумя способами:

1. Умереть и восстать из могилы

2. Смотреть "Дом-2"

Первый способ приятнее, но второй, бля, надёжней.

Ведет маньяк маленького мальчика по лесу.

Мальчик вырывается, кричит.

Маньяк:

- Му что ты кричишь?

- Куда ты меня ведешь?! Тут темно и страшно!

- Дааа, а мне еще обратно одному возвращаться...

- Что y вас, больной?

- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.

- А как же вы сюда дошли?

- А я головой мотал...

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.

Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.

Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.

Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:

- Теперь ты говно, а не Волк.

"Говнодав! Говнодав!" - приветствовал героя восхищенный народ.

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.

- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные самолеты?

- Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.

Приходит муж с работы усталый, голодный.

И говорит:

-Дорогая, ужин готов?

Из комнаты:

-Да!

Поел:

-Дорогая, хочу мыться!

Из комнаты:

-Ванна налита!

Помылся, заходит в комнату, там темно, лег на постель, ну там дальше понимаете.

Муж говорит:

-Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше?

-Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя теща?!

Подходит младший сын к царю и говорит:

- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу?

- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п...у еще на два месяца.

Сколько тебе лет?

- Много.

- А по точнее?

- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ

Разговор двух операторов.

- Я женился.

- А она красивая?

- А это как свет поставить!

Наташа Ростова:

- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...

Ржевский:

- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:

- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?

Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

[А70 5]

Сидят родители Ксении Собчак дома на кухне. Вдруг слышат за окном шум.

Отец:

- Кто это ссыт за окном как лошадь?

- Это я папа, Ксюша

- А, это ты?! тогда писай дочка, писай

Отец задумчиво (про себя) :

- Вроде не было у нас в роду лошадей?!

Зима. Сибирь. Тайга. -40.

На полянке сидят 10 волков.

Самим не особо холодно, шкура все-таки..., а вот х@и то голые мерзнут.

Один из влоков предлагает:

- А давайте встанем рядок и х@и друг-другу в ж$пу вставим, потеплей будет поди?

Приняли единогласно....

И вот стоят они,греются... и тут ветки раздвигаются и па полянку выбегает лось...

- Опа, ни фига себе...

- Волки - пи$%расы!!!

И бежать. Волки такой наглости не выдержали и погнались за лосем всей толпой...

Бегут, бегут... и тут один из них говорит:

- Парни, давайте лучше в ногу бежать, а то еб%я какая-то получается!

"Имидж ничто - Жажда - все!"

Сказал братец Иванушка, и выпил из копытца...

Компания молодых людей останавливает такси:

-Командир, довезешь до дома за две?

-За две? Неее, больше давайте.

-Ну... А за три-четыре?

-Садитесь!

Благополучно доезжают до конечного пункта, водила оборачивается:

-Ну где ваши "три-четыре"?

-так, приготовились, ТРИ-ЧЕТЫРЕ: "СПАСИИИБО!!!"

Знаете, почему у негров плоские носы?

Потому что, когда они рождаются, хирург бросает их мордой в пол, упирается ногой в затылок и вырывает хвост.

Двое подростков беседуют.

Маша:

- Вася, а у тебя на меня стоит?

Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Жена уехала в командировку в Африку ,через месяц возвращается,лица на ней нет.Муж ей говорит:

Дорогая ,что случилось?

Она ему :

Ты знаешь меня там в Африке износиловал гамадрил.

Муж йе :

Да ладно тебе растраиваться,я никому не расскажу ,ты то же ,ну а он то темболее!

Жена ,грустно так:

Да ,не раскажет,и не напишет,и не позвонит...

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,

выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:

- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.

- Поpа, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "б_я", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.

Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:

- Тебе что на завтpак положить?

- Мне бы, б_я, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.

- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по

списку в ведомости. Под конец он кричит:

- Рядовой Итого!

Строй молчит.

- Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

[Ryjyk 0]

Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.

- Что это? - спрашивает группа у местного гида.

- Это занятие онанизмом по системе йогов.

- А когда же наступает наслаждение?

- А когда промахнется...

- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

- Он у вас что, безразмерный?

