Улыбнемся?!

[Dimuk 0]

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,

например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать,

опять же. В ванную там…

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Б...дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х, отец со своим самокатом!

Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде…

Папа:

- «Вроде»!.. Во саду ли, б..дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!

Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у

меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х, отец со своим…»

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к

родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам

твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею.

Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап…

Папа:

- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!

Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там

стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь,

чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!

А?! Не положишь?!! А какого х..я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла -

давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, з.....ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Dimuk 0]

Ничего личного.

На хороших московских дорогах правят бал иномарки. Мощный движок и комфортная подвеска позволяют им ехать быстро и уверенно. Жигули и прочие уе..ща в этих условиях сосут в три глотки. Они как больные ревут движками, но все равно пропускают вперед даже старую бэху или тойоту. Обижаться не на что — просто машины разные.

К сожалению, за пределами МКАД хороших дорог у нас мало. И для владельцев отечественных пепелацев наступает момент истины.

Возьмем типичную дорогу между Злопиз.ищенском и Триху.вкой. Дорога такая, что местные жители на замечание "Чего ж у вас дороги такие х.ёвые?" смотрят удивленно: "Где дороги?!". Иномарки здесь едут осторожно, поскольку не хотят, чтобы путешествие закончилось внеочередным визитом в оху.но дорогой сервис. Подвеску берегут, днище, ну и вообще боятся колдоебин. Обладателям наших машин терять нечего. Они обходят эту иномарку на скорости 140 км/ч, гремя подвеской и прыгая на выбоинах, как молодые косули. Они не боятся оторвать на очередной яме глушитель — он уже давно оторван. Им не страшно убить подвеску — в багажнике у них полуось и кувалда. Они знают один закон: "Больше скорость — меньше ям". Им все по х.ю.

Вот Лэндкрузер медленно пробирается по пашне к реке, где водитель хочет половить рыбки. Сбоку выскакивает Нива и как сумасшедшая несется к реке, пересекая вспаханное поле на третьей, почти космической, скорости. Это просто картина: бегущая по волнам. За то время, пока Лэндкрузер доберется наконец до реки, хозяин Нивы уже выжрет бутылку водки, проебет удочку и уедет в деревню на поиски девок.

Может, именно так и задумывали создатели отечественных машин? Просто мы, дураки, ничего не понимаем и ждем от нашего автопрома кондиционеров, АБС, гидроусилителей. На х.й нам кондиционер — за городом прекрасный свежий воздух! АБС придумали трусы — учитесь тормозить прерывисто и не выеб.вайтесь! А гидроусилители вообще придумали хилые буржуи, нам нужно сохранять руки наших водителей сильными, чтобы они могли уверенно тискать мощные титьки наших женщин!

Нет, не буду я продавать свою машину. Конечно, я куплю себе новую, хорошую иномарку для города. А на дачу все равно буду ездить на старой лошадке.

[Dimuk 0]

Мы видим и понимаем, только самую малость из всего того, что происходит вокруг нас…

Кончик сигареты дрожал как осиновый листок. Рука с ухоженными ногтями, взяла со стола золотую зажигалку и нервно прикурила…

Андрей Викторович Кожедуб был не простым бизнесменом, он был бизнесменом от бога. Еще в школе, когда его сверстники экономили на обедах, для того чтобы сходить в кино, он легко мог сводить на свои деньги в кино всю школу. Он продавал и перепродавал все, что вообще можно было продавать или перепродавать. Пачки от сигарет, жвачки, старые братовы джинсы, ручки и карандаши. Все операции по продаже он тщательно записывал в старую тетрадь, и подводил баланс по каждому дню.

Потом был институт, где он ни на секунду не прекращал заниматься своим любимым делом.

Развал союза открыл совершенно новые возможности, кооперативы, цеха, валюта.

Андрей Викторович обладал гениальным умом таргаша. Он буквально носом чувствовал наживу.

Но это было очень давно, это было только начало его карьеры. Он всегда шел к своей цели как танк, сметая на своем пути все и вся. Не считаясь ни с судьбами людей, ни с их желаниями, а зачастую, даже не считаясь с жизнями. Была цель, и Андрей Викторович достигал ее любым способом, проливая при этом литры крови и гробя человеческие жизни. Он не считал себя виноватым, таковы законы бизнеса.

- Если к тебе повернулись спиной, моментально нападай и кусай, и только когда жертва убита, размышляй о необходимости этой смерти. Это была любимая фраза Андрея Викторовича, которую он повторял всем и всегда.

Человек глубоко затянулся сигаретой. Дрожащей рукой он поднял со стола хрустальный бокал и сделал из него несколько глотков.

Огромный стол, сделанный по специальному заказу из черной вишни, был покрыт пылью.

Пепельница инкрустированная яшмой и золотом, не вмещала в себя огромное количество сигарет, и по этому они горой лежали прямо на столе. Вокруг стола валялись какие-то бумаги и мусор. В огромной кожаном кресле сидел Андрей Викторович. Это был далеко не тот самоуверенный, холёный хозяин жизни. За столом сидел загнанный в угол, нервный, жалкий человечек, у которого при малейшем шорохе, дрожали губы, и проступал холодный пот.

Рядом с креслом лежал английский пиджак ручной работы и тут же валялся шелковый галстук.

Андрей Викторович пьяным взглядом смотрел в стену перед собой и что-то бормотал себе под нос. Даже огромное количество алкоголя не могло притупить того животного чувства страха и беспомощности, которое он испытывал сейчас.

Когда-то это здание было построено Андреем в самом центре города для размещения управленческого состава своей корпорации под названием «Нефть России», тут же находился и его кабинет. Но сейчас все кабинеты были пусты. Создавалась такое впечатление, что невидимая рука одним махом смела все, что находилось тут раньше: людей, мебель, бумаги и компьютеры… Все кругом умерло, остался только один человек в этом хаосе страха.

Он вспоминал, как это все началось…

Михалыча любили все, не только в его доме, но и во всей округе. Но не все его просто любили, дети просто обожали и боготворили Михалыча. Никто не видел его сидящим на лавочке возле дома в гордом одиночестве. Всегда вокруг него толпилась стая малышей, а самые проворные забирались к нему на руки. Михалыч был просто кладезь сказок, фокусов, баек и просто шуток. Иногда он мог появиться во дворе с тележкой на колесиках с надписью «Мороженое» и раздавать всем бесплатно пломбир. Иногда он приносил во двор целую связку воздушных шаров и ребятня сходя с ума, гоняла по двору с бесплатно доставшимися шариками, а Михалыч садился на лавочку и хитро щурясь блаженно наблюдал за пацанвой. Никто не мог сказать точно, сколько ему лет. И по этому во дворе все называли его просто, дед Михалыч.

Лет пять назад произошел один странный случай.

Вера Ивановна, соседка с пятого этажа сидела около дома и плакала. Михалыч что-то насвистывая, шел по алее к своему дому. Подойдя к подьезду, он заметил Веру Ивановну.

- Верка, хм…а ты чего это тут на улице сырость разводишь?- спросил Михалыч

- Ой, Михалыч, не до шуток мне сейчас, Варька мой младшенький, заболел сильно, температура 39,9. Вот только щас вырвал, весь потный. Я вот скорую вызвала, сижу, жду и плачу,- размазывая тушь по щекам сказала Вера Ивановна.

- Идем, посмотрим твоего Варьку,- спокойно сказал Михалыч.

- Михалыч, не до шуток мне сейчас, чего смотреть на больного ребенка?

Лицо Михалыча, стало серьезным.

- Тогда послушай меня внимательно. Скорая, которую ты вызвала, не поможет Варьке, потому как болен он не физически, а душевно, и чем быстрее ты проводишь меня к нему, тем быстрее ему станет легче.

Малыш лежал в кровати, его температурило, на щеках появился болезненный румянец, лоб был покрыт холодным и липким потом.

Михалыч подошел к кроватке ребенка, и стал пристально смотреть на пацана. Потом провел рукой по влажному лбу мальца, достал платок и трижды вытер о него руку. Потом он наклонился малышу, и закрыв рот ладонью начал что-то шептать на ухо.

- Верка, а твой сорванец сегодня ни чего с улицы не приносил?- спокойной спросил Михалыч

Вера Ивановна на секунду задумалась.

- Ну да приносил, приволок с улицы старую куклу,- не понимая, к чему эти вопросы, ответила Вера Ивановна.

- Ты вот что, дай мне эту куклу, не хорошая она, а с мальцом завтра все будет в полном порядке. Позвони в скорую и скажи, что все хорошо. Михалыч взяв куклу пошел к себе, а Варька уже через пять минут спокойно посапывал. С утра Варька как угарелый носился во дворе в квача.

День первый

Михалыч смотрел новости, когда позвонили в дверь. На пороге стоял почтальон. Получив большой и толстый конверт он закрыл за почтальоном дверь. Михалыч прошел в комнату, включил свет, разорвав конверт принялся внимательно читать содержимое.

В конверте была толстая папка. На папке красным карандашом было написано:

«Досье № 164, Кожедуб Андрей Викторович, после прочтения уничтожить»

Прошло два с половиной часа, Михалыч закрыл папку, встал из-за стола. Из кухни принес тазик. Поджег папку и кинул в тазик. Языки пламени поедали папку, оставляя только пепел. Михалыч накинул легкий плащ и вышел во двор.

Он прекрасно запомнил адрес и двигался так, словно каждый день ходил по этому адресу.

Комната охраны корпорации «Нефть России» была оборудована по последнему слову охранной техники. Во всех помещениях этого трехэтажного здания стояли камеры, микрофоны и даже датчики движения. Охрана была как на подбор, бывшие спецназовцы и военные офицеры, в дорогих костюмах и белоснежных рубашках, держали под бдительным контролем все здание. У всех охранников оттопыривались пиджаки в районе левой руки, что говорило всякому, что охрана вооружена огнестрельным оружием.

Игорь, был атлетом с двухметровым ростом. Темные волосы гладко зачесаны назад и голубые глаза, могли свести с ума не одну красавицу. Но не об этом думал он, ровно в 10-00 он заступил на пост видео-наблюдения корпорации «Нефть России». Огромное количество мониторов отображали происходящее во всем здании.

На обзорном мониторе он увидел одиноко идущую фигуру старика в плаще. Но не найдя ничего подозрительного в его поведении, переключил свое внимание на монитор установленный в приемной шефа. Миловидная секретарша шефа иногда принимала такие позы, что у Игоря останавливалось дыхание.