- Нет, он у нас бездонный.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:

- Проходил медведь, наступил.

- Но ты же ему отомстил?

- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

На балу гусары сбились в кружок:

- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?

- Несомненно!

- Поручик, а вон та?

- Та? Еще как!

- А вот эта, в розовом платье?

- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!

- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!

- Рот есть - значит, берет!

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

- Может быть, вы на меня еще и ляжете?

- Ну-ну. Размечталась!

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.

- Так фуршет же сегодня?

- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

падает на колени в лужу. Опускает голову:

- О, звёзды.

Поднимает голову:

- И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали.

Комментаторский ляп (матч "Спартак"-"Крылья Советов"): "...делает прострел Ананко между ног..."

Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:

- Кем же в прошлом были Иванушки International?

Закинул старик невод в синее море.

Помутнело синее море...

Да, давно не стирал старик свой невод.

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему:

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты.

Едет Порутчик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.

- Ну, вот - говорит порутчик, - пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.

- Да где ж мы вазелин возьмем, - резонно спрашивает его денщик.

Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Порутчик появляется в гостинной и громко спрашивает:

- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошеькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество:

- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда порутчик молча уводит жену - графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз:

- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Порутчик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается:

- Господа, так не будет ли у вас немного вазелина?

Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:

- Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы , порутчик, просто обнаглели.

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:

- Ррррастелить коврик!!!

Она берет коврик, расстилает его на полу.

- Пошла на #уй!!!

Приводит вторую:

- Рррастелить коврик!!!

Она на пол легла.

- Ппподнять паруса!!!

Ноги расставила.

- Отдать швартовы!!!

Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:

- Шторм два балла!!!

Она двигается быстрее.

- Шторм шесть баллов!!!

Она неистово на нем скачет.

- Шторм двенадцать баллов!!!

Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:

- Товарищ капитан, разрешите обратиться.

- Ррразрешаю!!!

- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!

- А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!

- Мать с дочкой, а смотрятся как сёстры.

- Что, мать так хорошо сохранилась?

- Нет, просто дочка так истаскалась!

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:

- В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:

- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

- Серьезно? А какая была тема?

- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".

- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...

- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...

Вовочка приходит домой:

- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:

- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?

Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:

- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Учительница:

- Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Как быстро и эффектно устроиться на работу:

Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:

- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.

Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:

- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!

Эффект будет потрясающий!

[А70 5]

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.

И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

На форуме.

Начинающий хакер:

- А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском?

ХАКЕР:

- На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.

- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?

Тогда скандал?

- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:

- Проиграл, проиграл!

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:

- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:

- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.

Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.

Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне - доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором.

Правда жизни бывает двух видов: одна не тонет в принципе, другая всплывает.

От недостатка силы пускаются на хитрости, от недостатка ума - на все что угодно.

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: "как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу".

В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: "ссука!"

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведения

спрашивают:

- Скажите, у вас всегда так холодно?

- Ну как вы могли так подумать! Только зимой!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: пи..дец .. 32 года! ты идиот!

- Официант! Водка есть?

- Есть.

- Какая?

- "Жанна Дарк".

- Хорошая?

- Паленая!

Не прав Задорнов,когда не понимает элементарные вещи.

Например незаконные бандформирования.

К законным бандформированиям относятся милиция,как сейчас,естественно депутаты,у них вообще ,как на зоне.И наконец,что такое ГАИ?

Незаконный оборот наркотиков.

Законный - это больницы,аптеки,опять же милиция.

Но вот кто мне обьяснит,почему на бумажном мешке стоит надпись - "Калий цианистый технический",это что есть еще и пищевой?

Как-то к императрице Екатерине пришла делегация священослужителей с просьбой вернуть им колокола. Мол, царь-Петр во время войны со шведами велел колокола снять и перелить их на пушки. Екатерина их спрашивает:

- Что же вы раньше Петру не напоминали?

- Да мы напоминали, даже петицию подавали. Но он на нее срамную резолюцию наложил.