Крайний монитор погас… Погас и рядом с ним находящийся монитор, потом по очереди погасли все мониторы. Остановились все видео магнитофоны, перестало работать все, хотя мониторная была оборудована запасными блоками питания. В мониторной наступила гробовая тишина. Игорь расстегнул рубашку. Он не знал, что делать в такой ситуации, потому что такой ситуации быть просто не могло, не могли не сработать три цепи блоков аварийного питания. Он щелкнул переключателем рации. Тишина, рация не работала.

Вход охраняли три здоровяка, бывшие спецназовцы.

Дверь в помещение открылось и на пороге появился Михалыч. Он обвел помещение взглядом и спокойно направился к лифту.

- Эй, дедуган, ты куда это направился?- спросил огромный блондин, перегораживая деду дорогу.

- Сынок, куда направляюсь я это только мое дело, а твое дело, как я понимаю охранять вход, — спокойно ответил дед.

- Слышь ты, мумия в плаще, а тебя туда звали, тебе назначено?- гыгыкнул второй охранник приближаясь к деду.

- Сынки, не гоже грубить старому человеку, это первое. А второе, запомните, я всегда прихожу сам, меня редко кто зовет к себе в гости,- взгляд Михалыча стал стеклянным.

- Дед, да ты чего, я щас возле тебя рукой махну, у тебя и сердце остановится, — сказал блондин, и все трое обступив деда заржали.

Глазам Михалыча застыли и покрылись пеленой неподвижности. Губы что-то прошептали.

- Сынок, вот если ты махнешь рукой, может сердце у меня и остановится, только для этого надо сначала махнуть ею, что в вашем положении сделать уже невозможно, — спокойно сказал Михалыч и протиснувшись между охранниками пошел к лифту.

Трое охранников, стояли посередине холла не шелохнувшись, со стороны можно было подумать, что они — это искусная подделка из воска. Только глаза, бегающие из стороны в сторону, отличали их от восковых фигур. Животный ужас и кошмар не подвижности — это все, что было в их сознании.

Двери шикарного лифта открылись. Михалыч утопая в мягком ковре, направился к кабинету Кожедуба.

- Ой, здравствуйте, вы к Андрею Викторовичу? Вам назначено?- приветливо защебетала секретарша шефа.

- Голубушка, скажи своему шефу, что пришел дед Михалыч.

Секретарша скрылась за массивной дверью кабинета. Михалыч хитро хмыкнул и присел на стул в приемной. Из кабинета раздался властный крик:

- Да ты совсем сбредила, какой дед, какой Михалыч, у меня встреча с премьер-министром через полчаса, а ты спрашиваешь, не назначал ли я встречу какому-то алкоголику, пшла вон из кабинета, дура. Да и что бы ноги его в приемной его не было, вызови охрану.

Красная и взволнованная секретарша вылетела из кабинета. Ее рот открылся, что бы сказать что-то Михалычу и в ту же секунду, она улыбнулась и сказала:

- Проходите Вас ждут.

Михалыч зашел в кабинет. Кабинет был до тошноты дорогим.

Михалыч прошелся по мягкому ковру и сел напротив хозяина кабинета.

У Андрея Викторовича открылся и не желал закрываться рот от наглости старика.

Он смотрел широко открытыми глазами и его рот издавал звуки:

- А…да…а…как …ты…посмел..

Но, справившись с волнением и яростью, Андрей Викторович нажал на кнопку селекторной связи:

- Охрана, немедленно ко мне в кабинет, почему у меня в кабинете алкаши,- заорал он в микрофон.

- Здравствуйте,- тихо сказал Михалыч.

- Охрану бы, сменить вам надо, спят сынки прямо на посту, все спят,- отчетливо сказал дед.

- Да, я …да я тебя,- теряя самообладание, прошипел Андрей.

Дверь в кабинет открылась и на пороге показалась секретарша с подносом. Она подошла к деду и поставила перед ним на стол стакан чая и нарезанный лимон.

Такой наглости от секретаря он просто не мог терпеть. Глаза еще больше округлились. Он не понимающими глазами смотрел то на деда, то на секретаря.

- Тебе…тебя…кто просил чай приносить,- заикаясь, спросил Виктор Андреевич

- Ну, как же, вы же сами сказали мне по селектору, не забудь принести чай дорогому гостю, — ничего не понимая произнесла секретарша, повернулась и вышла.

Дед бросил кусочек лимона в чай, и сделал маленький глоток.

- Значит так, дед, я тебя сейчас своими руками выкину с третьего этажа,- прошипел хозяин кабинета.

Взгляд деда моментально стал стеклянным. Он опустил палец в стакан и нарисовал на столе мокрым пальцем какой-то знак.

- Для того, что бы тебе это сделать, мил человек, тебе придется встать, а вот это ты сможешь сделать, только когда я захочу, — чуть слышно сказал Михалыч.

Хозяин кабинеты сделал попытку встать.

Андрей Викторович моментально изменился в лице, дикий ужас, охватил его.

Ноги не слушались его, и даже рьяные попытки отжаться от кресла на руках, не принесли никакого эффекта.

- А теперь слушай меня внимательно, сказал Михалыч, у меня к тебе одно дело, для тебя пустяковое, через улицу отсюда идет стройка детского садика. Вот уже год как она заморозилась, нет у государства средств. Помоги построить этот садик, для этого тебе надо перечислить на счет всего 135 243 доллара, ну можно и рублей, но по курсу главного банка, сказал дед и положил на стол бумажку с номером счета

- Ага, сейчас, может тебе еще и остров купить в укромном уголке Тихого океана,- с ухмылкой спросил хозяин кабинета, продолжая бороться с неподвижными ногами.

- Вот человек, да у тебя одна заколка с бриллиантом в три карата стоит больше, чем сумма необходимая для строительства,- спокойно продолжал дед

- Да пошел ты… Ты шо из ума выжил?- ответил Андрей.

- Ну как знаешь,- сказал Михалыч и встал со стула. Из его руки на стол высыпалась пригоршня песку. Дед рукой выровнял песок на столе ровным слоем.

- А теперь слушай меня очень внимательно, — жестко сказал дед,- у тебя есть ровно семь дней, чтобы сделать то, что я прошу. Но помни, что с каждым днем сумма, которую ты должен будешь заплатить, будет удваиваться. Так что сам понимаешь, в твоих интересах заплатить как можно быстрее.

Дед развернулся и пошел к двери кабинета. Хозяин кабинета большими глазами смотрел деду в спину. Дед взялся за ручку двери, но в последний момент обернулся, и глядя прямо в глаза Виктору сказал:

- Чуть не забыл, если не сделаешь этого за семь дней, ты подохнешь, как бездомная собака и никто кроме меня тебе не сможет помочь. Если захочешь меня увидеть, позвони по этому телефону,- четко проговорил дед и вышел из кабинета.

Виктор сидел и огромными глазами смотрел на кучку песка на столе.

Сначала он подумал, что у него галлюцинация, но потом понял, что все это не мираж. Не видимый палец начал вычерчивать на песке цифру 7…

[Volumex 0]

А дальше :icon_eek

Я читал читал а окончание то где :)

[Dimuk 0]

А дальше :icon_eek

Я читал читал а окончание то где :)

Хорошего понемножку :icon_cheesygrin ,каждый день-по одному дню :icon_biggrin,ну может ближе к вечеру выложу второй день.

[Volumex 0]

ААА - у меня три выходных впереди :)

персонально для меня - паорчку деньков залей :icon_cheesygrin

[Dimuk 0]

О.К

только там другие дни короткие.

[Dimuk 0]

День Второй.

Андрей Викторович с трудом оторвал голову от подушки. Чего же так погано, ведь вроде вчера не пил.

- Через полчаса машину к моему дому, — сказал он в телефонную трубку и пошел в душ.

В душе из носа пошла кровь. Андрей затолкал в нос вату и начал одеваться. Рубаха, костюм, галстук, теперь посмотреться в зеркало. Андрей увидел, что вата в носу полностью пропиталась кровью. Чертыхнувшись про себя, он поменял вату.

В машине Андрею Викторовичу стало плохо…

Андрей Викторович лежал на койке в платной клинике.

- Здравствуйте Андрей Викторович, — сказал врач.

- Давайте быстрее, у меня нет времени,- грубо оборвал его Андрей.

- Понимаете… как бы вам так все объяснить… что бы вы меня … правильно поняли,- тихо начал разговор врач.

- Я же попросил вас, быстрее, у меня нет времени,- сказал Андрей и сел на кровать.

- Пока вы спали, мы провели обследование, взяли кровь, кардиограмму, ну вообще мы провели полный курс обследования, и… как бы вам все это объяснить… Все анализы показали… что, вы Андрей Викторович… мертвы.

У Андрея Викторовича рот открылся от изумления.

- Андрей Викторович, у вас нет пульса, у вас нет ритма сердца, ваша температура тела равняется 19 градусам, у вас абсолютно мертвая кровь, вы не живой…

- Да, да что вы несете, вы что с ума посходили? За что я вам плачу такие бешенные бабки, что бы вы мне тут ересь несли? Да пошли вы… — сказал Андрей и схватив мобильный телефон, направился к двери.

- Шесть дней, — чуть слышно сказал доктор

- Что, что вы только что сказали? — спросил Андрей

- Я сказал, шесть дней вам осталось ходить, по этой земле, шесть дней, — тихо повторил доктор.

День третий

« 11.04.2005

Я не знаю какая сила заставила меня писать эти строки, но я начал писать дневник. Сегодня ночью меня рвало какой-то серой слизью, она дико воняла. Сука, даже противно вспомнить. Я работал дома, у меня просто нет сил выйти на улицу. Да пошли они все, эти доктора, да пошли они все вместе, все… У меня понос, блин я еще что отравился?»

День четвертый

«12.04.2005

Сегодня я не спал, мне было жарко, хотя в комнате работал кондиционер на полную. Я жутко воняю. Странно, мой пот воняет гнилью. Принимал душ десять раз за ночь. У меня носом опять шла кровь. Или я сошел с ума или у меня в желудке кто-то живет. Я чувствую как это движется. Сегодня позвонила мой секретарь и сказала, что с моей корпорацией разорваны все контракты. Когда я спросил причину, она мне сказала, что компании работающие со мной не желают продолжать работать такой короткий срок, а именно три дня. Да пошли они все. С моими деньгами я могу купить даже жизнь. Лучшие врачи Америки и Европы будут у меня, через несколько дней. Меня поносило кровью "

03:45

»У меня выпало два передних зуба, я нашел их на своей подушке. Выпали без крови и боли, просто выпали. Я сошел с ума, или мне все это сниться. Ущипнул себя, я не сплю«