И протягивают Екатерине свиток. На этом свитке рукой Петра сделана надпись: "Колоколов вам? А х**а моего вам не надобно?" Екатерина взяла перо и написала:

"Являясь женщиной, даже вышеозначенного предложить не могу."

Разговор двух заядлых интернетчиков:

- Слышь... это... www.zarplaty.net?

- www.kak.vsegda.net!

- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

- www.pesh.com!

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют.

Один говорит: - Я, щас, ребята!

Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему

подходит мент и говорит : - Сейчас же спрячте и перестаньте!!!

Алик: - Да, да...

Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:

- Классно я мента нае)(ал!!!

- Как?!

- Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

Врач, заполняя историю болезни:

- Ну-с, милочка, сколько вам лет?

- Двадцать девять лет и несколько месяцев!

- Сколько, сколько месяцев?

- Сто девяносто шесть!,

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

- Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку

и удостоверение:

- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой

и снимает полтинник штрафа.

Потом спрашивает бармена:

- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за

таких м)(даков...

[Ryjyk 0]

- Доктор, я свинья.

- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...

- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?

- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?

- Потому что могут!!!

Циник - человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.

Бегут спермотозоиды к яйцеклетке.

Один на костылях совсем отстал.

И тут он крикнул: "Братва, мы ж в презервативе".

Ну все расслабились, разговаривают между собой, а калека про себя шепнул:

"Вот так и рождаются калеки".

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Эээ...родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам то как думаешь?

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - негритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

- Капитан!!! Капитан!!!

- Что?

- Якорь всплыл!

- Хммм... Скверная примета...

Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:

- У вас пиво есть безалкагольное?

- Нет.

- Тогда дайте две водки.

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:

- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!

Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:

- Я не буду шалить целый год...

Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:

- Я буду хорошим целый месяц...

Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:

- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...

Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:

- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

"Никому не нужно больше 640 Kb памяти! " - Былл Гэйтс, 1981

"Для запуска Windows 95 необходимо 8 Mb памяти. " - Былл Гэйтс, 1996

"Никому не, нужно Windows 95" - логическое заключение.

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.

Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:

- Мне Windows'98, пожалуйста.

Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:

- Да! Да! Трахаться я иду!

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:

- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?

Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:

- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:

- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!

Бегемот, так флегматично отрыгнув:

- Да! А блевать?

Приходит мужик в бар и говорит бармену:

- Кружку пива, пожалуйста.

Тот дает ему кружку пива:

- С Вас 27 рублей.

Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:

- Еще кружку пива, пожалуйста.

Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола:

- Ну, значит, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было, потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину, мозга!..

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:

- Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

- А на хрена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хрена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего размера - Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

- Ну, бей же его!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

- Раз, два, три...

Мужик:

- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

[А70 5]

На встрече в Питере Джордж схватил Ангелу за плечи.

Ей это не понравилось и она влепила ему оплеуху прямо в правое ухо.

Он скорчился от боли.

Вызвали врача.

Врач заглянул ему в правое ухо.

Джордж спросил: "что вы там видите?"

Врач: "левое ухо..."

Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.

Первая голова говорит:

- Чур, я буду пить водку!

Вторая голова говорит:

- Чур, я буду пить пиво!

Третья голова спрашивает:

- А мне что достанется?

Первые две отвечают:

- А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не

обрызгать

Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на

светофор?

- Дык, светофором еще никого не задавило.

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов!!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

Вопрос к армянскому радио:

- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?

Ответ:

При исполнении гимна Патриот не сидит.

А у Настоящего Патриота еще и встает

Прикинь, у нас в доме живет один дятел, с@ка. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.

Там типа стояночки, ну просто.

Ну?

Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. За@@ал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далба*ба" гвоздем. =)

=)

откуда знаешь, что гвоздем?

Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=))))

Встречаются два прогера:

- Привет. Ты чего такой грустный?

- Что-то у меня с DOS-ом.

- Да?Глючит?Виснет?

- Вообще-то у меня просто насморк...

Объявление:

- Одинокий мужчина очень хочет найти свое счастье.

Ответ:

- Ваше счастье - в ваших руках.

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за

то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что

сотрудник отвечает:

- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком

возрасте умирают крайне редко!