День пятый

»Ночью меня вырвало… Я вырвал пучок каких-то черных, мерзких волос, две иголки и… даже не знаю как это написать, я вырвал клубок дождевых червей. Они шевелятся у меня в унитазе. Носом идет кровь, я пишу эти строки и моя кровь капает на бумагу. В животе продолжает что-то шевелиться с еще большей силой. Позвонила секретарь и сказала, что все работники уволились, да идите вы все на упс*… Меня опять поносит кровью и еще какой-то слизью. У меня выпали девять передних зубов. Я не могу лежать на кровати, меня тянет на пол. Откуда в моей квартире взялось так много тараканов. Они везде, их тысячи, огромные черные тараканы повсюду. Меня пропоносило, я даже не успел снять трусы. У меня нет сил даже убрать эту слизь, я просто переполз с бумагой и ручкой на другое место. Тараканы даже не боятся меня, они ползают прямо по мне. Под утро я забылся сном, когда проснулся, тараканы шевелились у меня во рту. У меня жутко воняет изо рта. Блядь, когда же прекратиться это шевеление у меня в животе, оно сводит меня с ума. Я обмочился прямо под себя, какой-то жутко вонючей жидкостью.«

02:15

»мне холодно, мне очень плохо… ногти на руках стали черного цвета и половина из них просто отвалилась от пальцев. У меня на пальцах нет ногтей, это ужасно. Еще у меня почему-то начали жутко вонять ноги. Я постоянно потею. «

День шестой

ДЕД… это все ДЕД, я понял… мне нужен дед, я не могу этого больше выносить. Сегодня под утро я вырвал штук пятнадцать живых лягушечьих головастиков… бля они живые, еще там были черви и волосы, от куда во мне все это. Холодно очень холодно. У меня во рту больше нет зубов, все выпали. Вены на ногах вздулись, в некоторых местах кожа на них лопнула и оттуда сочится темная жидкость. Я весь в какой-то слизи. У меня нет телефона деда, я молю бога, что бы дед мне позвонил…

День седьмой.

- Здравствуйте, Андрей Викторович, я почему-то подумал, что вы меня хотите видеть, или мне это померещилось? — в трубке звучал голос Михалыча.

- Я… я… у меня… я… согласен на все, — прошепелявил беззубым ртом Андрей.

- Ну вот, сынок, и надо было тебе перечить старику, только сумма очень сильно изменилась,- с смешком проговорил Михалыч

- Да… я… знаю, сделайте, что нибудь… мне… я… кажется умираю, — простонал в трубку Андрей.

- Нет, сынок, ты умер, ровно семь дней назад. Сейчас ты просто разлагаешься, как обычный труп, — спокойно проговорил Михалыч, но я все же смогу тебе помочь.

Через пол часа, дверь в квартиру Андрея открылась и на пороге стоял Михалыч.

- Эка, сынок, ты тут все загадил, — сказал Михалыч

В углу, на полу лежало нечто в слизи… это было очень трудно назвать человеком.

Дед поставил на тумбочку ноутбук и открыл его.

- Ну что, сынок переводи денюшки, вот на этот счет.

Андрей Викторович с большим трудом нажимал клавиши…Через несколько минут он откинулся и тяжело задышал.

- Все, …я перевел все свои деньги, — выдохнул Андрей.

Михалыч внимательно изучал сумму перевода.

- Подожди сынок, тут не хватает некоторой суммы, — спокойно произнес Михалыч.

- Там… там за картиной сейф, там еще есть наличные, — простонало тело.

Михалыч открыл сейф и выгрузил пачки денег в спортивную сумку, которую принес с собой.

- Ну, все, бывай,- сказал Михалыч и направился к двери.

- А… стой… я же умираю,- простонала гниль в углу комнаты.

- Вот, черт, ну погляди, чуть не забыл,- чертыхнулся Михалыч и направился на кухню.

Дед вернулся через несколько минут, неся в руке стакан воды.

- А сейчас помолчи, — сурово сказал Дед.

Он подошел к столу и поставил на него стакан с водой, потом сложил руки ладошкой и приставил их ко рту, наклонившись к стакану и закрыв его руками, дед начал что-то шептать прямо в стакан. На лбу Михалыча появились капельки пота.

Через минуты три, дед выпрямился, взял стакан с водой и поставил его около Андрея Викторовича.

- Ну вот и все, выпей эту водицу, а остальное произойдет само собой,- сказал Дед.

Во двор дома зашел Михалыч, в руке он нес большую спортивную сумку. За дедом ехала тележка с надписью "Мороженое», которую толкал сам продавец, а к тележке была привязана целая охапка воздушных шаров.

- Иришка, возьми деньги в сумке и отнеси этим людям суммы написанные на бумажке,- сказал Михалыч, и протянул своей внучке клочок бумаги.

- Деда, я вот все не могу понять, как же это у тебя получается?- спросила девушка и взяла клочок бумаги.

- Эх Иришка, это раньше лох был образованный, аккуратный, пугливый што ле. А сейчас, все прут рогом вперед, самоуверенные, наглые, без веры. Это раньше дочка, надо было строить многоходовые комбинации, разрабатывать лоха месяцами, играть свои роли блестяще. А сейчас… а сейчас, ни чего этого не требуется, три-четыре марки ЛСД, галлюциногенный газ в вентиляцию квартиры, и лох поплыл, обмочился и готов все отдать самостоятельно.

- Деда, ты мне что-то не договариваешь, а как же с охранниками в офисе, а как же мониторы?

- Не, ну и я конечно, кое-что умею делать,- хитро прищурившись сказал Михалыч, — кое-какие умения и у меня есть.

- Дед, ты волшебник,- казала девушка

- Не Иришка, волшебством было устроить тебя к нему секретарем, а все остальное так, шалости… — еще более хитро сказал дед.