Когда Израиль выступил с угрозой применить ядерное оружие, чтобы

уничтожить Иран, поддерживающий террористов группировки "Хесболла", два

пропавших израильских военнослужащих окончательно протрезвели, решили

вернуться из самоволки и сдаться.

Чем больше у человека дней рождения, тем дольше он живёт.

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка

в коротком халатике.

Мужик:

- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...

Врачиха хватает его за яйца и говорит:

- Скажите !

- Шесть...

- Вот видите - всё нормально!

- Но я за-за-за-икаюсь...

Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:

- Скажите !

- Шестьдесят шесть...

- Ну, что я вам говорила - всё нормально!

- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...

- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете !

Мужик:

- Один, два, три...

Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:

- Сям сделяль?

Если человек выспался, значит он уже умер...

Он достал из своих штанов огромных размеров GPRS и вошел в ее трепетную аську...

Почему на выборах отменили "против всех"? теперь правительство требует чтобы все непричастные за их безобразия отвечали

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.

Пошли баню навели, попарились.

И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"

Минута молчания, а потом дикий ржач...

Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

- Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю.

Идет заседание Верховной Рады Украины

На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…

Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Заходит грузин в секс-шоп:

- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.

- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.

Грузин изумленно мотает головой:

- Какой высокый цэн!

А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:

- А я - всего 50...

На экзамене профессор возмущается:

- Можно ли так ничего не знать?!

- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

- Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?

- Проверять прописку у местных китайцев!

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.

Киты выбрасываются на берег и... требуют продолжения банкета...

[Ryjyk 0]

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.

Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС".

Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:

- Скажите, а "Мессершмит" трудно сбить?

Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:

- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

Встречает Хохол бегемота и, ошарашенный спрашивает:

- Ты кто?.

- Да бегемот я! - отвечает бегемот.

Хохол закатывает глаза и нечленораздельно мычит. И, тихо, про себя, по гадючьи, сквозь зубы проговаривает:

- Таким бы хлебальником, да Сала похавать.

Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор-интеллигентный старичок(с).

К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?

С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно С: Я вообще-то у сына живу....

К: А где сын работает?

С:thumbup:мучительно вспоминает) Как это..... туристическая группа "Рыцарь", вспомнил!

К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя ......

(С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:"Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"...."

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит

шепотом:

- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!

- Да не, не стоит таких денег!

- Ну возьми по полтиннику за штуку!

- Всё равно не стОит!

- Ну по чирику хотя бы возьми!

- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!

- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,

а ты гришь 10 рублей не стоит!

- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

Сидят на детской площадке под грибком два алакаша, распивают пол-литра.

- Вася, а ты коня на скаку остановишь?

- Hет.

- А в горящую избу войдешь?

- Hет.

- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,

что ты - не баба!

Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги вокалистов - 50р/кг", "Мозги гитаристов - 45р/кг", "Мозги барабанщиков - 30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов - ... 120р/кг".

Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!

На что получает ответ:

- А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!

Пиво есть - ума не надо!

Если вывернуть кошку, получится варежка

- Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.

- Это как?

- Отправили тещу в санаторий на месяц...

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.

- Вы на все выходные?

- Да...

- А дети есть?

- Да...

- А в этот раз не взяли?

- Нет...

- Так вы только вдвоем?.. Романтика...

- Да...

- А кто с детьми остался?

- Жена.

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:

"Секция Он и Она - 23 аудитория, секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория."

Голос из зала: "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"

Реальная история... Контролер в троллейбусе:

- Эй, молодой человек, что вы там имеете?

- Не "что", а кого, - обижается стоящая рядом девушка.

Дети разговаривают в детском саду:

- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!

- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!

- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а проститутка - это страшно?

- Ой, страшно, внученька, страшно!

- Страшнее бабы-яги?

- Страшнее, внученька, страшнее.

- Страшнее Змея-Горыныча?

- Страшнее, милая!

- Страшнее Кащея Бессмертного?

- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:

- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:

- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!

- Где ты его взял?

- У Петечки выменял!

- И что ты за него отдал?

- Твой новый парик!