Девушка развернула бумажку:

1.Дмитрий Алексеевич — 300 000 уе

- Это мой старый друг, отставной генерал, бывший КГБшник, он мне ту папочку и прислал,- сказал дед, закуривая сигарету.

2.Скороходов Виктор – 200 000 уе

- Это врач, — произнес дед, и выпустил струю дыма в окно.

3. Клименко Станислав — 100 000 уе, -прочитала девушка.

- Иришка, Станислав это вентиляционщик, обслуживающий дом в котором и жил тот комерс.

4. Иришка, моя внучка – 1 000 000 уе, -прочитала девушка.

- Деда, ну зачем так много?- спросила девушка глядя на еще крепкую спину Михалыча.

Дед, повернулся к внучке и с ухмылкой сказал:

- Бери внучка, ведь у тебя скоро свадьба, это мой подарок тебе.

- Деда, я все деньги разнесу, а ты то, что будешь делать? — спросила девушка, пряча бумажку в карман.

- На Мадагаскар, поеду на Мадагаскар, всегда хотел посмотреть, как там живут люди,- сказал дед и улыбнулся.

[Volumex 0]

:icon_cheesygrin

Чума - обалденно !

СПАСИБО !

[Atos 0]

Мы видим и понимаем, только самую малость из всего того, что происходит вокруг нас…

Офигительно!

[Dimuk 0]

Брачный контракт

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

Жена имеет право объявить план “перехват” в дни получения мужем зарплаты.

Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.

В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата________________

Подпись жены______________ мужа______________

[Dimuk 0]

Алиса и миелофон

Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.

"А ничего девчонка, Колян!" - оценил Коля и присел рядышком - "Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только.."

- Что у меня не так с лицом, Коля? - спросила вдруг девочка.

- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. - продолжил мысль вслух Николай - Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?

- Алиса Селезнева. - представилась девочка - Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером - прибор для чтения мыслей. Миелофон.

- Круто. - протянул Коля - Балуешься тут им. Прикольно?

- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус - думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.

- Эта.. А можно послушать? - попросил Коля.

- Конечно, можно. - сказала девочка - Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.

Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.

- Слышь ты, каззел! - обратился Коля к пареньку сидящему напротив - Что значит это - "Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!". Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!

- Ты тоже успокойся! - обратился он к Алисе - Сказал верну - значит верну! Не сломаю! Солдат ребенка не обидит.

- Ну-ка, граждане! - обратился Коля к пассажирам - У кого сколько денег есть в карманах?

- Гыгыгы. Ничегоссе! - Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. - Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?

- Стой, дурак! - вдруг испугался он. - Какой пистолет - я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он - инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!

- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать - бесполезны! - Коле было как никогда хорошо - Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки!

- Это мой натуральный цвет! - возмутилась блондинка - Хамло птушное!

- Етыть! - восхитился Коля - Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор - что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:

- Во как! Запиши мой телефон - все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про "повезло ублюдку"? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!

- Коля, он все-таки думает!! - радостно закричала Алиса.

(с) Фрумич

[Масян 0]

спасибо за рассказ

[Dimuk 0]

Мне тоже понравился,жалко короткий.

[Dimuk 0]

1. При выборе девушки не стоит ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности.

5. Прямоток для девушек это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по

размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем Вы на правильном пути), глаза (если подтекает это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на ольшом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать это непосредственно при драйве.

17. TCS(антипробуксовочная система) тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не

советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.

Конечно многие уже это читали, но не верю что прямо все даже я в нескольких местах улыбнулся и освежил кое какие моментики...

[DRONG 0]

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень

конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским

обаянием и эрудицией.

Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит

“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг

звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под

мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”

Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:

“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”

Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда

вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.

Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eб.... оно все на..р!!!”

выкинула книги, и побежала в виноводочный...

“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.

“Да ничего, выпили вина и я ее тра...////!” - ответил Эрнест и загадочно

улыбнулся...

Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

[Dimuk 0]

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.

Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...

Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурб@нов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"..

[oleg7 0]

Рассказ о семейной жизни. (сразу говорю: не моей :icon_mrgreen )

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала номер и стала говорить в трубку:

-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:

-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.

На телефонном экране было написано: " Целую ".

-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал.

Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

-Напиши "я тебя тоже".

-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.

-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??

-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".

-Розовые сопли. - сказала я.

-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:

-Але.

Ей муж сказал:

-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

[Atos 0]

С себя одежду я стремительно срываю,

Ведь в голове желанье лишь одно.

Своих намерений я не скрываю,

Мечтал об этом я уже давно...

Вхожу в тебя и страстью наслаждаюсь,

Ты обжигаешь моё тело теплотой,

Я не боюсь тебя и не стесняюсь,

О,ванная с горячею водой!

***

Темнота-друг молодёжи.

В темноте не видно рожи!!!

-Я люблю тебя...-я тоже...

-Я хочу тебя...-я тоже...

-Как зовут тебя?-Серёжа...

-ух ты б*я...меня ведь тоже...

***

Вот в парикмахерской девица

Клиента ревностно стрижет.

У самых ног ее вертится

Большой, усатый, рыжий кот.

Клиента слева подстригают,

И слева кот - как в землю врос.

Вот справа ножницы мелькают -

И справа рыжий виден хвост.

Клиент на хвост слегка косится:

"Какой у вас ученый кот..."

"Ученый! - хмыкает девица. -

Да он, холера, ухо ждет!"

[Dimuk 0]

Это армия, сынок!

В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь на концертах, да и вообще, просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу, ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился и отскочил в сторону, из-под асфальта начал бить сноп искр, и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление.

Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.

Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск, как свой, так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов - и в долгожданный отпуск.

Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход, третий курс, свобода!!!

К первокурсникам, нарушившим электроснабжение, прибежал молодой лейтенант, помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.

Наш комбат, бродивший по территории, высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия и заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте «фишка» сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный, осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.

- Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь!!! Помните, за рекой Китай!!!

Комбат ходил сзади и счастливо улыбался: хоть в каком-то подразделении порядок.

Ротный продолжал заливаться соловьём.

***********************************************************

- За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники и террористы!!!

Командир нам напомнил о том, как когда-то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники нарядили курсанта-бурята в иностранный камуфляж, дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.

В соседней с нами роте дневальный, увидев «китайского диверсанта» с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко, просто грохнулся в обморок, и его долго те же самые «весельчаки» приводили в чувство. В нашей роте дежурный, увидев аналогичное зрелище, молча залепил «диверсанту» в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых «ниндзя». Так что наша рота в «противодиверсионной борьбе» была, как говорится, «сильна». Командир тем временем изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.

- И поэтому, товарищи курсанты, вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!!!

В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.

- Нет, вы должны быть даже лучше!! Все мои курсанты должны быть как, эээ как? Ну, этот, такой здоровый волосатый, ну как его???

- Как Чак Норрис? - подсказал комбат.

- Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!! Как его, такой самый-самый здоровый, такой патлатый-патлатый?

- Как Оззи Осборн,- подсказали из строя.

- Даааааа!!! - обрадовался ротный,- вы все должны быть как Оззи Осборн!

Заступающий наряд клятвенно пообещал быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.

Комбат, уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по-хамски начала расслабляться. Курсанты, идущие в увольнение, стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный, посидев немного со взводниками в канцелярии, оставил за себя старшину и убыл в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня, и убыл по каким-то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету, и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться, обстановка в роте наполнилась интимом. Кто-то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару, затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:

- Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!!

Дневальный, стоявший на тумбочке, стал приплясывать и прихлопывать по барабану.

Владимир Степной, Эдик Ворошилов, попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова, тихонько покурили «хитрой травки», и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо, собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда-то перекиси водорода, еще каких-то ингридиентов, и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи, исходившие от «чудной обесцвечивающей смеси», выгнала «стилистов-визажистов» в туалет, предварительно обозвав их «полупидарами». Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто-то приходил за гражданкой, кто ещё за какой-то непонятной шнягой, короче, поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш «фанат штанги» Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку «Шварц».

- Давай я у тебя трусы померяю! - загундосил он.

- Не дам я тебе свои трусы, они на тебе лопнут! - возмутился я.

- Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил «Шварц»,- у меня скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!

- Да иди в туалете свои трусы меряй!

- Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться, и темно уже, ну пусти, а?

- Ну, ладно, давай, я сейчас лампы на зеркало направлю, а ты там оповести всех, что каптерка закрылась.

«Шварц» открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:

- ЭЭЭ, кому в каптёрку надоооооооооо?

- Наааааааам, нам,-отозвалось множество голосов.

- Идите на хееееееееееер! Каптерка закрылась!- оповестил всех культурист и захлопнул дверь.

По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью, кисточки, усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.

- Кррасота! - восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: «Блин, что же это за цвет?»

«Шварц», облачившись в культуристовские стринги, позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:

- Ну как? Широчайшая в порядке? Может, пресс подсушить?

Я давал дельные советы, «Шварц», млея от себя самого, вертелся возле зеркала.

Раздался стук в дверь, я, сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.

- Ну как? - спросил наш ротный культурист.

Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.

- Ооооооооох, ни фигааааа себеееееееее,- раздались восхищенные женские вздохи.

Не повернув головы, я просто остолбенел и открыл рот.

- Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал «Шварц» и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.

В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких-то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и, открыв рот, таращился на абсолютно обнаженного «Шварца».

- Лысенко! - рявкнул он.

- Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.

- Ох…ть! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь…

Может себе кто-нибудь представить реакцию расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких-то ополоумевших девиц и с какими-то культурненькими мальчиками самой что ни на есть гражданской наружности?

Первым на толпу экскурсантов налетел дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.

- Первые цветы, это очень важноооооооо! - голосил он.

Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся, потекла слюна.

- Первые цветы будут лишь однаждыыы, - закончил он, прихлопывая по барабану.

Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, «мыслительный процессор» заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.

- Смиииииирнооооооооо! - истошно завопил он.

- Хули ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов.

Дежурный по роте вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух, выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.

Приземлившись, дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.

В это время из умывальника ломанулся некий курсант в одном полотенце с абсолютно белой, обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.

Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели обезображенное интеллектом лицо с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.

- Экскурсия, на выход!!! - заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.

Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов в состоянии «абсолютного хаоса» пытались на ватных ногах войти в казарму.

- Это что за куча блядей?! - заорал наш не менее культурный ротный,- а ну, стоять, шалавы дискотечные!!!

…

Немного раньше.

Замполит училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.

Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение

«будущих культпросветных работников», поинтересовался, что с электроснабжением.

Дежурный браво доложил, что ремонтно-восстановительные работы идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.

Дежурный по училищу провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм.

- Теперь я вам покажу одну из лучших рот! Добро пожаловать!- сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь…

[oleg7 0]

История (не моя)

Пробка. Перед моим носом стоит стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :-) но вот что дальше...

А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил :)))))

[Dimuk 0]

Как дверь открывали

Живу сейчас в обычном доме в Москве. Половина - пьянь, половина алкоголики. Ну и домофон имеется. Так вот сломался этот домофон. А именно кнопочка, которую надо нажать, чтобы выйти из подъезда. Если кто не в курсе, в таких случаях вполне достаточно нанести удар силой в 500 кг изнутри подъезда по двери и она откроется, ибо вот. Удар такой силы может нанести любой взрослый мужчина посредством своей взрослой ноги, если он более-менее в форме.

Выхожу я значица на улицу , т.е. пытаюсь выйти, а у двери стоит мужичонка лет 40-45 и не могет выйти, т.к. видать не в курсе про 500 кг. Ну я быстренько провёл ликбез и говорю так ему спокойно - отойди, щас будет карате. Он, дурачок, говорит - давай вместе, дверь железная, тяжелая, вдвоем точняк откроем. Ну я подумал (живу там недавно. может он уже провел тут три раунда с железным занавесом) - а вдруг и правда не получится у меня одного, лучше вдвоём. Говорю - давай на счет три сделаем ей кия. Раз, два....стой говорю, а вдруг там кто-нибудь сейчас стоит, а мы ему по лбу так заедем слегка.

А потом подумал - чем дольше рассуждать, тем больше вероятность того, что кто-нибудь все-таки действительно подойдет с той стороны. Ну не орать же сквозь металл на улицу - шухер, мы выходим. Раз, два...ну и на три я первый шандарахнул, поскольку помоложе и тяпки приучен побыстрее задирать по всей видимости. Ну дверь, не то чтобы открылась, а прямо таки отлетела. Но это всё фигня. Так как в этот момент все-таки подошел один товарищ бандитской наружности, не вполне трезвый, как потом выяснилось, пытающийся попасть домой. Отлить по всей видимости.

Значит замедленная съемка: - медленно так, со скоростью 200-250 км/с открывается дверь, так же медленно на лице у жильца с наружи округляются глаза и чисто рефлекторно этот перец успевает таки отклонится назад и не получить по лицу этой самой дверью. Причем при этом он фактически делает некую смесь гимнастической стойки "мостик" и боксерской позы "хрен пробьешь". Однако, второй нинзя, ну который обладал не такой реакцией, как моя, а может до трех считать не умел, все-таки делает свой коронный удар, но уже в пустое пространство, т.к. дверь уже открыта собственно. При этом он падает.

Думаете это всё? Жилец снаружи тоже так подумал. Пока не понял, что получил ни за что ни про что по яйцам, уклонившись от удара в челюсть. пытаясь зайти в собственный дом.

Через час домофон починили. А вечером весь подъезд бухал, обсуждая этот случай. Что было с главным виновником торжества я так и не узнал. Наверное купил пол-литра и всё.

[seaeagle 0]

маршрутка на солнечный, когдато по 50 копеек. рядом со мной садится ну очень синее тело лет так 50 , ему передают 1 гривну и говорят стандартную фразу: с рубля один. тело призадумалось секунд на 5 а потом выдало трагически так: СРУ.... БЛЯ.... ОДИН......валялись все...

[nikola 0]

Юмористический сексуальный гороскоп из журнала "ХАКЕР"

Дева:

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно Девы - лесбиянки.

Весы:

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения, и ты не один из этих "гадских ветреных самцов». Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и Телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно Весы гетеросексуальны.

Скорпион:

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... ээээ... как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно Скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец:

Романтичная, прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Козерог:

В целом очень похожа на Деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. «Постоянно» - в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Водолей:

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот IQ (ай-кью) неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

Рыбы:

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко, и ЕТС…. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и, скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я, по всей видимости, пишу. Перезагрузка. Обычно Рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой-то мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все Рыбы - би.

Овен:

Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни - она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя из самом деле обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно Овны – гетеросексуальны.

Телец:

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с Раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди Тельцов частенько встречаются лесбиянки.

Близнецы:

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не по-детски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

Рак:

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

Лев:

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило косомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели Львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.

[nikola 0]

Внимание!! Девушки и женщины!! Все нижеперечисленные субъекты, независимо от знака Зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване, в то время когда мы -женщины - тащим на себе существование этого жалкого шарика (то бишь планеты Земля)!!!

Овен:

Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.

Телец:

Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.

Близнецы:

Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо - его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист, что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем». Бывает БИ.

Рак:

Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду - весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой, идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.

Лев:

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду... Иногда БИ.

Дева:

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного Знака Зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями И прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.

Весы:

Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя Эдипова комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жисть на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.

Скорпион:

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв (не сомневайся, у него такая тетрадь есть). Гетеросексуален.

Стрелец:

Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат-сорви-голова", осыплет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) "верхи хотят, низы не могут"... Гетеросексуал.

Козерог:

Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только 8 Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его «Великой цели в жизни». В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно, с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) комплиментами. Но в случае повторения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.

Водолей:

Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу как духовную, так и телесную. Будет ходить налево, пока будет позволять здоровье. Как правило, гетеросексуал.

Рыбы:

Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево. Иногда бывает БИ.